九月的疼痛与甜蜜

[1] [虛無之境。]

午夜。關了燈。隻有電腦散着微弱而有些溫暖的光。這樣孤單而自由的時刻。多麽曼妙。很久沒有這樣安靜的寫字。這是個享受着的時刻。也許。我的心裏一直都有一片巨大的虛無之境。偶爾。它開始蔓延。把我噬咬着疼痛起來。又慌張的站不起身。

這個時候。我常常就躲了起來。像童年裏玩捉迷藏。在一個靜默的角落中。雙手緊緊的抓着牆角的漆。什麽都不敢做。那是在恐懼中又充斥着些許甜蜜與幸福的感覺。親愛的。那種眼神。你的記憶中還有麽。

[2] [十字街頭。誰帶我流浪。]

九月。天氣漸漸的涼爽。我的心。依然熾熱無法冰凍。無法不熱烈的想念着你。無法不熾熱的親吻着你。卻已然成爲幸福。我說。城市的天空總是灰暗的。你說。帶我去一個地方。可以看到湛藍的天空。騎馬。放羊。過風一樣的日子。

曾經流淌的靜河水。被無情的隔離。死水。猶如我的心一樣。泛濫卻不能流淌。是你帶我去流浪。帶我遠離灰暗。我們腳步不停下的一起去流浪。

[3] [聖潔的亡魂。]

我會間歇性的想到盲人。那些黑暗是否與我們閉上眼睛是一樣的。一定不會。那是在深淵中陷入的一種常見性狀态。光明的欲望會在秒針的車輪下被漸漸碾碎。失去原本光澤甚至屍體殆盡。而我們閉上眼睛。依舊可以在下一秒中選擇看見。這種不公早已成爲萬物所認的現實真相。

我常常會注視着那些虔誠的人們。這種生生世世的依賴與相信。已成爲活着的永恒意義。當我坐着越野車從他們身邊呼嘯而過的時候。亦會回頭看着他們。直到從我的眼裏消失的無影無蹤。

如果我是一個盲人。不能看見這些藍到讓我快要沉迷的天空。與缭繞安詳的大片雲朵飄過我的頭頂。亦不能看見這些聖潔的魂靈出現的虔誠身影。那将是種思緒停止般的折磨與痛苦。

而我如今的看見。究竟是什麽真相。抑或是我存活至今都未曾窺透的一件事情。我無法得到這種影象背後殘存的意念。我隻是被這種意想所深深的觸動。我相信。那是種虔誠之下無法不聖潔的光芒照耀。即使死去。魂靈依舊得到上天的眷顧。

[4][愛如藤蔓纏繞耳際。]

有時候。我們看到的并不一定是真相。可是常常隻有假象才會讓我們活的更加真切且充滿質感。你會看到一些人和事出現。然後成爲時光裏留下的瑣碎光影。即使。想要拼湊起來。甚是有些困難的。

當你覺得呼吸成爲一件困難的事時。那種渴望的狀态會讓自己顯得急促而狼狽。一場意外。我在那裏摔傷。是從馬背上狠狠的摔了下來，短暫而深切的失去呼吸。那是第一次覺得自己快要死去。把我帶入一個新的靜默世界。沒有人。沒有聲音。沒有景象。那種殘酷的空白仿佛一根繩。勒緊我的脖頸使我停止了喘息。

我在模糊的黑暗中聽到他急切的喊我的名字。睜開眼睛。我看着他坐在灰沙石上緊緊的抱着我。黑色運動衫露出的肩膀處沾着我傷口留下的血迹。這個熟悉而寬厚的肩膀和前所未有般的溫暖。那是一種可以消除我一切恐懼與疼痛的依賴。即使自己想要努力的站起身，都覺得好舍不得。

他說。就這樣讓我靜靜的抱着你。很長很長時間的。好麽。我說。你的眼神。你的聲音。我一輩子都會狠狠的記在心裏。我把臉頰深深的埋藏在他的胸口。傷口疼痛亦開始忘記。蔓延着無限幸福的藤蔓重新如幻覺般纏繞耳際。我這個貪圖溫暖的小女人。在頭破血流的時刻竟然隻渴望着他的擁抱。貪戀的奮不顧身無懈可擊。甚至鮮血都失去了顔色。

旅遊區。三公裏之外亦隻是一個簡陋的衛生所而已。雙氧水與酒精的混合消毒讓我甚至要将嘴唇咬到裂。從摔傷到最後都忍住了哭泣。隻是不想讓他一度的過于擔心。隻是。那種在他臉頰上從未出現過的脆弱。讓我感動的會在黑暗中偷偷的哭泣了很久。

源于愛。抑或源于從未曾見到過的那種驚憂神情。讓我深切的融化在這種愛裏。再不想離開半步。我知道。一些事情常常是這樣的。被忽略着遺忘。亦可能曾經殘酷的給了自己誤解。傷心逾越一整個世紀。

可是當許多真摯的愛在現實中降臨。真實般的沖擊着内心的霜凍。在乎着的幸福就會如甜美的歌聲萦繞耳際。這幾天我一直在家休養。我看着我的傷口漸漸的好起來。常常能回憶到他的神情。我會覺得好甜蜜。亦會想到他輕輕幫我擦拭臉頰照顧我的樣子。柔軟的心疼聲溫暖響起。我會覺得好甜蜜。

也許。這是上天讓我受傷的全部意義。