还好仍是2015

——獻給關心我的人， 謹願不爲我擔心。 夢是心中最美的倒影，夢中的人不願醒來，就是厭惡了這個世界，有的時候，每個人都不願醒來，或者，甯願再睡。每次遇到自己沒法解釋的事，都會精神分裂。那件，我或許永遠都沒法說服自己。這一年，忘了自己到底是誰。我們活着爲了什麽，記得在小學3年級，或者4年級吧，我在去大靖的車上問過姐這個問題。 當時，我說，人活着就是爲了吃飯。姐說，人活着隻爲了吃飯嗎，人應當有更高的追求。我無法忘記姐眼中的光彩。多少年來，我仍一直探尋着這個問題，人活着爲了什麽，或者說，我一直在試圖理解，姐眼中的那光彩，到底是爲什麽。我也問姐，什麽才是更高的追求呢。姐說，可以爲了自己啊，讓自己吃好的，穿好的，住好的。我說這不就還是人活着是爲了吃嗎。如果我活着是爲了吃，我不需要活的多精彩，果腹即可。姐說，就算你不爲自己，你就要爲别人，周圍這麽多人對你這麽好，你就沒想過要他們過的更好嗎。我沉默了。姐知道我有了自己的選擇，也不再多說。很小的時候，不知道别的孩子能記得從幾歲開始的事，反正，我的記憶産生的很早，我幾乎記得2歲開始的大部分事。記憶是從大哥把我從古浪帶走開始，也就是從那個小山村開始。小的時候不明白，爲什麽是大哥把我帶回讓姑媽養我，而不是舅舅。後來，慢慢的懂了這究竟是怎樣的一種心情。也漸漸體會到，4歲的時候，大姑媽把我交到我爹手裏的時候，是怎樣一種感情。 我忘不了那場你争我奪和兩個流淚的人。5歲，第一次到古浪，走丢了，小小的我默默的站在街邊，仔細的考慮我改走哪邊才對，在剛走過的路上找父母的身影，最後在電杆旁不知何去何從，直到父母把我找到，才放情大哭。多少人有這樣第一次在生活中失去目标、不知何去何從的迷惘、彷徨和恐懼。還記得小考嗎？第一次比較重要的考試，多少年來唯一一次考前我沒睡着覺的考試。至于中考，呵呵，在我還沒搞清楚師大附中到底是什麽東西的時候，我和它以3分錯過。武威一中珍珠班主動喊我我不去，卻連古浪一中奧班都差了1分。我不知道這是怎麽發生的……高三那年，是這麽多年來我唯一好好學習過的一年吧，雖然不能和那些真正刻苦的孩子們相比，但在我目前的性格構成而言，我确實盡了最大的力。高考成績吧，在我高三的班主任眼裏，我超長發揮了，但在我自己眼裏，其實是失常發揮了。多少年就這樣走過，豈能盡如人意，但求無愧于心。補習，2015，怎麽說呢，呵呵，似有千言萬語，又無話可說。我爲什麽到上海呢。高考失敗的原因，我隻願一個人藏着，不想對任何人說，至于考後的原因嘛，和ＡＡ北京之約隻是欺騙自己的一劑良方，自然不能如願。天津之行隻是爲了一個初次高考失利後唯一對我表露出傷心的女孩，可惜也被她和所有的家人反對，多少年來我總是将自己的真是想法藏的很深，這次卻不知爲何被姐給看出來了，或許，是因爲她當初有過和我一樣倔強的堅持、一樣不被理解的抑郁和一樣無奈的屈服。最終，一本隻願是父母的急功近利的試驗品，不得不說，在理智與急功近利之下，我自己也經不住後者的誘惑。最終，報二本隻是在挑而已，如果當初報個二本也飄，我白活了。姐說，想報哪裏。我說，不知道。姐說，還想在北方嗎。我說，不想了。姐說，那去南方看看吧。我說，上海吧。水瓶真的對射手有不可抵禦的吸引力麽。我不斷的警告自己，不要再去連累别人了。2015年，一年了，ＡＡ，我始終解釋不了你當初的行爲，我不想把它帶到明年，隻能用五組二律 背反來解釋。我自然不能說你精神分裂，當然是我更合适。正好，給了我不去連累别人的理由。這一年很失敗，但永不後悔是我的原則之一，我隻會讓以後更好。最後，祝2015的大家快樂。