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我的爱情五天半

发布时间:2010-03-25 00:55:46

分类:心情日记发布者:薄暮晨光

我和她是網上認識的。在我經曆過第一次失戀的時候遇上了她,她不斷的安慰我,深深的打開了我的心扉。在我最難過的時候,她說她要嫁給我,等我四個月畢業後我們就結婚。

我們就這樣每天不斷的發信息,不斷的打電話,我每天不斷的和她說話,把以後的未來幻想的美滿舒适。

在經曆了快到一個月的相處過後,我決定從安徽去江蘇的鹽城,去看她,去證明我是愛着她,非常愛她。她說她要我帶她一起走,我同意了,雖然我知道那樣會觸犯法律,但是我已經可以不顧一切了。

我把事情打算的滿滿的,提前一天向學校請了假,買了第二天的火車票。

3月17日,早上9點鍾我懷着激動的心情從安徽坐車到南京,然後在從南京轉車到鹽城,總算在下午四點的時候來到這個陌生的城市鹽城。到鹽城的時候她和她朋友一起來接我的,沒有去市區玩,而是去很偏遠的地方找了個賓館住了下來,她說她爸爸在市區找她。晚上出去吃了點東西,就回來睡覺了,在房間裏面她一直在玩她手機,不玩的時候就用鹽城話和她朋友說話,我聽不懂,但是我能聽懂她話中的大緻意思,都是說她以前的男朋友和現在她另一個男朋友徐(網上認識的一個男的),她一會把手機拿給她朋友看,像她朋友炫耀他和那個人的甜言蜜語。等她朋友過去睡覺的時候,她就看電視和玩手機,她手機一直不停的響,方佛我成了多餘的人了。等她忙閑的時候,我問她,她和我走了,她家裏人怎麽辦,她就說她我不愛她,不想帶她走,爲了證明自己我就拿刀劃自己,被她奪過去了,這算和好了。她睡覺的時候告訴我,她忘不掉那個徐,我說沒關系,我會努力的讓你忘掉,我會一直對你好。可是,我是那麽的天真,她一直在和她發信息,連和我自己說句話的時間都不給,怎麽才能讓她忘掉他呢。

3月18日,她早上四點鍾就醒了,她告訴我她夢到徐了,就起來了,又去她朋友的房間裏面去聊天了。大約在五點半的時候,她回來在被我裏看電視,等六點的時候我去叫她朋友起來,一會要去趕火車,我連續叫了四次,她們6:40才起來的。等打的去火車站的時候,我們已經遲了,火車走了,又坐車到汽車站去了,就因爲起遲了幾分鍾,多花了120元。坐汽車的時候她還是一直和徐在發信息,趴在我身上一直不斷的發信息。中午一點的時候我們才到南京,我就帶她們到南京軍區去找我朋友,準備下午帶她們出去玩玩的,到我朋友那,我朋友就請我們吃飯,吃過飯因爲我朋友要考試他就回去了,就又剩下我們三個了。因爲想帶她們去玩,所以先開個房間,省得晚上在開了,等去房間的時候她們就說不出去了,一個人在看電視,一個人在發信息,我又在旁邊沉默了。等到晚上的時候她手機沒費了,我帶她們出去充手機費,充了手機費然後又出去吃飯,吃過飯然後又是一個看電視,一個玩手機。等到10點的時候,我說明天把她們送回家,不然家裏人會擔心的,她又說要和我分手,她們走她們的,我回我的安徽,把我弄哭了,就這樣算是和好了吧。

3月19日,我7點多起來的,她們還在睡,她醒了就玩手機,大約是10點的時候,我們出賓館的,然後又打的去我朋友那,因爲我身上沒錢了,從他那拿的錢,在11點的時候,我們從軍區做車去火車站,本來打算把她們送回鹽城的,可是我們12:20才到,而鹽城的火車12:13的,每天就一般,看來是天意,沒有送她們回去,我就買了3張去安徽的票,我們就做火車去安徽了,大約是四點的時候,我們到了我的學校了。我就帶她們到我學校食堂吃了一頓飯。她們說想在這邊找工作,不想回家了,她們想到KTV裏面工作,我就帶她們去KTV裏面找了個做服務員的工作,一個月工資850,她們當天晚上就上班了,我就出去找個賓館住。

