伤心的人 痴心的痛

記得你輕輕地抱着我--------

記得你扶着受傷的我--------

記得每到黃昏時---------

這些天，一直一直在回憶你的點點滴滴。又要下雨了，總是呆呆伏在窗台。風刮的像凄涼得狼叫聲，而内心的歡喜早巳蓋過了内心中這凄涼的夜。

還是那樣，不曾誠心傷害。還是那樣不曾恨她，心底幻想着拉着小手早巳溫暖了心房。在愛的恨裏面，我輸的糊塗。也許根本我從來就沒有恨過。

曾經你說的太好太好！

曾經你的話語字字真誠！

曾經你的體溫能溫暖我那早就結冰了的心！

曾經你的微笑是那樣的親切！美麗！

而在一夜間你的狠，你的無情全都爆露。深深刺痛内心，無聲無息，不帶血的傷口痛徹心扉，我無力呼吸。再一次隻能站在雨中洗刷自己那悲傷的靈魂。望着“近在咫尺”的你我卻無力呼喊。任由淚水流盡，伴着雨流到肮髒的地下深處。痛了，累了，哭了，最後放棄了。撕裂般的痛，一寸一寸的逼到了心的位置。

慢慢的，我開始清理，我對自己述說着我強求的那一份沒有結果的“執着”。值？還是不值？

在很久前是你拉着我的心，走出了低谷。是你的無私與善良，讓我從黑暗走到了天明。一生的感激變成一生的愛時，我無言的傷痛隻能往肚子裏面咽。因爲我發現我是一廂情願。

于是我埋藏自己的期盼，是因爲我怕自己愛的更深。

于是我埋葬自己的愛慕，是因爲我不想自己再一次流淚。

常常傻笑自己的天真，以爲感動天地的真心能打動你的絕情。于是我癡呆般的去做任何卻又沒有做好的事。走在這條彎曲天黑的路，我心害怕更落魄。

假如有可能。我多麽希望自己是一條你身邊的寵物狗，任由你的打罵與羞辱。當你受傷害時我擋在你前面保護我心愛的主人。當你哭泣時我可以聰明點的靜靜坐在你腳邊看着，跟随你。當你開心的時候我會在你身前身後跳來跳去。也許隻有這樣的擁用你才不會離我而去。你才會開心，我才知足。

而這一生我卻還是人的時候，我隻有抱着照片擁用着黑夜在暗地裏一個人無聲的抽泣着。

有人說：長痛不如短痛，而我的人生不存在短痛。

又有人說： 别爲一棵樹放棄一片森林。而我不再擁有森林，因爲别的樹全都被我砍倒，唯獨剩下你一棵。

還有人說：忘了過去重新開始。而我把心把愛留在了過去，我沒有重新開始的可能。

又有人說：忘記一段感情最好的方法是重新擁有一段感情。可我無法釋懷她的好與愛，然而我也無法接受新的情感。

更有人說：想開點，人生路何其長？何心吊死在一棵樹上。不是我吊死在一棵樹上，而是我再也無法辦到沒有她的生活，目标都巳茫然。

記得很久前，我總喜歡靠在寂靜的角落，聽着熟悉的再熟悉不過的傷感情歌，任由眼淚流下，但現在我又拾起久違烙着傷痕的心，再一次聽着苦情歌，由心底的血變成淚水滲透全身，珍珠般的水滴再由眼角落到胸前。涼的入骨，并刺痛神經。

再一次拖着麻木的心靈，總能在清醒時叫你一聲我的愛人，卻又在糊塗時叫你騙子，騙子，一次二次，不争氣的眼睛總是模糊。是淚？還是？？？但這個時候我提醒自己，我沒有瘋吧？是的，我沒有瘋，因爲我還能明明白白，清晰的能叫出你的名字。那幾個字能讓我全身發抖，猛然大哭的名字。

現在……

沒有了執着，我隻爲放你遠行。

沒有了強求，隻願自己少點痛苦。

沒有了想法，隻想你能原諒我。

沒有了要求，隻是爲自己少點期盼。

沒有了夢境，那是因爲我把你全都封存在心底，再也不願意接開這個能讓我窒息的瓶蓋。

無數次的沒有後，無數種沒有後。我又發現我在用另一種方試關注并愛着我深深想的那個人。隻是有點凄涼，悲傷而以。

等待着春天的花開，卻又到了秋天。落葉無情而遠走它鄉，就如你的無情用寒言惡語撕碎我的心，慢慢地一寸一尺的我巳傷痕全身。穿孔了的心髒血液狂濺一身。突然的昏倒，清醒時我還躺在冰冷的地上，又一次心酸心痛的失聲痛哭着，我又還能怎麽辦呢？

