发布时间:2010-09-20 02:39:16
“信不信我打你?”詹甯舉起他那有點顫抖的右臂。
“你打啊,你打啊,最好是打死我,你就不用爲我操心了。“我驕傲的仰起我那慣用的倔強的臉,絲毫不屈的望着他。全然不屑于他即将拍下的巴掌。
我鐵了心的認爲,他一定不會打下去。隻是吓唬我罷了。一定。
“啪!!!”
正當我癡癡的幻想着他無奈的放下胳膊,然後失落而逃的場面而沾沾自喜的時候,這個響聲突然令我的世界天昏地暗,眼冒金星。但腦子似乎比以往要清醒許多。跟往常一樣,同樣的對白,同樣的表情,同樣的想法,同樣的動作,不同的卻是他落在我臉上的五指痕,這也是我萬萬沒想到的。狠狠的逼着我徹底覺醒一次。他摔門而出,看着他微微彎曲的有點疲憊的背影,才發現我忘了心疼他布滿血絲的眼睛、蓬頭垢面的神情和顯得有點狼狽的裝束。是啊,我終于想起來,我已經兩天兩夜沒回家了。十六年來,他,我的爸爸,詹甯,第一次打我。爲了我的離家出走而打我。
文/醒醒
一
未藍死的時候我暫住在外婆家。外婆是一個地地道道的善良農婦,一輩子的辛勞供出了三個大學生,舅舅從師範畢業後選擇了留校任教,姨媽在一家不算太大也不算太小的公司當會計,而未藍也就是我的媽媽是市醫院的一名内科主治醫生。那個單純的老太太跟我在一起聊的唯一的話題就是囑咐我一定要學會看清楚人性的好與壞。盡管這樣的對白早已熟透,但每每看到她老人家一說這話後黯然的表情甚至偶爾會扭頭偷偷拭淚時,我還是聽話的點點頭。我沒有勇氣去問外婆怎麽了,可是小小的我在當時也微微覺察到外婆有難言之隐。也就是這個暑假,未藍把我送到外婆家小住。而她跟我道别時充滿憐愛的看着我那一場景,至今還在腦海裏徘徊。“陽陽已經長大了,也要學會照顧自己了。媽媽不在身邊的日子,一定要好好聽話,不惹外婆生氣。”我興奮的又蹦又跳。天知道,這竟是我們這輩子的最後一次對白。
未藍死于自殺,而原因我一直都未得知。現在回憶起當時她對我說的話,是不是早已有這個打算,結束掉自己的生命
我想,如果不是對生活充滿絕望,以未藍的性格絕不會走向死亡這條路。我一直都想在詹甯那裏得到答案,可是他卻總認爲我是小孩子,不肯透露半點信息。這也是我不喜歡他的原因,他從來都是把我當小孩子看待,可他萬萬沒想到的是,我的思想是那麽嚴重到可怕的成熟。也就是在她去世的兩個月後,詹甯帶着我遠離了曾經我們一起生活過的城市,離開了外婆,離開了有關你的一切關系。縱然我有天大的本領,憑我當時渺小的力量,完全不能阻止詹甯的任何決定。我充滿怨恨的跟着他走了,走到一個完全陌生的地方。在我看來,詹甯的做法是逃避,我不可否認的認爲,未藍的死跟他脫不了幹系。他是不敢面對他犯下的錯而選擇逃避。因此,我看不起他,看不起。
二
初春的風像秋季般蕭瑟地刮過天空,4月的空氣中彌漫着哀愁的味道,洋洋灑灑的小雨毫不留情的把昨日的太陽掩蓋的徹徹底底。我穿上未藍在世時我認爲最漂亮的衣服,但她似乎很少很少幾乎沒有穿過,一條天藍色夾着一種我叫不出什麽顔色的小格子連衣裙。有點旗袍的款式,卻也略帶點貴族的蕾絲花邊。記得我像兔子般在她面前嚷嚷着說這件衣服好看時,她幸福的告訴我這是和爸爸第一次遇見時穿的。我敢肯定并自信的說,我長得越來越像未藍了。每天拿着她的照片對着鏡子仔細揣摩,就連發型,我也跟她做的一樣。而今天,在未藍去世後的第一個清明節的今天,我故意把自己打扮的如同未藍本人,天氣很冷,我套了件自己的外套,但也絲毫遮不住從我骨子裏散發的未藍的氣質。在我的意料之中,詹甯看到我的第一眼,先是一楞,後來就充滿不自在的走在我的前面。我能感受到他的不安。這也是我想要的結果,他越是這樣,我便越是快活。我始終堅定的認爲,他對不起我,更對不起未藍。
