坚持不谈恋爱一定要坚持很久

一直迷茫好久了，不知道自己想要什麽，隻感覺到自己的感情在變化，感覺在變化，生活環境在變化，心态在變化，高中初中大學的同學在變化。有時候别人都很緊張兮兮，找工作，找房子。讨論合租，讨論生存環境。但是我似乎一直很淡然，淡然的自己都緊張了，有一天夜裏，我忽然明白自己爲啥總覺得很慌亂，内心很毛躁，不像以前那麽認真的去做事情。

也沒有男朋友，也沒有穩定的事業。啥都不穩定的時候，如果我内心能穩定，這才是不正常把。不知道爲什麽，那天和某人糊裏糊塗的發了幾條短信以後我忽然變得現實，從某種感覺裏走出來，他們很好，都好。但我卻讓人越來越反感了。人生就是這樣的，我們的角色在不斷的轉換，當自己處于那個痛苦的角色的時候，不僅感覺到是上天的一種暗示，暗示我們去想起那些也因同樣情況被我們傷害過的人，暗示我們去記起那時他們對我們的心情。生活開始混亂，我想着逃離，看來看去，卻發現沒有地方可以逃避。

最羨慕那些早早結婚的人，像李開複啊，貝律名啊，劉墉啊，甚至是比爾蓋茨，他們都早早結婚了有個幸福的家庭，比爾說他這一生最幸運的時候就是娶了他太太。我前幾天也很妒忌這樣的幸運，瘋狂的想結婚。但是後來也明白，上天沒給我這樣的幸運。或者是我自己還努力不夠。或者是其他的原因。

原先我是不看《非誠勿擾》的。昨天貓在看，今天點開網址就看了一集。其實，真的像孔先生說的哪樣：三人行，必有我師。看着别人不同的人生，不同的結果，自己也覺得淡然了。很多人不談戀愛是有原因的。比如說：他的工作遇不到異性啦，他的工作太忙啦，他去爲了實現其他的理想去啦。但是，他們活的還都挺好的，沒有盲目的想去談戀愛，甚至，也沒有盲目的去愛上某些人。

我有時候挺鄙視自己，因爲我覺得我有點：整天絮絮叨叨的訴說自己的痛苦，但是真正這些事情，客觀的來講是不是痛苦呢？可能，用我爸爸媽媽爺爺奶奶的眼光來看，絕對不是把。我在迷迷糊糊快睡醒的時候，腦子裏總是會出現一些奇怪的不相幹的事情。今天早晨浮現出來的是《冷山》。妮可基德曼演的一個富家的少女，和西德勒演的一個農場裏幹活的英俊少年，他們也沒戀愛，就是那麽互相的對視了幾眼，後來，少年去參軍了，差點沒死，回來以後，他們在冷山上的小房間裏，終究成全了一對愛情。但是，第二天，西德勒就被人殺了。其實最好這句被殺了的話，可以不要。他們隻是那麽深深的對視了幾眼，卻可以彼此深深的思念，以至于幾年以後，經曆了很多事情以後。也許這個電影教會我們，去原始的尊重某些事情，而不是去研究它，解析它，在别人深山驗證它，或者說服自己不去相信它。

此情可待成追憶，隻是當時已惘然。其實當時看的時候，覺得着片子沒什麽好看的。但是今早上腦海裏浮現出來的那張輕柔的，模糊的臉，和她金色的被陽關照射的有點發韻的頭發，讓人覺得，那怕是在夢醒時，那怕是在電影裏，都有比現實更現實的故事。

我不喜歡自己很開心，也不喜歡自己很不開心。有時候我覺得，那種開心的太放肆了，無非是在演示什麽，内心裏的痛苦啊，寂寞啊，甚至是，隻是爲了博得某些人的多一點的注意力吧，而實事，也是恰當其反的。努力的讓自己作态，第一個不接受的，引起反感的是自己，對自己的厭倦一點一點加深，自信也沒了，獨立的性格也沒了。從而有種幻覺，覺得他人時時刻刻看到的我們也是醜的。無論如何來講，我都覺得自己是一個不能夠做到爲别人好，全心全意爲别人好，不顧他對自己是個什麽态度的人。想離開，深深的離開，發現就如張愛玲書裏寫的：愛他的時候，才發現自己是那麽低，低到塵埃裏。這如同一場固執的掠奪，沒有人是勝利者，但是有欲望想得到愛的那個人必定是受傷害者。我就是這樣的一個人，在我不肯放棄的時候，在終于那種疼痛讓我近乎抓狂了的時候，我隻有轉身離開，距離一遠，倒是覺得：是解放了自己，是自己給自己解放了。這樣多好啊……每個人都很平凡。我們平凡的寫詩，平凡的過枯燥的生活。沒有誰比别人更好。