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真正成熟的爱情

发布时间:2019-03-08 11:14:32

分类:爱情日记发布者:你比从前快乐
導讀:愛情不是他待你好你就得愛他,更不是他明顯欺騙了你你還爲他尋找種種借口安慰自己。隻有真正成熟的愛情,才值得你步入婚姻的殿堂。我們常常聽到女人說,我愛他,因爲他真的對我很好……這句話怎麽看都不像有錯:他對我那麽好,我感冒了他會騎着單車,穿越大半個城市來給我送藥;我的手機丢了他會二話不說就買個新的給我,甯肯自己每天吃鹹菜饅頭;我半夜任性的打電話給他,他再困再累也會堅持的哄我睡着……這樣的男人我怎麽能不愛他?她應該因爲他對她這麽好就愛他麽?如果答案是肯定的,那麽對于一個男人來說,隻要他對一個女人如此好,那這個女人除了愛他還能愛誰?可是事實如此麽?愛情的本質原來就是比較誰對誰更好麽?顯然不是。将來總會有這樣可以預見的一天:你感冒了,他不再會大老遠的來給你送藥,而是會告訴你自己去看醫生;你手機丢了他依然會二話不說給你買個新的手機,因爲此時這點錢對他來說根本不放在眼裏;你半夜再打電話給他想讓他哄你睡覺,會發現他半夜再也不開手機……這個世界唯一不變的隻有改變,沒有誰會對誰一輩子好,所以你如果認爲他對你好,你就該愛他,那結果一定是你的悲哀。在獵住她之前先讨好她,這是男人永遠不會放棄的伎倆,而女人永遠也難跳出的陷阱。因爲那個女人一旦習慣了他對她的好,她就再也離不開他了,她已經成了他手裏的獵物。至于他是否會抛棄到手的獵物,則全憑他的心情。啰嗦的說了這麽多,其實也沒什麽用,無數的女人仍然會被男人對她的好感動的以身相許,而男人也仍然會抛棄追得很辛苦的她而去尋找下一個目标,于是世界上總是有那麽多傷心的女人,那麽多負心的男人。現在又有一個新的問題,如果一個男人對一個女人如此之好,這個女人都不該愛他,那她應該愛誰呢?如果對她好都不算愛她,那愛情又是什麽?我的朋友給出了一個還算不錯的答案:愛情就是兩個人互相的征服,惟有征服才能保持長久的愛情。也就是說,彼此一定要有最與衆不同的一點讓對方喜歡,否則世界上每個人都不一樣,憑什麽愛情就發生在你和他身上呢?他對你好,另外一個他可以對你更好,另外的另外一個他還可以對你更好,你怎麽可以因爲這樣一個可以随時被替換的特點就輕易地愛上了他?愛情又怎麽會如此廉價?這裏講一段MilanKunder的小說,名字叫“生活在别處”,裏面的詩人男主角本有條件愛上一個漂亮的女人,但是他卻選擇了一個不怎麽漂亮的紅發女孩,女孩深感自卑,覺得自己配不上他,便問:“我真不知道你看上了我哪一點,周圍有那麽多漂亮的女孩。”他是這麽回答的:“你的乳房很小,發育不全,有大而多皺的乳頭,這隻會引起憐憫而非熱情。你的臉上生有雀斑,頭發是紅色的,身材很瘦。這些都是我愛你的理由。”紅發女孩眼淚奪眶而出。我愛你,所以我比你還要清楚你的每一個缺點,當然,我更愛你的優點。可惜如此深刻的愛情,大多數的女人都不會懂。她們往往迷失在男人的甜言蜜語裏,迷失在山盟海誓的虛榮裏,看不清楚愛情本來的真實面目。愛情有時候很美好,愛情有時候也很現實。