熟悉的旋律，演绎花开花谢

冷澀的旋律很優美，像一位翩翩彩舞的仙子在我身間環繞，它的身影隻會讓我對你的思念變得更加貪婪、無妄。比美，你在我的心裏美過任何一人；比舞，你在我的世界勝過陽光般的絢爛。可終究，一曲旋律總會有結束；回憶成了我飛翔于你身邊的最好翅膀！

小孤常說。活在自己回憶裏的人是悲哀的，不值得給予任何同情。

三年了，那個故事始終沒人願意去續寫結局。它就像一個沒人關愛呵護的孩子，安靜的呆在每個人心中那最深處的角落裏。有時不經意間撥動的旋律觸碰到了它，它會嘶吼，會咆哮；它恨透了鎖在它身上的枷鎖，恨透了我們對它的冷漠。于是每次不小心的喚醒，它總會狠狠的，再狠狠的給我們心靈上刺穿一道口子，讓我們知道它的存在。

—— 序

落寞的黑夜裏，喜歡一個人獨自坐在窗台上喝着啤酒，聽着那首熟悉的旋律《今生最愛》。我怕黑，很難去理解爲何；可我卻總喜歡在夜色降臨時，悄悄的躲在某個漆黑的角落裏看着頭上的天花板。

我不是個愛回憶的人，甚至有時我會經常莫名的遺忘掉某些事物；但對你的記憶，卻是我怎麽也擦拭不掉的。

三年前，你的轉身離去，被我看作是你我故事的結尾。當時的我強迫自己忘記該忘掉的，忘記不該忘的；可忘到最後我已分不清那些回憶是與你有關的。

從那時開始，小Z整天拉着我滿城的去參加那些所謂的相親舞會。看着一張張不知道是帥氣還是陽光的臉龐，我卻都已麻木在其中。不是無法忘記你，隻是對于這些形式讓我不敢奢想。我不想讓自己在還未徹底遺忘掉某個人時，又急匆匆的投入到另一段感情中。

這樣對我不公平，也是對另一個人的不公平。

7月7日

我跟小Z說，我不想再去參加那些聚會了。小Z有些驚愕的看着我說。你不是已經說不想再讓你父母爲你操心了嗎？

我沒有回答她。其實我很想說。我還是忘不了你，雖然你已經離開了這個城市，但我知道你心裏一定同樣在嘗試着遺忘掉我。

母親的念叨，父親的歎息，還是如往常一般深夜裏在我耳邊不停的徘徊着。爲什麽？爲什麽已經不是孩子的我，仍要讓父母爲我操心。我恨自己，恨自己的不争氣，恨自己在感情中如此孬弱，也恨自己總是讓人煩憂挂牽。

酒吧裏，在那些靡麗暧昧的燈光下。我喝伏特加，小Z喝啤酒。她一杯，我一杯，第一次發現自己的酒量居然這麽好。在酒精的麻醉下，我走進了舞池中，學着你教我的舞蹈随着音樂舞動着。

小姐，你的錢包掉了。

一個聲音讓我瘋狂的舞動停了下來。這個聲音怎麽這麽熟悉。是你的聲音？是的，是那個讓我想忘卻總是忘不掉的聲音。回頭，轉身，我失望了，眼前的人不是你。隻是一個和你擁有同一種聲線的男孩。

小姐，你的錢包掉了。

眼前的男孩右手拿着一個紅色的錢包，面帶着微笑看着我。

我沒有去接那個錢包。在那個瞬間，我突然記起這個錢包是你在我們認識後，我的第一個生日時你給我買。原來你始終還是在控制着我的記憶。

望着你，孤單離去，我的心就像塊寒冰，縱然撕去，刻意僞裝的冷漠，瘋狂盲目找尋，找尋你的足迹......

MP3裏放着這首熟悉的旋律。坐在辦公桌前，第一次感覺到了疲憊；你已經離開這個城市半年多了，我對你的記憶始終還是抹試不去。

前兩天，聽着一個同事的小孩在開玩笑說小Z進入剩女階段了。自己似乎猛然驚醒，我的年紀現在應該也不算年輕了。有時我總會想爲什麽男人在某個年紀能被稱爲單身貴族、鑽石王老五；而女人卻會被強加上剩女這個稱號。

最近我開始盡量少回家了。我怕，我怕母親會念叨你的名字，更怕父親會詢問你的近況，甚至我怕弟弟妹妹會笑問我們打算什麽時候結婚。他們不知道你離開了這個城市，他們也不知道你我走向了不同的方向；可這些我知道，所以我會驚慌，會恐懼。

