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希望是晴天

发布时间:2011-02-25 05:34:41

分类:心情日记发布者:南风轻语

2月12號。正月初十。禮拜六。晚上九點。歸來,帶着一身的疲憊。

一天的時間,仿佛經曆了兩個世界。

那裏,鳥語花香,河水清澈,到處彌漫着花草的芳香。

而這裏,燈紅酒綠,燈火通明,混合的是鋼筋混泥土的氣味。

無所謂喜歡與讨厭,幸福,從來都是自己感覺的。

其間有過小小的掙紮,可最終還是來到了這裏。人都是會有小小惰性的吧,習慣了的環境,想要去改變,會很艱難。需要變動的東西太多,人以及習慣了的東西,都得重新開始。那麽能不換就不換吧,哪怕會有委屈會有不快樂。

半個月的假期,本該計劃一場美麗的旅行,然後,期待一場美麗的遇見。

而回到那個小鎮,其實也不錯。每天跟在老媽的身後,就像小時候那樣的寸步不離。洗菜,燒飯,準備年貨,跟她說我在外面的生活。其實我真的隐瞞了太多,隻想讓他們覺得我過得很好,那麽,這算是善意的謊言嗎?

隻是更多的時候,我還是學不會隐藏那些不良的情緒,所以帶給了他們擔心與不快樂。媽媽說她有時候會擔心得睡不着覺。聽到這句話的時候,我躲起來哭了很久。

什麽時候我才可以讓他們不再那麽牽挂?而又要怎麽樣才可以迅速的成熟起來?或許一直以來我真的是被保護得太好,我眼裏的世界,我經曆的世界都過于美好。哥哥說總是有人會在特定的時期在我身邊對我好,我是一個不缺愛的孩子。所以無論走到哪裏,我都可以過得很好。可是是不是就是因爲這樣,仗着那麽多的關心與疼愛,我才那麽放肆的任性着,賴在幼稚的小窩裏不肯出來。

這樣不好,我知道。

所以要努力的做一個溫暖的女孩,努力長成自己喜歡的模樣。努力的快樂并帶給身邊的人快樂,努力的幸福并帶給身邊的人幸福。努力的做到更好,努力的試着愛上那個并不是很好的自己。

筆調好像很憂傷。這樣随心所欲打下來的字,竟會不由自主的帶着一種悲傷的情緒。其實此時此刻,外面的陽光好像是剛剛好,而我的心情也是剛剛好,用個大衆詞叫不悲不喜。這樣的狀态或許也是剛剛好,因爲樂極會生悲,否極會泰來。所以還是不悲不喜的狀态才最讓人心安。

想不起來是哪一天開通的騰訊微博,隻是很清晰記得的是去年冬日某個周末的上午,我躲在被窩裏捯饬了很久。然後就有事沒事的在那裏寫些沒營養的句子。不知疲倦的記錄着一種心情,也許一些歲月之後,給兒子的兒子看,會很幸福。那時候,我會白發蒼蒼,但文字爲我作證,其實奶奶我也年輕過。隻是那個時候,我還會用QQ嗎?

中午的空隙,在網上搜出上海各個廣播台的節目單,打印出來,在自己喜歡的節目前面做上記號,然後排出一個時間表,在哪個時間該聽哪個節目。每天聽到那些聲音,生活也會突然的晴朗起來。在廣播裏,發現一首好歌,一個好故事,一段暖到心裏的句子,都會是小小的驚喜。

有時候,能找到一首唱到自己心坎裏的歌也是件很難的事情吧。找到了,會如獲至寶,然後不斷的單曲循環,直到厭倦。可是有時候也許真的會有那麽一首歌,再怎麽樣的去重複,都會在不同的心境裏聽出不同的味道。

計劃好的周末,希望是晴天。

總是怯生生的覺得陽光明媚的樣子很美好。

而看到陽光穿過樹梢的空隙,會在心底陡然生出一種溫柔來。

2月12号。正月初十。礼拜六。晚上九点。归来,带着一身的疲惫。

一天的时间,仿佛经历了两个世界。

那里,鸟语花香,河水清澈,到处弥漫着花草的芳香。

而这里,灯红酒绿,灯火通明,混合的是钢筋混泥土的气味。

无所谓喜欢与讨厌,幸福,从来都是自己感觉的。

其间有过小小的挣扎,可最终还是来到了这里。人都会有小小惰性的吧,习惯了的环境,想要去改变,会很艰难。需要变动的东西太多,人以及习惯了的东西,都得重新开始。那么能不换就不换吧,哪怕会有委屈会有不快乐。

半个月的假期,本该计划一场美丽的旅行,然后,期待一场美丽的遇见。

而回到那个小镇,其实也不错。每天跟在老妈身后,就像小时候那样的寸步不离。洗菜,烧饭,准备年货,跟她说我在外面的生活。其实我真的隐瞒了太多,只想让他们觉得我过得很好,那么,这算是善意的谎言吗?

只是更多的时候,我还是学不会隐藏那些不良的情绪所以带给了他们担心与不快乐。妈妈说她有时候会担心得睡不着觉。听到这句话的时候,我躲起来哭了很久。

什么时候我才可以让他们不再那么牵挂?而又怎么样才可以迅速的成熟起来?或许一直以来我真的是被保护得太好,我眼里的世界,我经历的世界都过于美好。哥哥说总是有人会在特定的时期在我身边对我好,我是一个不缺爱的孩子。所以无论走到哪里,我都可以过得很好。可是是不是就是因为这样,仗着那么多的关心与疼爱,我才那么放肆的任性着,赖在幼稚的小窝里不肯出来。

这样不好,我知道

所以要努力的做一个温暖的女孩,努力长成自己喜欢的模样。努力的快乐并带给身边的人快乐,努力的幸福并带给身边的人幸福。努力的做到更好,努力的试着爱上那个并不是很好的自己。

笔调好像很忧伤。这样随心所欲打下来的字,竟会不由自主的带着一种悲伤的情绪。其实此时此刻,外面的阳光好像是刚刚好,而我的心情也是刚刚好,用个大众词叫不悲不喜。这样的状态或许也是刚刚好,因为乐极会生悲,否极会泰来。所以还是不悲不喜的状态才最让人心安。

想不起来是哪一天开通腾讯微博,只是很清晰记得的是去年冬日某个周末的上午,我躲在被窝里捯饬了很久。然后就有事没事的在那里写些没营养的句子。不知疲倦的记录着一种心情,也许一些岁月之后,给儿子的儿子看,会很幸福。那时候,我会白发苍苍,但文字为我作证,其实奶奶我也年轻过。只是那个时候,我还会用QQ吗?

中午的空隙,在网上搜出上海各个广播台的节目单,打印出来,在自己喜欢的节目前面做上记号,然后排出一个时间表,在哪个时间该听哪个节目。每天听到那些声音,生活也会突然的晴朗起来。在广播里,发现一首好歌,一个好故事,一段暖到心里的句子,都会是小小的惊喜

有时候,能找到一首唱到自己心坎里的歌也是件很难的事情吧。找到了,会如获至宝,然后不断的单曲循环,直到厌倦。可是有时候也许真的会有那么一首歌,再怎么样的去重复,都会在不同的心境里听出不同的味道。

计划好的周末,希望是晴天。

总是怯生生的觉得阳光明媚的样子很美好。

看到阳光穿过树梢的空隙,会在心底陡然生出一种温柔来。

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