发布时间：2010-09-20 10:34:45
這樣的人生境遇，宛如一個黑色‘幽默’。
1）
眼淚，在這之前已經全都奉獻給了漫長的黑夜和孤獨的等待，即便是再哭，安普隻會認爲這是我的苦肉計和自甘堕落，所以，我堅強又灑脫的說：從此以後，在這個世上，我一定不會再讓自己流淚，以後，一定要學會用慧眼看人。
每當想到安普對我說起的那些話，我真想吐，但我這幾天能夠吃下去的東西的确不多。
這樣的馬後炮放得是一個比一個響亮。不過，還是得謝謝你讓我學會成長。含沙射影奚落完了安普之後我又彬彬有禮的叫他進屋喝一杯離别的酒。
這個男人的舉動讓我感覺到他是迫不及待的想我快點離開上海，多滞留一天好像都是對他的一種威脅。他在第二天早上給我拿來了行李箱，還很熱情洋溢的幫着收拾行李，然後再頂着烈日，開車幫我把行李拉到物流公司。這一切，我看在眼裏，而後，面對這個男人又說出那些違心的話，心裏苦笑，男人，何爲男人？就是叫女人難以忍受的人稱之爲‘男人’。
2）
早上7點30分的飛機。安普告訴我是從虹橋機場出發的。我排隊等到辦理登機牌時，工作人員告訴我說我的機票是在2號航站樓，暈。于是，我又拖着行李匆匆打了一輛的士去到2號樓，滿頭大汗的抵達，時間已經來不及了。心裏很是氣氛，我拔通了安普的電話，将他一頓臭罵：你在搞什麽玩意？明明是吉祥航空，你卻說是春秋航空，你存心的呀？現在誤機了，你說怎麽辦吧？
安普心平氣和的說：不要急，錯過了，我再從新給你換一個航班好啦。
說的可真是簡單，是不是就像換衣服換女人一樣啊。我發洩完就啪一聲挂了電話。
狂暈的是，他又訂的是浦東機場的，說虹橋這邊已經沒有今天的航班了。我簡直是咬牙切齒，眼裏都快恨出血水了。無可奈何，還得乘坐機場大巴趕到浦東機場，換乘東航的班機，這一折騰下來，已經是中午11點了，坐上飛機時，我一臉的蒼白，嘴唇也沒有一絲色彩。除了走路和騎自行車不暈之外，任何的交通工具都會讓我難受，更何況這段時間一直休息不好，徹夜徹夜的失眠。
我問空乘小姐要了一張毛毯，便睡了，隻有這樣，我才不會又暈又吐，會好受一些。運氣差的時候，什麽都會湊在一塊，這班‘破飛機’坐得實在太辛苦太窩囊了，一路磕磕碰碰遭罪不算，最後還被安普說成是我狠心抛棄了他，說我沒血沒肉沒心沒肺，這會，真想回去把不要臉的他給活剝了，隻是，當這種憤怒再度湧上心頭的時候，一切已經不是那麽重要了，就優雅的看一次雲舒雲卷，優雅的賞一回花開花落，省的玷污了我的花容月貌。
3）
走出江北機場，我不由自主的顫了一下身子。今年，山城的秋來的比上海要早，這是我始料未及的。我隻穿了一件淺茶色的體恤裙，一條半透明的黑色中褲襪，一雙淺茶色的平底鞋，配上一頭短發，看上去，我的單薄就如挂在枝頭的葉子幾乎會被秋天的風吹落，我牢牢的抓住那隻紅色的拉杆箱，借此使自己站得穩一點，可實際上，我的身心都是搖搖欲墜的。
有三年沒有回重慶了，當初，傷痕累累離家出走的時候，想的就是永遠都不要回來，現在才明白，什麽都斷得了，唯有親情和血緣斷不了，愛情，都見鬼去吧，愛得要死要活又怎樣？時間一到，就得劈。
這座城市，已經起了日新月異的變化，越來越前衛和現代化了，隻是，我心裏酸楚了起來。家裏的房屋已經被前段時間的山洪沖垮了，父親也不知落腳在何處，他很多年前就已經是一個裝瘋賣傻的人，鄉親鄰裏也都恨死了他以前那些坑蒙拐騙偷的行徑，所以，這種時候是絕不會有人憐憫和施舍于他。我也曾經恨過父親，很小的時候，父母離異，我就像是一隻皮球，被父親和母親在那些慘無人寰的日子裏抛來抛去，我是在旁人的白眼裏長大的孩子，直至遍體鱗傷的離去。我恨他們。可是，看到眼前的一切，我又無限悲痛起來。七夕的那天，我就再次徹徹底底的知道了，被人抛棄是一件非常痛不欲生的事。于是，我想找回抛棄過我的父母，在我有能力的時候，我不想再重蹈覆轍，來抛棄他們。雖然，這需要些勇氣，雖然，我似乎就是爲被抛棄而生。
