还好仍是2015_随笔日记_诗歌大全

诗歌大全>日记>随笔日记

还好仍是2015

发布时间:2019-03-06 10:15:02

分类:随笔日记发布者:六月飞雪
——獻給關心我的人, 謹願不爲我擔心。 夢是心中最美的倒影,夢中的人不願醒來,就是厭惡了這個世界,有的時候,每個人都不願醒來,或者,甯願再睡。每次遇到自己沒法解釋的事,都會精神分裂。那件,我或許永遠都沒法說服自己。這一年,忘了自己到底是誰。我們活着爲了什麽,記得在小學3年級,或者4年級吧,我在去大靖的車上問過姐這個問題。 當時,我說,人活着就是爲了吃飯。姐說,人活着隻爲了吃飯嗎,人應當有更高的追求。我無法忘記姐眼中的光彩。多少年來,我仍一直探尋着這個問題,人活着爲了什麽,或者說,我一直在試圖理解,姐眼中的那光彩,到底是爲什麽。我也問姐,什麽才是更高的追求呢。姐說,可以爲了自己啊,讓自己吃好的,穿好的,住好的。我說這不就還是人活着是爲了吃嗎。如果我活着是爲了吃,我不需要活的多精彩,果腹即可。姐說,就算你不爲自己,你就要爲别人,周圍這麽多人對你這麽好,你就沒想過要他們過的更好嗎。我沉默了。姐知道我有了自己的選擇,也不再多說。很小的時候,不知道别的孩子能記得從幾歲開始的事,反正,我的記憶産生的很早,我幾乎記得2歲開始的大部分事。記憶是從大哥把我從古浪帶走開始,也就是從那個小山村開始。小的時候不明白,爲什麽是大哥把我帶回讓姑媽養我,而不是舅舅。後來,慢慢的懂了這究竟是怎樣的一種心情。也漸漸體會到,4歲的時候,大姑媽把我交到我爹手裏的時候,是怎樣一種感情。 我忘不了那場你争我奪和兩個流淚的人。5歲,第一次到古浪,走丢了,小小的我默默的站在街邊,仔細的考慮我改走哪邊才對,在剛走過的路上找父母的身影,最後在電杆旁不知何去何從,直到父母把我找到,才放情大哭。多少人有這樣第一次在生活中失去目标、不知何去何從的迷惘、彷徨和恐懼。還記得小考嗎?第一次比較重要的考試,多少年來唯一一次考前我沒睡着覺的考試。至于中考,呵呵,在我還沒搞清楚師大附中到底是什麽東西的時候,我和它以3分錯過。武威一中珍珠班主動喊我我不去,卻連古浪一中奧班都差了1分。我不知道這是怎麽發生的……高三那年,是這麽多年來我唯一好好學習過的一年吧,雖然不能和那些真正刻苦的孩子們相比,但在我目前的性格構成而言,我确實盡了最大的力。高考成績吧,在我高三的班主任眼裏,我超長發揮了,但在我自己眼裏,其實是失常發揮了。多少年就這樣走過,豈能盡如人意,但求無愧于心。補習,2015,怎麽說呢,呵呵,似有千言萬語,又無話可說。我爲什麽到上海呢。高考失敗的原因,我隻願一個人藏着,不想對任何人說,至于考後的原因嘛,和AA北京之約隻是欺騙自己的一劑良方,自然不能如願。天津之行隻是爲了一個初次高考失利後唯一對我表露出傷心的女孩,可惜也被她和所有的家人反對,多少年來我總是将自己的真是想法藏的很深,這次卻不知爲何被姐給看出來了,或許,是因爲她當初有過和我一樣倔強的堅持、一樣不被理解的抑郁和一樣無奈的屈服。最終,一本隻願是父母的急功近利的試驗品,不得不說,在理智與急功近利之下,我自己也經不住後者的誘惑。最終,報二本隻是在挑而已,如果當初報個二本也飄,我白活了。姐說,想報哪裏。我說,不知道。姐說,還想在北方嗎。我說,不想了。姐說,那去南方看看吧。我說,上海吧。水瓶真的對射手有不可抵禦的吸引力麽。我不斷的警告自己,不要再去連累别人了。2015年,一年了,AA,我始終解釋不了你當初的行爲,我不想把它帶到明年,隻能用五組二律 背反來解釋。我自然不能說你精神分裂,當然是我更合适。正好,給了我不去連累别人的理由。這一年很失敗,但永不後悔是我的原則之一,我隻會讓以後更好。最後,祝2015的大家快樂。
——献给关心我的人, 谨愿不为我担心。 梦是心中最美的倒影,梦中的人不愿醒来,就是厌恶了这个世界,有的时候,每个人都不愿醒来,或者,宁愿再睡。每次遇到自己没法解释的事,都会精神分裂。那件,我或许永远都没法说服自己。这一年,忘了自己到底是谁。我们活着为了什么,记得在小学3年级,或者4年级吧,我在去大靖的车上问过姐这个问题。 当时,我说,人活着就是为了吃饭。姐说,人活着只为了吃饭吗,人应当有更高的追求。我无法忘记姐眼中的光彩。多少年来,我仍一直探寻着这个问题,人活着为了什么,或者说,我一直在试图理解,姐眼中的那光彩,到底是为什么。我也问姐,什么才是更高的追求呢。姐说,可以为了自己啊,让自己吃好的,穿好的,住好的。我说这不就还是人活着是为了吃吗。如果我活着是为了吃,我不需要活的多精彩,果腹即可。姐说,就算你不为自己,你就要为别人,周围这么多人对你这么好,你就没想过要他们过的更好吗。我沉默了。姐知道我有了自己的选择,也不再多说。很小的时候,不知道别的孩子能记得从几岁开始的事,反正,我的记忆产生的很早,我几乎记得2岁开始的大部分事。记忆是从大哥把我从古浪带走开始,也就是从那个小山村开始。小的时候不明白,为什么是大哥把我带回让姑妈养我,而不是舅舅。后来慢慢的懂了这究竟是怎样的一种心情。也渐渐体会到,4岁的时候,大姑妈把我交到我爹手里的时候,是怎样一种感情。 我忘不了那场你争我夺和两个流泪的人。5岁,第一次到古浪,走丢了,小小的我默默的站在街边,仔细的考虑我改走哪边才对,在刚走过的路上找父母的身影,最后在电杆旁不知何去何从,直到父母把我找到,才放情大哭多少人有这样第一次在生活中失去目标、不知何去何从的迷惘、彷徨和恐惧。还记得小考吗?第一次比较重要的考试,多少年来唯一一次考前我没睡着觉的考试。至于中考,呵呵,在我还没搞清楚师大附中到底是什么东西的时候,我和它以3分错过。武威一中珍珠班主动喊我我不去,却连古浪一中奥班都差了1分。我不知道这是怎么发生的……高三那年,是这么多年来我唯一好好学习过的一年吧,虽然不能和那些真正刻苦的孩子们相比,但在我目前的性格构成而言,我确实尽了最大的力。高考成绩吧,在我高三的班主任眼里,我超长发挥了,但在我自己眼里,其实是失常发挥了。多少年就这样走过,岂能尽如人意,但求无愧于心。补习,2015,怎么说呢,呵呵,似有千言万语,又无话可说。我为什么到上海呢。高考失败的原因,我只愿一个人藏着,不想对任何人说,至于考后的原因嘛,和AA北京之约只是欺骗自己的一剂良方,自然不能如愿。天津之行只是为了一个初次高考失利后唯一对我表露出伤心的女孩,可惜也被她和所有的家人反对,多少年来我总是将自己的真是想法藏的很深,这次却不知为何被姐给看出来了,或许,是因为她当初有过和我一样倔强的坚持、一样不被理解的抑郁和一样无奈的屈服。最终,一本只愿是父母的急功近利的试验品,不得不说,在理智与急功近利之下,我自己也经不住后者的诱惑。最终,报二本是在挑而已,如果当初报个二本也飘,我白活了。姐说,想报哪里。我说,不知道。姐说,还想在北方吗。我说,不想了。姐说,那去南方看看吧。我说,上海吧。水瓶真的对射手有不可抵御的吸引力么。我不断的警告自己,不要再去连累别人了。2015年,一年了,AA,我始终解释不了你当初的行为,我不想把它带到明年,只能用五组二律 背反来解释。我自然不能说你精神分裂,当然是我更合适。正好,给了我不去连累别人的理由。这一年很失败,但永不后悔是我的原则之一,我只会让以后更好。最后,祝2015的大家快乐。