3月20日,淩晨1點半的時候,我去KTV門口等她們下班,她們2點的時候下班的。然後就帶她們到住的賓館裏面,她就一直不停的玩電腦,一直玩到早上的7點,她和那個徐聊天哭了,我當時真的很心痛,既爲她心痛,也爲自己心痛,自己心愛的女孩爲了别的男孩哭,任誰心裏也不是滋味吧。我8點的時候回學校去了,去找房子租,找了2個多小時沒有找到。我一直在寝室等她們來學校找我吃飯,等到12點的時候她們來了,我準備帶她們去吃飯的,她們對我說吃過了。然後就叫我帶她們去溜冰場玩,我就帶她們去溜冰場玩去了,我玩了大約10分鍾就繼續回來找房子了,找我以前的同學陪我找,走了很多地方,大約連續走了5個多小時,總算找到了,把房子租了下來,三室一廳的,我租了2室。我就找同學把被子搬了過來,還有一些要買的生活用品也買好。在夜裏12點的時候和我合租那個人說她和她老婆吵架了,叫我們從明天才開始租,我們晚上又沒地方睡了,我身上就20塊錢,不夠租房子,寝室也鎖住了,現在也不可以回去拿錢,我就打電話對她們說,我們晚上在網吧通宵吧,她們就不願意,然後過了半個小時就發信息給我,說叫我晚上别等她們了,她們有地方住。兩個17歲的小女孩來陌生的城市還沒到2天整,她們能住哪呢,我想我還是想辦法拿錢吧,我就在12點的時候不斷的打電話給我朋友,叫他們送錢給我,我就像一條狗一樣,到處去尋求錢。等我拿到錢的時候已經淩晨1點了,我就去找了個賓館租了個房子。然後就去接她們,等她們2點下班的時候,看到我就躲着我,對我說叫我去住吧,她們去通宵,我不願意可是執拗不過她們,我也累的很,走了一天了,就去賓館睡了。

3月21日,早上7點半的時候,我起來打電話給她們。準備叫她們來睡覺的,可是一個電話關機,一個不接,我就很擔心,到處網吧尋找,找了市中心的20多個網吧都沒有找到她們,我就在市中心滿街的繞,希望能碰上她們,可是還沒有找到,我中午回學校去吃了頓飯。然後就叫同學陪我出來繼續尋找,又找了接近3個小時,還沒有找到,我的腿實在擡不起來了,就又回學校了,等5點的時候那個徐告訴我,她們去火車站了,我就像個瘋子一樣,出學校門口就打的直接去火車站,到了火車站,我從裏面找到外面,不斷的叫她們名字,希望有人能回頭,可是沒有找到。過了幾分鍾,她們打電話來告訴我,她們在市中心哪個小吃店吃東西,叫我去付錢,我又風風火火的跑去找她們了,當看到她們,我的眼淚都要落下來了,總算找到她們了。她對我說她不想在這邊上班了,徐叫她回家,我說行,明天送你們回家,雖然自己很舍不得,但是又有什麽辦法呢。晚上的時候帶她們去超市買了吃的,希望她們能在我租的房子不要出去,安心的吃東西,我就去上自習了,晚上我沒去租的地方,因爲就2張床,我怕她們嫌擠。我寝室裏面也沒被子了,我就和同學借的被套就和了一晚。

3月22日,6點鍾起來的,起來去吃個早飯,就去租的房子那找她們了,她們還在睡,我就叫她們起來了。我們坐的是8點鍾的火車,因爲沒有提前買票,沒買到到南京的票,就買到合肥的票,然後又從合肥轉車到南京,然後在轉車到鹽城,總共一直到晚上10點的時候我們才到鹽城。

我背叛了他們,到鹽城的時候我發信息給她爸爸了,叫她爸爸來接她們的,我不想讓她們在外流浪,我也是想爲她們好,她們已經是第四次離家出走了,我隻想叫她們學好,我隻想叫我喜歡的人能過得真正的充實起來。當我發信息給她爸爸的時候,我就知道我和她已經不可能了,我背叛了她,她不可能在原諒我,我帶走了她,在她家裏人眼淚我就是個壞孩子,我已經不合格了,我知道我永遠也不可能實現自己娶她的諾言了。

