发布时间：2010-01-24 23:17:12
07、08、09，漫長而短暫。一路走來，有愛有怨、有苦有甜，吵吵鬧鬧、分分合合，可我們從未停止希望，從沒有想過要真正放棄。
一次偶然，我們相遇了，初次見面的我們并沒有留給對方太深的印象。再見面是在你的出租屋，你一個人在廚房準備飯菜，那個背影突然使我心有所動--“買菜的男人”。卧室裏的女孩對甯勇和我的到來顯得有點冷漠，我亦沒有細瞧她。出來之後，我對甯勇說：這是我第一次關顧此種特殊的“家",感覺有點怪怪的。
還記得那次去衡陽的路上，你和甯勇說起春妹和二妹的事情，你贊美二妹的勇氣和無私，似乎羨慕春妹的好運，你說愛一個人就不應該計較她的過去。無意中，你诠釋着自己對愛情的态度。我聽在耳裏，記在心裏，也明顯感覺到你與甯勇的差别。回來之後你問了我的電話，我沒有拒絕，因爲我覺得你是一個可交的朋友。後來才知道那個女孩離開了，我問你會不會想她？你說不想是假的，即使心裏不想了，身上的那些傷痕也會不時的提醒你。說真的，當時覺得你好可憐。
因爲對你有了好印象，甯勇說要請吃飯的時候我約上了你。飯桌上，甯勇無意間的一句話再你我之間産生了波瀾。相視的片刻，彼此都在對方閃躲的目光中看到了異樣的神情。
此後，我們會發發信息、偶爾也會打打電話、方便的時候也會見個面吃個飯。慢慢的，我發現自己會等待你的信息，會希望聽到你的聲音，甚至，會緊張和心跳加快。我心裏清楚，自己是喜歡上你了。但内心又很矛盾，我擔心你會像十年前的李江山，将來會棄我而去，留給我一場撕心裂肺的痛。
對于真愛，我是那麽自卑而膽小，可内心卻充滿了向往和期待。我渴望能被自己深愛的男人深深愛着、呵護着。可偌大的邵東城，我沒有歸屬，沒有依靠。我多希望能有份真摯的關愛，有個相親相愛的戀人在身邊，快樂與他分、幸福與他享、真情她能懂。
于是，我把你約到我的住處。我們徹夜長談、通宵聊天，我對你以禮相待、你對我亦無半點非份之舉。我打心底欽佩你的理智和穩重，同時，也從心裏開始接受你。我隐隐感到:你就是上天賜給我的愛人。我在心裏做了一個決定：我要和你在一起。
孩子的父親即将回來了。我很排斥、也很無奈。爲了孩子，兩年來，我與他一直這樣若即若離，但我們之間的裂痕早已越拉越深。我們心裏都十分清楚這無名無實的姻緣早已危在旦夕。
在趙回來的前一夜，我們終于在一起了。靈肉交融的那一刹，我緊張而興奮，平生我第一次體驗到什麽是性愛。我喜歡被你抱着，喜歡你親吻我的感覺；我也喜歡抱着你，喜歡把頭枕在你肩上，然後幸福的閉上雙眼等待天明。
從此，我和趙如同陌人；此後，趙回了老家；接着，我搬到了你的住處，開始了我生平最最幸福的一段時光。
中午，我能吃到你親手準備的飯菜；晚上，無論我什麽時候回來，你都會在家裏安心的等我或者來公司接我；早上，你會給我準備零食帶去辦公室；有應酬的時候，你也會打份盒飯帶給我吃；天冷的時候，你會提醒我添加衣物，你會悄悄給我買雙棉襪、買雙棉鞋、買個暖手的熱水袋……雖然都是些小事情小東西，可你的愛卻無處不在。我懷孕了，雖然是意外，你卻那麽興奮，你每天都陪在我身邊，不讓我做任何事情。雪災的日子裏，外面一片冰天雪地、沒有水、沒有電，可我的心卻是暖暖的，就像童話裏的公主在王子的城堡裏幸福的生活着。我從心底感激你的好，感激上天對我的眷顧。
因爲誤會，我們有時候也會鬧情緒。可你再怎麽生氣，從來也不會說傷我心的話；我賭氣的時候你會無數次打我電話，你會到公司門口去守我，你會打電話向豔梅求助……你是那麽在乎我、疼惜我。這個世上、這輩子，可能也隻有你會對我這樣。我對自己說:我一定要好好珍惜這份情！
