只是这样吗?

快樂才是生活的主旋律。猶豫了好久，都準備寫點什麽，可寫了又不知道從哪寫起。一個人靜靜的看一本書，是一種享受，尤其當我們完全遊離于書中情節時，我們在爲書中的情感動容，我會去羨慕書中的主人公，會去詛咒書中的反派角色，可一切都源于我們又這樣的情感，我們潛意識的讀懂了書中的感情，看小說、讀名着，我一點都不懷疑，我沒能讀懂書中要表達的最精華的内容，我讀出的隻是自己的生活，自己的感情。

書，畢竟是書，他源于生活，同時又高于生活。我隻是單純得從書中找出今後的生活，感受不曾遇到過的情節事件。小時候，看電視，總覺得電視上的人、事都隻活在銀幕之後而已，永遠不會與現實生活挂勾，漸漸的，我知道我錯了，電視與生活很近，生活就是電視，我在想，也許，我們現在的生活便在哪台電視上放映，隻不過，我看到的是他們，而他們看到的會是我們。我的生活和他們又好多相似，也許，他們同樣在笑我們的傻，在我們的難過傷心落淚。似乎，我們都是在用自己的生活與别人的生活做比對。

生活中的我也應該算是理性的一個人吧。看着小說，電視，我有時候懷疑這是不是有點做作，愛情永遠是情節的精髓，試着從不同的角度闡釋者愛情的真谛，但到底何是愛情，我至今不能明白，讓我混亂的是，愛情到底是什麽，它到底是否真的存在過，而書中、電視中爲愛情演繹整個生活的人到底存在不？至今，我還是不能确定。唯一的一點是，我承認愛情會是生活的一個重要方面，它是生活中必不可或缺的調料。至于誰曾擁有過愛情，我不知道。

一直以來，我總認爲生活中不存在書中或是電視情節中那般的愛情。就像小的時候，我不相信鬼神，但我還是認爲生活中的結婚是早已安排好的，一個人的生命中必定會有一個人在等他（她），與他們結合，雖然我也不知道這種結合的權利歸誰管。就像俗語說的：是你的跑不掉。後來，過多的情節卻告訴我另一種生活中愛情的方式：追求愛情。愛情是可以追求的，天上不會掉下餡餅的，父輩常教育說，生活是靠自己打拼出來的，永遠不可以坐吃山空。我知道了，愛情同樣是可以追求的，幸福靠自己去争取。而這一句争取，又談何容易，有多少人成功，有多少人失敗，也許這也不成個問題，因爲已經有人爲我們想過了這個問題，答案是愛情永遠不論成敗，要的是問心無愧，那問心無愧之後呢？接着過自己的生活呗，難道這就是愛情。

我自己可以從自己的文字裏明顯的感覺到，我不太偏向追求愛情，我是一種等待愛情的人，而且是相信愛情不易的等來的一類，是我的頑執嗎？其實不是，沒有人比我自己更了解自己了，我永遠是那種消極等待，對待感情不敢争取的人，我明知道我會失去，我會傷心，會難過，會不舍，但還是不會鼓足勇氣去争取的一種太過平凡的人。我的生活也屬于平凡的一類，沒有過高的超越，或是不可抵擋的非凡勇氣。有時候我在想，會不會是我生活的環境也很平凡。我會想到他們，她會歪着頭閃着小狐狸眼表現出一副得意小樣，卻有着遠大的抱負，不滅的信心朝着目标進發。她，懶懶的，怨天尤人型，卻有着一種今朝有酒盡朝醉的勇氣，聰明而追求獨特。她，讓人不易接近，有些畏懼，時間卻讓她有時顯得可愛，典型的百問博士。而她，本應該是個可愛聽話的好小孩，可不知何時起，她迷戀于網絡，也許她是我們中最具魄力的，敢于從網路中尋找失尋的愛情吧，但她卻有者一種百事不侵的沉穩。而我呢？我好像有些陰晴圓缺，他們可以抛棄身邊不重要的人的感受，而我不可以，我在意的太多，但也許在大是大非面前，他們會扮演的更好，而我隻會受束于小事上，我好希望可以爲自己辯解，可我卻拿不出可以令自己信服的理由。

其實，我并不否定生活中愛情是一道亮麗的風景線。可它太難把握。不知道何時起，我開始熱衷于思考，無休止的思考。十幾年來，我感謝生活，真的讓我得到了很多，有過挫折，但開心永遠是我十幾年來生活的主旋律。它讓我得到了很多不曾奢求的東西。我又滿載的美好回憶。如今，隻能說，生活開始了對我的考驗。争取的得不到，擁有的慢慢失去，難道是我太過于理性了？在多次的打擊之後，我唯一慶幸的是我還擁有很美好的生活，生活并沒有抛棄我，伴随着朋友們的日益堅強，也許，生活隻是要我努力跟上他們的步伐，變成成人，可以自己面對生活，挑戰生活，獲得自己的生活吧。

