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2010年之前的点滴

发布时间:2010-03-02 06:10:27

分类:心情日记发布者:地灵女仙

(一)大戰114天前的自白

異常冷的冬季終于迎來了新春。春天就意味着暖和和陽光。我有點迫不及待了。

想一想在過去的一年裏頭,自己做了很多傻事,也留下了極多的遺感,想象着能将以前的錯誤一筆勾銷,想象着與朋友冰釋前嫌,但終究是想象,不敢付之行動,也許是怕自己受傷。過了一年,就又長了一歲,自己也不小了,真不該像小孩那樣任性和固執。

新年會有新現象,展望來年,祝福自己,2010,走好。

觸手可及的高考總會讓我冒出一絲絲冷汗。原本是對自己挺有信心上本科的,但一輪又一輪的失敗後,我也變得先是恐慌,再是害怕,再是屈服,最後坦然了。剩餘的信心建立在下一次的考試基礎上,但勇氣還是會有的,考場老手喽,再會臨考退縮可不像樣。

越來越感覺在我的大學夢是難圓的。不幸地言中落榜,我也不會失望到瘋掉的地步。大學不是惟一的出路。我一直對自己安慰道。一邊工作一邊上夜大,其實也是挺刺激的,不是自己向往那種生活,畢竟也是一個選擇。

隻剩114天了。114天裏的每一分每一秒,對我來說都是極普通的,它們隻不過是生命裏千萬分秒的其中極極微不足道的,114天裏的所學,用得着刻意去營造嗎?老師會說那當然。一分耕耘一分收獲呀,更何況是用心經營的耕耘呢?是呀,期望着哪一分的付出都會有所回報,這樣的話,那114天的付出豈不是一大筆的回報了。

我偏不信。不相信因爲那種回報從來不光顧我,仿佛它在我努力的時候打了瞌睡。我不敢把自己的未來輕易是交給這個不負責任的家夥。我要讓自己的生活過得有滋有味,而不僅是努力學習這一通濃烈的汗酸味兒。我不可能靠着自己在課本裏學到的知識來打拼自己的人生,靠得怎麽可以隻是這些呢?

(二)流浪街頭小巷的曙光

過年了。心裏絲毫沒有兒時的興奮和快樂。很快就除夕、大年初一、大年初二,我數着日子,心裏真不是滋味。年就這樣算是過了,幾天後我又得回到我的工作崗位上,像機器人一樣重複就機械的動作,時間流失在生産線上。

越是不想回去上班,越是日子逼迫人。

離家的那天,我小侄女哭得厲害,我笑着對送别的爸媽說再見。踏上送我回那個沒有人情的城市的大巴,我不再掩飾自己的鄉愁和對工作的恐懼,盯着窗外,我的心在哭,淚水在眼裏打轉……

生活真是會開玩笑。來到廠裏,才發現這個廠名存實亡了。換言之,就是倒閉了。

人是害怕改變的,習慣了,就變懶了。而這個轉機,好像是特意給我安排一個挑戰。讓我不得不改變了自己的計劃。放棄了準備攻讀CAD的打算,提前拿着簡曆加入了找工作的行列當中。缺乏文職的工作經驗,辦公軟件操作的不熟練,是被拒絕的理由。屢次的面試失敗幾乎讓我信心全無,好在有朋友的默默支持的鼓勵,讓我重新反省自己的失敗原因。沒有去面試就在學校裏瘋狂地學電腦,躺在床上無數次地想象面試者的考題,我的答案。

離家已經有十天了,我的工作卻沒有找到。我隻打過一次電話回家,說,我已經上班了。不想讓家人擔心,不想讓家人爲我的工作而去求别人的幫忙。我害怕,害怕他們會天天打電話問我說,工作找到沒有,我不能讓他們失望。

又一次的面試中,我得到了複試的機會。在數小時的等待後,輪到我操作電腦了。我很清楚地記得是用Word制作的帶有複雜圖形的文檔。直到限制時間到了,我還沒有完成。在與主管的面談中我體現出前所未有的平靜和勇氣,面無表情的面試官在結束的時候說:如果聘的話,會在這兩天内通知你的。

離開了那個廠,人來人往的街上,我匆匆地趕路,想着下一趟要去另一個廠複試……包裏的手機嗡嗡作響,我才記起在面試前調的振動。我趕緊拿出了手機,是陌生的號碼。我按了接聽鍵:“你好。”“你好,我是佑昌公司人事部的,你被我們公司錄用了……”

接完了電話,我高興得差點歡呼雀躍起來,黑暗了整整十天的心一下子明朗起來了。我坐上趕回的公交車,迫不及待地打電話給家裏,媽說,年宵節了,廠裏加夥食了沒有?我改變主意了,換工作的事還是遲點再跟家人說吧。“媽,當然加了。還有晚會呢,今天晚上肯定好好玩了……”

