发布时间：2009-11-24 00:45:05
感情失落之後，自己安靜下來才發現自己的世界裏真的所剩無幾；———————————————識之春、戀之夏、分之秋、聚之冬；相識在春天： 五月一日我們相識在茫茫虛幻的網絡，那時給我第一感覺你就是我今生最重要的人；我不知道那時爲什麽這麽肯定，記得每次視屏你都好模糊不定；根本看不清你的臉，你是漂亮？還是……？那時經常在幻想，從小沒有膽量與女孩兒交往，更不敢啬求“愛情”的到來；幾天裏我感覺自己的世界已經不能沒有你的存在，你告訴我你在上高中，我就想我的學業？明明自己考上的自己理想的美術學院卻因爲家境的平凡而放棄。愛情這東西是個最會作弄人的；爲了不影響你的學業我在廣東時就已經努力控制自己的感情，我告訴自己“不能讓她影響學業、自己一定要冷靜”最終我被自己的堅強而選擇了認爲你小妹；十三天的中午我收到了你寄給我的第一封信，你的家境、你的勇氣、你的遭遇……爲什麽？爲什麽世上會有這麽巧的事？我的信你應該是在第十四天所收到你告訴我你看完後你哭了？爲了什麽？因爲我的平凡？還是因爲我的遭遇？感動了？我們的遭遇如此相同我不敢相信這是真的；不過你的家境比我好；好的多。之後要了你的電話我們通信、通電話；那時我始終都隻敢像哥哥關心自己親妹妹一樣關心着你，隻問你學習情況、問你過的好不好！通過你的母親我感覺你一家人的溫暖。再想想自己的一切……
有一天照例給你打電話問候你，你開玩笑說：“你還想學習嗎？”；“誰不想呢，但已經不可能了”；“我幫你找電腦學校你願意再回來學習嗎？”；“呵呵，已經不可能了”；那晚你正打中了我埋藏在心底的心事；回到廣東叔叔那裏我對叔叔說起了這件事，叔叔問我還想不想學習，一生中叔叔對我比對他自己的親女兒還要真當然這次機會他也很想完成我的心願；他同意了。之後我就更珍惜着這份情，這是你給我的光明與前途還有你一家人的溫暖；讓我的世界不再孤單；讓我感覺到了幸福！
相戀在夏天： 六月三十日我從廣東起程回萬州應你的按排回來學業；其實那時我想的隻是好渴望見到你，能不能繼續學習并不是最重要的；我不知道爲什麽自己會這麽想？可能親情已經變質成了愛情吧！很倒黴七月一日車在路上壞了，我記得叔叔不斷的打電話就像年邁的父親放心不下自己的孩子，而你的媽媽與你也不斷打電話詢問情況爲什麽還沒到。應該是七月二日淩晨一點多吧，終于來到了你所在的城市；當你來馬路邊接我的時候我沒有敢正眼看你；那時的感覺就像回到了自己家裏一樣，從沒有過的感覺；那樣的親切。第二天你拉我的手時卻不知道我心跳的比什麽都快，臉也應該紅了吧，你是第一個拉我手的女孩兒，我不知道你拉我手的時候是什麽感覺那時我才發現你真的好美，比你寄的照片美幾倍更多了幾份迷人。三天之後讓人意想不到的事發生了……
她的媽媽要帶她哥哥的二個很乖的女兒去江蘇她哥那裏過暑假，并囑咐我照顧好她（燕子）我在想哪兒這麽好的事？我們從不相識啊！阿姨就這麽相信我？可我也不好拒絕更何況心裏真不想拒絕，當然我沒有想過出軌的事情，隻是真的很想單獨與她在一起的感覺。
阿姨走了，當然而還是得不付所托、得照顧好她，我開始發現她真的不會照顧自己。就像個孩子；我每天呆在家裏做午餐，還好當初叔叔沒少教我兩手；會做幾樣拿手菜，這下還真排上用場了。看樣子她吃的很香我的菜很合她胃口，那時也真夠嗆的光一樣豆腐我就作了五、六樣菜出來，怕她吃煩嘛，難爲自己也不能難爲她啊！幾天後的一個中午她請了她那時的好夥伴來家做客，我想是她想請她來嘗嘗我的手藝吧，她叫蘋果我記得她，那時燕子寫信給我時她也随便寫了封給我。