意犹未尽

我突然意識到一種很可怕的做法，我總是無意識地在拿到一張紙時，會把它們折成千紙鶴，很多年過去了都未曾改變，我想大概是我從小就對它們寄存了太多的期待，我把那些卑微的期盼都寄托給了它們這些小小的五顔六色的紙鶴，希望它們可以帶着我不可實現的願望自由地飛翔，不用像自己這樣被怨念牢牢地禁锢。

但是，某一天，我還是必須清醒地看待這個世界，我認識到它們是死的，而我活着，所以我忍受這一切的還是隻有我自己。可是，人就是這樣，明明清楚地知道不可能，還是會義無反顧地欺騙自己，然後心安理得，以尋求一絲安慰。

我也是，盡管我自己都不清楚那些期待裏都有些什麽，但是我還是不厭其煩地折，等我意識到的時候，我手上的紙往往已經折完了，我在傻傻得等待也許有一天會有奇迹發生也不一定，就像在那些不真實的日子裏，我總會不知不覺地唱母親的歌，這個動作一度讓我恐慌，我害怕那些年的感覺又卷土重來，那讓我擺脫不了依賴，孤獨地深陷在一個人的世界裏，無法自拔。

誰也想不到，短短的幾年光陰，我從一個單純内斂到有點羞澀的女孩蛻變成了一個外表文靜内心卻隐晦陰郁的女孩，沒有任何人知道，連自己都沒有覺察到那個可怕的過程，那顆小小的腦袋裏都裝了些什麽至今無人知道，包括我自己。我想，已經回不去了，也就無需緬懷過去，我的過往最好可以在一夜間抹殺，也許那樣我還會開心點。我不用費力去懷念以往的歲月，不管是艱辛的還是歡快的，所有似乎都早已和我脫離了關聯，也不用像現代的很多同齡人那樣感懷童年。因此，我隻要向前看，堅定地往前走，不要回頭……

有時候，總覺得自己身上有太多的污穢，不管是身體還是靈魂，都讓人感覺甜美的罪惡。我想，我已經変不回一張白紙了，如此我還能在上面塗鴉我幼時那些虛無缥缈的卑微的夢，那些還不曾浮出内心就被扼殺的夢想嗎？所以，我欣賞白色，爲的就是掩蓋不爲人知的污穢，洗滌和安定我的靈魂。無論多麽不堪，總會有一種顔色可以抹去一切，隻可惜幹淨的隻是一身衣服，除此之外，什麽都沒有。

人總是會不知不覺得上當受騙，就如我們的年齡，我們總被它們欺騙或者出賣，但是我們還是心甘情願地陷落在它們交織地的絲網中，然後安心做它們的俘虜。十七歲之前，我總是頂着光光的額頭穿梭在人群中，絲毫不介意；十七歲，我剪了留長發以來的第一個劉海，平平的挂在額頭上，它幾乎遮擋了我三分之一的臉龐。後來才發覺，它還有一個用途，我總是那麽清醒地注視這個世界，我希望自己可以不用那麽清醒，所以我可以用它們遮擋我一部分的視線。而此刻，我的劉海近乎覆蓋了我三分之一的臉頰，盡管我一次次的猶豫着将它們剪短。

然而，躲在層層的劉海後面的是我卑微到空洞的表情，我的笑容總會輕輕地爬滿整個臉龐。我總是笑，雖然我的笑很假，但是我依然每天都在笑，我笑并不是因爲我喜歡或者快樂，而是我已經失去哭了，不能再失去笑了，真那樣，我怕我會變成一具死屍，并且立刻幹枯。雖然我并不懼怕死亡，但是人常常就是矛盾的。所以，我一直都在笑，無時無刻，然而，如果我可以哭的話，或許，我的笑就會少一點了吧。