火車的長聲嗡鳴将斑駁的記憶碰撞的越加明顯,窗外倒退的風景讓我感受到與她的距離越來越近。未藍,一個人躺在那兒一定很寂寞吧。媽媽,我們來看您了。媽媽,請告訴我,你爲什麽要離開我?請告訴我,難道是你不愛我了嗎?請告訴我,你就是這樣忍心讓你的女兒難過嗎?媽媽,你走以後,我多麽想放學回到家就能吃到熱騰騰的飯菜,多想在來例假肚痛難忍時喝到您爲我煮的紅糖水,多想在晚上睡覺之前看着你幫我關上門的背影。可是,一次次的渴望都在我的明白中變成奢望。多少個夜裏,我都重複着同樣的夢境,你一襲長發齊腰,自然婀娜的身姿,你的美麗,用世界上所有的比喻都不夠,我确定。臉卻異常的小。當我拼命的大聲呼喊你的時候,你隻是微笑的看着我,伸出你冰冷徹骨的手将我流出的眼淚擦幹,你不說一句話,然後就仿佛乘着雲一樣離我越來越遠......渾渾噩噩中我不知不覺靠在座椅上睡着了。然後又回到夢裏一次。在劇烈的頭痛中醒來,淚水已如洪流般充滿整個臉龐,我看了看坐在身邊的詹甯,他正捧着書來打發時間,突然,有種想嘔的沖動,于是,我以迅雷的速度沖進廁所,把已控制不住的情緒利用把肚子裏的所有東西都吐出來的方式發洩。這裏面夾雜着我的思念。
三
我不會哭,至少在詹甯面前不會,絕對不會。沒錯,我是一個倔強的孩子,或者說我是一個被仇恨積壓太久的孩子。
見到外婆已是傍晚時分,我們拖着疲憊的腳步從未藍墳前出來的時候看到她站在路邊的梧桐樹下等我們。我不知道該用何種語言來描述我當時的心情,半年了,外婆瘦了,痛失女兒的心情也許就跟我失去媽媽的心情一樣,隻是她年歲大了,不能再折騰了。看着她比以前憔悴的多的面容,隻有心疼。她溫柔的撫摸着我的頭發,我清楚的感受到那是久違了的溫暖。“陽陽真的長大了,而且越來越像媽媽了。”我用餘光看了看詹甯,他若無其事的站在那兒像一木偶等待拉線一樣。後來,我隐約聽到他問外婆:“他來了沒?”外婆看我在不遠處,就神神秘秘的把詹甯支開了說話。
他們有事瞞着我,“他”究竟是誰?爲什麽要躲着我悄悄說?當然,這些都是以後的時間裏少的可憐的回想,我隻沉浸在我顯擺的姿态中,我以爲,我戰勝了他。
四
漫天飛舞着大片大片的雪花映白了黑夜,這是我十幾年來看到的最大的雪,由于太冷,學校不讓我們上晚自習了,都提前回家。雪積的太厚,我把車子放在學校,索性步行回家。今天是未藍的生日。還記得去年這個時候,沒有下雪,我和詹甯一起挑了蛋糕,給你留了位置,替你許願。那晚,詹甯喝多了,嘴裏不停的呼喊着你的小名,“雪兒,雪兒。”我在猜測,你出生那年肯定下雪了,不然外婆怎能給你取的小名叫雪兒呢?可是今天,早上詹甯對我說他有應酬要晚些回來,但一定會買蛋糕。讓我放心。好吧好吧,既然忙就忙吧,我想未藍即使在世的話,也不會太強迫你爲她做太多事情。因爲她,很溫柔。
我不得不承認,他非常愛她。但又不得不努力的反駁這一事實。這就是活在這般的心态裏,有時真的感覺好累,想要放棄折磨他,也或許是也想要放棄折磨我自己吧。
然而,再次看到的一幕,讓我原本心生慚愧的想法還沒成熟就開始夭折。推開門,我看到詹甯躺在沙發上,看得出來喝了不少酒,有一個女人正在爲他擦拭額頭,茶幾上放着一個不大的蛋糕。我可以忽略掉所有的東西,但我絕對不會對這個女人視而不見,她很眼熟,好像在哪兒見過,卻一時想不起來。正當我拼命糟蹋腦細胞的時候,她堆滿笑臉的向我走來。“陽陽放學啦!”我厭惡她那表情,到極緻。她居然知道我的名字。“對不起,請叫我詹陽。”我冷漠的答道,還沒等她再次開口,我又迅速的扔回給她一句話,“你是誰?幹嘛在我家?”“哦,我是你爸爸的同事,今天的應酬他喝醉了,我順路就把他送回來了。對了,我叫譚琳,你可以叫我譚琳阿姨。”她似乎對我的态度反應的很有耐心。“知道了,他睡一覺就沒事了,你回去吧。”她尴尬的看了看茶幾上的蛋糕,又看了看熟睡中的詹甯,最後無奈的帶着她的招牌微笑走出了我家大門。在我的冥思苦想中終于記起,她就是在未藍的追悼會上唯一跟詹甯擁抱的女人。
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“信不信我打你?”詹宁举起他那有点颤抖的右臂。
“你打啊,你打啊,最好是打死我,你就不用为我操心了。“我骄傲的仰起我那惯用的倔强的脸,丝毫不屈的望着他。全然不屑于他即将拍下的巴掌。
我铁了心的认为,他一定不会打下去。只是吓唬我罢了。一定。
“啪!!!”
