当感觉世上只剩下自己

感情失落之後，自己安靜下來才發現自己的世界裏真的所剩無幾；———————————————識之春、戀之夏、分之秋、聚之冬；相識在春天： 五月一日我們相識在茫茫虛幻的網絡，那時給我第一感覺你就是我今生最重要的人；我不知道那時爲什麽這麽肯定，記得每次視屏你都好模糊不定；根本看不清你的臉，你是漂亮？還是……？那時經常在幻想，從小沒有膽量與女孩兒交往，更不敢啬求“愛情”的到來；幾天裏我感覺自己的世界已經不能沒有你的存在，你告訴我你在上高中，我就想我的學業？明明自己考上的自己理想的美術學院卻因爲家境的平凡而放棄。愛情這東西是個最會作弄人的；爲了不影響你的學業我在廣東時就已經努力控制自己的感情，我告訴自己“不能讓她影響學業、自己一定要冷靜”最終我被自己的堅強而選擇了認爲你小妹；十三天的中午我收到了你寄給我的第一封信，你的家境、你的勇氣、你的遭遇……爲什麽？爲什麽世上會有這麽巧的事？我的信你應該是在第十四天所收到你告訴我你看完後你哭了？爲了什麽？因爲我的平凡？還是因爲我的遭遇？感動了？我們的遭遇如此相同我不敢相信這是真的；不過你的家境比我好；好的多。之後要了你的電話我們通信、通電話；那時我始終都隻敢像哥哥關心自己親妹妹一樣關心着你，隻問你學習情況、問你過的好不好！通過你的母親我感覺你一家人的溫暖。再想想自己的一切……

有一天照例給你打電話問候你，你開玩笑說：“你還想學習嗎？”；“誰不想呢，但已經不可能了”；“我幫你找電腦學校你願意再回來學習嗎？”；“呵呵，已經不可能了”；那晚你正打中了我埋藏在心底的心事；回到廣東叔叔那裏我對叔叔說起了這件事，叔叔問我還想不想學習，一生中叔叔對我比對他自己的親女兒還要真當然這次機會他也很想完成我的心願；他同意了。之後我就更珍惜着這份情，這是你給我的光明與前途還有你一家人的溫暖；讓我的世界不再孤單；讓我感覺到了幸福！

相戀在夏天： 六月三十日我從廣東起程回萬州應你的按排回來學業；其實那時我想的隻是好渴望見到你，能不能繼續學習并不是最重要的；我不知道爲什麽自己會這麽想？可能親情已經變質成了愛情吧！很倒黴七月一日車在路上壞了，我記得叔叔不斷的打電話就像年邁的父親放心不下自己的孩子，而你的媽媽與你也不斷打電話詢問情況爲什麽還沒到。應該是七月二日淩晨一點多吧，終于來到了你所在的城市；當你來馬路邊接我的時候我沒有敢正眼看你；那時的感覺就像回到了自己家裏一樣，從沒有過的感覺；那樣的親切。第二天你拉我的手時卻不知道我心跳的比什麽都快，臉也應該紅了吧，你是第一個拉我手的女孩兒，我不知道你拉我手的時候是什麽感覺那時我才發現你真的好美，比你寄的照片美幾倍更多了幾份迷人。三天之後讓人意想不到的事發生了……

她的媽媽要帶她哥哥的二個很乖的女兒去江蘇她哥那裏過暑假，并囑咐我照顧好她（燕子）我在想哪兒這麽好的事？我們從不相識啊！阿姨就這麽相信我？可我也不好拒絕更何況心裏真不想拒絕，當然我沒有想過出軌的事情，隻是真的很想單獨與她在一起的感覺。

阿姨走了，當然而還是得不付所托、得照顧好她，我開始發現她真的不會照顧自己。就像個孩子；我每天呆在家裏做午餐，還好當初叔叔沒少教我兩手；會做幾樣拿手菜，這下還真排上用場了。看樣子她吃的很香我的菜很合她胃口，那時也真夠嗆的光一樣豆腐我就作了五、六樣菜出來，怕她吃煩嘛，難爲自己也不能難爲她啊！幾天後的一個中午她請了她那時的好夥伴來家做客，我想是她想請她來嘗嘗我的手藝吧，她叫蘋果我記得她，那時燕子寫信給我時她也随便寫了封給我。那天中午我照例煲了排骨湯，燕子喝湯時不小心嗆着了，當時我好緊張；她沒在意卻被蘋果看出來了（這是她之後告訴我的，她說蘋果當時看得出我很着急的樣子很在乎；蘋果告訴燕子我可能喜歡上她了）。應該說就是因爲蘋果的這大媒人當初幫的忙吧！當然，如果這件事她不說出來燕子不會感覺我愛她，我也不會說出來我愛她至少我不會在她上高中時告訴她；必竟那時我很理智，不想影響她的學業。那天吃過午餐後我們三人一起去了市區玩她給我買了件T恤，雖然不是很合我但我很喜歡。去的路上因爲沒座位隻能我吃點苦她坐在了我的腿上，可憐我那麽瘦坐的我兩腿發麻我卻動也不敢動；她的臉蛋兒随車湊過來時那種淡淡的香真讓人……，那晚回到家後我們照例坐在床上看電視，大約看到了10點左右吧，她突然問我“你喜歡我嗎？”，吓我一跳，我在想她是在試探我嗎？“當然，你是我妹妹我當然喜歡你了”；她卻哭了，這下我真手足無挫了我說錯話了？她流着淚說“你就隻想我一輩子隻做你的妹妹嗎？”我傻了，這哪兒跟哪兒啊！看樣子她是認真的但我始終沒敢說“我喜歡你、更愛你”我起身回自己房間她拉住了我，我知道這事兒我得認真想想不能害了她一輩子啊！她哭的曆害，我想讓她靜靜，回到自己房間我在想“學習可能是完了，人也得罪了明天回老家吧”（她所在的城市與我住的城市相差不遠，隻不過我是農村而她是城市）；第二天我給叔叔打了電話“喂，叔叔這下我完了她問我喜歡不喜歡她？”；“那你怎麽回答的”；“我說我把她當妹妹”；“你是豬啊那你現在打算怎麽做？”；“我回老家吧”，起身卻看見了她也起床了我鼓着勇氣對她說了愛她。必竟我不想失去這會兒來之不易的溫暖算我自私吧！