我知道她吸煙,知道她脾氣不好,知道她的過去是那麽的不好,但是我不介意,我愛她,很愛她,我甯願自己不吃飯把錢省下來買煙給她,讨好她。

我隻是個普通的大專生,每個月隻有600的生活費,每次我都會省下來200,去見她的時候花了我19年的積蓄,同時又向朋友借了錢,其實錢不能用來衡量感情,我對她的愛永遠都是無價的,我可以放棄自己的生命,沒了生命哪來的錢呢。

我不斷的發信息請求她的原諒,可是等不到回的信息,我知道她永遠都不能原諒我了。

老天你是在嘲笑我嗎?還是在可憐我?連你也感覺到我的愛情是那麽悲哀嗎?我心痛了嗎?心冷了嗎?爲什麽心還是熱的?現在已經淩晨2點鍾了,你已經流浪在鹽城街頭3個小時了,你身上在滴水,你身體在顫抖,爲什麽還不讓我就這樣死去,爲什麽還要我生活在痛苦當中,你的愛情已經結束了,你的幻想已經破滅了,你眼淚再多不還是一樣被雨水掩蓋嗎,你真的要死了嗎?

在2:11的時候我發現我自己真的不聽自己使喚了,攔了輛出租車,去了最近的一家醫院。醫生問我怎麽搞成那樣,我一直沉默着,一直流淚着。晚上吊了四瓶點滴,在5點的時候發信息給她,想把自己欠的那巴掌還給她,讓她打了,我心裏也好受點。等到6點的時候,她也沒有回我信息,也沒有來醫院,我就出院了,醫生對我說,因爲我身體凍的太很了,有可能會留下後遺症,得什麽骨質病的,要在醫院多觀察幾天,可是我還是要走,要離開鹽城,這個傷心的地方。我7:08分的時候坐上去南京的火車,就此别離我的愛情。

我的愛情就這樣結束了,如果死亡能诠釋我的愛,我甯願去死。如果生命能換回來原諒,我甯願付出自己生命。我好恨自己,恨自己不能實現自己的諾言,恨自己是那樣的不守信用,恨自己對不起她,恨自己爲什麽還是那樣的心痛。我這一輩子都不會原諒自己,原諒自己犯的錯。我隻想乞求她的原諒,原諒我。

如果有好心人看到我這篇文章,請你幫我對她說下“對不起”好嗎,我“燦”謝謝!

我和她是网上认识的。在我经历过第一次失恋的时候遇上了她,她不断的安慰我,深深的打开了我的心扉。在我最难过的时候,她说她要嫁给我,等我四个月毕业后我们就结婚

我们就这样每天不断的发信息,不断的打电话,我每天不断的和她说话,把以后的未来幻想的美满舒适。

在经历了快到一个月相处过后,我决定从安徽江苏的盐城,去看她,去证明我是爱着她,非常爱她。她说她要我带她一起走,我同意了,虽然我知道那样会触犯法律,但是我已经可以不顾一切了。

我把事情打算的满满的,提前一天向学校请了假,买了第二天火车票

3月17日,早上9点钟我怀着激动的心情从安徽坐车南京然后在从南京转车到盐城,总算在下午四点的时候来到这个陌生的城市盐城。到盐城的时候她和她朋友一起来接我的,没有去市区玩,而是去很偏远的地方找了个宾馆住了下来,她说她爸爸在市区找她。晚上出去吃了点东西,就回来睡觉了,在房间里面她一直在玩她手机,不玩的时候就用盐城话和她朋友说话,我听不懂,但是我能听懂她话中的大致意思,都是说她以前的男朋友和现在她另一个男朋友徐(网上认识的一个男的),她一会把手机拿给她朋友看,像她朋友炫耀他和那个人的甜言蜜语。等她朋友过去睡觉的时候,她就看电视和玩手机,她手机一直不停的响,方佛我成了多余的人了。等她忙闲的时候,我问她,她和我走了,她家里怎么办,她就说她我不爱她,不想带她走,为了证明自己我就拿刀划自己,被她夺过去了,这算和好了。她睡觉的时候告诉我,她忘不掉那个徐,我说没关系,我会努力的让你忘掉,我会一直对你好。可是,我是那么的天真,她一直在和她发信息,连和我自己说句话的时间都不给,怎么才能让她忘掉他呢。