2月14日。

一大早，自己去到公司請了一個禮拜的長假。想出去旅遊一下，也想讓自己頻臨崩潰的心理能得到放松。拉着小Z的手，走上了開往錫林浩特的大巴。

草原上，有我的思念，更有我想遺忘卻忘不掉的人。在一個牧民的蒙古包裏，我見到了你。這是我們分别195天後的第一次見面。

你笑了，笑得很開心。像個小孩子一樣，把我高高的舉了起來；在那不停的轉，不停的轉。

說實話，草原的夜色并不美，空曠的天與地像是要吞沒所有的一切一般。小Z在旁邊靜靜的陪伴着。看着她，我覺得自己很幸運，幸運這輩子雖然愛情暫時離我而去，但友情卻始終對我不離不棄。

你爲什麽不告訴他？爲什麽要讓自己一個人去沉受。小Z用手臂碰了碰我，沖我不停的眨着眼睛。

我該說什麽？又該告訴你什麽？難到告訴你，我們分手是因爲我隻剩下幾年的生命，不想連累你嗎？ 也許吧，也許有時的不知情反是最美麗的。

我想知道，在我離開這個世界後，會不會有人仍然記挂着我。那種很凄美的記挂。就像當你想起某個人時，會莫名的落淚；雖然很苦澀，但那滋味似乎卻是永遠永遠也忘不掉的。

在草原上的幾天裏，你一直都陪伴着我。對于小Z，隻能說聲抱歉。誰叫她認識了我這麽一個見色忘友的朋友呢。

那些成群的牛羊看上去很安詳。輕輕的走過去，撫摸過它們的身子，那有些拈手的皮毛讓我感到很輕盈。假如我是位仙子，那我希望我不要愛情，讓這些牛羊陪我度過每一天的日出和日落。

你，還是憨厚的微笑着。沒有詢問我爲什麽會來這裏，也沒有詢問我什麽時候離開這裏；也許我的到來，就已經夠你驚慌失措了。感覺到這些，自己在心裏有了小小的滿足感。

和小Z一起去聽朗朗在上海的鋼琴演奏會。我在演奏大廳裏睡着了。當小Z把我叫醒後，自己才邊揉着睡眼惺忪的眼睛，邊不停的向小Z道着歉。

算了，誰讓你是我命中甩不掉的桃花呢。

小Z的話總會讓自己感到欣慰。沒有愛情的時間，我們一樣可以用友情填滿它。

我對小Z說，我想吃烤肉了。

小Z卻發瘋似的把我給臭罵了一頓。 就你現在這個身體，你還想吃烤死，是不是想早點離開這個世界，早點離開我啊。

在罵完之後。小Z突然哭了，哭得很傷心，感覺像是有人搶了她什麽重要的東西一樣。

本想佯裝得不以爲然，不曾想小Z似乎比我自己記得還要清楚。我的生命，醫生說還有兩年的時間。挺好的，至少我還有兩年的時間可以讓自己去揮霍。

在街邊的烤肉攤前，小Z最終因擄不過我，隻好停了下來。扮着嚴肅的表情嘴裏說道，隻許一次，下不爲例。

好的，下不爲例！

我一共要了二十五串烤肉。我想讓自己在這一次機會中徹底的放縱一下。烤肉并不好吃，甚至還很辣很辣，可我一樣把它們全部不剩的放進了自己的肚子裏。正如小Z所說，本小姐吃的就是一種心情。

10月1日

由于業務不是很多，公司給我們放了半個月的長假。自己再次拉着小Z坐上了去錫林浩特的大巴上。我就想去看看草原，看看我以後要是成爲仙子後，我應該怎麽去規劃那草原上的牛羊。

小Z說我又犯神經了。中國人死了以後，怎麽可能會變得仙子呢。我們要變也是變成天上揮舞着彩帶的仙女。

不管啦，反正是仙子也好，仙女也好；我就要改造我心目中的草原。

來到這個熟悉的蒙古包，見到了熟悉的身影，隻是這個身影的旁邊多了另一個女孩。

不知道爲什麽，我的心在這一刻突然很疼痛，很疼痛；疼得自己幾乎快站不穩了。小Z發現了我的異常，她的雙手适時的扶住了我，讓我不至于在這個時候出現尴尬的狀況。

你拉着旁邊的女孩走到了我的身前。

來，我來給你們介紹一下。她是我的一個遠房親戚。這幾天，正好路過這裏，她就來看看我。

小Z躲在我的身後小聲的嘟囔着。什麽遠房親戚啊，說不定過不了多久，就是陪着他過一輩子的‘親戚’了。我回頭沖小Z瞪了一眼後，轉頭微笑着握住那位女孩的手。隻是這個瞬間，我像忘了台詞一樣，嘴唇挪動着卻不知道該說什麽。