我知道你的經濟狀況不好，每個月要還貸款，壓力很大。每次看到你愁眉不展的樣子我就很心疼，我很恨自己不能幫你。而這個時候，尹立新催過錢的事情，賀斌輝的貸款也到期了，爲了不讓他們影響我們的生活，每月的工資一發下來我就得彙出去。我不敢讓你知道，怕你多心，更怕你有壓力。
還錢的那段日子，我的手頭很緊，心情也比較壓抑。我一邊享受着你給你幸福，一邊遭受道德的譴責。因爲一次争吵，我搬離了住處。其實，我是想逼自己離開你，去适應沒有你的日子。幾天後，你拿着離婚證到我面前，你告訴我你離婚了。盡管我我當時很驚訝，也懷疑過那張紙的來曆，但我甯信其真不信其假，因爲在沒有你的日子，我過的很煎熬，因爲早已習慣有你！
好不容易，欠款快還清了，我以爲我們的好日子要開始了，可彭家卻逼你複了婚。我痛苦極了！我怨恨你的無能、憎恨你的輕率。可我又能将你怎樣呢？誰讓我愛上你？！看着你爽快寫下的欠條，我相信了你的無奈，我相信你其實也是愛着我的。于是，我們一起去了昆明，此次錯誤的決策讓本就緊張的你更加艱難。年關将至，你的壓力更大了，而我也更加沒有了安全感，想着你要回去和另一個女人同睡一張床的情形心就跟刀絞似的痛。這已經是第二個年了，難道自己要年複一年過着這樣不光不彩的日子嗎?不。我不要！于是我逼着你，要你給我一個結果。我沒有體諒你的難，你也沒有理解我的苦，在08年的大年30，我們大吵了一架。這一次，我深刻體會到原來我們都是那麽的自私，那麽要強。此次争吵也打消了我對未來生活的美好奢望，同時在我們心裏也留下了不詳的陰影和隐患。
過年後，你和家裏鬧起了離婚。你七拼八湊還清了彭家的錢，從此也背負了更多的債務和利息。還要養兒育女，壓力也更大了。
09年的3月，你辦理了離婚手續，我們也搬了新居，緊接着你把孩子都帶到了身邊。薇寶來的第一晚，你就跟我大吵了一架，你大喊大叫還摔東西，我根本來不及反應你發脾氣的意途是什麽？我隻想離開你、離開那個家、離開争吵！我真不明白：即使你不愛我了，也沒有必要當着孩子的面羞辱我啊！這件事情雖然過去了很久，可我心裏的疙瘩卻始終沒有解開。
6月份，我們又爆發了第二次戰争。當時薇寶哭喊着要我留下，我真的好感動！我和你近兩年的感情，我與她才幾個月的相處，爲何一個孩子能與我相融？而你卻容我不下啊？扪心自問：兩年來，我無愧于你，無愧于心，可爲何你要這麽折磨我啊？
一氣之下，我把衣物都搬進了宿舍。幾天後，你過來找我，你說要與我和好。我太清楚我們的個性，我們有着太多共同的缺點--固執、偏激、自以爲是、不計後果。我後怕啦！
你無意間看到我和豔梅在QQ裏的聊天記錄，你把不平和氣憤都壓在了心裏，你沒有細想我是在什麽情況什麽狀況下跟她說那些話的，你認定我就是對不住你了。
7月初，你終于歇斯底裏的向我發洩了，我倆就像兩頭厮殺一團的惡虎，各自宣洩着内心積壓已久的委屈和憤怒。世界大戰就這樣不期而來！
半夜了，你打電話将我父母喊來。我知道你是希望他們能勸勸我、開導我。你哪裏知道回去後，父親責罵了我好多難聽的話。是你啊！讓近30的我還受到家人如此的辱罵。真的好恨你哦！
爲什麽？明明相愛、明明在乎，偏偏要互相傷害、相互攻擊！爲什麽？經曆了這麽多困難和阻力才走到一起，偏偏不能好好相處、好好珍惜！這都是爲什麽啊？