靜靜地，我會去想，者周圍發生的變化是真的嗎？我的朋友發生的是真的嗎？甚至我還活着嗎？我總害怕，我是在做夢，正在處于一種遊離狀态，以前，我總認爲我的運氣足夠好，生活不會讓我嘗試失敗的滋味，我隻要去做，即使處于遊離狀态，生活也會給我一個不錯的結果。給一個足以讓我驕傲的結果，然而，不知從何時起，這樣的事情不再發生了，我必須面對現實，一旦我有一點疏忽或是有絲毫的遊離不經意，我的下場會很慘。要想成功，我必須每時每刻保持高度警惕。也許正像爸爸說的，我必須依靠自己去打拼，絕無捷近可走。

你是我一段不願提起也不敢再提起的過去，我感謝你，如今的我，隻能給你我的祝福。你會被永遠封在我記憶的一個角落。是你讓我明白思戀一個人的滋味，但我不後悔你的離開，我希望你可以一樣快樂，隻要你快樂便好。我也會做到很好，我們認識朋友，和老三一樣的好朋友，也許，這才是正确的方式，隻是我們繞了一圈回到了原點而已。我們就當這個圓不曾有過，簡單的從原點開始，做回我們好同桌。是你讓我相信了意念的力量，它比暴力更可怕。記住我的初戀，我是被甩的一方。我仍然可以開心的一如既往的面對你，和對待老三一樣。者也是你要的效果吧。我相信我可以做到。

寫點什麽，是在求點心安吧。就當是希望，希望身邊的人都可以快快樂樂、開開心心的，比什麽都好。

生活其實很簡單，生活又好難。簡單的生活不簡單，複雜的生活更常出現。思考人生，我現在發現我們的人生百分之九十九是放在了人際交往上了，隻有把身邊的人交際好，我們才可以開始實現我們的價值。有時候，我真想知道到底什麽是真什麽是假。是我太過敏感生活，太過敏感遇見，是我太過于異想天開？說到底，我們屬于一類人，屬于一類把自己的思想強加于别人的一類人，會爲别人的一個眼神傷害，也會因爲一個眼神去傷害别人。一直以來，我傻傻的追求完美，而事實其實早已告訴我，我和身邊的人一樣，永遠思想保守落後。而我在以一種掩蓋醜陋的方式解決生活中的難題。我知道其中的黑暗，是在培養自己的壞毛病，可又能怎樣呢？我發現我存在的的性格特點，可我又做不到忘記，者就是我的性格，以牙還牙，以眼還眼。我甚至有些恐怖自己的性格，有一天會發展到我自己無法控制的地步。

其實，生活中存在太多的挑戰。挑戰結果完全取決于挑戰者的态度和價值取向。一類忽視生活的人，他們便是放棄生活給予他們的挑戰，選擇平凡。一類是投入生活的人，他們是直面生活中挑戰的一族，越活躍有精神。我是屬于哪一類呢？答案很簡單，但我覺得我好像在失去者什麽。好多我知道的，好多我不知道的。我不是一個喜歡悲天憫人的人，我喜歡積極樂觀的生活，追求快樂的生活。

家庭？什麽樣才叫家庭？一紙婚姻？一段承諾？我真不明白到底怎樣做可以真正将一家人聯系起來。簡單的生活好難。還是我不夠自立，我過于依賴家裏了，是的，我有太多的放不下，不是家需要我什麽，而是我不能缺少家。我很難想象我不能再享受家的感覺了，我會怎麽樣，我對家給予了太多的希望，太自以爲是了。當生活真正開始考驗時，我想它就不那麽簡單明了了。而現在的我隻想簡單的生活，慢慢的奮鬥。

今天，我再次失敗了，我無法否認我爸哥哥對我的評價，我做什麽事都太馬虎大意，可者難道可以成爲借口嗎？我明明知道不可以，爲什麽總是在失敗後才會去思考失敗的滋味。今天的确是我自己無用，我爲什麽不可以做到最好，往往我都會失敗後去總結失敗，可教訓呢，是啊，教訓呢？我真的就記住了教訓了嗎，如果記住我還是那麽經常失敗的一個嗎、。我對自己真的無語了，這原因到底是什麽，每一次，我真的有收獲嗎，機遇垂青了我，可我那一次好好的抓住了機遇了哩，我真不知道自己什麽時候可以長大，可以真正面對自己的困難，難道我就是活在一種碌碌無爲的狀态之下？我真的就對不起自己的所得，我自己爲自己的生活到底付出了多少，我到底做到了什麽，明白了什麽？什麽時候我可以真正長大，真正成爲一個可以主宰自己生活的人，很多時候，我是在自己思考，思考自己的未來，思考自己的行爲，而現在的我，終于不能夠再爲自己解答，我想這就是我需要朋友的原因吧，也終于讓我徹底明白我終究沒法朝着自己設計的路再行走下去，我不得去承認，我很笨，沒有同伴過人的理解力和記憶力，我必須依靠自己的勤勞和刻苦以及全神貫注去處理生活，而不是僅僅依靠運氣和所謂的天意，生活中許多東西需要我獨自去面對，而且好多是隻有一次機會，不能抓住，我面臨的隻有一切的丢失。好多事情不是我用後悔可以彌補的，每次的我爲什麽總是期待過後的喜悅，卻不曾爲這喜悅付出呢，我讨厭這樣的自己。我想好好的休息幾天，靜下來慢慢思考今後的路，我的考研路，我還能否在這條路上走成功。