花开成海，静默安然

你說過對你好的人一輩子不會忘記，我說一輩子隻愛你一個人，你說我們的愛情不會有一輩子長久，我便竭盡全力去愛你一輩子。當我再次問你我們能堅持多久時，你卻說到此結束吧！生硬的話戳破了你給的溫柔，隻留下淩亂和哀殇。

繁華染滿淩亂，晨曦的陽光灑落淡去炎熱的都市裏，窗外的景色伴着褪去的豔麗化成一縷荒蕪。忘不掉曾經的滄海桑田，那給予我的暖暖纏綿。此生此世，唯有你是我最大的慰藉。線斷了，最喜歡的花蝴蝶随着風的飄絮飛向了幸福的終點。想你，成了一種安慰，念你，會重回故裏。

一年前，我仿佛是一個生在北極的冷血動物，沒有親情，沒有愛情，一個真正懂我的知己也寥寥可數。未曾體會過心痛是什麽滋味，你說我不懂愛情，說我不會明白人間最純粹的喜怒哀樂。每當想起你的時候，我的胸口就會陣陣的哀痛，不知道怎樣才能挽救你的回首，隻能告訴自己你已獨走他鄉。盡管我早已明白愛情的魔力，可你還是狠狠甩開我的手，哪怕你走向通往幸福的路口時回頭望望，我們也不會變成現在的形同陌路。

那年冬天，我徘徊在人際密雲的夜市中，唯有跟着一個背影走到了盡頭，蓬松許些爆炸的頭發，銀灰色的痂皮襖，瘦身的休閑褲，把整個人裝扮的恰到好處。我想是在哪裏見過你的影子，我便告訴自己這些隻不過是心中的幻靈，我想大聲的喊住你，可是聲音到嘴邊的那一刹那卻又哽咽在心窩。我沒有勇氣去面對一個熟悉的陌生人，隻能靜靜的跟在你的身後，當我發現和你走錯了岔口的那一刻，心亂了。你消失在急如流星的人海中，對着車來車往的馬路，心中的雜念開始擾亂思緒，面對飛馳而來的汽車，真想以此解決這生的痛苦。我沒有懼怕車輛從我身上軋過，一丁點沒有害怕，滿腦子全是你帶給的幻覺。隻想你站在我面前，然後緊緊的抱着我，哪怕你能一個耳光将我的幻覺打碎，然後惡狠狠地走開，也不願心如刀絞的疼痛。淚水模糊雙眼，我願這樣的潸然淚下。

如果忙碌能讓我忘記你，充實生活能讓我從你的魔爪中解脫，我願意喝下刺心的忘情水。看着别人繪聲繪色的描寫着幸福的生活，空間中的篇篇日志，憶起了當初怎樣執着的愛上了網絡。别人說我的文字裏沒有活潑，沒有幸福，一直把悲傷帶進QQ裏。我的堅強去哪裏了？我的幸福又去哪裏了？想都不敢想的話題纏繞着我。我把悲傷寫在文字裏，隻想有個人能讀懂我，進入文學的世界這麽久了，遇到了很多幫助我，了解我的朋友。現實中的朋友告訴我不要相信網絡，可我還是一點點的相信了。這裏我收了徒弟，認識了有才華的文學中人，可是又有誰能真正的讀懂我的世界？我隻想當你們讀懂的時候，帶我離開這樣傷感的世界。至今沒有一個人能明白我文字背後的哀鳴，盡管我一遍又一遍的重複一個故事，他們隻是看了過後發出贊歎的語言，我想擁有的是幸福，不是同情和包容。遇上你的那年五月，我喜歡了網絡，喜歡把對你的愛，對你的念，發在日志中分享給大家看。不是不愛你，是因爲真的在乎你。

