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假如爱情可以解释,誓言可以修改……

发布时间:2014-01-29 13:26:06

分类:伤感文章发布者:温情女鬼

假如愛情可以解釋,誓言可以修改……

我知道沒有人會問,你也一樣,假如有人問我,你也一樣,我該怎麽回答?我不知道怎麽形容“愛”,尤其是對你的,我隻是想讓自己知道,讓你知道,那時的眼淚是真的,那時的心酸是真的,那時的難過是真的,一輩子想和你在一起的心是真的。

那時的我是那麽的可笑,我一直幻想着可以一直拉着你手去你的夢裏,也去我的夢裏。我喝到好喝的酒總想替你再喝一杯,看見美好的詩句總想替你在讀一遍,看過車窗外一閃而過的風景,總在想你是否曾經也看到過這樣的景緻,總是想和你分享每一件有趣的事,時光不知不覺走的好快,我有一種被抛棄的感覺,假如時光能夠在我們之間停止,我們都不會被改變,你還是你,我還能愛你,那樣該有多好!

那時的我們是那麽的美好,你無論身在何處,在幹什麽,有多忙碌,總會接我電話,回我信息,你喜歡和我抱怨,說工作上的一些煩惱和有趣的事,你常常罵我,我總是大笑卻不曾真的生過氣,打好幾個小時的電話也總有話題,說完晚安仍然舍不得挂掉,你的聲音是那麽的好聽,而我是那麽的着迷去愛着。

那時的你,曾經的你,不知不覺,忽然之間。

我曾經想了一萬種你離開我的方式,我也爲自己想了一萬零一種安慰,我想讓自己不那麽難過,至少失敗的體面些,直到那一天悄無聲息,毫無預兆的來了,我就被擊倒了,我是那麽愛你,爲什麽我就得放手,爲什麽我就得離開,爲什麽?爲什麽?一千萬個爲什麽,沒有答案。

誰都不要告訴我爲什麽,我不想知道,也不許說她壞話,就算是安慰我也不可以。因爲有一天我會好起來的,我能從容的面對這一切,我還可以歡笑,我還可以歌唱,我還可以喝酒,我還可以寫作,我會好起來的,一切都會慢慢的好起來的,可她給我的美好就那麽多,就不要在破壞了,我想在心裏存着,那是什麽也替代不了的珍貴。

抛棄别人總比被别人抛棄好過一點,一個走,一個守,留下的那個遠比走的那個更痛苦,留下的那個甚至都懷疑了自己。

我一直不知道如果把一個人弄丢了要怎麽找回來,有沒有方法?有沒有可能?在人潮擁擠的城市裏,在熙熙攘攘之中,在人山人海之中,我大喊你的名字,我再也遇不到一個像你一樣的人了……

我想安慰自己,就算我給自己想了一萬零一種安慰,可我還是很難過,像有一把刀子插在我的心上一樣,我不想說話,不想上班,甚至不想走路,我隻想躺着,一動不動的躺着,那個傷口一直再痛,一直再痛,一直再痛…後來我忘了疼是一種什麽感覺。

假如愛情可以解釋,誓言可以修改。假如,你我的相遇可以重新被安排,那麽,生活會比較容易。假如有一天,我終于能将你忘記。然而,這不是随便傳說的故事,也不是明天即将上演的戲劇,我無法找出原稿,然後,将你一筆抹去。

如果我們可以晚一些遇見,不需要多久,就晚那麽幾年。我也不知道怎麽就稀裏糊塗的娶了你,在我起床之後有一支你給我圖好牙膏的牙刷,在你熟睡之後我給你蓋嚴有些淩亂的被褥,到那時候,到那時候我們在相愛,到那時候你就不會離開。

她喜歡喝白開水,碰巧我是一瓶雪碧,我想成爲她喜歡的,我拼了命的搖晃走身體裏的二氧化碳,讓自己看起來像一杯她喜歡喝的白開水,然而我始終不是她喜歡的那杯白開水,我隻是一瓶沒有了氣的甜水而已,比起白開水我了多了份甜膩,比起雪碧我少了那份刺激,我不是之前她所愛的那杯白開水現在依舊不是,她要的隻是一杯白開水而已。