那天中午我照例煲了排骨湯，燕子喝湯時不小心嗆着了，當時我好緊張；她沒在意卻被蘋果看出來了（這是她之後告訴我的，她說蘋果當時看得出我很着急的樣子很在乎；蘋果告訴燕子我可能喜歡上她了）。應該說就是因爲蘋果的這大媒人當初幫的忙吧！當然，如果這件事她不說出來燕子不會感覺我愛她，我也不會說出來我愛她至少我不會在她上高中時告訴她；必竟那時我很理智，不想影響她的學業。那天吃過午餐後我們三人一起去了市區玩她給我買了件T恤，雖然不是很合我但我很喜歡。去的路上因爲沒座位隻能我吃點苦她坐在了我的腿上，可憐我那麽瘦坐的我兩腿發麻我卻動也不敢動；她的臉蛋兒随車湊過來時那種淡淡的香真讓人……，那晚回到家後我們照例坐在床上看電視，大約看到了10點左右吧，她突然問我“你喜歡我嗎？”，吓我一跳，我在想她是在試探我嗎？“當然，你是我妹妹我當然喜歡你了”；她卻哭了，這下我真手足無挫了我說錯話了？她流着淚說“你就隻想我一輩子隻做你的妹妹嗎？”我傻了，這哪兒跟哪兒啊！看樣子她是認真的但我始終沒敢說“我喜歡你、更愛你”我起身回自己房間她拉住了我，我知道這事兒我得認真想想不能害了她一輩子啊！她哭的曆害，我想讓她靜靜，回到自己房間我在想“學習可能是完了，人也得罪了明天回老家吧”（她所在的城市與我住的城市相差不遠，隻不過我是農村而她是城市）；第二天我給叔叔打了電話“喂，叔叔這下我完了她問我喜歡不喜歡她？”；“那你怎麽回答的”；“我說我把她當妹妹”；“你是豬啊那你現在打算怎麽做？”；“我回老家吧”，起身卻看見了她也起床了我鼓着勇氣對她說了愛她。必竟我不想失去這會兒來之不易的溫暖算我自私吧！
之後的日子……就過的比較安穩了，慢慢發覺她不但可愛而且還很調皮、更有幾份耍賴；呵呵不過這是幸福的，慢慢的感情更深了她卻天天都哭了，幾乎是每天都流淚。她暑期補課完成了我帶着她回到了我的老家，久違的家我終于又回來了而且還帶着我最愛的人；鄰居們都來看了很羨慕；她很懂事更善解人意，沒有城裏人的高貴但也不脫俗，父親、母親高興的不得了，老家很涼快；她似乎也習家付的生活！可是到了晚上就是我最擔心的事，我們住一間房，家裏房間到時很多（因爲是一樓一底）；擔心她害怕嘛，更何況她習慣了住一間房，媽媽還特别把我叫到一邊說她和燕子住一間，我說都習慣了，媽媽卻揪了我一眼；她誤會我了，我可沒做出軌的事兒。燕子也要與我同住，分兩床，可當夜晚她安靜下來總會流淚就像童話裏的公主，她擔心她媽媽回來會分開我們，就像隻要她媽媽一回來我們就得分手一樣；慢慢的我也感覺到了壓力，更擔心她的身體；每天逗着她。回到老家十幾天吧我們不得不回她所在的城市因爲家裏沒人看；回來沒一、兩天她媽媽就回來了，她開始正式張羅我學習的事兒了，首先我們跑遍了她所在的城市爲我找租房，那座城市的每個解落都留下了我們倆兒的腳印。
房子找好了，那兒就像一個天堂；第一次搬進去的時候我想是我們倆終身難忘的吧；慶幸的是她媽媽并沒有分開我們，因爲我們一直以兄妹相稱。 之後的一年多時間裏我們過的比任何人都幸福；雖然裏面也有不少的争争吵吵、小大小鬧，可那都是幸福的。 我們各自用筆頭記載着每天的幸福與快樂、當然一些小吵小鬧也被她記載下來了。