第一次見到你，是我參加完比賽的時候，我們約好商場前的廣場見面，之後我帶你去了“蘇格蘭”風格酒吧，那是你第一次去，也是我最後一次在那裏工作，從那以後我再也沒有去過那個地方。有人問我相信真愛嗎？我曾經以爲愛情是多麽浪漫的事，我相信一見鍾情和黙染一生，一直以來都向往童話的愛情故事的我，可當拉下童話的帷幕時，告别的不單單是戳碎的溫柔，更是心痛撕裂，萬山崩塌。你印在我腦子裏的影像是那麽腼腆，活潑，清純，白淨。與你坐在網吧包夜那一晚，聽你講一個永遠忘不掉的親人，一座你獨自栖息的傷城故事，我不敢去看你吐出真言的眼神，你說出心中殇的那一刻要思量許久。我也有和你差不多的經曆，我也來到了這座傷城，之後遇見了你。雖然你說完過後臉頰微笑，可我能看得出你臉上的笑是那麽的牽強,固執。

你的傷心我明白，隻想安安靜靜的去照顧你一輩子，把對你的愛深深地藏在心裏，許多次因爲想你整夜難眠，第一次因爲你落淚，我難過。第一次把自己的往事傾訴給你。你說你不知道怎麽去愛，你說你不會心疼愛的人，你說你不會背叛，不會傷害自己愛的人，當你說下這些話的時候，我已經學會了如何去呵護一個我愛的人，并且一直堅定信念相信童話的愛情會繼續傳承。因爲我和你不一樣，我曾經被傷害過，所以我懂得了怎麽去珍惜一個值得珍惜的人。一直以來，我都在對你說，“我愛你”，你卻不喜歡我這樣說。你告訴我，我們兩個在一起是最幸福的，我就更加愛惜來之不易的感情。哪怕冬天多麽寒冷刺骨，我依然執着的等你下課，和你一起穿過熟悉的馬路，回到我們溫馨的小屋，開始漫長的夜晚。最終你冰冷的心被我的溫柔融化，你開始接受了我的好。就這樣我們渡過了一個漫長而又快樂的冬季。

自從你闖進我的世界，我就反複的對自己說要認真的去愛惜你，别人有的你也有，别人沒有的我會讓你比任何人多。每當憶起一年前的這個冬季，我會情不自禁的流出眼淚。如今你走了，一座城裏隻殘留一個傷感的我。以爲你一走，我便會就此忘記曾經你給的快樂，可我卻忘不了自己許下的諾言，思念已成爲我飯前必備的甜點，念的越深破殇的口子越疼痛。我開始讨厭自己的懦弱，開始抱怨上天，爲什麽别人可以拿得起放得下，而我拿得起放不下？你讓我放開你的手，我誓死也不肯放開，你對我嚷着：“不可以，我們的愛情不會長久的，你不可以愛上一個不該愛的人。”當我緊緊的抱住你的時候，你卻狠狠的把我推在了地上，任我怎麽哭訴，你始終都沒有去理會我，坐在地上，抽起你最喜歡的紅雙喜。我明白你也很難，此時此刻，整個房間被沉浸包圍着，你不語，我不言。

今年，懵懂的歲月裏，我們在這座城裏渡過了炎熱的夏季，也是你走之前的最後一次漫長歲月，你不怕夏天的炎熱，我害怕的要屬夏天。炎熱讓我的浮躁愈演愈烈，而你顯得那樣的沉着穩重，當風起雲湧的時候，我就會歡呼，期盼夏雨的來臨，然後任由大雨侵襲。每次你加班晚點的時候我都會望着窗外尋找你回來的身影，想你的每一分每一秒，心都會疼痛，我害怕你會離開。當你敲響大廳的門時，我會高興地打開門的枷鎖，然後緊緊抱住你。

