发布时间:2011-09-08 23:39:18
又是一個失眠的夜,很困頭很痛,可思維固執地不肯安眠。兒子和女兒睡得很安穩。頭頂上的小燈淡淡的,十五瓦的光亮足以讓我安然的,過完整個夜晚。
夜也不安靜,不遠的公路上,偶爾還會有汽車駛過,夜深路寬速度也快,嗖的一聲過去,我的心髒微微的急跳了一下。難受了幾秒又恢複了正常。幾個年輕人在黑夜裏笑着打鬧着,尖叫着她們的青春,張揚而叛逆。印象中,自己的青春好像從沒有這麽張揚過。白天也沒有,更别說半夜三更的流連。
我從小就怕黑。那時候經常停電,姐姐們住校的日子我就一個人睡。家裏點的煤油燈。夜晚我不敢吹燈,常常是看書看到很晚睡着。半夜三更睡夢中被母親喊醒。安靜的夜那斥責聲特别的響亮,于是我無可奈何的吹熄了油燈,可是再也不能入睡,一躺下就覺得屋裏隐約有人。于是頭再也不敢對着空曠,改縮到牆角,再後來幹脆跪在窗戶前,看淡淡的月色的窗外,眼珠子瞪得大大的,直到黎明的來臨,窗戶染上一層依稀的亮色。我才會安心的睡去。
母親沒有注意過我這種病态,她常呵斥我浪費,煤油又點不了幾天了。家裏的電表又走了幾格。我覺得委屈可沒犟嘴,貧窮的家境,已經讓母親夠辛苦的了。
家裏其他三個孩子都沒有我這種狀況,姐姐們睡到打鼾,偶爾一句夢話都會吓我一跳。後來反複輾轉直到半夜,實在是太困了,于是和姐姐們挨得緊緊的,這才垂下沉沉的眼皮,進入了幸福的夢鄉。
年齡大些了,對黑夜的恐懼也少了些,再後來不念書去打工,一直過的群居的集體宿舍,人更多,我也相對的睡得安穩了些。有時太困,沒燈也能睡着,直到半夜醒來窗外有月,屋子裏很多均勻的呼吸,于是又迷迷糊糊的睡去,夜,相對于我變得和善了很多。
二十歲那年,我在一個鄉村工廠打工。廠子不正規,宿舍也很簡陋,一二十個女孩子擠在兩個舊屋子裏。院牆矮的搬個凳子就能跳進來,好在人很多說說笑笑的還不那麽害怕。我負責的上色工作,常常需要加班檢查,有一回活幹完太晚十二點的光景。我一個人從工廠到宿舍,路不長也就三五分鍾,剛進宿舍大門插上插銷。正準備進屋,回頭那一瞬,明亮的月光下,大門的門下二十厘米寬的縫隙中,清晰的一雙男人的腳。我大叫一聲,屋裏的沒睡老實的人全吓得跑了出來。一群姑娘都擠在屋門前,瞪大眼珠子看那雙腳慢慢的移動遠去…
恐懼的夜晚更難入眠,廠子派出兩個男的護送女工,前後檢查完才離開。說是沒啥事,可能是有人半夜路過。于是大家的警惕心又松懈了,這樣過了半個月光景,又是一個深夜,疲倦的我感到有人一直踢我,我迷迷糊糊的又踢回去,如此好幾下,我就火了,睜開一看,明亮的月光下,我正對的窗戶上,端端正正趴着一個人,手裏一根長長的竹竿,我尖叫,吵醒所有人,那個人吓得從窗戶上摔了下去。天明場子裏的人來檢查,這才發現,屋後的土牆邊,密密的全是新踩的腳印。
我逃難似的辭去了這份工作,回到了相對安全的家裏,隻是從那以後,雖然台燈夜夜亮,我還是被惡夢糾纏了好幾年。現在想來,花樣的年華,青春都壓抑完了。
回家那陣趕上冬天,夜晚的來臨,人都安睡,賊都出動了。村裏隔幾天就有人家被盜。每晚稍有動靜,父親都要起來一次,打着手電筒前後看一遍,我的耳朵賊精,父親的每一聲咳簌我都一骨碌爬起來側耳細聽,直到父親再關門睡去。那些個睡不着的日子,我被窩裏打着手電把家裏所有的雜書整整齊齊看過十幾遍,看得我差不多能背出來。有書爲伴,失眠的夜似乎變得短暫,也溫馨多了。如今想來,我能看過這麽多書,腦子裏裝這麽多古怪故事,還要感謝那些個熬夜費電的夜晚。
有了孩子後,夜變得很長。孩子大多我一個人管。忙碌的夜,我已經不記得害怕是什麽了,在孩子和我之間,我是媽媽我就是強者,我的睡眠還是很差,還是夜夜不滅燈,但多半是爲了照顧孩子方便。長期的失眠休息不好,造成了我的神經衰弱,頭痛頭暈,可是熬夜似乎已經成爲習慣,唯一不同的是以前燈下陪伴我的是書,現在是電腦….
