发布时间：2020-06-18 01:30:06
今夜無眠,心緒如脫缰的野馬在廣袤的夜色中飛奔.手指在鍵盤上跳舞,舞步零亂殘缺不堪
---題記
夜,漆黑如墨.室内和室外一樣的安靜,如果說還有什麽聲音存在着的話,那就是牆上的時鍾無情地向前奔走的滴哒聲……透過窗口望着遠處依稀零落的燈火,在這樣的夜晚,在這樣的時刻,它們溫暖了不知多少夜歸人的心,卻偏偏溫暖不了我,我也不是它們在等待着的那深夜歸來的人.它們太遠,遠得讓我感受不到它們的溫度;它們太暗,暗得不足以讓我看清前方的道路……
爸爸病了,一種在目前醫學界都不能攻克的病,我深感無力.盡管他現在幾乎沒有什麽症狀,精神上也還不錯,身體上看似還算健康,可這隻是現在,以後呢?從醫的我自然不會被目前的表象所迷惑,所以在心裏上對此自然樂觀不起來
一個人總是存在很多面.在自己沒有親身體會時對這句話的印象總是模糊的,很難深入地去解讀它.陪着爸爸輾轉在就近幾家在自己心裏排位在最前面的醫院時,我發現自己原來不知何時已經深得川劇的變臉精髓,面對不同的人群總是能很快地在臉上換上一張不一樣的表情.表情的轉換由生疏到熟悉再到随性而爲之好象也就一眨眼的工夫就把人性的潛能發揮得淋漓盡緻,所以就那麽幾天的時間,現在要再完成這一整套動作已是"輕車熟路",整個過程自然而流暢如行雲流水般,決沒有"拖泥帶水"之嫌.自己竟然是一個多面體!?這是我以前所不知道也不曾發現的,但是那感覺卻來得如此清晰,如此深刻,對此已無須置疑
在面對爸媽時,對爸爸的病要顯得無足輕重,說道它時要做到雲淡風清,不能因自己的稍微不注意而在表情上或行動上漏出什麽蛛絲馬迹;在面對除了爸媽以外的其他人時,卻得直面病情及以後的轉歸,既要以自己所學的有限的那點少得可憐的醫學知識(畢竟不是專業,所以往往有隔行的感覺)和專業上的醫生交流,溝通以尋求對爸爸最恰當的治療方式,而且力求風險最小,副作用最少,又要在面對除爸媽之外的其他家人時卻還得把專業知識(相對而言)"傾囊相授",讓家人們相信:我們這是在緊密團結的同時又能做到有的放矢的"打仗".其實這場仗的勝算有多少我心裏沒底,家人們同樣不敢高估,但是有一點大家是清楚的:這時候是我們一起努力的時候了;在臨時屬于自己的空間,獨自面對自己的時候,我又是什麽樣的表情我不知道,但有一點是可以肯定的,它絕不會比前兩者更豐富,因爲我明顯地感覺到隻有在面對自己時我的表情肌才會松弛下來,它們好象也隻有在面對我時才忘記了緊張,好象也疲于緊張
人生如戲,這戲卻沒有經過踩排,所以在臨陣上場時有種措手不及的感覺,以至剛開始時我成了戲裏最蹩角的一個演員.一個人的多面就是一個人在戲裏多種角色的互換,轉來換去,顧此失彼,時常讓我冷汗淋淋,這汗不是累出來的,更多時候卻是被驚出來的……現在想來還有種膽戰心驚的感覺.對角色的認知過程其實就是一個從陌生到熟悉再到融合的過程,或許這是每一個成功演員必經之過程吧
一天在去求診回來的路上,吃飯時爸爸無意中說到他這一生自認爲對天對地對人對事問心無愧,所以他相信自己不會就那麽好手氣,一下子撚個大獎---得個大病什麽的.這話是決對正宗的原版,玩笑式的語氣不僅僅表示我爸當時的樂觀心态,從某種意義上來說還多少緩解了一些我們同行的知情人内心的壓抑.我爸相信善惡有報,我也相信.隻是在我爸的認知裏今生如他心性這般良善之人不應該受到老天的懲罰,相應的還會得到老天的垂青與眷顧.可事實上?我想人既然有今生就應該有前生和來世吧,而我們大多數人也隻記得今生,或者說隻想到今生,忘記了或者忽略了前生和來世