之後的日子……就過的比較安穩了，慢慢發覺她不但可愛而且還很調皮、更有幾份耍賴；呵呵不過這是幸福的，慢慢的感情更深了她卻天天都哭了，幾乎是每天都流淚。她暑期補課完成了我帶着她回到了我的老家，久違的家我終于又回來了而且還帶着我最愛的人；鄰居們都來看了很羨慕；她很懂事更善解人意，沒有城裏人的高貴但也不脫俗，父親、母親高興的不得了，老家很涼快；她似乎也習家付的生活！可是到了晚上就是我最擔心的事，我們住一間房，家裏房間到時很多（因爲是一樓一底）；擔心她害怕嘛，更何況她習慣了住一間房，媽媽還特别把我叫到一邊說她和燕子住一間，我說都習慣了，媽媽卻揪了我一眼；她誤會我了，我可沒做出軌的事兒。燕子也要與我同住，分兩床，可當夜晚她安靜下來總會流淚就像童話裏的公主，她擔心她媽媽回來會分開我們，就像隻要她媽媽一回來我們就得分手一樣；慢慢的我也感覺到了壓力，更擔心她的身體；每天逗着她。回到老家十幾天吧我們不得不回她所在的城市因爲家裏沒人看；回來沒一、兩天她媽媽就回來了，她開始正式張羅我學習的事兒了，首先我們跑遍了她所在的城市爲我找租房，那座城市的每個解落都留下了我們倆兒的腳印。

房子找好了，那兒就像一個天堂；第一次搬進去的時候我想是我們倆終身難忘的吧；慶幸的是她媽媽并沒有分開我們，因爲我們一直以兄妹相稱。 之後的一年多時間裏我們過的比任何人都幸福；雖然裏面也有不少的争争吵吵、小大小鬧，可那都是幸福的。 我們各自用筆頭記載着每天的幸福與快樂、當然一些小吵小鬧也被她記載下來了。

分手在秋天 一年半後，她考上了大學，同時也向她家人擺牌了我們之間的感情，她媽媽一口反對；當然這是因爲我家境這是人之常情，誰不想自己的女兒以後衣食無憂呢？暫時沒辦法改變這個事實；燕子對我說“我學習三年，你在這三年裏一定要努力工作，爲了我們的幸福！”；“我一定會的”，之後我在學業上更加努力了，也取得了些小有的成就，必竟我很愛藝術和電腦，我學的又是廣告設計專業美術與電腦的結合讓我很容易上手。應該是9月20多號吧她起程去東北上大學，那晚我住在她家第二天好送她一程，再次意想不到的事發生了；第二天起床我發現頭很暈，她來到了我房間叫我起床看得出她不舍分開的表情，我心卻揪心的痛，起身上側所不料一頭暈倒了；迷糊中我知道他父親和媽媽在唠叨什麽，我隻記得迷迷糊糊中被她父親抱上了床、她媽媽急着拿來了被子，我不知道自己暈了幾分鍾醒來的時候我隻看見她在流淚，我才回過神我暈倒過了，不對啊，我從沒有暈倒過的事這次……怎麽會？一種不祥的預感閃過…… 終身的遺憾她起程去學校的時候我沒能去火車站送她一程，其實不去也許會更好去了她一定會哭；脖子因爲暈倒的時候扭傷了，很痛，心也空了。俳徊在她家裏感覺什麽也沒有了，我一個人回到了租的房子裏面；想哭，哭不出來隻是默默的流了淚……這一分開得多久啊？她會照料好自己嗎？她會被人欺負嗎？她會過的好嗎？她會習慣那邊的生活嗎？ 無數個問號在腦子裏。心真的痛了！