回到住處,我在日記本上鄭重地寫下了:

工作換了,生活也應該換了。

2010年,新的生活開始了。

(一)大战114天前的自白

异常冷的冬季终于迎来了新春。春天就意味着暖和和阳光。我有点迫不及待了。

想一想在过去的一年里头,自己做很多傻事,也留下了多的遗感,想象着能将以前的错误一笔勾销,想象着与朋友冰释前嫌,但终究是想象,不敢付之行动,也许是怕自己受伤。过了一年,就又长了一岁,自己也不小了,真不该小孩那样任性和固执

新年会有现象,展望来年,祝福自己,2010,走好。

触手可及的高考总会让我冒出一丝丝冷汗。原本是对自己挺有信心上本科的,但一轮又一轮的失败后,我也变得先是恐慌,再是害怕,再是屈服,最后坦然了。剩余的信心建立在下一次的考试基础上,但勇气还是会有的,考场老手喽,再会临考退缩可不像样。

越来越感觉在我的大学梦是难圆的不幸地言中落榜,我也不会失望到疯掉的地步。大学不是惟一的出路。我一直对自己安慰道。一边工作一边上夜大,其实也是挺刺激的,不是自己向往那种生活,毕竟也是一个选择。

只剩114天了。114天里的每一分每一秒,对我来说都是极普通的,它们只不过是生命里千万分秒的其中极极微不足道的,114天里的所学,用得着刻意去营造吗?老师会说那当然。一分耕耘一分收获呀,更何况是用心经营的耕耘呢?是呀,期望着哪一分的付出都会有所回报,这样的话,那114天的付出岂不是一大笔的回报了。

我偏不信。不相信因为那种回报从来不光顾我,仿佛它在我努力的时候打了瞌睡。我不敢把自己的未来轻易是交给这个不负责任的家伙。我要让自己的生活过得有滋有味,而不仅是努力学习这一通浓烈的汗酸味儿。我不可能靠着自己在课本里学到的知识来打拼自己的人生,靠得怎么可以只是这些呢?

(二)流浪街头小巷的曙光

过年了。心里丝毫没有儿时的兴奋和快乐。很快就除夕大年初一、大年初二,我数着日子,心里真不是滋味。年就这样算是过了,几天后我又得回到我的工作岗位上,像机器人一样重复就机械的动作,时间流失在生产线上

越是不想回去上班,越是日子逼迫人。

离家的那天,我小侄女哭得厉害,我笑着对送别的爸妈说再见。踏上送我回那个没有人情的城市的大巴,我不再掩饰自己的乡愁和对工作的恐惧,盯着窗外,我的心在哭,泪水在眼里打转……

生活真是会开玩笑。来到厂里,才发现这个厂名存实亡了。换言之,就是倒闭了。

人是害怕改变的,习惯了,就变懒了。而这个转机好像是特意给我安排一个挑战。让我不得不改变了自己的计划。放弃准备攻读CAD的打算,提前拿着简历加入了找工作的行列当中。缺乏文职的工作经验,办公软件操作的不熟练,是被拒绝的理由。屡次的面试失败几乎让我信心全无,好在有朋友的默默支持的鼓励,让我重新反省自己的失败原因。没有去面试就在学校里疯狂地学电脑,躺在床上无数次地想象面试者的考题,我的答案

离家已经有十天了,我的工作却没有找到。我只打过一次电话回家,说,我已经上班了。不想让家人担心,不想让家人为我的工作而去求别人的帮忙。我害怕,害怕他们会天天打电话问我说,工作找到没有,我不能让他们失望。

又一次的面试中,我得到了复试机会。在数小时的等待后,轮到我操作电脑了。我很清楚地记得是用Word制作的带有复杂图形的文档。直到限制时间到了,我还没有完成。在与主管的面谈中我体现出前所未有的平静和勇气,面无表情的面试官在结束的时候说:如果聘的话,会在这两天通知你的。

开了那个厂,人来人往的街上,我匆匆地赶路,想着一趟要去另一个厂复试……包里的手机嗡嗡作响,我才记起在面试前调的振动。我赶紧拿出了手机,是陌生的号码。我按了接听键:“你好。”“你好,我是佑昌公司人事部的,你被我们公司录用了……”

接完了电话,我高兴得差点欢呼雀跃起来,黑暗了整整十天的心一下子明朗起来了。我坐上赶回的公交车,迫不及待地打电话家里,妈说,年宵节了,厂里加伙食了没有?我改变主意了,换工作的事还是迟点再跟家人说吧。“妈,当然加了。还有晚会呢,今天晚上肯定好好玩了……”

回到住处,我在日记本上郑重地写下了:

工作换了,生活也应该换了。

2010年,新的生活开始了。

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