我想真正成熟的愛情是:你感冒了,如果我在你身邊,我會好好的照顧你,如果我離你很遠,我會囑咐你要去看醫生而不會不顧一切的來看你,不是我不在乎你,而是因爲這隻是一個感冒,我們都要學會對方不在的時候自己照顧好自己;你的手機丢了,如果我沒有錢,我會把我的手機給你用,我自己用從前的舊手機,不是我舍不得爲你花錢,而是要爲我們的将來做更好的計劃,如果我有錢,那我也會毫不猶豫的給你買個新的手機,沒錢的時候我在乎你的心情,有錢的時候我也在乎你的心情;你半夜打電話給我,我再累也會盡力哄着你睡覺,但是有時候我也會提前告訴你不能打電話過來,因爲明天有重要的事情……我不會不顧一切的對你好,但是你永遠是我在生命中付出最多的人。那麽,什麽樣的人會擁有成熟的愛情呢?什麽樣的男女會懂得在相遇的時候應該彼此相愛,在相處的時候應該彼此相容,在相離的時候應該彼此相思,在相守的時候應該彼此相依?紅塵男女太過複雜,這個問題基本沒有答案。但是倒讓我想起從前看過的一些東西。有一句古話叫男孩貧養,女孩富養。意思是男孩子不能給他太好的成長環境,要讓他吃苦,受委屈,體會艱辛,這樣長大了他才懂得堅韌,學會堅強,明白責任,自立自強。女孩子則相反,條件再差也要像對待公主一樣寵愛她,嬌慣她,讓她開心快樂,這樣長大了她才懂得自尊自愛,對别人的愛才有免疫力,才會明白作爲女人的驕傲,才能夠分辨出真正想要的幸福,不會輕易被别人對她的好所誘惑,也就不會那麽容易被愛所傷。如果反了過來,男孩富養,女孩貧養,那結局是何已經可以想象。貧養的男孩,富養的女孩,他和她健康的長大,他們如果有愛情,會不會更接近真正的愛情?編者按:想将自己托付給待自己好的人是人之常情,然而,“好的标準是什麽”這個問題卻值得我們每一個人去深思。在婚姻當中,“想要和另外一個人非常接近地生活在一起,卻不遭遇他身上不合人意的特質,這是不可能的。”薩提亞如是說。記住,無限制的“待我好”并不是婚姻的唯一前提,我們甚至要酌量對方究竟抱着何種意圖接近自己,畢竟,不是任何一種愛都叫愛情。
导读:爱情不是他待你好你就得爱他,更不是他明显欺骗了你你还为他寻找种种借口安慰自己。只有真正成熟爱情,才值得步入婚姻的殿堂。我们常常听到女人说,我爱他,因为他真的对我很好……这句话怎么看都不像有错:他对我那么好,我感冒了他会骑着单车,穿越大半个城市来给我送药;我的手机丢了他会二话不说就买个新的给我,宁肯自己每天吃咸菜馒头;我半夜任性的打电话给他,他再困再累也会坚持的哄我睡着……这样的男人我怎么能不爱他?她应该因为他对她这么好就爱他么?如果答案肯定的,那么对于一个男人来说,只要他对一个女人如此好,那这个女人除了爱他还能爱谁?可是事实如此么?爱情的本质原来就是比较谁对谁更好么?显然不是。将来总会有这样可以预见的一天:你感冒了,他不再会大老远的来给你送药,而是会告诉你自己去看医生;你手机丢了他依然会二话不说给你买个新的手机,因为此时这点钱对他来说根本放在眼里;你半夜再打电话给他想让他哄你睡觉,会发现他半夜再也不开手机……这个世界唯一不变的只有改变,没有谁会对谁一辈子好,所以你如果认为他对你好,你就该爱他,那结果一定是你的悲哀。在猎住她之前先讨好她,这是男人永远不会放弃的伎俩,而女人永远也难跳出的陷阱。因为那个女人一旦习惯了他对她的好,她就再也离不开他了,她已经成了他手里的猎物。至于是否会抛弃到手的猎物,则全凭他的心情。啰嗦的说了这么多,其实也没什么用,无数的女人仍然会被男人对她的好感动的以身相许,而男人也仍然会抛弃追得很辛苦的她而去寻找下一个目标,于是世界上总是有那么多伤心的女人,那么多负心的男人。现在又有一个新的问题,如果一个男人对一个女人如此之好,这个女人都不该爱他,那她应该爱谁呢?