一阕悲歌,泪暗零_伤感日志_诗歌大全

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一阕悲歌,泪暗零

发布时间:2010-09-20 10:36:01

分类:伤感日志发布者:江畔旧时月

前言:

時間越久,記憶越清,對于一個念舊的人來說,生命中出現的每一個配角都是鮮明存在的故事,沒有替代,沒有遺忘之說。

壹 { 是不是一帆風順的感情過于單調,所以那個六月将我的幸福破滅 }

我是沐小小,是在孤兒院長大的孩子,有一個青梅竹馬的男朋友。他叫鄧遠,比我年長了兩歲,從小就受小女生的歡迎。我總喜歡叫他遠哥哥,然後他會揉揉我的頭,問我怎麽了,其實我打從心底裏就喜歡他的這個動作,帶着些許寵溺,我會感覺很幸福。

我總記得他抱着對我說:小小,不哭,以後遠哥哥會照顧你一輩子。我看着他真誠的眼神,點了點頭,轉而看見他的衣服早已被我的鼻涕與淚水弄的很髒,有些不好意思,臉色微微泛紅,從他的懷抱裏掙紮下來,飛快的逃離這個作案現場。

後來,他便順其自然的成爲我的男朋友,我們一起走過小學,中學,高中,沒有任何将我們分離。那日,大學錄取書被送到我們手上,我們開始歡呼不已,終于這皇天不負苦心人,我們考上了同一所大學。院長将我們一同叫去,他說,我們兩個人院裏隻能承擔一個人的學習費用,所以你們兩個人好好商量一下,再來告訴我。

我看着遠神色黯淡,我們曾是多麽希望能夠一起踏入大學的校門,而現在的這個結果由于晴天霹靂那般重重的打擊了我們的美好希望。我們彼此沉默着,誰也不願意打破此刻的安靜,最後當我鼓起勇氣擡頭,他恰好也在那一刻低頭想要說些什麽,見狀,兩人都樂了,所有的陰霾都消失不見。我知道他要說些什麽,所以我先開口,遠,這大學的名額給你吧,你不是說要照顧我一輩子的嗎,你得先有學識,才有能力照顧我啊,所以這名額你去吧,我去你所在的城市打工,兩全其美。

我以爲,我們會一直走下去,相扶到老。是不是太過安逸的感情經不起風波立刻便會支離破碎,轉而分道揚镳。我看着遠跟一個漂亮的女生坐在奶茶屋,共飲一杯,女生時而巧笑,遠則用着溫柔的眼神相視而笑,手自然而然的揉了揉女生的頭發。本以爲是我朋友逗我玩,誰知當真與一個女生在一起,此時的我早已淚流滿面,那個動作曾經是我的專屬,想不到動作沒變,隻是換了一個對象。

那些承諾言猶在耳,爲何人早已變了心,到底是我對他的放縱造成了如今他的感情泛濫,還是他本就是一個多情之人。或許是我早已配不上他,他是一個正牌的大學生,而我不過是打工女,是不是這份感情從他入學的時候早已變了質。怪不得這幾日,不見他到我打工的地方找我,我以爲是他學業太忙,也就是前一刻,我還打電話确認,他說他在學校複習。而現在我見到的這幅場景是不是證明了他一直都在說謊,原來是新找了女友。

我發短信告訴他,我在奶茶店外,不一會兒他朝我所在的方向看來,似有詫異,又像松了口氣那般,大概是他早知道有天會被我知道,提前也恰好如他意。随後見他在女生耳旁說些什麽,就走了出來,他說:現在你也都看見了,我們分手吧。我曾滿懷希冀的以爲他會跟我解釋什麽,事實終是讓人痛陳心扉,我哭着轉身離去,心裏還是有些念想,希望他如當年那般,抱着我說,小小,不哭,遠哥哥會陪你一輩子。

我哭着沒有方向的一直往前跑着,似乎連老天也同我一樣如此傷心欲絕,開始下起了史無前例的冰雹。身邊的人都在讨論,這個城市從未下過這東西,而且是在六月裏,往前隻聽說這六月飛雪,還未聽過六月冰雹,還真是奇了怪了。我呆呆的站在十字路口,這一刻世界甯靜了,我望着天空,原來這老天也在爲我憐惜,是我付出太多,愛的太傻,所以到頭來一無所有。

突然,我的手被一隻溫暖的手掌緊緊的握住,奔向對面,再一看原來綠燈已經亮了,而汽車的鳴笛聲卻是慢半拍的停留在耳際。

貳 { 七月裏陽光是溫暖的而不是炙熱的,于我來說 }

那一刹那,我以爲遠終究還是愛我的,所以再次牽起我的手,一層暖意湧上心頭。隻是當我微笑着擡頭的時候,才發現原來這一切不過是自己的癡心妄想,他已有了新歡,怎還會管我這個舊人。冰雹連續擊打着皮膚,卻絲毫感覺不到痛意,大概是麻木了,這張面容應該是狼狽不堪,略顯猙獰,而我也不在乎,這副醜态隻要不讓遠瞧見便好。