分手在秋天 一年半後，她考上了大學，同時也向她家人擺牌了我們之間的感情，她媽媽一口反對；當然這是因爲我家境這是人之常情，誰不想自己的女兒以後衣食無憂呢？暫時沒辦法改變這個事實；燕子對我說“我學習三年，你在這三年裏一定要努力工作，爲了我們的幸福！”；“我一定會的”，之後我在學業上更加努力了，也取得了些小有的成就，必竟我很愛藝術和電腦，我學的又是廣告設計專業美術與電腦的結合讓我很容易上手。應該是9月20多號吧她起程去東北上大學，那晚我住在她家第二天好送她一程，再次意想不到的事發生了；第二天起床我發現頭很暈，她來到了我房間叫我起床看得出她不舍分開的表情，我心卻揪心的痛，起身上側所不料一頭暈倒了；迷糊中我知道他父親和媽媽在唠叨什麽，我隻記得迷迷糊糊中被她父親抱上了床、她媽媽急着拿來了被子，我不知道自己暈了幾分鍾醒來的時候我隻看見她在流淚，我才回過神我暈倒過了，不對啊，我從沒有暈倒過的事這次……怎麽會？一種不祥的預感閃過…… 終身的遺憾她起程去學校的時候我沒能去火車站送她一程，其實不去也許會更好去了她一定會哭；脖子因爲暈倒的時候扭傷了，很痛，心也空了。俳徊在她家裏感覺什麽也沒有了，我一個人回到了租的房子裏面；想哭，哭不出來隻是默默的流了淚……這一分開得多久啊？她會照料好自己嗎？她會被人欺負嗎？她會過的好嗎？她會習慣那邊的生活嗎？ 無數個問號在腦子裏。心真的痛了！
之後我們每天一個電話，周末就上網見面；她告訴我她那邊的一切都很好慢慢的我放下心來，忙自己的學業，我得努力啊，三年時間沒多久的而我得在這三年裏混出名堂才行啊！……
農曆10月22日那天是周末“喂，你好嗎？今天是周末我在網吧等你”；“我不去了，我很好”；“你怎麽了？”；“沒什麽，我們分手吧”嗡的一下腦代都沒反應過來，這是她第一次提出分手，之後我怎麽打電話她都不接，我不相信這是真的，真的不相信。回到住處我用酒精麻醉自己，也不去學校了。她知道我在傷害自己後終于對我說“等我回來了再給你說好嗎？”…………之後我每天隻有期盼，期盼她回來的那一天快點到來，慢慢的迷上了網絡遊戲，從她提出出分手後我就找不到自己了；網絡中遇見了我一生中最了的幾家朋友（這裏就不說了，但我們一直保持着聯系他們給我關懷與安慰），正月我沒有回家過年，我在城市裏等她的到來，等了好久……
正月十四她回來了，那天我正好心情重重去走那座城市的路了，去回想我們以前手牽手走過的每個角落，回到住處我看到了她留下的紙條“我是燕兒，如果你回來看到了請打我家裏的電話，如果你不記得電話上面寫着有”天啊她真的回來了？我沖沖下樓，她應該剛剛離開才對，我尋找着那熟悉的背影……
見着面了，我的鑰匙卻丢不見了，我倆站在門口她還是那麽高貴、可愛、脫俗……“鑰匙，可能丢裏面了”；“那怎麽進去？”“沒事”我一腳T開了門。
她眼睛紅紅的對我說“你變了，感覺你變壞了”；因爲我的T門嗎？這不是沒辦法的事兒嗎？她再次哭了她看到了我住處的樣子知道我過的不好，我心也痛了；那次的擁抱我們沒有太多的話……一切盡在不言中吧！我這才明白原來她對我說的分手是她用了好大的勇氣才說出口，隻因爲家裏人的逼不得意；我承受的苦比起她所承受的算得了什麽啊，我好像對她說“愛人啊你好傻啊”久久的擁抱着我的心真的涼了因爲我看的出她過的一點不好加上那邊的天氣…………
正月十六吧應該是，她再次起程去東北了，這次我撒謊說我要去重慶辦事兒，讓她同意我送她這樣也媽媽也不會懷疑，我裝模裝樣的提着自己的行禮父親很能理解我默默的給我K上打了錢；我很想送她到北京再說我很想到那邊去看看不料卻車緊的很我們隻能在途中分了手，我們都哭了！在車站裏擁抱了好久…………這次的分離給我的感覺就像永遠，結果……
走後不久，再打電話時她再次提出了分手并對我說了她那邊有了個男友的事（其實這在正月十四相見後她就給我說過，我認爲這并沒有什麽多個人照顧她也許她會過的更好）；我再次感到了失落。這次卻是真的；視屏上我見到了那男孩兒應該有幾份帥氣吧，在網吧裏我懦弱的哭的不成人樣兒，整個網吧那麽多人我算是丢盡了臉了，不知道的可能還以爲我是因爲網絡中一個人女孩兒而哭；我徹底絕望了；我不再去學校了，再次向父親說我想做自己的事需要些錢，父親給了我四千元我跑到了重慶學了影視編輯我想我隻有先掙到錢才有機會改變這局面，再之後…………
