青春染指流年、流年染指红颜

跌蕩起伏旳悲傷在回憶裏若隐若現突顯層層旳波瀾或許再次

回首，再看這段文字時已經回想不起我述說旳是怎樣旳悲哀

心似琉璃，颠沛失所。

寡言承歡，潰不成軍。

時間能否磨掉記憶？頹廢能否化成傷痛？我的回憶有些淩亂........

白日裏喧嚣的城市，早已經沉睡過去。安靜的黑夜充斥着寂寞圍繞着自己，傷感的歌曲一直在單曲循環着。

他們說：痛苦的記憶可以随着時間慢慢的改變，可是它在我的心裏，總是在這樣的黑夜慢慢的襲上心頭，不斷的蔓延，不斷的重複。日曆随着時間搖曳，卻怎麽也翻不過心痛的那一頁。隻要閉上雙眼，便會閃現出一個個記憶的畫面和那張張熟悉的臉。既然無法擺脫，就不再有意的去忘記，任它在心裏不停堆積，在擦肩而過後的生命裏留下深深的痕迹。猶如幸福看似美麗，卻不想觸及。心痛的時候，找點理由安慰自己，學着照顧自己，疼愛自己，慢慢的稀薄那段記憶，讓傷心不再随意起。

就像小娘說的一樣。

我的傷痛，我的難過，我的糾結，能折磨的，隻有自己。

而我，真的想好好的，讓我笃定的走下去。

我一直一直的逞強着撐着讓自己比别人更幸福

但迩可曾想過其實我也沒那麽幸福

我也隻是個逞強過頭的孩子隻是逞強過了頭

然後、就一個人逞着強迷失着。然後就這樣我把自己也走丢了。

我不想找回來、他們說有他們在會把我找回來的

>>>_。燈火闌珊，不訴離殇。

>>>_。淚若成河，苦不堪言。

有人說，讓人羨慕的，往往是獨自悲傷的。

這種感覺那麽确切的讓我感受的那麽真切。那麽淋漓盡緻。

冷了太久原來我一直禁锢在自己的世界裏無從離開過。

是我是我拒絕了周圍所有的溫暖所以我活該所以我極端。

一個人久了會上瘾一個人久了會變得像個木頭人沒有思想沒有陽光發酵的情感被泡了許久

現實生活網絡愛情友情親情對不起我狠無奈。

我時常問自己開心加快樂會不會等于一直一直都不會傷心。我總是看别人的故事懂得了很多的傷痛都是來自于自己的感受。

每個人都是自我折磨自己總是把自己弄的傷痕累累或許活該。

我總是這樣認爲不知道爲什麽突然發現最近男人都挺癡情了。身邊那麽多的例子那麽多的朋友總感覺他們都成了受傷者呢。

總是心心念着想某女人又說着自己很難受很痛苦什麽的不懂。

不懂爲何男人總是失去後才知珍惜我開始讨厭這種惺惺作态。

隻想,找個人好好旳疼我,愛我,

不需要太多旳甜言蜜語,真心就好,,

在我孤獨,絕望旳時候陪着我,哪怕,沒有一句話,默默陪着就好,

在我熬夜到淩晨時,催着我睡覺,每天都會跟我說晚安,.

