四五岁时止眼泪的道具，是糖。七八岁时欺骗我的道具，也是糖。将五彩纸张抚平叠在一起。玻璃纸发出“噼啪噼啪”的声音，像是冷光的烟火在跳跃。八岁那年，我满口的蛀牙。有
一直以为自己还年轻，原来这么快就21了，这段时间为着时间的快速流逝而感到丝丝恐惧，一下失去了做梦都不属于我现在该有的东西，但，既然给了我，却还没等我反应过来他便
每个人心底的最深处都一定有个最重要的人，那是任何人都不能提及的底线，也许你已经把他忘记，但只要在那个地方有这个名字出现时，就会有一种自己完全无法控制的特有的痛，
有一个人 你一上线就会去看他在不在不在就一阵失落 在 又不敢打扰有一个人 他的状态签名只要一换你立刻胡思乱想 揣测不安有一个人 你在线只是在等他而他的头像却不会
有人问我：你信宗教吗？你最崇拜的是谁？你最喜欢的是哪个演员？我回答他们：我不信任何东西，我只相信我自己。我不崇拜任何人，我只崇拜我的父母。我不喜欢任何一个演员，
爱与分离是一对孪生兄弟，亘古以来难舍难分。这般的纠缠，何其轻淡，存在于彼此相互交会的眼神；这般的爱念，何其短暂，存在于你我闪念的幻象里；那一场美丽的邂逅……爱情
月光如水，夜静人稀。漫无目的地的，任由心中的温暖或者疼痛带领性情自由地游走。不甘寂寞也好，甘于孤独也罢，生活，只要适合自己，就好！好想知道，一世轮回，可否换回曾
看着满枕的发丝，我的心阵阵生疼。我知道，这几天的事足够让你心烦意乱，足够让你憔悴不堪，足够让你寝室难安……而你却选择了一个人默默承受。可亲爱的，那满枕的发丝我知
今天下雨了。可是我已经决定了来看你，所以这不成为我反悔的理由。我要来看你，在那么多年以后。你是个绝情的人吗？我不知道。我猜，你不是的。我愿意这样去相信。可是今天
恨自己那时没能提起勇气哪怕被你冷漠 也不留余悸如果最后不是我的放弃你是否 会选择和我生死相依恨自己那时没能坚持到底又怎能说爱你不够努力如果某日和你再次相遇我的泪
真正的爱是温柔的接受，而不是嘶喊着要求。爱并付出着，但在爱的世界里不能卑微的活着。邵阳一个狠狠抽，羽毛球落在了操场边的杉树上，蹦啊蹦，够不着，摇啊摇，不掉下来。
有一个人你一上线就会去看他在不在不在就一阵失落在 又不敢打扰有一个人他的状态签名只要一换你立刻胡思乱想 揣测不安有一个人 你在线只是在等他而他的头像却不会在你的
你为什么甘心和我一个穷小子在一起啊？我总喜欢问婷这个问题，已经十多年了，婷已经是我的妻子了。但是，当我们安静地走在某一条小道上，或是坐在公园的某条长凳上，又或是
太在意他的表情，他的言语，他的动作。又或许是我太痴迷不懂也不想拒绝忍受不了在他面前受一点点委屈恨自己为什么每次都这么被动我知道感情不能太计较那样只会让自己更伤心
随着时间的流逝，她渐渐失去了方向，一份爱就这样不明不白地开始，又这样不明不白地结束，作为一个女孩，她到底能够做些什么，控制自己的感情，控制自己的感觉，控制属于自
每当入迷地品读那些触摸心灵深处深深浅浅的刻痕的文字时，都默默问自己，是近似绝望的希冀在文字中找寻可以与自己灵魂契合的影子还是单纯的想逃避自己恶魔般的内心。我总是
俄好恨迩们，好恨自己为什么会那么相信迩们？既然，俄那么相信迩们，迩们为何却那样对待俄？迩们也太虚伪乐，俄都答应帮迩们乐，迩们为何还要这样对俄？太伤俄心乐，迩们知
一整夜都没睡好，不知道自己怎么了，因为一通电话居然自己会发疯似的，呵，可笑，什么样的男人会把一个女人折磨的如此憔悴？爱过的男人吧？还爱他吗？不知道，很模糊的感觉
关于爱情，很久没有提及的词语了，直到渐渐的已经淡忘了，没有想过再去找回这久违的感觉；关于婚姻，不久前听到自己的朋友结婚的、正准备踏入婚姻的说着关于自己幸福的生活
和老公在一起已经快3个月了，越爱他越觉得孤独，每天都从噩梦中惊醒，被子被汗浸湿了，这么多年从来没想谈过男朋友，没想到遇到老公后会在这么短时间爱他这么深，对他越来
今夜，又是酒醉，好久没喝到醉了，而今夜朋友的盛情，让我，醉。最近活得特别简单，简单到每天早上做完饭三口人吃完后，其余长长的一天，就是自己度过。自己上网浏览，自己
有一个人 你一上线就会去看他在不在不在就一阵失落 在 又不敢打扰有一个人 他的状态签名只要一换你立刻胡思乱想 揣测不安有一个人 你在线只是在等他而他的头像却不会
我想忘记，忘记、忘记以前那段最伤痛的日子，三年的爱情是三年呀，我用三年的时间来禅悟，来静心、来忏悔，画面已经暗淡，样子也已经模糊，可今天的一部电视剧——裸婚，却
10岁小学，她问：“啥时走？”“1点。”“不是两点才上课吗？”“她们叫我呢”；20岁大学，她问：“啥时走？”“明天。”“不是后天才开学吗？”“学校有事”；30岁
貝 你不知道我现在担心的东西我担心哪天我支撑不了放弃了 又让你不开心了 我又看不见你的笑容了 怎么办我好恨自己 很讨厌自己明明很爱你 一直都爱你为什么总是顾虑那