4）
無家可歸。我隻能寄住在一個女朋友家裏。女朋友看見我的第一眼，就淚花閃閃的說：看看你的花容月貌都被摧殘成什麽樣子了？早知如此，就該早點離開那個是非之地，非要把自己弄得體無完膚才肯歸。我無語，這一路走來，誰都不希望事情發展到這一步，可感情的事，不是我可以左右的。我說希望從此以後和女朋友一起就在重慶做‘軟包’銷售。但女朋友說她們單位已經員滿了。我再次無語，一種再度無人接手的難堪湧上心頭。在上海的時候，就因爲找工作而處處碰壁，我到現在也不知道原因，安普說是因爲我看起來太柔弱了，說像我那樣的漂亮女孩别人會擔心吃不了苦頭而最終會放棄。我說：那就去你的公司好啦。安普不回答，總是将話題轉移。我對此很不滿，但無奈，他最拿手的戲就是在裝A和裝C之間遊離，我永遠也猜不透他今天說過的話會在明天又被他演繹成哪個版本。
失眠的夜晚偶爾會打開電腦，但我選擇了隐身，我不想他看見我，好像我認爲他還在惦記我似的。而事實是我自己希望能在暗處看到安普在空間給我的留言，不管内容是什麽，我很矛盾，但還是想看到。隻是，很失落，空間裏除了一些陌生人的腳印之外，沒有那個熟悉又可恨的身影。因此，我寫了一句心情：或許，前世，你于我有一衣之恩，今生，必有這還情一幕。那麽，我，裝一次灑脫，裝一回狠心，葬下那個赤身裸體死于紅塵俗世的女子。超愛這句話，自己也‘裝’一回呗。一切的一切都當做是報恩吧，事畢，自己就隻能選擇離去。雖然灑脫，雖然結局是‘鴛鴦雙死’，可我畢竟還是受傷了呀。感情結束時，受傷的始終是女人，姑且把自己葬在18層地獄，逃過淚眼問他他不語的劫，就淡泊甯靜的優雅一次好啦，隻有這樣，我才可以讓焦灼的心獲得片刻的平衡。
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这样的人生境遇，宛如一个黑色‘幽默’。
1）
眼泪，在这之前已经全都奉献给了漫长的黑夜和孤独的等待，即便是再哭，安普只会认为这是我的苦肉计和自甘堕落，所以，我坚强又洒脱的说：从此以后，在这个世上，我一定不会再让自己流泪，以后，一定要学会用慧眼看人。
每当想到安普对我说起的那些话，我真想吐，但我这几天能够吃下去的东西的确不多。
这样的马后炮放得是一个比一个响亮。不过，还是得谢谢你让我学会成长。含沙射影奚落完了安普之后我又彬彬有礼的叫他进屋喝一杯离别的酒。
这个男人的举动让我感觉到他是迫不及待的想我快点离开上海，多滞留一天好像都是对他的一种威胁。他在第二天早上给我拿来了行李箱，还很热情洋溢的帮着收拾行李，然后再顶着烈日，开车帮我把行李拉到物流公司。这一切，我看在眼里，而后，面对这个男人又说出那些违心的话，心里苦笑，男人，何为男人？就是叫女人难以忍受的人称之为‘男人’。
2）
早上7点30分的飞机。安普告诉我是从虹桥机场出发的。我排队等到办理登机牌时，工作人员告诉我说我的机票是在2号航站楼，晕。于是，我又拖着行李匆匆打了一辆的士去到2号楼，满头大汗的抵达，时间已经来不及了。心里很是气氛，我拔通了安普的电话，将他一顿臭骂：你在搞什么玩意？明明是吉祥航空，你却说是春秋航空，你存心的呀？现在误机了，你说怎么办吧？
安普心平气和的说：不要急，错过了，我再从新给你换一个航班好啦。
说的可真是简单，是不是就像换衣服换女人一样啊。我发泄完就啪一声挂了电话。
狂晕的是，他又订的是浦东机场的，说虹桥这边已经没有今天的航班了。我简直是咬牙切齿，眼里都快恨出血水了。无可奈何，还得乘坐机场大巴赶到浦东机场，换乘东航的班机，这一折腾下来，已经是中午11点了，坐上飞机时，我一脸的苍白，嘴唇也没有一丝色彩。除了走路和骑自行车不晕之外，任何的交通工具都会让我难受，更何况这段时间一直休息不好，彻夜彻夜的失眠。