我要旳不過是簡簡單單,的

蒼白的文字，還有幾分是訴說喜悅？僅剩的隻是勉強與堅持。

自找的痛、我不會告訴别人有多痛。

沉默、隻是無力訴說。

我隻是将自己的委屈埋在心裏，痛也不說。

聽見你們那些對我刺耳的評論、我一笑置之。然後逼着自己釋懷。

對你們内些所謂的評論、不是沒有感覺。

隻是現在的我，變得那麽的無動于衷，淡然。

對不起、你們的世界我沒辦法融入所以我選擇放棄隻做自己。

是自己太悲劇，還是你們太會演戲？

>>>_。花開荼靡，情感交錯。

>>>_。亂世流年，青春糾葛。

人的一生。寂寞是一種遺憾。

逃避是一種自我摧殘。

而我。缺少了一種叫愛的東西。

因爲沒有愛。而寂寞。但是寂寞卻很殘忍。

它叫我。别哭。

我想我不該-

隻是我找不到方向。就算努力就算掙紮也無用。

我常常仰起頭望天我并不明白自己心裏在想些什麽

隻是會焦慮會心煩。我不知道這樣的日子還有多久

誰用指縫撥弄琴弦彈奏一首悲傷撩人的歌。沒入空氣，便再回不去。文字太溫暖我會詞窮。

突然覺得寫不出那麽多溫暖的文字太冷真的太冷。

有時我也會像個傻子一樣每時每刻想着你。

有時我也會像個永遠滿足不了的孩子一樣妄想索取你的情感。

即使在心裏自己的舞台隻上演關于你的記憶、

陪你到全部煙火都傾盡然後擁抱你。溫暖似歌。

聽我爲你唱一首的漫長的情歌。陽光開始刺心。

把你的未來交給我。讓我帶着你引向華麗的倫敦之眼。

爲你演一場滿是親愛的戲。

如若你可以陪我滄海桑田那麽我也會随你地老天荒

>>>_。彼岸花開，錦時不在。

>>>_。往事成煙，宿命依舊。

很多時候、過于的強悍隻是保護心裏的創傷不再複發。

很多時候、過于的霸道隻是爲了不再輕易讓人得到。

很多時候、過于的堅強隻是爲了逃避心裏的脆弱。

有時候：一點的小事，就會讓我想到好多，我不知道這是怎麽了。

今年的雪來的很早、樹上的葉子還沒落完第一場雪已經下過了。

冬天很冷、冷的讓人窒息。

有些事、有些字，能有幾人懂？

曾經的深信不疑、有誰會真的明白，那才是内心深處最痛的觸碰？

我學着小二的話：那些以爲念念不忘的事就在我們念念不忘中慢慢的忘記了。

我的右手努力的訴說着寂寞與悲傷，左手裏是一個漫長的等待。

這世上終究有些愛情，失了開局，殘了結尾。

是明知不可能卻不得不愛。不管那人是逝去了，還是相見無期。

在我的生活裏，該存在些什麽，該失去些什麽，誰能告訴我？

從來沒有想過自己能活1輩子，總是覺得自己随時都會死去，那總崩潰的感覺，那種絕望的感覺，那種冷清的感覺。

其實我不想說，我是不幸福的，連我自己都不願意去面對這場悲哀，我沒有勇氣去跟任何人訴說我的痛苦和委屈，我努力表現的開心，努力的表現的幸福，努力的表現我是多麽的樂觀和天真無邪。

可是，内心的苦，隻有自己1個人躲在卧室的一角默默流淚而已。

改變内些不該改變旳習慣。

接受内些不該接受旳事實。

社會就是這樣。

希望朋友們看到這篇日志的時候、可以留下你們的真心話、而不是路過、來看看

我常常在深夜裏陷入恐慌，我常常一個人發呆到兩三點，我常常想要找什麽人卻不敢去打擾什麽人。

沒有人知道，那個隻能害怕的抱着枕頭的我。沒有人知道，那個隻能躲在被角偷偷哭泣的我。沒有人知道，我有許多人知道的地方。沒有人知道，我終究有着什麽樣的故事，是個什麽樣的人。

我想把我所經曆的所有事情都好好的寫出來，可我覺得我的那些經曆糾結到不能用語言來形容。況且，似乎沒有人能理解，沒人懂。

其實，我隻是個普通的女子，沒有如花的美貌，傲人的身材，豐富的才學。有的隻是對所有人那麽一顆卑微而赤誠的心而已。

有的時候，我真是的活着，可我卻在夢裏。

有的時候，我迷糊的想着，可我卻是醒着。