我挫敗的一踏糊塗，沒有了她自己也失去了勇氣，好多機會卻都讓自己失去了；一年半時間裏再沒有她 的信息了，不知道她的聯系方式，她換了電話，就像從我世界裏消失了一樣，我再次自己跌到了底，去年十月份我就提前回到了老家，父親在電話裏叮囑媽媽叫她别責怪我，讓我在家裏好好安下心；我卻感覺到了萬分對不起自己的家人爲了愛情我背叛了親情，整整的三個年頭沒陪他們好好年過而在城裏跑；回到家後我整天整天的在電腦前發呆，訂着她以前留下的記憶，她總能給我靈感；父親和母親永遠是最關心自己兒女的人，看着我這樣父親不再找我談話是希望我自己能想明白這些事，母親就比較煩了整天在我身邊唠叨個沒完沒了…………
後來我得知父親生病了，而且病的很重而父親開始隻對我說是小病，這次我哭了是因爲我的不懂事而哭，“父親我真對不起你，以前我是多麽聽話？在您面前我是多驕傲的人？”可現在…………；父親隻對我說“自己的路得靠自己走，我們幫不了你說不定哪天我們就……”聽到這些我開始感覺到自己身上的壓力好重好重了，我開始幫父親尋藥了，卻找不到這兩種藥；今年我開始爲自己着想了換句話說是我争服了自己吧！這次來江蘇我決定踏踏實實的幹事，别再讓家人爲我擔心；父親和母親也去了廣東是爲我而去打工。
三月份，在江蘇上網時再次遇見了燕子，她讓我看了她第一次的卷發，那麽美……那晚我也做夢了；夢裏往事起浮不定在夢裏我流淚了，模糊的眼裏看到了燕子高貴、脫俗，玲珑的身姿……這一次又是最難忘懷的印記……之後慢慢開始了再與她的聯系，沒有了以前的火熱與激情但不缺一對戀人的密情………
感情失落之后，自己安静下来才发现自己的世界里真的所剩无几；———————————————识之春、恋之夏、分之秋、聚之冬；相识在春天： 五月一日我们相识在茫茫虚幻的网络，那时给我第一感觉你就是我今生最重要的人；我不知道那时为什么这么肯定，记得每次视屏你都好模糊不定；根本看不清你的脸，你是漂亮？还是……？那时经常在幻想，从小没有胆量与女孩儿交往，更不敢啬求“爱情”的到来；几天里我感觉自己的世界已经不能没有你的存在，你告诉我你在上高中，我就想我的学业？明明自己考上的自己理想的美术学院却因为家境的平凡而放弃。爱情这东西是个最会作弄人的；为了不影响你的学业我在广东时就已经努力控制自己的感情，我告诉自己“不能让她影响学业、自己一定要冷静”最终我被自己的坚强而选择了认为你小妹；十三天的中午我收到了你寄给我的第一封信，你的家境、你的勇气、你的遭遇……为什么？为什么世上会有这么巧的事？我的信你应该是在第十四天所收到你告诉我你看完后你哭了？为了什么？因为我的平凡？还是因为我的遭遇？感动了？我们的遭遇如此相同我不敢相信这是真的；不过你的家境比我好；好的多。之后要了你的电话我们通信、通电话；那时我始终都只敢像哥哥关心自己亲妹妹一样关心着你，只问你学习情况、问你过的好不好！通过你的母亲我感觉你一家人的温暖。再想想自己的一切……
有一天照例给你打电话问候你，你开玩笑说：“你还想学习吗？”；“谁不想呢，但已经不可能了”；“我帮你找电脑学校你愿意再回来学习吗？”；“呵呵，已经不可能了”；那晚你正打中了我埋藏在心底的心事；回到广东叔叔那里我对叔叔说起了这件事，叔叔问我还想不想学习，一生中叔叔对我比对他自己的亲女儿还要真当然这次机会他也很想完成我的心愿；他同意了。之后我就更珍惜着这份情，这是你给我的光明与前途还有你一家人的温暖；让我的世界不再孤单；让我感觉到了幸福！
