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有些烦闷吧

发布时间:2019-03-06 11:59:12

分类:随笔日记发布者:酒盏花枝

昨天520過的不好,其實是意料之中的,眼看5月快結束了,其實也該好好計劃我的學習了,7月份報名參加考試,第一次沒有通過,我給自己的理由是不了解考場害怕緊張,這次應該不會給自己這樣的理由了,上回在考場我手寫這次一定要滿分通過全部的科目,當時報了很大的決心,現在差不多過去一個月了,各種小情緒影響着我,我每次都想徹底把情緒整理好然後開始努力,認真,但是很久了,似乎永遠的都不可能整理好心情去備戰,下個月打算把賬號拿去代/練了,然後自己開始好好努力現實的考試。

這幾天人都懶懶的,講話都不想講,在上班的時候同事都不怎麽講話,我回到家也隻是一個人對着電腦,回到姥姥家更不愛講話,那不是講話是喊話,一切都讓我覺得好煩吧,可能是因爲自己的心情不夠好,總是這樣不開心失落,換做誰都不會喜歡和我這樣的人相處,因爲看起來就好累吧。

今天早上上班的路上,想給媽媽打電話,但是老媽在忙,今天晚上可能會進貨,到時候就能看到媽媽了。

看到朋友圈的信息,就覺得爲什麽别人看起來好快樂,而我一看就是不快樂的,因爲我沒有努力認真做一件事,所以沒有成就感麽還是怎麽樣,我記得我上次學開車也好怕,但是沒有辦法最終還是堅持下來了,拿到駕駛證的那一刻感覺全世界都很美好,我是不是缺少這樣的經曆,沒有追求的活着,感覺越活着越累,我想和心愛的人分享每天的生活。

偶爾的時候會和哥哥說說我的壓抑,

我對哥哥說:“你說我一點都不獨立不堅強越活越累可怎麽好”

哥哥對我說:“那你要學會獨立,要學會遇到困難别哭,哭也沒用,遇到什麽事,就面對什麽事,要自信點,沒什麽大不了的”

我對哥哥說:“完了,你這樣說着,我又哭了,你說怎麽就來的那麽快,我也不知道我自己在委屈什麽,怎麽總是覺得不甘心”

哥哥對我說:“怎麽不甘心,業餘時間,自己喜歡什麽就去做,白天沒事可以查找資料,晚上回家去做,你在保證溫飽的基礎上,做些自己喜歡的事,是可以的”

我對哥哥說:“不懂,什麽意思”

哥哥對我說:“起碼要有份工作,來保證自己的溫飽,在這個基礎上,可以做一些自己喜歡的事,如果連自己的溫飽都保證不了,怎麽去做自己喜歡的事”

我不知道我怎麽定義自己現在走到哪一步了,

我對哥哥說:“那你覺得我現在是怎樣的”

哥哥說:“你現在溫飽已經解決了,剩餘時間可以做自己喜歡的事”

這一刻,我忽然覺得沒有那麽難過,因爲我想到了畫畫,我的不甘心也有來自于畫畫的部分。

哥哥對我說:“你把玩遊戲的時間用來找畫畫的資料,或者自己學習畫畫,業餘時間還是豐富的”

或許哥哥說的對,但是7年了,遊戲寄托了我太多的情感,這7年來,我除了遊戲以外完全沒有現實的生活,空白的7年。離開了遊戲我就像失去了靈魂,不安定的心讓我沒有安全感,但是我知道我也不能總是無所事事,還是決定下個月把號托去代/練,至于會多久完全放下,我不知道也不想去想。

昨天520过的不好,其实是意料之中的,眼看5月快结束了,其实也该好好计划我的学习了,7月份报名参加考试第一次没有通过,我给自己的理由是不了解考场害怕紧张,这次应该不会给自己这样的理由了,上回在考场我手写这次一定要满分通过全部的科目,当时报了很大的决心,现在差不多过去一个月了,各种小情绪影响着我,我每次都想彻底把情绪整理好然后开始努力,认真,但是很久了,似乎永远的都不可能整理好心情去备战,下个月打算把账号拿去代/练了,然后自己开始好好努力现实的考试。

几天人都懒懒的,讲话都不想讲,在上班的时候同事都不怎么讲话,我回到家也只是一个人对着电脑,回到姥姥家更不爱讲话,那不是讲话是喊话,一切都让我觉得好烦吧,可能是因为自己的心情不够好,总是这样不开心失落,换做谁都不会喜欢和我这样的人相处,因为看起来就好累吧。

今天早上上班的路上,想给妈妈打电话,但是老妈在忙,今天晚上可能会进货,到时候就能看到妈妈了。

看到朋友圈信息,就觉得为什么别人看起来好快乐,而我一看就是不快乐的,因为我没有努力认真做一件事,所以没有成就感么还是怎么样,我记得我上次学开车也好怕,但是没有办法最终还是坚持下来了,拿到驾驶证的那一刻感觉全世界都很美好,我是不是缺少这样的经历,没有追求的活着,感觉越活着越累,我想和心爱的人分享每天的生活。

偶尔的时候会和哥哥说说我的压抑

我对哥哥说:“你说我一点都不独立不坚强越活越累可怎么好”

哥哥对我说:“那你要学会独立,要学会遇到困难别哭,哭也没用,遇到什么事,就面对什么事,要自信点,没什么大不了的

我对哥哥说:“完了,你这样说着,我又哭了,你说怎么就来的那么快,我也不知道我自己在委屈什么,怎么总是觉得不甘心”

哥哥对我说:“怎么不甘心,业余时间,自己喜欢什么就去做,白天没事可以查找资料,晚上回家去做,你在保证温饱的基础上,做些自己喜欢的事,是可以的”

我对哥哥说:“不懂什么意思

哥哥对我说:“起码要有份工作,来保证自己的温饱,在这个基础上,可以做一些自己喜欢的事,如果连自己的温饱都保证不了,怎么去做自己喜欢的事”

我不知道我怎么定义自己现在走到哪一步了,

我对哥哥说:“那你觉得我现在是怎样的”

哥哥说:“你现在温饱已经解决了,剩余时间可以做自己喜欢的事”

这一刻,我忽然觉得没有那么难过,因为我想到了画画,我的不甘心也有来自于画画的部分。

哥哥对我说:“你把玩游戏的时间用来找画画的资料,或者自己学习画画,业余时间还是丰富的”

或许哥哥说的对,但是7年了,游戏寄托了我太多的情感,这7年来,我除了游戏以外完全没有现实的生活,空白的7年。离开了游戏我就像失去了灵魂,不安定的心让我没有安全感,但是我知道我也不能总是无所事事,还是决定下个月把号托去代/练,至于多久完全放下,我不知道也不想去想。

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