可總有明白想清楚的那一天，原來我也是一傻子，癡情的傻子，命裏的安排，自己的次定。永遠在以抽簽的方法進行着。可是我輸了，因爲我抽到了下下簽。這與你無關，這也與愛情無關。因爲這永遠都是我在獨唱獨舞，我一個人的狹小空間嬉戲自樂。

多想，多想，很想，很想，一切的一切又有什麽用呢？多餘的人永遠是多餘的，再努力，誠心也是多餘的表達方試，以她終結似的口吻。我明白了，一千年一萬年我也是一個凡人，變不了她想要的神。

呆呆地想着多餘的一切，腦中想着可笑的，無恥的話語。我隻能咽在口裏。因爲我不想再罵，更不想傷害我另一個靈魂的善良。也許愛恨交加，而愛大于恨。但愛更加變成了恨的時候。無法理解的想法和做法，在折磨我的心，是留還是走，是追求還是放棄。可我更怕癡心的痛都在爲一個人保留。悲刷性的喜刷一次又一次上演。連哄帶騙的穩住我，我巳傷心絕頂。爲什麽要有欺騙，要有傷害？？？

歲月在前行，我卻停留在那一段時光，一次一次數落着心情和回憶，抱着愛與思念我苦苦追尋。腳上的步伐，很凝重，心底的無奈，酸楚，浸入身體。總是在期盼你的出現，等待卻成了失望，失望變成了折磨，折磨成了傷痛。

20多年。從沒把心結編制的如此這複雜。該走的時候我想還是靜靜一個人離開，帶走愛與淚遠離傷悲之“池”。

人無完人，更無完美的事情，也許我做到了今天這一點，我也把該還的，該放手的東西全放手。去尋我的根源。我自己的那一片小小綠洲。抛棄吧！被逼無奈。放開吧！無需強求。給自己一個過程，那怕未來每天哭泣，每天痛苦思念。我也深埋在心。不再讓她知道。因爲我巳無需她再一次傷痛我的真心。我更無需她假意的關懷和愛。帶着自己的行禮。我從白天走向黑暗，是我的選擇錯誤。從黑暗走向天明，更是我依賴她的善良和無私，但我選錯了人。

是誰對誰錯，我不想去争論，是我錯，我誠心悔悟，是你錯，我不需要你一點欠意。接受不起，我更承受不起。摸着良心想想，又是誰對不起了誰？

在愛與不愛之間。我糊塗的選擇你不愛我我也要傻傻愛着你。多次錘打自己的心房，告訴自己的心痛是真真切切的撕裂或者是針刺的感覺。

無言對獨白，我選擇了無言，獨白再好也是一種無力的催化劑。而無言卻能深受心靈的撞擊。痛一次又何妨呢？再多的傷悲，再多的心碎，我把它們都會埋在我的笑容裏面。就算裝我也要裝出一個樣子來。等到有某一天的出現時，我會選擇狠狠大聲哭出，發瀉。

四千多公裏的希望，四千多公裏的的終結。我傷的體無完膚。希望變成了失望。但終結了我這一生唯一一次這樣苦難的經曆。不抱怨誰，不恨誰。我祝福。我誠心祝願我愛的人。包括我的敵人和仇人。

最後的無情，最後的迷塗之路，我隻願當做一個節點。擋住，堵在彎道口，重新決擇自己的人生。不計較，更不想得失什麽，放開心，放開她，我遠走高飛。

太多的是是非非，太多的無怨無悔的心情。卻是因爲你，我全然不理，不管世人的看法。不管他人的指罵，我全心全意爲了一個單純的想法而冒險，而努力，而強求。當謊言沖破誓言，當欺騙沖破善良。我倒在地上用力咬住嘴唇。任由痛的血水流失。緊閉雙眼，眼裏自己的癡迷，恨自己的有眼無珠，更恨自己幹枯的淚水不再爲你，不再爲自己而流。

時之今日，放開，遠離才是我正确的目标，把這杯苦酒倒在嘴中，不再吞噬。把思念堆在腦門，把愛隐藏在心底。默默走着離開我愛的人，我思念的的地方。

相識，相知，相恨，卻不知愛變恨，與其恨，不如愛。