之後我們每天一個電話，周末就上網見面；她告訴我她那邊的一切都很好慢慢的我放下心來，忙自己的學業，我得努力啊，三年時間沒多久的而我得在這三年裏混出名堂才行啊！……

農曆10月22日那天是周末“喂，你好嗎？今天是周末我在網吧等你”；“我不去了，我很好”；“你怎麽了？”；“沒什麽，我們分手吧”嗡的一下腦代都沒反應過來，這是她第一次提出分手，之後我怎麽打電話她都不接，我不相信這是真的，真的不相信。回到住處我用酒精麻醉自己，也不去學校了。她知道我在傷害自己後終于對我說“等我回來了再給你說好嗎？”…………之後我每天隻有期盼，期盼她回來的那一天快點到來，慢慢的迷上了網絡遊戲，從她提出出分手後我就找不到自己了；網絡中遇見了我一生中最了的幾家朋友（這裏就不說了，但我們一直保持着聯系他們給我關懷與安慰），正月我沒有回家過年，我在城市裏等她的到來，等了好久……

正月十四她回來了，那天我正好心情重重去走那座城市的路了，去回想我們以前手牽手走過的每個角落，回到住處我看到了她留下的紙條“我是燕兒，如果你回來看到了請打我家裏的電話，如果你不記得電話上面寫着有”天啊她真的回來了？我沖沖下樓，她應該剛剛離開才對，我尋找着那熟悉的背影……

見着面了，我的鑰匙卻丢不見了，我倆站在門口她還是那麽高貴、可愛、脫俗……“鑰匙，可能丢裏面了”；“那怎麽進去？”“沒事”我一腳T開了門。

她眼睛紅紅的對我說“你變了，感覺你變壞了”；因爲我的T門嗎？這不是沒辦法的事兒嗎？她再次哭了她看到了我住處的樣子知道我過的不好，我心也痛了；那次的擁抱我們沒有太多的話……一切盡在不言中吧！我這才明白原來她對我說的分手是她用了好大的勇氣才說出口，隻因爲家裏人的逼不得意；我承受的苦比起她所承受的算得了什麽啊，我好像對她說“愛人啊你好傻啊”久久的擁抱着我的心真的涼了因爲我看的出她過的一點不好加上那邊的天氣…………

正月十六吧應該是，她再次起程去東北了，這次我撒謊說我要去重慶辦事兒，讓她同意我送她這樣也媽媽也不會懷疑，我裝模裝樣的提着自己的行禮父親很能理解我默默的給我K上打了錢；我很想送她到北京再說我很想到那邊去看看不料卻車緊的很我們隻能在途中分了手，我們都哭了！在車站裏擁抱了好久…………這次的分離給我的感覺就像永遠，結果……

走後不久，再打電話時她再次提出了分手并對我說了她那邊有了個男友的事（其實這在正月十四相見後她就給我說過，我認爲這并沒有什麽多個人照顧她也許她會過的更好）；我再次感到了失落。這次卻是真的；視屏上我見到了那男孩兒應該有幾份帥氣吧，在網吧裏我懦弱的哭的不成人樣兒，整個網吧那麽多人我算是丢盡了臉了，不知道的可能還以爲我是因爲網絡中一個人女孩兒而哭；我徹底絕望了；我不再去學校了，再次向父親說我想做自己的事需要些錢，父親給了我四千元我跑到了重慶學了影視編輯我想我隻有先掙到錢才有機會改變這局面，再之後…………

我挫敗的一踏糊塗，沒有了她自己也失去了勇氣，好多機會卻都讓自己失去了；一年半時間裏再沒有她 的信息了，不知道她的聯系方式，她換了電話，就像從我世界裏消失了一樣，我再次自己跌到了底，去年十月份我就提前回到了老家，父親在電話裏叮囑媽媽叫她别責怪我，讓我在家裏好好安下心；我卻感覺到了萬分對不起自己的家人爲了愛情我背叛了親情，整整的三個年頭沒陪他們好好年過而在城裏跑；回到家後我整天整天的在電腦前發呆，訂着她以前留下的記憶，她總能給我靈感；父親和母親永遠是最關心自己兒女的人，看着我這樣父親不再找我談話是希望我自己能想明白這些事，母親就比較煩了整天在我身邊唠叨個沒完沒了…………

後來我得知父親生病了，而且病的很重而父親開始隻對我說是小病，這次我哭了是因爲我的不懂事而哭，“父親我真對不起你，以前我是多麽聽話？在您面前我是多驕傲的人？”可現在…………；父親隻對我說“自己的路得靠自己走，我們幫不了你說不定哪天我們就……”聽到這些我開始感覺到自己身上的壓力好重好重了，我開始幫父親尋藥了，卻找不到這兩種藥；今年我開始爲自己着想了換句話說是我争服了自己吧！這次來江蘇我決定踏踏實實的幹事，别再讓家人爲我擔心；父親和母親也去了廣東是爲我而去打工。

三月份，在江蘇上網時再次遇見了燕子，她讓我看了她第一次的卷發，那麽美……那晚我也做夢了；夢裏往事起浮不定在夢裏我流淚了，模糊的眼裏看到了燕子高貴、脫俗，玲珑的身姿……這一次又是最難忘懷的印記……之後慢慢開始了再與她的聯系，沒有了以前的火熱與激情但不缺一對戀人的密情………