我很難過自己不能成爲她喜歡的白開水。

假如爱情可以解释,誓言可以修改……

我知道没有人会问,你也一样,假如有人问我,你也一样,我该怎么回答?我不知道怎么形容“爱”,尤其是对你的,我只是想让自己知道,让你知道,那时的眼泪是真的,那时的心酸是真的,那时的难过是真的,一辈子想和你在一起的心是真的。

那时的我是那么的可笑,我一直幻想着可以一直拉着你手去你的梦里,也去我的梦里。我喝到好喝的酒总想替你再喝一杯,看见美好的诗句总想替你在读一遍看过车窗外一闪而过的风景,总在想你是否曾经也看到过这样的景致,总是想和你分享一件有趣的事,时光不知不觉走的好快,我有一种被抛弃的感觉,假如时光能够在我们之间停止,我们都不会被改变,你还是你,我还能爱你,那样该有多好!

那时的我们是那么的美好,你无论身在何处,在干什么,有多忙碌,总会接我电话,回我信息,你喜欢和我抱怨,说工作上的一些烦恼和有趣的事,你常常骂我,我总是大笑却不曾真的生过气,打好几个小时的电话也总有话题,说完晚安仍然舍不得挂掉,你的声音是那么的好听,而我是那么的着迷去爱着。

那时的你,曾经的你,不知不觉,忽然之间。

我曾经想了一万种你离开我的方式,我也为自己想了一万零一种安慰,我想让自己不那么难过,至少失败的体面些,直到那一天悄无声息,毫无预兆的来了,我就被击倒了,我是那么爱你,为什么我就得放手,为什么我就得离开,为什么?为什么?一千万个为什么,没有答案

谁都不要告诉我为什么,我不想知道,也不许说她坏话,就算是安慰我也不可以。因为有一天我会好起来的,我能从容的面对这一切,我还可以欢笑,我还可以歌唱,我还可以喝酒,我还可以写作,我会好起来的,一切都会慢慢的好起来的,可她给我的美好就那么多,就不要在破坏了,我想在心里存着,那是什么也替代不了的珍贵。

抛弃别人总比被别人抛弃好过一点,一个走,一个守,留下的那个远比走的那个更痛苦,留下的那个甚至都怀疑了自己。

我一直不知道如果把一个人弄丢了要怎么找回来,有没有方法?有没有可能?在人潮拥挤的城市里,在熙熙攘攘之中,在人山人海之中,我大喊你的名字,我再也遇不到一个像你一样的人了……

我想安慰自己,就算我给自己想了一万零一种安慰,可我还是很难过,像有一把刀子插在我的心上一样,我不想说话不想上班,甚至不想走路,我只想躺着,一动不动的躺着,那个伤口一直再痛,一直再痛,一直再痛…后来忘了疼是一种什么感觉。

假如爱情可以解释,誓言可以修改。假如,你我的相遇可以重新被安排,那么,生活会比较容易。假如有一天,我终于能将你忘记。然而,这不是随便传说的故事,也不是明天即将上演的戏剧,我无法找出原稿,然后,将你一笔抹去。

如果我们可以晚一些遇见,不需要多久,就晚那么几年。我也不知道怎么就稀里糊涂的娶了你,在我起床之后有一支你给我图好牙膏牙刷,在你熟睡之后我给你盖严有些凌乱的被褥,到那时候,到那时候我们在相爱,到那时候你就不会离开。

她喜欢喝白开水,碰巧我是一瓶雪碧,我想成为她喜欢的,我拼了命的摇晃走身体里的二氧化碳,让自己看起来像一杯她喜欢喝的白开水,然而我始终不是她喜欢的那杯白开水,我只是一瓶没有了气的甜水而已,比起白开水我了多了份甜腻,比起雪碧我少了那份刺激,我不是之前她所爱的那杯白开水现在依旧不是,她要的只是一杯白开水而已。

我很难过自己不能成为她喜欢的白开水。

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