实验室是我整个大学的噩梦

看到别人幾天就可以解決畢業開題報告，看到實驗已經做完了在找實習的同學，看到根本不用進實驗室的同學。這些時候，在實驗室花了很多時間卻一無所獲的我就非常非常羨慕。實驗室是我整個大學的噩夢。我逃課，不聽課，挂科。實驗室是我這一路“坦途”的程咬金。

哭過，敷衍過，攜帶過，努力過。

到現在，我依然一想到要進實驗室就很恐懼。恐懼導師嚴厲的、急躁的目光，恐懼師姐哪怕一句的“師妹你這個怎麽不知道？”，恐懼實驗室白晃晃的燈光，他們研究生或者玩手機或者聊天的氛圍。我不喜歡那個地方。因爲沒有感受到溫情和尊嚴。但是從今天開始，這一切都不同了。下午四五點到南區，我又懦弱地不想去實驗室了。哪怕真的沒人care我是什麽時候到的，我也因爲“時間不合适”而就要選擇放棄了。我怕，任何一點點小的過錯我都怕。我在南圖看了一會雅思短語，睡了一會兒覺。醒來花花打電話過來，他知道我在圖書館沒去實驗室，很生氣。我告訴我一會兒就會去了，“真的，真的”。我走出去，在32教對面。我打算悄悄回家，不告訴花花。等他回家之後，就知道我不僅沒去實驗室，還悄咪咪回家裏縮着了。他會生氣，會失望，會原諒。但是我也下不了決心，微信問李佳佳，八點去實驗室是不是很晚了呀。她說“其實一直都不是晚不晚，而是想不想去的問題呀。”我心揪了一下，她又說“要是今晚你要做的實驗時間不長，就去呀，你都那麽近了。”也不知道是中了什麽邪，我是跑着去實驗室的。

我跑向我一直畏懼的地方。

在實驗室那棟樓的下面，還邊快走邊給自己打氣“it's all about belief""you should be stronger"。最大的敵人永遠都是自己，不改變一下自己的看法，什麽事情都跨不過去的。我趕緊跑上旋轉樓梯，不給自己懦弱的機會。其實在實驗室受到的幫助也好、嘲笑也好。都沒什麽的，換一種平靜理智的目光去看待，我變得更清醒了。這實在是一件非常非常好的事情。雖然今天的實驗失敗了，但那也隻是因爲我現在的知識問題，而不是态度問題了。晚上花了半個多小時整理實驗記錄本。從我意識到自己記性很差，在實驗室什麽也記不住又特别大條之後，我的實驗記錄本上面就記了比别人多很多的東西。從今天開始，我的本子會更簡潔、更詳實的。以前不願意花這個時間。認爲注定我不會擁有的手藝，沒什麽花費時間精力的必要。現在我是真實地感受到了：手頭的每一件事情，不管喜歡不喜歡必要不必要，我都必須全力以赴。才能把自己的人生過得不賴。全力以赴吧，anything，every moment。晚上圖書館閉館，花花在實驗室樓下等了我一個小時。然後我們一起走路回家。下着小雨。我覺得很幸福。

他一路認真聽着我叽叽喳喳說自己好可憐，最後在我用職場和實驗室做類比，給自己打氣的時候。

他問我：“誰是職場新人？”我有點大聲地回答：“是我！”“大聲點！”“是我！！！！”他舉起我的手說：“沒有過不去的事兒。”然後晃起來，我跟他一起吼：“加油！加油！加油！”我又補了一句“月薪過萬不是夢！”哈哈哈哈哈哈 但是他拉着我的手，我們一起在夜色裏吼着“加油”的時候，我真的幸福得淚汪汪了。真幸福鴨，那個臭豬。