世人總相信一句話:好人必有好報.當天不遂人願,好人沒有好報時,就埋怨上蒼待人不公.其實事出必有因,凡事有果就有因,結出什麽樣的果必是先前種下了什麽樣的因.好人沒得好報,真是上天待人的不公？好人,其實你隻看見了他當下的好,眼前的好,甚至他今生的好,你可追溯到他的更久遠,甚至他的前生,再前生？來世,再來世？要知道還有可能"時辰沒到"啊.如我爸這般心性之人得到如此的果,要究其因的話,用眼下用今生自然無法給出讓人滿意的解釋.而常人又隻看得到眼下,頂多再能想到今生,哪曾想到比這還要深遠？畢竟那是我們肉眼所不能看見的,哪怕傾之所能搜盡記憶之海,也很可能無迹可尋.要知道有時候的無迹不等于不存在,更何況有時的肉眼所見也還不一定真實呢
就我爸爸而言,如果隻想到今生,那我的心就有太多的不忍,不甘和不平.從另外一方面來說我聯想到前生和來世,或許我這是在找尋安慰自己的一種借口和令自己勉強能信服的一個解釋吧!不然,我又能用什麽來撫平那内心深處湧起的對生活的如許抱怨?所以我甯願在心裏找這樣一個外人不知還以爲這是病态的說辭也不願讓自己活在抱怨中.安慰?借口?病态?在不知情人的心裏或許隻不過徒增笑料,隻要對我心有益,取之用之又何防?何須在意他人的笑或不笑
現在,爸爸已經住進了醫院開始接受正規的治療.每天能吃,能睡,能說,能動,一切看似那麽的正常,以緻不需要任何人的陪護,很特别的一個病人.家人每天就靠電話和他保持着聯系.電話的内容就和平日裏拉家常一樣,從冷暖到溫飽,以語氣預知天氣……明天,其實就是今天是我爸的生日,他隻能在病房裏度過.被俗事牽絆的我無法分身,隻得煲上一鍋粥---電話粥,長長的,濃濃的.心裏想着褒的時間越長粥越稠,越稠粥就越容易糊,粥糊人也福吧.對着窗外潑墨般的夜空在心底默默祈禱:願好人平安
今夜无眠,心绪如脱缰的野马在广袤的夜色中飞奔.手指在键盘上跳舞,舞步零乱残缺不堪
---题记
夜,漆黑如墨.室内和室外一样的安静,如果说还有什么声音存在着的话,那就是墙上的时钟无情地向前奔走的滴哒声……透过窗口望着远处依稀零落的灯火,在这样的夜晚,在这样的时刻,它们温暖了不知多少夜归人的心,却偏偏温暖不了我,我也不是它们在等待着的那深夜归来的人.它们太远,远得让我感受不到它们的温度;它们太暗,暗得不足以让我看清前方的道路……
爸爸病了,一种在目前医学界都不能攻克的病,我深感无力.尽管他现在几乎没有什么症状,精神上也还不错,身体上看似还算健康,可这只是现在,以后呢?从医的我自然不会被目前的表象所迷惑,所以在心里上对此自然乐观不起来
一个人总是存在很多面.在自己没有亲身体会时对这句话的印象总是模糊的,很难深入地去解读它.陪着爸爸辗转在就近几家在自己心里排位在最前面的医院时,我发现自己原来不知何时已经深得川剧的变脸精髓,面对不同的人群总是能很快地在脸上换上一张不一样的表情.表情的转换由生疏到熟悉再到随性而为之好象也就一眨眼的工夫就把人性的潜能发挥得淋漓尽致,所以就那么几天的时间,现在要再完成这一整套动作已是"轻车熟路",整个过程自然而流畅如行云流水般,决没有"拖泥带水"之嫌.自己竟然是一个多面体!?这是我以前所不知道也不曾发现的,但是那感觉却来得如此清晰,如此深刻,对此已无须置疑