“你還好嗎?”他的聲音回響在耳邊。這才發現我失神了,“恩,還好,謝謝,我先走了”。突然,有人用力拽了我的手臂,這才發現再走近一步,便會撞上路邊杆了。“看你這副模樣,大概走不回去了,還是我送你回去吧,你放心我沒惡意,我叫夏天”。我不知道爲何很信任他,大概覺得他很真誠,再加上一副暖暖的微笑,所以我告訴他住址。

“還真是巧了,我恰好也住在那個小區,隻不過不在一弄,以後有什麽事就直接找我好了,我很樂意幫忙”。

我未曾點頭,未曾搖頭,心裏泛起漣漣苦澀的味道,我怕一說話,便又會忍不住哭了,請了一個月的休息假,我想需要時間走出這段感情。後來一天天不再以淚洗面,或許要歸功于夏天,每天多了他的陪伴,将我回憶的時間漸漸縮短,一些新的記憶開始浮現在腦海。我問夏天,爲什麽要問我這麽好。他說,你讓人覺得很想保護你,讓人憐惜,那呆滞的神情不屬于你,你應該是快樂的。

是啊, 我一直都是快樂的,因爲有遠的陪伴,我的每天都是幸福的,隻是現在他棄了我,教我如何能夠快樂,隻要我稍微想起以前的過往,我的心便會微微作痛,像白蟻噬心那般。

但是隻要夏天在的時候,給我的感覺不是炙熱,也不是寒心,而是那種恰到好處的溫暖。他會每天早晨送早餐過來,然後拉着我去買菜,回來便做午餐,他不讓我進廚房,所以我也樂的清閑,坐在一旁看着他買的那些喜劇片子,一下午也就泡在家裏,然後晚上帶着我去逛夜市,他說隻有累了,晚上回去睡覺才會睡的香。我知道他其實怕我睡不着,然後會回想以前和遠在一起的那些時光,其實那些時間是無法抹滅了,倒不如放在内心深處也好。

我越來越依賴夏天的存在,我的笑容漸漸恢複了,有時候會與他打鬧,然後在某個怪異的場景停止,兩個人尴尬不已。他說,小小,做我女朋友吧,讓我來照顧你。我沉默了,我害怕再度成爲被抛棄的對象,盡管我喜歡他,但是還不能接受他,愛情是罂粟一旦沾上便會萬劫不複。我與他保持着這種超乎朋友界限的關系,卻始終沒有打破這幅沉靜的畫面,他自那之後也從未提及過這類的話語。

夏天,你将我帶出那一地沼澤,然後用無數呵護溫暖着我,我的私心将你留在我的身邊,不允許你離開,不允許你與别的女孩親近,我将你所有的閑暇時間全都占用,因爲我知道我喜歡你,但卻無法達到愛的地步,我心中載着滿滿的傷,我怕一個不留神又陷入愛情的魔障中無法自拔,所以我甯願隻是喜歡你。

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前言:

时间越久,记忆越清,对于一个念旧的人来说,生命中出现的每一个配角都是鲜明存在的故事,没有替代,没有遗忘之说。

壹 { 是不是一帆风顺的感情过于单调,所以那个六月将我的幸福破灭 }

我是沐小小,是在孤儿院长大的孩子,有一个青梅竹马的男朋友。他叫邓远,比我年长了两岁,从小就受小女生的欢迎。我总喜欢叫他远哥哥,然后他会揉揉我的头,问我怎么了,其实我打从心底里就喜欢他的这个动作,带着些许宠溺,我会感觉很幸福。

我总记得他抱着对我说:小小,不哭,以后远哥哥会照顾一辈子。我看着他真诚的眼神,点了点头,转而看见他的衣服早已被我的鼻涕与泪水弄的很脏,有些不好意思,脸色微微泛红,从他的怀抱里挣扎下来,飞快的逃离这个作案现场。

后来,他便顺其自然的成为我的男朋友,我们一起走过小学,中学高中,没有任何将我们分离。那日,大学录取书被送到我们手上,我们开始欢呼不已,终于这皇天不负苦心人,我们考上了同一所大学。院长将我们一同叫去,他说,我们两个人院里只能承担一个人的学习费用,所以你们两个人好好商量一下,再来告诉我。

我看着远神色黯淡,我们曾是多么希望能够一起踏入大学的校门,而现在的这个结果由于晴天霹雳那般重重的打击了我们的美好希望。我们彼此沉默着,谁也不愿意打破此刻的安静,最后当我鼓起勇气抬头,他恰好也在那一刻低头想要说些什么,见状,两人都乐了,所有的阴霾都消失不见我知道他要说些什么,所以我先开口,远,这大学的名额给你吧,你不是说要照顾我一辈子的吗,你得先有学识,才有能力照顾我啊,所以这名额你去吧,我去你所在的城市打工,两全其美。

我以为,我们会一直走下去,相扶到老。是不是太过安逸的感情经不起风波立刻便会支离破碎,转而分道扬镳。我看着远跟一个漂亮的女生坐在奶茶屋,共饮一杯,女生时而巧笑,远则用着温柔的眼神相视而笑,手自然而然的揉了揉女生的头发。本以为是我朋友逗我玩,谁知当真与一个女生在一起,此时的我早已泪流满面,那个动作曾经是我的专属,想不到动作没变,只是换了一个对象