相恋在夏天： 六月三十日我从广东起程回万州应你的按排回来学业；其实那时我想的只是好渴望见到你，能不能继续学习并不是最重要的；我不知道为什么自己会这么想？可能亲情已经变质成了爱情吧！很倒霉七月一日车在路上坏了，我记得叔叔不断的打电话就像年迈的父亲放心不下自己的孩子，而你的妈妈与你也不断打电话询问情况为什么还没到。应该是七月二日凌晨一点多吧，终于来到了你所在的城市；当你来马路边接我的时候我没有敢正眼看你；那时的感觉就像回到了自己家里一样，从没有过的感觉；那样的亲切。第二天你拉我的手时却不知道我心跳的比什么都快，脸也应该红了吧，你是第一个拉我手的女孩儿，我不知道你拉我手的时候是什么感觉那时我才发现你真的好美，比你寄的照片美几倍更多了几份迷人。三天之后让人意想不到的事发生了……
她的妈妈要带她哥哥的二个很乖的女儿去江苏她哥那里过暑假，并嘱咐我照顾好她（燕子）我在想哪儿这么好的事？我们从不相识啊！阿姨就这么相信我？可我也不好拒绝更何况心里真不想拒绝，当然我没有想过出轨的事情，只是真的很想单独与她在一起的感觉。
阿姨走了，当然而还是得不付所托、得照顾好她，我开始发现她真的不会照顾自己。就像个孩子；我每天呆在家里做午餐，还好当初叔叔没少教我两手；会做几样拿手菜，这下还真排上用场了。看样子她吃的很香我的菜很合她胃口，那时也真够呛的光一样豆腐我就作了五、六样菜出来，怕她吃烦嘛，难为自己也不能难为她啊！几天后的一个中午她请了她那时的好伙伴来家做客，我想是她想请她来尝尝我的手艺吧，她叫苹果我记得她，那时燕子写信给我时她也随便写了封给我。那天中午我照例煲了排骨汤，燕子喝汤时不小心呛着了，当时我好紧张；她没在意却被苹果看出来了（这是她之后告诉我的，她说苹果当时看得出我很着急的样子很在乎；苹果告诉燕子我可能喜欢上她了）。应该说就是因为苹果的这大媒人当初帮的忙吧！当然，如果这件事她不说出来燕子不会感觉我爱她，我也不会说出来我爱她至少我不会在她上高中时告诉她；必竟那时我很理智，不想影响她的学业。那天吃过午餐后我们三人一起去了市区玩她给我买了件T恤，虽然不是很合我但我很喜欢。去的路上因为没座位只能我吃点苦她坐在了我的腿上，可怜我那么瘦坐的我两腿发麻我却动也不敢动；她的脸蛋儿随车凑过来时那种淡淡的香真让人……，那晚回到家后我们照例坐在床上看电视，大约看到了10点左右吧，她突然问我“你喜欢我吗？”，吓我一跳，我在想她是在试探我吗？“当然，你是我妹妹我当然喜欢你了”；她却哭了，这下我真手足无挫了我说错话了？她流着泪说“你就只想我一辈子只做你的妹妹吗？”我傻了，这哪儿跟哪儿啊！看样子她是认真的但我始终没敢说“我喜欢你、更爱你”我起身回自己房间她拉住了我，我知道这事儿我得认真想想不能害了她一辈子啊！她哭的历害，我想让她静静，回到自己房间我在想“学习可能是完了，人也得罪了明天回老家吧”（她所在的城市与我住的城市相差不远，只不过我是农村而她是城市）；第二天我给叔叔打了电话“喂，叔叔这下我完了她问我喜欢不喜欢她？”；“那你怎么回答的”；“我说我把她当妹妹”；“你是猪啊那你现在打算怎么做？”；“我回老家吧”，起身却看见了她也起床了我鼓着勇气对她说了爱她。必竟我不想失去这会儿来之不易的温暖算我自私吧！