這次，我和小Z隻在草原呆了一天，便匆匆的回來了。

看到你終于把自己投入到另一段感情中後，我感到很欣慰。真的，我真的感到很欣慰，發自内心的。

小Z今天特意又買來了一大把烤肉串，悄悄的躲着我媽媽的視線，閃進了我房裏。

爲什麽你到現在都還不告訴他真相，難到你就真打算在自己最後的時間裏，還讓自己像我一樣當個剩女嗎？小Z總是會在不該說話的時候說不好聽的話。但還好，我已經習慣了她的這個性格了。

我不想說，也不知道說什麽？既然我都已經是半隻腳踏進閻王殿的人了，何必再讓别人爲了我，沉浸在痛苦的記憶中無法自拔呢。愛既然是要給對方幸福，那我就在無法給予你幸福的時候，讓另一個人代我給你幸福吧。

今年的冬季似乎提前到了。我喜歡這個季節，喜歡這個可以冰凍所有氣息的季節。白色，是這個季節的主題；而我向往的仙子同樣也是這個顔色。應該是這個顔色吧。畢竟電視裏、童話中，仙子都是一身白色的。

小小的角落中藏匿着我的記憶。沒人會看到它，因爲我把它鎖進了我小小的心房裏。我要讓它好好的保存着，這樣在我不久便将到來的長睡中，至少自己不會感到孤獨和落寞。

春天的花開，那一絲香味随着空氣中的塵埃慢慢的，慢慢的飄入我的心靈中。很美麗的花瓣，很清香的味道；淡淡的，淡淡的，讓人感覺不到身體的疼痛。

我身體的一些症狀開始明顯了。小Z很擔心我，可我在這時記挂的人，卻仍是在另一個城市的你。母親對你的念叨幾乎沒有了，父親也很少和我說話了，弟弟妹妹每天夜裏總是會在我的房間裏呆到很晚才會各自回房睡覺。我知道，他們心中的想法，也知道在不久我離開他們後，他們可能會傷心欲絕。但這些是我無法改變的，就像我無法改變自己去接受别人的同情和關愛一樣。

我跟媽媽說過了。我去世後，就把自己身體能用的都捐獻了，不能用的就火化掉，然後把我的骨灰撒進海裏。海葬！我想我也應該算是走在潮流的前端吧。

第一次，在小Z的陪伴下，自己去玩了一回高空蹦極。當我從上面掉下來時，一直死也不願上去的小Z站在下面聽着我的驚叫，她哭了起來。這是我後來下來後，發現她雙眼通常才知道的。

我不知道她在哭什麽，哭我這個好友就快離開，還是哭自己很快就要變成孤單的一個人了。

4月5日

今天是清明節。自己第一次在奶奶的墓碑前坐了很久很久。看到畫像上奶奶慈祥的微笑，我想我很快就能陪在疼我愛我的奶奶身邊了。我并不是個感傷的人，可今天在奶奶的面前，我卻說了很多平時不願說的話。奶奶一直在微笑的聽着，她知道自己的孫女會幸福下去的。

我和小Z又去了酒吧。還是一樣我喝伏特加，她喝啤酒。隻是不知道她什麽時候學會了抽煙。我問她。她的回答是。你以後離開了，就剩我一個人豈不是很孤單，所有我要先學會抽煙，讓它陪着我過日子。

不知道誰說過。抽煙的女人都是害怕孤獨和憂傷的。

我想小Z應該不算這種女人，畢竟追逐她的人可是可多可多的。

看着從小Z嘴裏漂浮出的煙霧。我突然有了一種沖動，一種想嘗試下的沖動。從小Z的桌前奪過了香煙，拿出一支點上，學着她的樣抽了起來。

煙真不是個好東西。那入喉的瞬間，差點沒把自己的舌頭給咳出來......