我问空乘小姐要了一张毛毯，便睡了，只有这样，我才不会又晕又吐，会好受一些。运气差的时候，什么都会凑在一块，这班‘破飞机’坐得实在太辛苦太窝囊了，一路磕磕碰碰遭罪不算，最后还被安普说成是我狠心抛弃了他，说我没血没肉没心没肺，这会，真想回去把不要脸的他给活剥了，只是，当这种愤怒再度涌上心头的时候，一切已经不是那么重要了，就优雅的看一次云舒云卷，优雅的赏一回花开花落，省的玷污了我的花容月貌。
3）
走出江北机场，我不由自主的颤了一下身子。今年，山城的秋来的比上海要早，这是我始料未及的。我只穿了一件浅茶色的体恤裙，一条半透明的黑色中裤袜，一双浅茶色的平底鞋，配上一头短发，看上去，我的单薄就如挂在枝头的叶子几乎会被秋天的风吹落，我牢牢的抓住那只红色的拉杆箱，借此使自己站得稳一点，可实际上，我的身心都是摇摇欲坠的。
有三年没有回重庆了，当初，伤痕累累离家出走的时候，想的就是永远都不要回来，现在才明白，什么都断得了，唯有亲情和血缘断不了，爱情，都见鬼去吧，爱得要死要活又怎样？时间一到，就得劈。
这座城市，已经起了日新月异的变化，越来越前卫和现代化了，只是，我心里酸楚了起来。家里的房屋已经被前段时间的山洪冲垮了，父亲也不知落脚在何处，他很多年前就已经是一个装疯卖傻的人，乡亲邻里也都恨死了他以前那些坑蒙拐骗偷的行径，所以，这种时候是绝不会有人怜悯和施舍于他。我也曾经恨过父亲，很小的时候，父母离异，我就像是一只皮球，被父亲和母亲在那些惨无人寰的日子里抛来抛去，我是在旁人的白眼里长大的孩子，直至遍体鳞伤的离去。我恨他们。可是，看到眼前的一切，我又无限悲痛起来。七夕的那天，我就再次彻彻底底的知道了，被人抛弃是一件非常痛不欲生的事。于是，我想找回抛弃过我的父母，在我有能力的时候，我不想再重蹈覆辙，来抛弃他们。虽然，这需要些勇气，虽然，我似乎就是为被抛弃而生。
4）
无家可归。我只能寄住在一个女朋友家里。女朋友看见我的第一眼，就泪花闪闪的说：看看你的花容月貌都被摧残成什么样子了？早知如此，就该早点离开那个是非之地，非要把自己弄得体无完肤才肯归。我无语，这一路走来，谁都不希望事情发展到这一步，可感情的事，不是我可以左右的。我说希望从此以后和女朋友一起就在重庆做‘软包’销售。但女朋友说她们单位已经员满了。我再次无语，一种再度无人接手的难堪涌上心头。在上海的时候，就因为找工作而处处碰壁，我到现在也不知道原因，安普说是因为我看起来太柔弱了，说像我那样的漂亮女孩别人会担心吃不了苦头而最终会放弃。我说：那就去你的公司好啦。安普不回答，总是将话题转移。我对此很不满，但无奈，他最拿手的戏就是在装A和装C之间游离，我永远也猜不透他今天说过的话会在明天又被他演绎成哪个版本。
失眠的夜晚偶尔会打开电脑，但我选择了隐身，我不想他看见我，好像我认为他还在惦记我似的。而事实是我自己希望能在暗处看到安普在空间给我的留言，不管内容是什么，我很矛盾，但还是想看到。只是，很失落，空间里除了一些陌生人的脚印之外，没有那个熟悉又可恨的身影。因此，我写了一句心情：或许，前世，你于我有一衣之恩，今生，必有这还情一幕。那么，我，装一次洒脱，装一回狠心，葬下那个赤身裸体死于红尘俗世的女子。超爱这句话，自己也‘装’一回呗。一切的一切都当做是报恩吧，事毕，自己就只能选择离去。虽然洒脱，虽然结局是‘鸳鸯双死’，可我毕竟还是受伤了呀。感情结束时，受伤的始终是女人，姑且把自己葬在18层地狱，逃过泪眼问他他不语的劫，就淡泊宁静的优雅一次好啦，只有这样，我才可以让焦灼的心获得片刻的平衡。
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本文标题：黑色幽默，爱上你是我的错