之后的日子……就过的比较安稳了，慢慢发觉她不但可爱而且还很调皮、更有几份耍赖；呵呵不过这是幸福的，慢慢的感情更深了她却天天都哭了，几乎是每天都流泪。她暑期补课完成了我带着她回到了我的老家，久违的家我终于又回来了而且还带着我最爱的人；邻居们都来看了很羡慕；她很懂事更善解人意，没有城里人的高贵但也不脱俗，父亲、母亲高兴的不得了，老家很凉快；她似乎也习家付的生活！可是到了晚上就是我最担心的事，我们住一间房，家里房间到时很多（因为是一楼一底）；担心她害怕嘛，更何况她习惯了住一间房，妈妈还特别把我叫到一边说她和燕子住一间，我说都习惯了，妈妈却揪了我一眼；她误会我了，我可没做出轨的事儿。燕子也要与我同住，分两床，可当夜晚她安静下来总会流泪就像童话里的公主，她担心她妈妈回来会分开我们，就像只要她妈妈一回来我们就得分手一样；慢慢的我也感觉到了压力，更担心她的身体；每天逗着她。回到老家十几天吧我们不得不回她所在的城市因为家里没人看；回来没一、两天她妈妈就回来了，她开始正式张罗我学习的事儿了，首先我们跑遍了她所在的城市为我找租房，那座城市的每个解落都留下了我们俩儿的脚印。
房子找好了，那儿就像一个天堂；第一次搬进去的时候我想是我们俩终身难忘的吧；庆幸的是她妈妈并没有分开我们，因为我们一直以兄妹相称。 之后的一年多时间里我们过的比任何人都幸福；虽然里面也有不少的争争吵吵、小大小闹，可那都是幸福的。 我们各自用笔头记载着每天的幸福与快乐、当然一些小吵小闹也被她记载下来了。
分手在秋天 一年半后，她考上了大学，同时也向她家人摆牌了我们之间的感情，她妈妈一口反对；当然这是因为我家境这是人之常情，谁不想自己的女儿以后衣食无忧呢？暂时没办法改变这个事实；燕子对我说“我学习三年，你在这三年里一定要努力工作，为了我们的幸福！”；“我一定会的”，之后我在学业上更加努力了，也取得了些小有的成就，必竟我很爱艺术和电脑，我学的又是广告设计专业美术与电脑的结合让我很容易上手。应该是9月20多号吧她起程去东北上大学，那晚我住在她家第二天好送她一程，再次意想不到的事发生了；第二天起床我发现头很晕，她来到了我房间叫我起床看得出她不舍分开的表情，我心却揪心的痛，起身上侧所不料一头晕倒了；迷糊中我知道他父亲和妈妈在唠叨什么，我只记得迷迷糊糊中被她父亲抱上了床、她妈妈急着拿来了被子，我不知道自己晕了几分钟醒来的时候我只看见她在流泪，我才回过神我晕倒过了，不对啊，我从没有晕倒过的事这次……怎么会？一种不祥的预感闪过…… 终身的遗憾她起程去学校的时候我没能去火车站送她一程，其实不去也许会更好去了她一定会哭；脖子因为晕倒的时候扭伤了，很痛，心也空了。俳徊在她家里感觉什么也没有了，我一个人回到了租的房子里面；想哭，哭不出来只是默默的流了泪……这一分开得多久啊？她会照料好自己吗？她会被人欺负吗？她会过的好吗？她会习惯那边的生活吗？ 无数个问号在脑子里。心真的痛了！
之后我们每天一个电话，周末就上网见面；她告诉我她那边的一切都很好慢慢的我放下心来，忙自己的学业，我得努力啊，三年时间没多久的而我得在这三年里混出名堂才行啊！……
农历10月22日那天是周末“喂，你好吗？今天是周末我在网吧等你”；“我不去了，我很好”；“你怎么了？”；“没什么，我们分手吧”嗡的一下脑代都没反应过来，这是她第一次提出分手，之后我怎么打电话她都不接，我不相信这是真的，真的不相信。回到住处我用酒精麻醉自己，也不去学校了。她知道我在伤害自己后终于对我说“等我回来了再给你说好吗？”…………之后我每天只有期盼，期盼她回来的那一天快点到来，慢慢的迷上了网络游戏，从她提出出分手后我就找不到自己了；网络中遇见了我一生中最了的几家朋友（这里就不说了，但我们一直保持着联系他们给我关怀与安慰），正月我没有回家过年，我在城市里等她的到来，等了好久……
正月十四她回来了，那天我正好心情重重去走那座城市的路了，去回想我们以前手牵手走过的每个角落，回到住处我看到了她留下的纸条“我是燕儿，如果你回来看到了请打我家里的电话，如果你不记得电话上面写着有”天啊她真的回来了？我冲冲下楼，她应该刚刚离开才对，我寻找着那熟悉的背影……