你準備明年5.1結婚了。

電話中，我能感覺到你的幸福氣息；可我的氣息中明顯出現了顫抖。我在極力的隐藏，可眼淚終究還是戰勝了我的倔強。驚慌中，自己倉促的挂掉了電話。

你的聲音還是控制着我的回憶。

在夜晚的海邊，小Z陪着我喝着那有些苦澀的啤酒。

你還是打算不告訴他嗎？

小Z的聲音有些變味了。而我像不知道方向般看着朦胧的夜色，木讷的眼神在緊閉的雙眼中隐藏着。我終于還是等來了這個消息，終于也該說聲結束了。

你的影子，看來我是忘不掉了。但我會好好的保存，讓自己自私的帶着它飛到另一個天堂。

11月13日

今天深夜裏，我被送進了醫院。

因爲身體的疼痛讓我無法安然睡下。母親半夜起身時，發現了掉落在床下左右翻騰的我。

有人說，女兒和母親是上輩子無法相戀的戀人。因其戀情感動了上天，于是命運安排這輩子讓兩人成爲母女，再續情緣；因此這輩子的母女一般都有心靈相連之處。這也是後來父親告訴我。那晚母親也是左右都睡不着，總鬧心感覺不踏實，她便起身想看看自己的孩子是否都已睡着了。結果在我的房間裏，發現了犯病的我。

醫生說，幸好發現得早送來及時，不然我這條小命就該結束了。

母親流着眼淚把我痛罵了一頓。怪責我疼得這麽厲害，爲什麽還要自己扛着，不通知他們。

我吐了吐舌頭，盡量讓自己顯得心情很平靜。

什麽幸好發現得早啊。要是真的發現得早，我能得這沒救的病嗎？也好，早死早托生；說不定天堂比這更好玩呢。

醫生說我這病，目前必須得住院了。我和父母抗議，可終究還是被強壓住進了醫院，全天24小時的家人守護着。

兩天後，小Z來了，準确的說是帶着你一起來了。

我的家人看到你，就像是看到了我的救命稻草一樣。我從你的眼神裏看到了你的心疼。那一刻，說真的，我心裏已經很幸福、很幸福了。

大嘴的小Z把我的情況告訴了你。我帶着怨恨的表情怒視着她，而她隻是簡單的攤了攤手後，便閃出了屋子。

爲什麽？爲什麽你要隐瞞自己的病？爲什麽你不讓我陪你一起承擔？爲什麽你要對我這麽殘忍？爲什麽到現在這種情況了，你還不告訴我？

你的爲什麽太多了，這些都讓我無法回答，也不知道怎麽去回答你。

其實我想說。謝謝你能看我。希望你能讓我自私一點，自私的帶着對你的愛去到另一個世界。

醫院的病房裏。

你睡在左邊的那間床上，她睡在右邊的那間床上；男左女右嘛，再說她是病人應該睡在靠窗的位置旁啊。

小Z像個風水大師一樣。揮舞着手臂指揮着你和我的弟弟妹妹搬這搬那的，甚至連你陪護應該睡在哪裏，她也給安排了。

很好奇，爲什麽小Z不嫁人呢。

她常在我面前說，今天又那個帥哥請她吃了飯，昨天又那個帥哥陪她看了電影，又或是那個帥哥又給她送了鮮花。可她一次也沒帶那個帥哥出現在我面前過。她的解釋是。本小姐，從不會見色忘友。

2月16日

我的病情開始惡化了。

病危通知書也已經下了好幾次了。

在重症監護室外，你帶着你的未婚妻一直在那守護着我。

我已經忘記了，我這是第幾次被推進搶救室了。我怕，我怕再也見不到你。我怕，我怕再也見不到一直陪伴着我的小Z。我更怕，怕再也見不到我深愛的家人。

在搶救室裏，自己一次次的朦胧之中看到了變成仙子的我。很美麗，也很高貴；我在輕舞着彩帶，我在輕舞着綢緞。那翩翩飛揚的身影是那麽的美麗，那麽的動人。

每一次，當我睜開眼睛時，看到你們在爲我傷心流淚。

我想說。别哭。我最愛的人，我最好的朋友，我最親的家人，你們别哭。在我的這些生命旅程裏，有你們的陪伴，我已經很知足，也很幸福了。

我最要好的小Z：無論我以後是變成仙子，還是變成仙女。我都會好好的随着旋律舞動下去的。

我最愛的你：無論我多麽自私，無論我多少愛你；但我仍希望你在以後的日子裏，能深愛你的妻子。想你的時候，我會化成一位美麗的精靈在天空中看看你。

我親愛的家人們：原諒我如今要離你們而去，謝謝你們陪伴我這麽多年。假如有來世，我還生在這個讓我幸福的家庭。