在面对爸妈时,对爸爸的病要显得无足轻重,说道它时要做到云淡风清,不能因自己的稍微不注意而在表情上或行动上漏出什么蛛丝马迹;在面对除了爸妈以外的其他人时,却得直面病情及以后的转归,既要以自己所学的有限的那点少得可怜的医学知识(毕竟不是专业,所以往往有隔行的感觉)和专业上的医生交流,沟通以寻求对爸爸最恰当的治疗方式,而且力求风险最小,副作用最少,又要在面对除爸妈之外的其他家人时却还得把专业知识(相对而言)"倾囊相授",让家人们相信:我们这是在紧密团结的同时又能做到有的放矢的"打仗".其实这场仗的胜算有多少我心里没底,家人们同样不敢高估,但是有一点大家是清楚的:这时候是我们一起努力的时候了;在临时属于自己的空间,独自面对自己的时候,我又是什么样的表情我不知道,但有一点是可以肯定的,它绝不会比前两者更丰富,因为我明显地感觉到只有在面对自己时我的表情肌才会松弛下来,它们好象也只有在面对我时才忘记了紧张,好象也疲于紧张
人生如戏,这戏却没有经过踩排,所以在临阵上场时有种措手不及的感觉,以至刚开始时我成了戏里最蹩角的一个演员.一个人的多面就是一个人在戏里多种角色的互换,转来换去,顾此失彼,时常让我冷汗淋淋,这汗不是累出来的,更多时候却是被惊出来的……现在想来还有种胆战心惊的感觉.对角色的认知过程其实就是一个从陌生到熟悉再到融合的过程,或许这是每一个成功演员必经之过程吧
一天在去求诊回来的路上,吃饭时爸爸无意中说到他这一生自认为对天对地对人对事问心无愧,所以他相信自己不会就那么好手气,一下子捻个大奖---得个大病什么的.这话是决对正宗的原版,玩笑式的语气不仅仅表示我爸当时的乐观心态,从某种意义上来说还多少缓解了一些我们同行的知情人内心的压抑.我爸相信善恶有报,我也相信.只是在我爸的认知里今生如他心性这般良善之人不应该受到老天的惩罚,相应的还会得到老天的垂青与眷顾.可事实上?我想人既然有今生就应该有前生和来世吧,而我们大多数人也只记得今生,或者说只想到今生,忘记了或者忽略了前生和来世
世人总相信一句话:好人必有好报.当天不遂人愿,好人没有好报时,就埋怨上苍待人不公.其实事出必有因,凡事有果就有因,结出什么样的果必是先前种下了什么样的因.好人没得好报,真是上天待人的不公？好人,其实你只看见了他当下的好,眼前的好,甚至他今生的好,你可追溯到他的更久远,甚至他的前生,再前生？来世,再来世？要知道还有可能"时辰没到"啊.如我爸这般心性之人得到如此的果,要究其因的话,用眼下用今生自然无法给出让人满意的解释.而常人又只看得到眼下,顶多再能想到今生,哪曾想到比这还要深远？毕竟那是我们肉眼所不能看见的,哪怕倾之所能搜尽记忆之海,也很可能无迹可寻.要知道有时候的无迹不等于不存在,更何况有时的肉眼所见也还不一定真实呢
就我爸爸而言,如果只想到今生,那我的心就有太多的不忍,不甘和不平.从另外一方面来说我联想到前生和来世,或许我这是在找寻安慰自己的一种借口和令自己勉强能信服的一个解释吧!不然,我又能用什么来抚平那内心深处涌起的对生活的如许抱怨?所以我宁愿在心里找这样一个外人不知还以为这是病态的说辞也不愿让自己活在抱怨中.安慰?借口?病态?在不知情人的心里或许只不过徒增笑料,只要对我心有益,取之用之又何防?何须在意他人的笑或不笑
现在,爸爸已经住进了医院开始接受正规的治疗.每天能吃,能睡,能说,能动,一切看似那么的正常,以致不需要任何人的陪护,很特别的一个病人.家人每天就靠电话和他保持着联系.电话的内容就和平日里拉家常一样,从冷暖到温饱,以语气预知天气……明天,其实就是今天是我爸的生日,他只能在病房里度过.被俗事牵绊的我无法分身,只得煲上一锅粥---电话粥,长长的,浓浓的.心里想着褒的时间越长粥越稠,越稠粥就越容易糊,粥糊人也福吧.对着窗外泼墨般的夜空在心底默默祈祷:愿好人平安
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本文标题：寒夜微澜