正当我痴痴的幻想着他无奈的放下胳膊,然后失落而逃的场面而沾沾自喜的时候,这个响声突然令我的世界天昏地暗,眼冒金星。但脑子似乎比以往要清醒许多。跟往常一样,同样的对白,同样的表情,同样的想法,同样的动作,不同的却是他落在我脸上的五指痕,这也是我万万没想到的。狠狠的逼着我彻底觉醒一次。他摔门而出,看着他微微弯曲的有点疲惫的背影,才发现我忘了心疼他布满血丝的眼睛、蓬头垢面的神情和显得有点狼狈的装束。是啊,我终于想起来,我已经两天两夜没回家了。十六年来,他,我的爸爸,詹宁,第一次打我。为了我的离家出走而打我。
文/醒醒
一
未蓝死的时候我暂住在外婆家。外婆是一个地地道道的善良农妇,一辈子的辛劳供出了三个大学生,舅舅从师范毕业后选择了留校任教,姨妈在一家不算太大也不算太小的公司当会计,而未蓝也就是我的妈妈是市医院的一名内科主治医生。那个单纯的老太太跟我在一起聊的唯一的话题就是嘱咐我一定要学会看清楚人性的好与坏。尽管这样的对白早已熟透,但每每看到她老人家一说这话后黯然的表情甚至偶尔会扭头偷偷拭泪时,我还是听话的点点头。我没有勇气去问外婆怎么了,可是小小的我在当时也微微觉察到外婆有难言之隐。也就是这个暑假,未蓝把我送到外婆家小住。而她跟我道别时充满怜爱的看着我那一场景,至今还在脑海里徘徊。“阳阳已经长大了,也要学会照顾自己了。妈妈不在身边的日子,一定要好好听话,不惹外婆生气。”我兴奋的又蹦又跳。天知道,这竟是我们这辈子的最后一次对白。
未蓝死于自杀,而原因我一直都未得知。现在回忆起当时她对我说的话,是不是早已有这个打算,结束掉自己的生命
我想,如果不是对生活充满绝望,以未蓝的性格绝不会走向死亡这条路。我一直都想在詹宁那里得到答案,可是他却总认为我是小孩子,不肯透露半点信息。这也是我不喜欢他的原因,他从来都是把我当小孩子看待,可他万万没想到的是,我的思想是那么严重到可怕的成熟。也就是在她去世的两个月后,詹宁带着我远离了曾经我们一起生活过的城市,离开了外婆,离开了有关你的一切关系。纵然我有天大的本领,凭我当时渺小的力量,完全不能阻止詹宁的任何决定。我充满怨恨的跟着他走了,走到一个完全陌生的地方。在我看来,詹宁的做法是逃避,我不可否认的认为,未蓝的死跟他脱不了干系。他是不敢面对他犯下的错而选择逃避。因此,我看不起他,看不起。
二
初春的风像秋季般萧瑟地刮过天空,4月的空气中弥漫着哀愁的味道,洋洋洒洒的小雨毫不留情的把昨日的太阳掩盖的彻彻底底。我穿上未蓝在世时我认为最漂亮的衣服,但她似乎很少很少几乎没有穿过,一条天蓝色夹着一种我叫不出什么颜色的小格子连衣裙。有点旗袍的款式,却也略带点贵族的蕾丝花边。记得我像兔子般在她面前嚷嚷着说这件衣服好看时,她幸福的告诉我这是和爸爸第一次遇见时穿的。我敢肯定并自信的说,我长得越来越像未蓝了。每天拿着她的照片对着镜子仔细揣摩,就连发型,我也跟她做的一样。而今天,在未蓝去世后的第一个清明节的今天,我故意把自己打扮的如同未蓝本人,天气很冷,我套了件自己的外套,但也丝毫遮不住从我骨子里散发的未蓝的气质。在我的意料之中,詹宁看到我的第一眼,先是一楞,后来就充满不自在的走在我的前面。我能感受到他的不安。这也是我想要的结果,他越是这样,我便越是快活。我始终坚定的认为,他对不起我,更对不起未蓝。