我選擇了旅遊，我把自己好不容易攢起來的一點錢都取了出來。外面的世界很美，時間也過的很快，可每到晚上，我卻無法安睡，滿腦子想的全是你、全是過去。想到愉快的事情會流淚，想到不快的事情更流淚；想起好的時候會疼，想到壞的結果會痛。尤其當打開QQ，看到你留給我的話，就一陣陣心酸、一陣陣地抽泣。我氣你不懂我、怨你不理解我、恨你不珍惜我。這個世界到底有多少愛可以重來啊？！
我去株洲了。因爲害怕不舍我沒有跟你告别。
在株洲的日子，其實我非常不習慣。炎熱的天氣、擁擠的街道、密密麻麻的樓盤、川流不息的人群、敏感的人際關系、陌生的面孔、繞口的普通話……。每當晚上，一個人躺在床上，翻來覆去地睡不着，隻聽見自己的呼吸聲在四周環繞。這個城市，沒有親人、沒有朋友、沒有問候、沒有關心，最最溫暖的就是一早醒來就能收到你發來的信息。對于一個飄零多年的女人，這何嘗不是一種幸福與收獲啊！
中國的情人節到了，你悄悄趕來株洲陪我，可我卻沒有留你到七夕，帶着遺憾和不解你怏怏地走了。你可知道，第二天，當看到滿街成雙成對的熱男熱女、看到小唐和小顔甜蜜的畫面，心裏又會是怎樣一種滋味啊！
9月，我回邵東了。我們還和從前一樣和諧，渴望對方的懷抱，渴望靈肉交融的激情與澎湃。我們沒變，家裏的一切也沒有變，我在心裏暗自慶喜！
無意間，我發現了你一個天大的秘密。我害怕極了！我不知道該怎麽辦啦！那一刻，我感覺以後可能再也見不到你了，再也聽不見你聲音了，再也沒有人跟我争跟我鬧了……原來自己那麽害怕失去你，原來我已那麽習慣有你！我該怎麽辦？我要怎樣才能救你？！我給彭打電話，我希望她能有效地勸說你。
檢察院的池塘裏，沒有找到我們的烏龜。我們一起精心喂養了它們一年多啊！想象你當初把它們送出去會是一種怎樣的心情啊?!難道真到了曲終人散的時候了嗎？我的心告訴自己：我做不到不管你。我放不下、忘不了啊！
我們和好了，你答應我把錢都拿回來，我們重新開始！
神農公園、石峰公園、湘江大橋、天元超市，到處都有我們成雙成對的身影。我倆一起去工地探消息、去江邊釣魚、去菜場買菜、去商場購物、去藥店買補品、去加工店定做棉被……是你，今生，也許隻有你會這樣陪在我身邊，給我這麽多無言的愛！我嘴裏不說，心裏怎會不明白啊？可現在，這一切隻能成爲回憶收藏心底。
我們一起回來了，回到了曾一起生活的地方，回到這個有你的城市。我在心裏做了一個決定：放棄銷售。于是，我報考了會計。我希望自己能從此過上相夫教子有規律的生活，把家經營好，把愛經營好。
我又懷孕了，天啦！怎麽辦啊？
我開始變的煩躁不安……
情緒的波動、身體的不适、胎兒的不穩定，再加上你的忙綠、兒女的拖累，使我原本抑郁的心情更加沉重。好想找個人來傾訴，可我又能跟誰說啊？又怎敢向她人提起啊？就這樣，我每天都生活在壓抑之中。憂心肚子裏的孩子是不是健康的？憂心肚子大了怎麽見人？憂心将來抱着孩子不敢出門！……但我愛這個即将成型的孩子，我不想也不願再去傷害屬于你我的小生命。我的矛盾我的累你卻從來未能體味！
我給咱們的孩子取了個名字：肖琳，小名：琳琳。明年是虎年，虎是山中之主，我希望我的“琳琳”能成爲林中之王，希望她能擁有獨立的個性、聰慧的頭腦、敏捷的思維，将來長大能夠像男孩子一樣出人頭地！“琳”的字面含義也很好，讀音也清脆動聽。
可現在，我的琳琳沒有了，我永遠的失去了她。手術台上，醫生說孩子的手腳已經基本成型了，問我做完之後要不要再看一下？眼淚便順着臉頰開始往下淌。
我恨你！你是這個世上最殘忍的父親！
你甯願跟别人借錢，也要打掉我們的孩子！你甯肯去跟别人講好話、背高息也不願對我說句軟一點的話！你可知道？你對孩子生死的輕視，對我是種多大的傷害啊？！
