十二月，心情

坐在床上，還是手腳冰涼。

一覺醒來，已經是下午四點多。很難得可以這樣很安心的睡着。一直是個很急性子的人，所以好好的睡個懶覺對于我來說都是一種奢侈。喜歡早起晚睡，這也是多年的習慣。

今天的陽光很好，翻出我的衣服還有被子，讓它們和我一起享受這溫暖到極緻的陽光。喜歡被子在陽光的照射下所散發出來的味道，暖到心裏的感覺。會很好。

十二月，在小雙每個星期五跟我說“又是星期五了”的過程中，已經過去了一大半。每個月的最後十天，總是過的很快。十號之前是最慢的吧，等着發工資等着計劃這個月怎麽過，可是總是在我還沒計劃好的時候，時間已經走過了一大段。總是跟不上時間的步伐，初中乃至高中作文裏最常用的那句“光陰似箭”，庸俗卻形象。

這樣的時光，該是總結過去一年展望未來一年。過去？很多人問我怎麽會來了上海，大學裏從來沒聽我說過要來這裏的呀。我隻是笑笑，然後很潇灑的回答，想來就來了呗，随心所欲。

那麽我真的是想來就來，随心所欲嗎？

有人說忘記一個人的最好方法是離開那個城市，到一個陌生的地方開始新的生活。那麽我是爲了逃避一些東西來了這裏的嗎？也許是我真的不夠勇敢，不願意去面對一些東西，所謂的随心所欲也隻不過是爲自己的逃避所找的一個借口嗎？踏上這片土地之前有過太多的設想。電視上、報紙上、乃至每個人的口中，我所知道的上海是天堂也是地獄。

那麽我的上海呢？辦公室裏的空調一天到晚的運轉着，以至于時間長了我就有窒息的感覺。隻是這是我想要的生活嗎？

想要的生活真的一直在遠方嗎？

今天看楊瀾訪談錄裏的鞏俐，其實在這之前一直不是很喜歡這個女子，覺得她很強勢，眼神裏透着一種舍我其誰的霸氣。而我喜歡的是那種溫柔的江南女子，溫婉爾雅，讓人心動。可是，那天的演播室裏，這個在中國影壇有着巨大影響力的女子說，其實她一直都不是一個很有目标的人，隻是老老實實的在做自己想做的事情，所以從沒想過讓自己和有些小有成就的演員那樣嘗試去做導演做制片人。她說她想嘗試的隻是演不同的角色，挑戰一些複雜的人物。是啊，爲什麽一定要計劃自己非得得這個獎得那個獎呢？做好了，這些自然就來了。

有目标，有時候才會很累的吧。

十二月，開始恐慌公交車。後遺症吧。不再覺得公交美好。反而漸漸的喜歡上地鐵，幹淨而又沒那麽擁擠。我想是我不夠勇敢，始終帶着十八歲的心情活在二十三歲，其實快二十四了吧。對年齡，一直是個很模糊的概念，不知道怎麽去計算。二十七八歲的時候會是什麽樣子的呢？那個時候我真的變得很成熟很老練了嗎？那麽，那個成熟得不願意輕易流露出心裏不快樂的我，就是你想要的了嗎？

十二月，開始在天涯和新浪的博客裏打些亂七八糟的文字，知道這些文字看起來不美好，可是就是覺得記錄了，才會心安。然後也會去看一些陌生人的生活狀态，在别人的故事裏悲喜交加。其實一直很感性，卻不得不變得理性一點，理性一點的人可能就不容易被别人傷害到吧。雖然不被傷害，未必就幸福。因爲對于有些人，你連被傷害的機會都沒有。

十二月，開始買各種圍脖圍巾和耳環，每個星期總是能淘到一些我想要的小玩意，然後爲那些小東西驚喜不已，因爲不貴而我又那麽喜歡。其實骨子裏我從來都沒有羨慕過别人的包是lv而我的不過是淘來的我自認爲很好看的小包包，也不羨慕别人可以每天進出很有品味的地方吃喝玩樂而我隻能回到租來的房子裏對着廚房搗拾我的小生活，從來都覺得喜歡才是最重要。每個星期我主打一樣，比如這個星期是耳環的話，我會一下子買回來七八副的樣子，然後挂起來欣賞。這樣就是我的幸福了。

十二月，開始懷念那個叫淮南的地方。冬天，容易想念一點的嗎？懷念那家北方餃子館，記不清我們一起去吃了多少次了。隻是覺得從此我再也沒有吃過那麽好吃的餃子了。這也要講究先來後到的嗎？記得離開的時候，我走得那麽匆忙，所以我所有的不舍的情緒好像都因爲匆忙而被耽擱掉了，所以才會在這樣的日子倍加懷念吧。如果可以，希望可以在那個地方，在某個冬天，見到那些曾溫暖了我生命的你們，然後我們一起在那裏懷念。

十二月，開始每天下班回來就窩在床上，看些在白天裏精挑細選的電影，然後感動到流淚。不再去觸碰那些從浦東圖書館借回來的書。此時，我在猶豫明天要不要将一天的時間泡在圖書館呢？被窩裏是從淮南帶過來的暖寶寶，紅色的，你還記得嗎？我當時說不好看，你說沒辦法，沒有找到其他的顔色。然後這個暖寶寶就陪着我度過這種冷到我手腳冰涼的日子。

十二月，恍然驚覺，這一年亦是接近尾聲了，站在2010年的尾巴上回望這一年，我都做了些什麽呢？仿佛似乎是做了很多事情的。有許多的眼淚，也有許多的歡笑。我就這樣一路歡喜一路憂傷的走過。

那麽我的下一年，下一個十年呢？

期待日光傾城、心緒美好的溫暖。