那些承诺言犹在耳,为何人早已变了心,到底是我对他的放纵造成了如今他的感情泛滥,还是他本就是一个多情之人。或许是我早已配不上他,他是一个正牌的大学生,而我不过是打工女,是不是这份感情从他入学的时候早已变了质。怪不得这几日,不见他到我打工的地方找我,我以为是他学业太忙,也就是前一刻,我还打电话确认,他说他在学校复习。而现在我见到的这幅场景是不是证明了他一直都在说谎,原来是新找了女友。

我发短信告诉他,我在奶茶店外,不一会儿他朝我所在的方向看来,似有诧异,又像松了口气那般,大概是他早知道有天会被我知道,提前也恰好如他意。随后见他在女生耳旁说些什么,就走了出来,他说:现在你也都看见了,我们分手吧我曾满怀希冀的以为他跟我解释什么,事实终是让人痛陈心扉,我哭着转身离去,心里还是有些念想,希望他如当年那般,抱着我说,小小,不哭,远哥哥会陪你一辈子。

我哭着没有方向的一直往前跑着,似乎连老天也同我一样如此伤心欲绝,开始下起了史无前例的冰雹。身边的人都在讨论,这个城市从未下过这东西,而且是在六月里,往前只听说这六月飞雪,还未听过六月冰雹,还真是奇了怪了。我呆呆的站在十字路口,这一刻世界宁静了,我望着天空,原来这老天也在为我怜惜,是我付出太多,爱的太傻,所以到头来一无所有。

突然,我的手被一只温暖的手掌紧紧的握住,奔向对面,再一看原来绿灯已经亮了,而汽车的鸣笛声却是慢半拍的停留在耳际。

贰 { 七月里阳光是温暖的而不是炙热的,于我来说 }

那一刹那,我以为远终究还是爱我的,所以再次牵起我的手,一层暖意涌上心头。只是当我微笑着抬头的时候,才发现原来这一切不过是自己的痴心妄想,他已有了新欢,怎还会管我这个旧人。冰雹连续击打着皮肤,却丝毫感觉不到痛意,大概是麻木了,这张面容应该是狼狈不堪,略显狰狞,而我也不在乎,这副丑态只要不让远瞧见便好。

你还好吗?”他的声音回响在耳边。这才发现我失神了,“恩,还好,谢谢,我先走了”。突然,有人用力拽了我的手臂,这才发现再走近一步,便会撞上路边杆了。“看你这副模样,大概走不回去了,还是我送你回去吧,你放心我没恶意,我叫夏天”。我不知道为何很信任他,大概觉得他很真诚,再加上一副暖暖的微笑,所以我告诉他住址。

“还真是巧了,我恰好也住在那个小区,只不过不在一弄,以后有什么事就直接找我好了,我很乐意帮忙”。

我未曾点头,未曾摇头,心里泛起涟涟苦涩的味道,我怕说话,便又会忍不住哭了,请了一个月休息假,我想需要时间走出这段感情。后来一天天不再以泪洗面,或许要归功于夏天,每天多了他的陪伴,将我回忆的时间渐渐缩短,一些新的记忆开始浮现在脑海。我问夏天,为什么要问我这么好。他说,你让人觉得很想保护你,让人怜惜,那呆滞的神情不属于你,你应该是快乐的。

是啊, 我一直都是快乐的,因为有远的陪伴,我的每天都是幸福的,只是现在他弃了我,教我如何能够快乐,只要我稍微想起以前的过往,我的心便会微微作痛,像白蚁噬心那般。

但是只要夏天在的时候,给我的感觉不是炙热,也不是寒心,而是那种恰到好处的温暖。他会每天早晨送早餐过来,然后拉着我去买菜回来便做午餐,他不让我进厨房,所以我也乐的清闲,坐在一旁看着他买的那些喜剧片子,一下午也就泡在家里,然后晚上带着我去逛夜市,他说只有累了,晚上回去睡觉才会睡的香。我知道他其实怕我睡不着,然后会回想以前和远在一起的那些时光,其实那些时间是无法抹灭了,倒不如放在内心深处也好。

我越来越依赖夏天的存在,我的笑容渐渐恢复了,有时候会与他打闹,然后在某个怪异的场景停止两个人尴尬不已。他说,小小,做我女朋友吧,让我来照顾你。我沉默了,我害怕再度成为被抛弃的对象,尽管我喜欢他,但是还不能接受他,爱情是罂粟一旦沾上便会万劫不复。我与他保持着这种超乎朋友界限的关系,却始终没有打破这幅沉静的画面,他自那之后也从未提及过这类的话语。

夏天,你将我带出那一地沼泽,然后用无数呵护温暖着我,我的私心将你留在我的身边,不允许你离开,不允许你与别的女孩亲近,我将你所有的闲暇时间全都占用,因为我知道我喜欢你,但却无法达到爱的地步,我心中载着满满的伤,我怕一个不留神又陷入爱情的魔障中无法自拔,所以我宁愿只是喜欢你。

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