可我更恨我自己！因爲，我的雙手已經能夠沾滿親生骨肉的血！
多想聽到你說“哈寶，别說氣話了，我們和好吧”。多想聽到你說“豔，孩子是無辜的，我們不要傷害她”。多想聽到你說“女人，安心把孩子生下來，我們會好起來的”。可整整兩天兩夜過去了，我沒有等到這句話。也許流掉孩子才是你最主觀的意願！也許你根本就不想要這個孩子！也許……！
難道我真要把她生下來，然後跟着我一輩子擡不起頭來嗎？！!我不敢再往下想。
夜很靜，手機裏時間一分一秒的過去，快十一點了，依然沒有你的電話。我的心一橫，一口氣将藥服下。眼淚模糊了往事、模糊了記憶，終于奪眶而出……
這些天，我的心情沒有平靜過。
我無法原諒你，也無法原諒自己！
以前，每次想到你的難，想到你的無助，就會妥協，就會心軟，再多的阻力，再多的困難，我依然願意堅持。因爲，我一直相信那情還在，那愛也在，我們的心從未分開。
可現在，我們之間還剩下什麽？是愛是恨也許我們自己都弄不清了！
但我仍然相信，有生以來，愛我最深的人是你，給我最多的人是你，對我做好的人也是你。
可同時，傷我最深的人也是你。
那些相伴的朝朝暮暮、相處中的磕磕碰碰，都将成爲生命中最完美的記憶。也許，以後，我的生命中不再有你，你的生命中也不再有我。可至少我們曾經愛過，真心的愛過；至少曾經有過，真實的有過；至少我知道愛的那份酸甜苦辣。我已不枉此生！
“不要再想你，不要再愛你，讓時光悄悄地飛逝抹去我倆的回憶，關于你的名字從今不會再提起……”
我發誓：這輩子，我不會再愛任何人！
07、08、09，漫长而短暂。一路走来，有爱有怨、有苦有甜，吵吵闹闹、分分合合，可我们从未停止希望，从没有想过要真正放弃。
一次偶然，我们相遇了，初次见面的我们并没有留给对方太深的印象。再见面是在你的出租屋，你一个人在厨房准备饭菜，那个背影突然使我心有所动--“买菜的男人”。卧室里的女孩对宁勇和我的到来显得有点冷漠，我亦没有细瞧她。出来之后，我对宁勇说：这是我第一次关顾此种特殊的“家",感觉有点怪怪的。
还记得那次去衡阳的路上，你和宁勇说起春妹和二妹的事情，你赞美二妹的勇气和无私，似乎羡慕春妹的好运，你说爱一个人就不应该计较她的过去。无意中，你诠释着自己对爱情的态度。我听在耳里，记在心里，也明显感觉到你与宁勇的差别。回来之后你问了我的电话，我没有拒绝，因为我觉得你是一个可交的朋友。后来才知道那个女孩离开了，我问你会不会想她？你说不想是假的，即使心里不想了，身上的那些伤痕也会不时的提醒你。说真的，当时觉得你好可怜。
因为对你有了好印象，宁勇说要请吃饭的时候我约上了你。饭桌上，宁勇无意间的一句话再你我之间产生了波澜。相视的片刻，彼此都在对方闪躲的目光中看到了异样的神情。
此后，我们会发发信息、偶尔也会打打电话、方便的时候也会见个面吃个饭。慢慢的，我发现自己会等待你的信息，会希望听到你的声音，甚至，会紧张和心跳加快。我心里清楚，自己是喜欢上你了。但内心又很矛盾，我担心你会像十年前的李江山，将来会弃我而去，留给我一场撕心裂肺的痛。
对于真爱，我是那么自卑而胆小，可内心却充满了向往和期待。我渴望能被自己深爱的男人深深爱着、呵护着。可偌大的邵东城，我没有归属，没有依靠。我多希望能有份真挚的关爱，有个相亲相爱的恋人在身边，快乐与他分、幸福与他享、真情她能懂。