见着面了，我的钥匙却丢不见了，我俩站在门口她还是那么高贵、可爱、脱俗……“钥匙，可能丢里面了”；“那怎么进去？”“没事”我一脚T开了门。
她眼睛红红的对我说“你变了，感觉你变坏了”；因为我的T门吗？这不是没办法的事儿吗？她再次哭了她看到了我住处的样子知道我过的不好，我心也痛了；那次的拥抱我们没有太多的话……一切尽在不言中吧！我这才明白原来她对我说的分手是她用了好大的勇气才说出口，只因为家里人的逼不得意；我承受的苦比起她所承受的算得了什么啊，我好像对她说“爱人啊你好傻啊”久久的拥抱着我的心真的凉了因为我看的出她过的一点不好加上那边的天气…………
正月十六吧应该是，她再次起程去东北了，这次我撒谎说我要去重庆办事儿，让她同意我送她这样也妈妈也不会怀疑，我装模装样的提着自己的行礼父亲很能理解我默默的给我K上打了钱；我很想送她到北京再说我很想到那边去看看不料却车紧的很我们只能在途中分了手，我们都哭了！在车站里拥抱了好久…………这次的分离给我的感觉就像永远，结果……
走后不久，再打电话时她再次提出了分手并对我说了她那边有了个男友的事（其实这在正月十四相见后她就给我说过，我认为这并没有什么多个人照顾她也许她会过的更好）；我再次感到了失落。这次却是真的；视屏上我见到了那男孩儿应该有几份帅气吧，在网吧里我懦弱的哭的不成人样儿，整个网吧那么多人我算是丢尽了脸了，不知道的可能还以为我是因为网络中一个人女孩儿而哭；我彻底绝望了；我不再去学校了，再次向父亲说我想做自己的事需要些钱，父亲给了我四千元我跑到了重庆学了影视编辑我想我只有先挣到钱才有机会改变这局面，再之后…………
我挫败的一踏糊涂，没有了她自己也失去了勇气，好多机会却都让自己失去了；一年半时间里再没有她 的信息了，不知道她的联系方式，她换了电话，就像从我世界里消失了一样，我再次自己跌到了底，去年十月份我就提前回到了老家，父亲在电话里叮嘱妈妈叫她别责怪我，让我在家里好好安下心；我却感觉到了万分对不起自己的家人为了爱情我背叛了亲情，整整的三个年头没陪他们好好年过而在城里跑；回到家后我整天整天的在电脑前发呆，订着她以前留下的记忆，她总能给我灵感；父亲和母亲永远是最关心自己儿女的人，看着我这样父亲不再找我谈话是希望我自己能想明白这些事，母亲就比较烦了整天在我身边唠叨个没完没了…………
后来我得知父亲生病了，而且病的很重而父亲开始只对我说是小病，这次我哭了是因为我的不懂事而哭，“父亲我真对不起你，以前我是多么听话？在您面前我是多骄傲的人？”可现在…………；父亲只对我说“自己的路得靠自己走，我们帮不了你说不定哪天我们就……”听到这些我开始感觉到自己身上的压力好重好重了，我开始帮父亲寻药了，却找不到这两种药；今年我开始为自己着想了换句话说是我争服了自己吧！这次来江苏我决定踏踏实实的干事，别再让家人为我担心；父亲和母亲也去了广东是为我而去打工。
三月份，在江苏上网时再次遇见了燕子，她让我看了她第一次的卷发，那么美……那晚我也做梦了；梦里往事起浮不定在梦里我流泪了，模糊的眼里看到了燕子高贵、脱俗，玲珑的身姿……这一次又是最难忘怀的印记……之后慢慢开始了再与她的联系，没有了以前的火热与激情但不缺一对恋人的密情………
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本文标题：当感觉世上只剩下自己
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