思緒飛得太遠了,眼皮開始艱澀。
夜慢慢安靜下來,公路上的車聲越來越稀。一會天就要亮了吧。該睡了,轉頭親了親兒子粉紅的臉蛋,瞪了會白色的天花板,猶豫了會,伸手關掉了壁燈。可就在黑暗來臨的一瞬,兒子突然尖叫起來,一聲接一聲的嚎哭,女兒也吓得快速的坐了起來。我趕忙摸索着開了燈,小家夥立刻停止了哭鬧,憋着嘴喊媽媽。我忽然覺得好心酸,躺下身子,把兒子緊緊摟在懷裏,眼淚不受控制的流下來,滴落在他乖乖的臉蛋上。
夜,突然無比清冷,滿室的燈光沒有給我一絲的安全感…
又是一个失眠的夜,很困头很痛,可思维固执地不肯安眠。儿子和女儿睡得很安稳。头顶上的小灯淡淡的,十五瓦的光亮足以让我安然的,过完整个夜晚。
夜也不安静,不远的公路上,偶尔还会有汽车驶过,夜深路宽速度也快,嗖的一声过去,我的心脏微微的急跳了一下。难受了几秒又恢复了正常。几个年轻人在黑夜里笑着打闹着,尖叫着她们的青春,张扬而叛逆。印象中,自己的青春好像从没有这么张扬过。白天也没有,更别说半夜三更的流连。
我从小就怕黑。那时候经常停电,姐姐们住校的日子我就一个人睡。家里点的煤油灯。夜晚我不敢吹灯,常常是看书看到很晚睡着。半夜三更睡梦中被母亲喊醒。安静的夜那斥责声特别的响亮,于是我无可奈何的吹熄了油灯,可是再也不能入睡,一躺下就觉得屋里隐约有人。于是头再也不敢对着空旷,改缩到墙角,再后来干脆跪在窗户前,看淡淡的月色的窗外,眼珠子瞪得大大的,直到黎明的来临,窗户染上一层依稀的亮色。我才会安心的睡去。
母亲没有注意过我这种病态,她常呵斥我浪费,煤油又点不了几天了。家里的电表又走了几格。我觉得委屈可没犟嘴,贫穷的家境,已经让母亲够辛苦的了。
家里其他三个孩子都没有我这种状况,姐姐们睡到打鼾,偶尔一句梦话都会吓我一跳。后来反复辗转直到半夜,实在是太困了,于是和姐姐们挨得紧紧的,这才垂下沉沉的眼皮,进入了幸福的梦乡。
年龄大些了,对黑夜的恐惧也少了些,再后来不念书去打工,一直过的群居的集体宿舍,人更多,我也相对的睡得安稳了些。有时太困,没灯也能睡着,直到半夜醒来窗外有月,屋子里很多均匀的呼吸,于是又迷迷糊糊的睡去,夜,相对于我变得和善了很多。
二十岁那年,我在一个乡村工厂打工。厂子不正规,宿舍也很简陋,一二十个女孩子挤在两个旧屋子里。院墙矮的搬个凳子就能跳进来,好在人很多说说笑笑的还不那么害怕。我负责的上色工作,常常需要加班检查,有一回活干完太晚十二点的光景。我一个人从工厂到宿舍,路不长也就三五分钟,刚进宿舍大门插上插销。正准备进屋,回头那一瞬,明亮的月光下,大门的门下二十厘米宽的缝隙中,清晰的一双男人的脚。我大叫一声,屋里的没睡老实的人全吓得跑了出来。一群姑娘都挤在屋门前,瞪大眼珠子看那双脚慢慢的移动远去…
恐惧的夜晚更难入眠,厂子派出两个男的护送女工,前后检查完才离开。说是没啥事,可能是有人半夜路过。于是大家的警惕心又松懈了,这样过了半个月光景,又是一个深夜,疲倦的我感到有人一直踢我,我迷迷糊糊的又踢回去,如此好几下,我就火了,睁开一看,明亮的月光下,我正对的窗户上,端端正正趴着一个人,手里一根长长的竹竿,我尖叫,吵醒所有人,那个人吓得从窗户上摔了下去。天明场子里的人来检查,这才发现,屋后的土墙边,密密的全是新踩的脚印。
我逃难似的辞去了这份工作,回到了相对安全的家里,只是从那以后,虽然台灯夜夜亮,我还是被恶梦纠缠了好几年。现在想来,花样的年华,青春都压抑完了。
回家那阵赶上冬天,夜晚的来临,人都安睡,贼都出动了。村里隔几天就有人家被盗。每晚稍有动静,父亲都要起来一次,打着手电筒前后看一遍,我的耳朵贼精,父亲的每一声咳簌我都一骨碌爬起来侧耳细听,直到父亲再关门睡去。那些个睡不着的日子,我被窝里打着手电把家里所有的杂书整整齐齐看过十几遍,看得我差不多能背出来。有书为伴,失眠的夜似乎变得短暂,也温馨多了。如今想来,我能看过这么多书,脑子里装这么多古怪故事,还要感谢那些个熬夜费电的夜晚。
有了孩子后,夜变得很长。孩子大多我一个人管。忙碌的夜,我已经不记得害怕是什么了,在孩子和我之间,我是妈妈我就是强者,我的睡眠还是很差,还是夜夜不灭灯,但多半是为了照顾孩子方便。长期的失眠休息不好,造成了我的神经衰弱,头痛头晕,可是熬夜似乎已经成为习惯,唯一不同的是以前灯下陪伴我的是书,现在是电脑….
思绪飞得太远了,眼皮开始艰涩。
夜慢慢安静下来,公路上的车声越来越稀。一会天就要亮了吧。该睡了,转头亲了亲儿子粉红的脸蛋,瞪了会白色的天花板,犹豫了会,伸手关掉了壁灯。可就在黑暗来临的一瞬,儿子突然尖叫起来,一声接一声的嚎哭,女儿也吓得快速的坐了起来。我赶忙摸索着开了灯,小家伙立刻停止了哭闹,憋着嘴喊妈妈。我忽然觉得好心酸,躺下身子,把儿子紧紧搂在怀里,眼泪不受控制的流下来,滴落在他乖乖的脸蛋上。
夜,突然无比清冷,满室的灯光没有给我一丝的安全感…
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本文标题:一盏孤灯伴夜明