你给的爱已经不在,所以我哭着离开

你的眼,你的眉,你的身影已随轻轻的风四处分飞,亲爱的我多想把你紧紧的握在手心。 你的眼,你的泪,你的美,在那个忧伤的夜,就象那杯苦咖啡,将我的心深深占据,让我...[全文阅读]

他和她

  那一年,他35岁,整天忙忙碌碌,就知道工作。    那一年,她29岁,开朗豁达的性格里难免一丝忧伤。    命运的车轮总是特别的奇怪,你永远不知道未来会发生什么。...[全文阅读]

学生爱学习,老师能量多

7月12日早上,暖阳社会实践队的队员们早早地带好电脑来到了课室,准备让学生们早读。去到教室,看到那些已经端端正正地坐在凳子上的学生的脸上溢满了笑容,不知不觉心情...[全文阅读]

精明的老板

  江湾酒店安静地坐落在高档小区的里面,如果没有联网,不知情的人很难找到她。小区里有十几栋高层塔楼建筑,方形的、每个朝向都有住宅的塔式高楼。塔式高层建得早,弯...[全文阅读]

吃完苦中苦,我终于成了人下人

“小地方工厂招人,月薪4000元没人应聘,高档咖啡店月薪3000元就能轻松招到人,是不是现在的年轻人都不愿意吃苦了?” 回答中一片附和:一代不如一代,现在能吃苦...[全文阅读]

他是你老公?

  今天第一次来光顾的男性客户会指着曾偷偷问我:“那是你老公?”    我说是的。    客户会很惊讶的说:不会吧...    我不会去问客户为什么这样问?  ...[全文阅读]

本文标题:还好仍是2015

本文链接:https://m.biqugena.com/article/169737.html

上一篇:还书

下一篇:此去经年,祭奠我的高中!

随笔日记相关文章
更多随笔日记文章

精选随笔日记

经典日记分类阅读

随笔日记热点