3月18日,她早上四点钟就醒了,她告诉我她梦到徐了,就起来了,又去她朋友的房间里面去聊天了。大约在五点半的时候,她回来在被我里看电视,等六点的时候我去叫她朋友起来,一会要去赶火车,我连续叫了四次,她们6:40才起来的。等打的去火车站的时候,我们已经迟了,火车走了,又坐车到汽车站去了,就因为起迟了几分钟,多花了120元。坐汽车的时候她还是一直和徐在发信息,趴在身上一直不断的发信息。中午一点的时候我们才到南京,我就带她们到南京军区去找我朋友,准备下午带她们出去玩玩的,到我朋友那,我朋友就请我们吃饭,吃过饭因为我朋友要考试他就回去了,就又剩下我们三个了。因为想带她们去玩,所以先开个房间,省得晚上在开了,等去房间的时候她们就说不出去了,一个人在看电视,一个人在发信息,我又在旁边沉默了。等到晚上的时候她手机没费了,我带她们出去充手机费,充了手机费然后又出去吃饭,吃过饭然后又是一个看电视,一个玩手机。等到10点的时候,我说明天把她们送回家,不然家里人会担心的,她又说要和我分手,她们走她们的,我回我的安徽,把我弄哭了,就这样算是和好了吧。

3月19日,我7点多起来的,她们还在睡,她醒了就玩手机,大约是10点的时候,我们出宾馆的,然后又打的去我朋友那,因为我身上没钱了,从他那拿的钱,在11点的时候,我们从军区做车去火车站,本来打算把她们送回盐城的,可是我们12:20才到,而盐城的火车12:13的,每天就一般,看来是天意,没有送她们回去,我就买了3张去安徽的票,我们就做火车去安徽了,大约是四点的时候,我们到了我的学校了。我就带她们到我学校食堂吃了一顿饭。她们说想在这边找工作,不想回家了,她们想到KTV里面工作,我就带她们去KTV里面找了个做服务员的工作,一个月工资850,她们当天晚上就上班了,我就出去找个宾馆住。

3月20日,凌晨1点半的时候,我去KTV门口等她们下班,她们2点的时候下班的。然后就带她们到住的宾馆里面,她就一直不停的玩电脑,一直玩到早上的7点,她和那个徐聊天哭了,我当时真的很心痛,既为她心痛,也为自己心痛,自己心爱的女孩为了别的男孩哭,任谁心里也不是滋味吧。我8点的时候回学校去了,去找房子租,找了2个多小时没有找到。我一直在寝室等她们来学校找我吃饭,等到12点的时候她们来了,我准备带她们去吃饭的,她们对我说吃过了。然后就叫我带她们去溜冰场玩,我就带她们去溜冰场玩去了,我玩了大约10分钟就继续回来找房子了,找我以前的同学陪我找,走了很多地方,大约连续走了5个多小时,总算找到了,把房子租了下来,三室一厅的,我租了2室。我就找同学把被子搬了过来还有一些要买的生活用品也买好。在夜里12点的时候和我合租那个人说她和她老婆吵架了,叫我们从明天才开始租,我们晚上又没地方睡了,我身上就20块钱,不够租房子,寝室也锁住了,现在也不可以回去拿钱,我就打电话对她们说,我们晚上在网吧通宵吧,她们就不愿意,然后过了半个小时就发信息给我,说叫我晚上别等她们了,她们有地方住。两个17岁的小女孩来陌生的城市还没到2天整,她们能住哪呢,我想我还是想办法拿钱吧,我就在12点的时候不断的打电话给我朋友,叫他们送钱给我,我就像一条狗一样,到处去寻求钱。等我拿到钱的时候已经凌晨1点了,我就去找了个宾馆租了个房子。然后就去接她们,等她们2点下班的时候,看到我就躲着我,对我说叫我去住吧,她们去通宵,我不愿意可是执拗不过她们,我也累的很,走了一天了,就去宾馆睡了。