于是，我把你约到我的住处。我们彻夜长谈、通宵聊天，我对你以礼相待、你对我亦无半点非份之举。我打心底钦佩你的理智和稳重，同时，也从心里开始接受你。我隐隐感到:你就是上天赐给我的爱人。我在心里做了一个决定：我要和你在一起。
孩子的父亲即将回来了。我很排斥、也很无奈。为了孩子，两年来，我与他一直这样若即若离，但我们之间的裂痕早已越拉越深。我们心里都十分清楚这无名无实的姻缘早已危在旦夕。
在赵回来的前一夜，我们终于在一起了。灵肉交融的那一刹，我紧张而兴奋，平生我第一次体验到什么是性爱。我喜欢被你抱着，喜欢你亲吻我的感觉；我也喜欢抱着你，喜欢把头枕在你肩上，然后幸福的闭上双眼等待天明。
从此，我和赵如同陌人；此后，赵回了老家；接着，我搬到了你的住处，开始了我生平最最幸福的一段时光。
中午，我能吃到你亲手准备的饭菜；晚上，无论我什么时候回来，你都会在家里安心的等我或者来公司接我；早上，你会给我准备零食带去办公室；有应酬的时候，你也会打份盒饭带给我吃；天冷的时候，你会提醒我添加衣物，你会悄悄给我买双棉袜、买双棉鞋、买个暖手的热水袋……虽然都是些小事情小东西，可你的爱却无处不在。我怀孕了，虽然是意外，你却那么兴奋，你每天都陪在我身边，不让我做任何事情。雪灾的日子里，外面一片冰天雪地、没有水、没有电，可我的心却是暖暖的，就像童话里的公主在王子的城堡里幸福的生活着。我从心底感激你的好，感激上天对我的眷顾。
因为误会，我们有时候也会闹情绪。可你再怎么生气，从来也不会说伤我心的话；我赌气的时候你会无数次打我电话，你会到公司门口去守我，你会打电话向艳梅求助……你是那么在乎我、疼惜我。这个世上、这辈子，可能也只有你会对我这样。我对自己说:我一定要好好珍惜这份情！
我知道你的经济状况不好，每个月要还贷款，压力很大。每次看到你愁眉不展的样子我就很心疼，我很恨自己不能帮你。而这个时候，尹立新催过钱的事情，贺斌辉的贷款也到期了，为了不让他们影响我们的生活，每月的工资一发下来我就得汇出去。我不敢让你知道，怕你多心，更怕你有压力。
还钱的那段日子，我的手头很紧，心情也比较压抑。我一边享受着你给你幸福，一边遭受道德的谴责。因为一次争吵，我搬离了住处。其实，我是想逼自己离开你，去适应没有你的日子。几天后，你拿着离婚证到我面前，你告诉我你离婚了。尽管我我当时很惊讶，也怀疑过那张纸的来历，但我宁信其真不信其假，因为在没有你的日子，我过的很煎熬，因为早已习惯有你！
好不容易，欠款快还清了，我以为我们的好日子要开始了，可彭家却逼你复了婚。我痛苦极了！我怨恨你的无能、憎恨你的轻率。可我又能将你怎样呢？谁让我爱上你？！看着你爽快写下的欠条，我相信了你的无奈，我相信你其实也是爱着我的。于是，我们一起去了昆明，此次错误的决策让本就紧张的你更加艰难。年关将至，你的压力更大了，而我也更加没有了安全感，想着你要回去和另一个女人同睡一张床的情形心就跟刀绞似的痛。这已经是第二个年了，难道自己要年复一年过着这样不光不彩的日子吗?不。我不要！于是我逼着你，要你给我一个结果。我没有体谅你的难，你也没有理解我的苦，在08年的大年30，我们大吵了一架。这一次，我深刻体会到原来我们都是那么的自私，那么要强。此次争吵也打消了我对未来生活的美好奢望，同时在我们心里也留下了不详的阴影和隐患。
过年后，你和家里闹起了离婚。你七拼八凑还清了彭家的钱，从此也背负了更多的债务和利息。还要养儿育女，压力也更大了。