每次你回來之前，我一如既往的把熱水器充滿加熱，回來的你不是先去沖洗一天的汗液，而是躺在床上休息一會，我能看得出由于工作的原因你很勞累。我沒有打攪你休息的那幾分鍾，靜靜的坐在你身旁看着你那清純的雙眸，因爲你我戀上了等待，習慣了獨自一人走在黑暗的世界裏，哪怕别人說我裝孤獨，玩寂寞，哪怕你再也不回來。第一次體會到了等一個人的是多麽的焦急難熬，第一次我感到了人情的冷暖可謂，許多第一次摻進腦子裏，就像一個個破碎的玻璃把我頭割的生疼。沒有勇氣去面對接踵而來的打擊，唯一能讓我活下去的勇氣就是你曾經給的那些溫柔，期盼成了我一直以來的動力。

第一次，一個賤男人對我哭訴衷腸，他說會一輩子和我在一起，他的話就像蜜一樣甜到我心裏。可我們愛到最後的那一段歲月時，我發現的不單單是背後的謊言，更可怕的是他對所有的人都會說出這樣的話，從他嘴裏說出的愛情就是被他傷害的人一種侮辱。如果當初我能矜持一些，我就不會陷進他早就預謀好的深淵，他不該欺騙愛情的純真換取我的親睐，他不應該在我熟睡的時候跳到别的男人床上玩暧昧，過後更不應該告訴我事實的真相。我甯願相信别人說的是假的，也不願聽他從嘴裏說出是真的。爲什麽上天如此的捉弄我？偏偏讓我愛上了一個玩弄感情的騙子？我沒有恨過他，一丁點都沒有恨過，愛的太深恨已經抹滅。我并沒有放棄過愛他，當我第二次遇到真正去追求的人時，對他的愛變成了一種回憶，雖有苦，但我把它看成是珍惜的紀念。

其實我也想過一簡單的生活，平平庸庸，可當我再次追尋這種夢寐以求時，我卻抓不到溫暖的福音。曾以爲離開這個世界，我會解脫，可現實并不允許我就此解決生命。我還有一個老媽媽需要我去照顧，身體不屬于我，而是屬于一個養我多年的母親大人，我一直堅強的活着，苟且于人世。因爲冷淡了愛情，喜歡了寂寞，喜歡煙花酒地的倫理絮亂，陪他們喝酒，陪他們上床，如果他們不開心要讨他們的歡心。這樣的生活給我戴上了假面具，原來的那個溫柔，體貼早已死去，隻留下一個喝掉忘情水的靈魂，漂遊世間。

我沒有想過會把這些用身體換來的錢攢起來，我感覺惡心，厭惡，如果存起來隻會越存越發黴，我戀上了狂購，把那些髒錢花的一幹二淨。不管遇上多麽帥氣的男人，我的心都不會從冰封已久的北極開河。不再相信這個世界中還會有真情切意，那些男人都一樣，隻是想玩玩，隻是想和我上床，早已讨厭這種用身體換來的錢财，愈想愈是至極的惡心。這個世界中，隻有自己對自己是真心實意的，任何一個人都不會真正的對自己好。

現在，我還是自己嗎？沒有一個神往的彼岸，一輩子隻爲他人而活，這樣的我還有什麽意義去生存？

翻開你遺留下來的舊照，那天真可愛的臉蛋，仔細的看着那裏的你，我并沒有掩飾自己的堅強，撲在床上嚎啕大哭，想起有你時，原來痛苦就會抱緊你，可是現在呢？應我怎樣叫喊，你還能聽見我的悲鳴聲嗎？當初曾對你說過：“不論以後的路多艱辛，我都一直陪你走下去，并且一直深深地愛着你。”如今，這座傷城裏隻有我的呼吸，聽不到你的心跳聲，看不到你的眼神，就連最起碼的見面機會也是微乎其微。愛你，我學會了照顧自己。