如果对她好都不算爱她,那爱情又是什么?我的朋友给出了一个还算不错的答案:爱情就是两个人互相的征服,惟有征服才能保持长久的爱情。也就是说,彼此一定要有最与众不同的一点让对方喜欢,否则世界上每个人都不一样,凭什么爱情就发生在你和他身上呢?他对你好,另外一个他可以对你更好,另外的另外一个他还可以对你更好,你怎么可以因为这样一个可以随时被替换的特点就轻易地爱上了他?爱情又怎么会如此廉价?这里讲一段MilanKunder的小说,名字叫“生活在别处”,里面的诗人男主角本有条件爱上一个漂亮的女人,但是他却选择了一个不怎么漂亮的红发女孩,女孩深感自卑,觉得自己配不上他,便问:“我真不知道你看上了我哪一点,周围有那么多漂亮的女孩。”他是这么回答的:“你的乳房很小,发育不全,有大而多皱的乳头,这只会引起怜悯而非热情。你的脸上生有雀斑,头发是红色的,身材很瘦。这些都是我爱你的理由。”红发女孩眼泪夺眶而出。我爱你,所以我比你还要清楚你的每一个缺点,当然,我更爱你的优点。可惜如此深刻的爱情,大多数的女人都不会懂。她们往往迷失在男人的甜言蜜语里,迷失在山盟海誓的虚荣里,看不清楚爱情本来的真实面目。爱情有时候很美好,爱情有时候也很现实。我想真正成熟的爱情是:你感冒了,如果我在你身边,我会好好的照顾你,如果我离你很远,我会嘱咐你要去看医生而不会不顾一切的来看你,不是我不在乎你,而是因为这只是一个感冒,我们都要学会对方不在的时候自己照顾好自己;你的手机丢了,如果我没有钱,我会把我的手机给你用,我自己用从前的旧手机,不是我舍不得为你花钱,而是要为我们的将来做更好的计划,如果我有钱,那我也会毫不犹豫的给你买个新的手机,没钱的时候我在乎你的心情,有钱的时候我也在乎你的心情;你半夜打电话给我,我再累也会尽力哄着你睡觉,但是有时候我也会提前告诉你不能打电话过来,因为明天有重要的事情……我不会不顾一切的对你好,但是你永远是我在生命中付出最多的人。那么,什么样的人会拥有成熟的爱情呢?什么样的男女会懂得在相遇的时候应该彼此相爱,在相处的时候应该彼此相容,在相离的时候应该彼此相思,在相守的时候应该彼此相依?红尘男女太过复杂,这个问题基本没有答案。但是倒让我想起从前看过一些东西。有一句古话叫男孩贫养,女孩富养。意思是男孩子不能给他太好的成长环境,要让他吃苦,受委屈,体会艰辛,这样长大了他才懂得坚韧,学会坚强,明白责任,自立自强。女孩子则相反,条件再差也要像对待公主一样宠爱她,娇惯她,让她开心快乐,这样长大了她才懂得自尊自爱,对别人的爱才有免疫力,才会明白作为女人的骄傲,才能够分辨出真正想要的幸福,不会轻易被别人对她的好所诱惑,也就不会那么容易被爱所伤。如果反了过来,男孩富养,女孩贫养,那结局是何已经可以想象。贫养的男孩,富养的女孩,他和她健康的长大,他们如果有爱情,会不会更接近真正的爱情?编者按:想将自己托付给待自己好的人是人之常情,然而,“好的标准是什么”这个问题却值得我们每一个人去深思。在婚姻当中,“想要和另外一个人非常接近地生活在一起,却不遭遇他身上不合人意的特质,这是不可能的。”萨提亚如是说。记住,无限制的“待我好并不是婚姻的唯一前提,我们甚至要酌量对方究竟抱着何种意图接近自己,毕竟,不是任何一种爱都叫爱情。

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