3月21日,早上7点半的时候,我起来打电话给她们。准备叫她们来睡觉的,可是一个电话关机,一个不接,我就很担心,到处网吧寻找,找了市中心的20多个网吧都没有找到她们,我就在市中心满街的绕,希望能碰上她们,可是还没有找到,我中午回学校去吃了顿饭。然后就叫同学陪我出来继续寻找,又找了接近3个小时,还没有找到,我的腿实在抬不起来了,就又回学校了,等5点的时候那个徐告诉我,她们去火车站了,我就像个疯子一样,出学校门口就打的直接去火车站,到了火车站,我从里面找到外面,不断的叫她们名字,希望有人能回头,可是没有找到。过了几分钟,她们打电话来告诉我,她们在市中心哪个小吃店吃东西,叫我去付钱,我又风风火火的跑去找她们了,当看到她们,我的眼泪都要落下来了,总算找到她们了。她对我说她不想在这边上班了,徐叫她回家,我说行,明天送你们回家,虽然自己很舍不得,但是又有什么办法呢。晚上的时候带她们去超市买了吃的,希望她们能在我租的房子不要出去,安心的吃东西,我就去上自习了,晚上我没去租的地方,因为就2张床,我怕她们嫌挤。我寝室里面也没被子了,我就和同学借的被套就和了一晚。

3月22日,6点钟起来的,起来去吃个早饭,就去租的房子那找她们了,她们还在睡,我就叫她们起来了。我们坐的是8点钟的火车,因为没有提前买票,没买到到南京的票,就买到合肥的票,然后又从合肥转车到南京,然后在转车到盐城,总共一直到晚上10点的时候我们才到盐城。

我背叛了他们,到盐城的时候我发信息给她爸爸了,叫她爸爸来接她们的,我不想让她们在外流浪,我也是想为她们好,她们已经是第四次离家出走了,我只想叫她们学好,我只想叫我喜欢的人能过得真正的充实起来。当我发信息给她爸爸的时候,我就知道我和她已经不可能了,我背叛了她,她不可能在原谅我,我带走了她,在她家里人眼泪我就是个坏孩子,我已经不合格了,我知道我永远也不可能实现自己娶她的诺言了。

我知道吸烟,知道她脾气不好,知道她的过去是那么的不好,但是我不介意,我爱她,很爱她,我宁愿自己不吃饭把钱省下来买烟给她,讨好她。

我只是个普通的大专生,每个月只有600的生活费,每次我都会省下来200,去见她的时候花了我19年的积蓄,同时又向朋友借了钱,其实钱不能用来衡量感情,我对她的爱永远都是无价的,我可以放弃自己的生命,没了生命哪来的钱呢。

我不断的发信息请求她的原谅,可是等不到回的信息,我知道她永远都不能原谅我了。

老天是在嘲笑我吗?还是在可怜我?连你也感觉到我的爱情是那么悲哀吗?我心痛了吗?心冷了吗?为什么心还是热的?现在已经凌晨2点钟了,你已经流浪在盐城街头3个小时了,你身上在滴水,你身体在颤抖,为什么还不让我就这样死去,为什么还要我生活在痛苦当中,你的爱情已经结束了,你的幻想已经破灭了,你眼泪再多不还是一样被雨水掩盖吗,你真的要死了吗?

在2:11的时候我发现我自己真的不听自己使唤了,拦了辆出租车,去了最近的一家医院医生问我怎么搞成那样,我一直沉默着,一直流泪着。晚上吊了四瓶点滴,在5点的时候发信息给她,想把自己欠的那巴掌还给她,让她打了,我心里也好受点。等到6点的时候,她也没有回我信息,也没有来医院,我就出院了,医生对我说,因为我身体冻的太很了,有可能会留下后遗症,得什么骨质病的,要在医院多观察几天,可是我还是要走,要离开盐城,这个伤心的地方。我7:08分的时候坐上去南京的火车,就此别离我的爱情。

我的爱情就这样结束了,如果死亡能诠释我的爱,我宁愿去死。如果生命能换回来原谅,我宁愿付出自己生命。我好恨自己恨自己不能实现自己的诺言,恨自己是那样的不守信用,恨自己对不起她,恨自己为什么还是那样的心痛。我这一辈子都不会原谅自己,原谅自己犯的错。我只想乞求她的原谅,原谅我。

如果有好心人看到我这篇文章,请你帮我对她说下“对不起”好吗,我“灿”谢谢!

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