09年的3月，你办理了离婚手续，我们也搬了新居，紧接着你把孩子都带到了身边。薇宝来的第一晚，你就跟我大吵了一架，你大喊大叫还摔东西，我根本来不及反应你发脾气的意途是什么？我只想离开你、离开那个家、离开争吵！我真不明白：即使你不爱我了，也没有必要当着孩子的面羞辱我啊！这件事情虽然过去了很久，可我心里的疙瘩却始终没有解开。
6月份，我们又爆发了第二次战争。当时薇宝哭喊着要我留下，我真的好感动！我和你近两年的感情，我与她才几个月的相处，为何一个孩子能与我相融？而你却容我不下啊？扪心自问：两年来，我无愧于你，无愧于心，可为何你要这么折磨我啊？
一气之下，我把衣物都搬进了宿舍。几天后，你过来找我，你说要与我和好。我太清楚我们的个性，我们有着太多共同的缺点--固执、偏激、自以为是、不计后果。我后怕啦！
你无意间看到我和艳梅在QQ里的聊天记录，你把不平和气愤都压在了心里，你没有细想我是在什么情况什么状况下跟她说那些话的，你认定我就是对不住你了。
7月初，你终于歇斯底里的向我发泄了，我俩就像两头厮杀一团的恶虎，各自宣泄着内心积压已久的委屈和愤怒。世界大战就这样不期而来！
半夜了，你打电话将我父母喊来。我知道你是希望他们能劝劝我、开导我。你哪里知道回去后，父亲责骂了我好多难听的话。是你啊！让近30的我还受到家人如此的辱骂。真的好恨你哦！
为什么？明明相爱、明明在乎，偏偏要互相伤害、相互攻击！为什么？经历了这么多困难和阻力才走到一起，偏偏不能好好相处、好好珍惜！这都是为什么啊？
我选择了旅游，我把自己好不容易攒起来的一点钱都取了出来。外面的世界很美，时间也过的很快，可每到晚上，我却无法安睡，满脑子想的全是你、全是过去。想到愉快的事情会流泪，想到不快的事情更流泪；想起好的时候会疼，想到坏的结果会痛。尤其当打开QQ，看到你留给我的话，就一阵阵心酸、一阵阵地抽泣。我气你不懂我、怨你不理解我、恨你不珍惜我。这个世界到底有多少爱可以重来啊？！
我去株洲了。因为害怕不舍我没有跟你告别。
在株洲的日子，其实我非常不习惯。炎热的天气、拥挤的街道、密密麻麻的楼盘、川流不息的人群、敏感的人际关系、陌生的面孔、绕口的普通话……。每当晚上，一个人躺在床上，翻来覆去地睡不着，只听见自己的呼吸声在四周环绕。这个城市，没有亲人、没有朋友、没有问候、没有关心，最最温暖的就是一早醒来就能收到你发来的信息。对于一个飘零多年的女人，这何尝不是一种幸福与收获啊！
中国的情人节到了，你悄悄赶来株洲陪我，可我却没有留你到七夕，带着遗憾和不解你怏怏地走了。你可知道，第二天，当看到满街成双成对的热男热女、看到小唐和小颜甜蜜的画面，心里又会是怎样一种滋味啊！
9月，我回邵东了。我们还和从前一样和谐，渴望对方的怀抱，渴望灵肉交融的激情与澎湃。我们没变，家里的一切也没有变，我在心里暗自庆喜！
无意间，我发现了你一个天大的秘密。我害怕极了！我不知道该怎么办啦！那一刻，我感觉以后可能再也见不到你了，再也听不见你声音了，再也没有人跟我争跟我闹了……原来自己那么害怕失去你，原来我已那么习惯有你！我该怎么办？我要怎样才能救你？！我给彭打电话，我希望她能有效地劝说你。
检察院的池塘里，没有找到我们的乌龟。我们一起精心喂养了它们一年多啊！想象你当初把它们送出去会是一种怎样的心情啊?!难道真到了曲终人散的时候了吗？我的心告诉自己：我做不到不管你。我放不下、忘不了啊！
我们和好了，你答应我把钱都拿回来，我们重新开始！