火车的长声嗡鸣将斑驳的记忆碰撞的越加明显,窗外倒退的风景让我感受到与她的距离越来越近。未蓝,一个人躺在那儿一定很寂寞吧。妈妈,我们来看您了。妈妈,请告诉我,你为什么要离开我?请告诉我,难道是你不爱我了吗?请告诉我,你就是这样忍心让你的女儿难过吗?妈妈,你走以后,我多么想放学回到家就能吃到热腾腾的饭菜,多想在来例假肚痛难忍时喝到您为我煮的红糖水,多想在晚上睡觉之前看着你帮我关上门的背影。可是,一次次的渴望都在我的明白中变成奢望。多少个夜里,我都重复着同样的梦境,你一袭长发齐腰,自然婀娜的身姿,你的美丽,用世界上所有的比喻都不够,我确定。脸却异常的小。当我拼命的大声呼喊你的时候,你只是微笑的看着我,伸出你冰冷彻骨的手将我流出的眼泪擦干,你不说一句话,然后就仿佛乘着云一样离我越来越远......浑浑噩噩中我不知不觉靠在座椅上睡着了。然后又回到梦里一次。在剧烈的头痛中醒来,泪水已如洪流般充满整个脸庞,我看了看坐在身边的詹宁,他正捧着书来打发时间,突然,有种想呕的冲动,于是,我以迅雷的速度冲进厕所,把已控制不住的情绪利用把肚子里的所有东西都吐出来的方式发泄。这里面夹杂着我的思念。
三
我不会哭,至少在詹宁面前不会,绝对不会。没错,我是一个倔强的孩子,或者说我是一个被仇恨积压太久的孩子。
见到外婆已是傍晚时分,我们拖着疲惫的脚步从未蓝坟前出来的时候看到她站在路边的梧桐树下等我们。我不知道该用何种语言来描述我当时的心情,半年了,外婆瘦了,痛失女儿的心情也许就跟我失去妈妈的心情一样,只是她年岁大了,不能再折腾了。看着她比以前憔悴的多的面容,只有心疼。她温柔的抚摸着我的头发,我清楚的感受到那是久违了的温暖。“阳阳真的长大了,而且越来越像妈妈了。”我用余光看了看詹宁,他若无其事的站在那儿像一木偶等待拉线一样。后来,我隐约听到他问外婆:“他来了没?”外婆看我在不远处,就神神秘秘的把詹宁支开了说话。
他们有事瞒着我,“他”究竟是谁?为什么要躲着我悄悄说?当然,这些都是以后的时间里少的可怜的回想,我只沉浸在我显摆的姿态中,我以为,我战胜了他。
四
漫天飞舞着大片大片的雪花映白了黑夜,这是我十几年来看到的最大的雪,由于太冷,学校不让我们上晚自习了,都提前回家。雪积的太厚,我把车子放在学校,索性步行回家。今天是未蓝的生日。还记得去年这个时候,没有下雪,我和詹宁一起挑了蛋糕,给你留了位置,替你许愿。那晚,詹宁喝多了,嘴里不停的呼喊着你的小名,“雪儿,雪儿。”我在猜测,你出生那年肯定下雪了,不然外婆怎能给你取的小名叫雪儿呢?可是今天,早上詹宁对我说他有应酬要晚些回来,但一定会买蛋糕。让我放心。好吧好吧,既然忙就忙吧,我想未蓝即使在世的话,也不会太强迫你为她做太多事情。因为她,很温柔。
我不得不承认,他非常爱她。但又不得不努力的反驳这一事实。这就是活在这般的心态里,有时真的感觉好累,想要放弃折磨他,也或许是也想要放弃折磨我自己吧。
然而,再次看到的一幕,让我原本心生惭愧的想法还没成熟就开始夭折。推开门,我看到詹宁躺在沙发上,看得出来喝了不少酒,有一个女人正在为他擦拭额头,茶几上放着一个不大的蛋糕。我可以忽略掉所有的东西,但我绝对不会对这个女人视而不见,她很眼熟,好像在哪儿见过,却一时想不起来。正当我拼命糟蹋脑细胞的时候,她堆满笑脸的向我走来。“阳阳放学啦!”我厌恶她那表情,到极致。她居然知道我的名字。“对不起,请叫我詹阳。”我冷漠的答道,还没等她再次开口,我又迅速的扔回给她一句话,“你是谁?干嘛在我家?”“哦,我是你爸爸的同事,今天的应酬他喝醉了,我顺路就把他送回来了。对了,我叫谭琳,你可以叫我谭琳阿姨。”她似乎对我的态度反应的很有耐心。“知道了,他睡一觉就没事了,你回去吧。”她尴尬的看了看茶几上的蛋糕,又看了看熟睡中的詹宁,最后无奈的带着她的招牌微笑走出了我家大门。在我的冥思苦想中终于记起,她就是在未蓝的追悼会上唯一跟詹宁拥抱的女人。
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