走過夏傷，因爲學業，你離開了。由始至終你不曾叫過我親愛的，有天你真的叫出了口，我會欣喜若狂一整天。我想對你好，讓你從此依賴上我，可是我錯了，對你越好我反而陷入的越深，哪怕你能給我一點點的愛，也不會變成現在這個樣子。在一起的時候我多麽希望上蒼能讓我們一生一世，你告訴我如果可以的話你願意就此纏綿一生，是你給了我生活下去的勇氣。在朋友面前，他們每個人都支持我們的愛情，希望我們都好好的，是他們的支持讓愛的火焰再次高漲，不論你現在理解也好，責備也好，隻想告訴你：“我是真心的去愛你了，真想一生一世陪伴你。”隻祈禱你能理解我此時此刻的心情，我已經很努力的寫下了自己過往的那些事兒，我不想認輸，可是在我提筆寫下這篇文章時，淚水已經替我屈服了。

你說：“恨你也好，怨你也好，隻是不想和我在這樣糾纏下去了。”對于我來說，沒有恨過任何人，更何況你是我今生最愛的人呢？我不想牽着仇恨的心，既然我付出了愛，就希望它能綠樹常青。閉上眼，回憶第一次見到你的場景，第一次躺在你懷裏的溫暖，我把淚水藏在心底，夜深以後，天亮之前，我們不說再見。

2010這年冬天是我們相識的第二個年華，我一直沒有忘記帶你去過的地方，現在我不敢去觸及那些曾留下你足迹的地方，一直躲在宿舍和琴房，然後點燃你最喜歡的“紅雙喜”，多麽希望在你放假回家的時候來這座城裏看看我，每次我乞求的時候總會失望，現實殘忍的給我定下無期的罪名。一晃一年了，我始終如一的等你，盡管你說可能不會有以後了，我并沒有忘記過往的那些誓言，給自己一個好的理由打發自己，說你很忙，等你不忙的時候一定會給我打電話的，這一切隻是我圓場的一個借口。

有人說我像傻子一樣，被男人一而再再而三的捉弄，我隻想過得簡單點，單純點，複雜的勾心鬥角我學不來。第一次的感情失敗，給我的打擊不僅僅讓我明白了怎樣去面對愛情，更重要的是慎重去選擇一個自己喜歡和喜歡自己的人。第二次我主動開口說出了喜歡你，對你加倍的呵護，萬萬沒有想到最後的傷口愈是疼痛，好比一把尖刀戳進我的心髒，所有溫柔順着刀口的縫隙踴向九霄雲天，散盡在飄渺虛幻中。我急忙抓住溜走的溫存，越是想得到它跑的越是快。

冬季，不如春季的懵懂，不如夏季的繁花似錦，不如秋季的碩果累累，望眼眺去一片荒蕪寂寥，這個季節我戀上了音樂，在淡淡的音弦中找到了适合我的音律。一首歌播放到厭倦的想吐，把感傷寫在文字裏。喜歡逛街，我會獨自一人逛遍這座城裏大大小小的街巷，喜歡拍照，按照你教的風格來接連拍，發在網上分享給每一個關心我的人。把快樂照在臉上，把痛苦藏在心裏，隻爲了大家不要擔心我，我很好。

曾幾何時我也想過放棄虛幻的網絡，當我試圖減輕心中的壓抑時，說什麽網絡在腦海中也抹殺不掉，它給了我一個發洩情緒的場所，讓我看透紅塵仕途的陰險狡詐，現在我不會爲了愛情執意的傷害自己，既然不屬于自己，就讓那些愛和情逐波漂流吧。此生爲你活，下半生願意爲你死。

PS：

我的愛情就如一陣狂風，席卷而來的是吞沒大自然風景的沙漠。當我走在浩瀚的沙漠中，才發現沒有一個人能解我脫離沙海。

我以爲愛情不會欺騙一個付出的人，沒有預料到愛情卻狠狠的将我打下了幽暗的深淵。當我想點亮一支蠟燭是，卻沒有一個人情願借我火柴将它點亮。

愛來愛去，最後忘記了愛是什麽滋味，心被封凍，血液再也輸送不到堅硬的心田。活着隻爲兩樣人活，一個是自己的父母，一個是今生的摯愛。