神农公园、石峰公园、湘江大桥、天元超市，到处都有我们成双成对的身影。我俩一起去工地探消息、去江边钓鱼、去菜场买菜、去商场购物、去药店买补品、去加工店定做棉被……是你，今生，也许只有你会这样陪在我身边，给我这么多无言的爱！我嘴里不说，心里怎会不明白啊？可现在，这一切只能成为回忆收藏心底。
我们一起回来了，回到了曾一起生活的地方，回到这个有你的城市。我在心里做了一个决定：放弃销售。于是，我报考了会计。我希望自己能从此过上相夫教子有规律的生活，把家经营好，把爱经营好。
我又怀孕了，天啦！怎么办啊？
我开始变的烦躁不安……
情绪的波动、身体的不适、胎儿的不稳定，再加上你的忙绿、儿女的拖累，使我原本抑郁的心情更加沉重。好想找个人来倾诉，可我又能跟谁说啊？又怎敢向她人提起啊？就这样，我每天都生活在压抑之中。忧心肚子里的孩子是不是健康的？忧心肚子大了怎么见人？忧心将来抱着孩子不敢出门！……但我爱这个即将成型的孩子，我不想也不愿再去伤害属于你我的小生命。我的矛盾我的累你却从来未能体味！
我给咱们的孩子取了个名字：肖琳，小名：琳琳。明年是虎年，虎是山中之主，我希望我的“琳琳”能成为林中之王，希望她能拥有独立的个性、聪慧的头脑、敏捷的思维，将来长大能够像男孩子一样出人头地！“琳”的字面含义也很好，读音也清脆动听。
可现在，我的琳琳没有了，我永远的失去了她。手术台上，医生说孩子的手脚已经基本成型了，问我做完之后要不要再看一下？眼泪便顺着脸颊开始往下淌。
我恨你！你是这个世上最残忍的父亲！
你宁愿跟别人借钱，也要打掉我们的孩子！你宁肯去跟别人讲好话、背高息也不愿对我说句软一点的话！你可知道？你对孩子生死的轻视，对我是种多大的伤害啊？！
可我更恨我自己！因为，我的双手已经能够沾满亲生骨肉的血！
多想听到你说“哈宝，别说气话了，我们和好吧”。多想听到你说“艳，孩子是无辜的，我们不要伤害她”。多想听到你说“女人，安心把孩子生下来，我们会好起来的”。可整整两天两夜过去了，我没有等到这句话。也许流掉孩子才是你最主观的意愿！也许你根本就不想要这个孩子！也许……！
难道我真要把她生下来，然后跟着我一辈子抬不起头来吗？！!我不敢再往下想。
夜很静，手机里时间一分一秒的过去，快十一点了，依然没有你的电话。我的心一横，一口气将药服下。眼泪模糊了往事、模糊了记忆，终于夺眶而出……
这些天，我的心情没有平静过。
我无法原谅你，也无法原谅自己！
以前，每次想到你的难，想到你的无助，就会妥协，就会心软，再多的阻力，再多的困难，我依然愿意坚持。因为，我一直相信那情还在，那爱也在，我们的心从未分开。
可现在，我们之间还剩下什么？是爱是恨也许我们自己都弄不清了！
但我仍然相信，有生以来，爱我最深的人是你，给我最多的人是你，对我做好的人也是你。
可同时，伤我最深的人也是你。
那些相伴的朝朝暮暮、相处中的磕磕碰碰，都将成为生命中最完美的记忆。也许，以后，我的生命中不再有你，你的生命中也不再有我。可至少我们曾经爱过，真心的爱过；至少曾经有过，真实的有过；至少我知道爱的那份酸甜苦辣。我已不枉此生！
“不要再想你，不要再爱你，让时光悄悄地飞逝抹去我俩的回忆，关于你的名字从今不会再提起……”
我发誓：这辈子，我不会再爱任何人！
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本文标题：把回忆留给未来 把泪留给海
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