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那些期待的美好,那些等待的伤害

发布时间:2013-08-19 06:08:09

分类:伤感日志发布者:梨花带雨

喜歡這種手指觸摸鍵盤軟軟的感覺,舒适而且娴靜。心還是抑不住的被揪的無法呼吸,可是隻要自己停不下來就不給機會去想念。以爲忘記那麽容易,真正去忘的時候卻發現比想念更叫人窒息,這樣的感覺真糟糕。晴晴,其實無須掩飾對你的思念,就算僞裝又能遮掩給誰看啊?一直笑,笑得臉都感覺抽筋了,心裏卻悲哀的要死掉,誰可以洞察出内心的煎熬?把頭擡起來,看着沉默的天空,好想對你說,我是個怕孤單怕寂寞的人,但是你還是将我遺忘在孤寂黑暗的街角,淚水無聲的落下,難過撒滿整個世界,你不知道就算全世界都抛棄我,隻要你在身邊就可以,現在發現這是多麽奢望的想法啊?你已經把我慢慢忽視,慢慢忘掉,慢慢丢失。而我還在原地等待着不可能回來的美好。

那些奇妙而夢幻的承諾最終被你殘忍的背叛,沒有什麽可以再留念,再紀念,曾經愛的多真此時就痛的多實,那些甜蜜的回憶此刻就像蛇蠍一樣撕咬着我的肌膚,痛的那樣徹底,腦海幾乎接近崩潰,停不下來的旋律把我折磨的痛不欲生。無助彷徨,寂寞悲哀總是惜惜相伴,就算笑起來都感覺那樣的落寞,空蕩蕩的心裏不知道該怎樣去填補,沒有人可以替代那無法滞留的位置。以前我是那麽的快樂,可是我把所有的溫暖所有的快樂都給了你,現在我拿什麽對别人笑呢?我不明白明明彼此相愛爲什麽卻堅持不下啊?總是敏感忽冷忽熱的天氣,天一下冷了,噴嚏開始不停,這樣讓人想要溫暖的季節我反而開始了一個人的旅行?有些難過,有些哭笑不得,愛情到底有沒有傳說中的那麽神奇?是丘比特射錯了愛情之箭嗎?以爲是錯的時間遇到了對的人,義無反顧的追逐,荒涼之後驚歎是錯的時間遇到錯的人,獨自遊走在熱鬧的人群中我發現我是那麽的想哭,周圍那麽多的人卻沒有一個是站在我身邊,那一刻我是如此的恐慌,像個迷失方向的小孩子,害怕擔憂襲擊在心頭不知所措的躊躇在原地。因爲我不知道下一步我往哪又該走向那?我隻能周轉在這兒而别無其他選擇。

晴晴,其實你一直都不了解我,倘若你多細心一點點,你就能發現我很容易滿足。我知道飛行是件危險又辛苦的事情,也不期待你能時時刻刻牽挂着我,我隻想你空閑時疼愛的問候我一下,隻想你多發一條信息溫暖的關心一下,我就像個小女孩隻渴望得到一點點愛的垂憐。可是你說我不懂事,那一瞬間我很傷心,你埋怨我,你讨厭我了嗎?晴晴,我又開始責備自己了。可是,晴晴,你真的不在乎,就算我生病了一個人難受都不和你說,你就察覺不到我異常。你知道我多希望你的呵護關懷嗎?晴晴,你說喜歡我是個刁蠻任性,古怪精靈的大小姐,你說喜歡爲我做任何事情,而當我收藏起自己的無禮,忍藏起小脾氣怎麽一切都變了呢?你開始厭煩我偶爾的小任性。其實你不知道,我已經努力在改變自己,去學着諒解去學着包容去學着爲你考慮着想。不在一起時我是你的大小姐,你縱容着我的霸道,容忍我的過分要求,在一起的時候,改變的所有怎麽都成了錯誤?無奈的淚水隻有自己知道多麽苦澀。晴晴,你知道當你手機被沒收沒有告訴我時,我發瘋的找你,魂不守舍的擔憂,那是種傷心欲絕的痛楚,那一刻我深深感覺到你在我心目中無法動搖的位置如此堅固,但是你是否考慮過我的着急慌張?你是否覺得理所應當?你是否在意我的存在?爲什麽我總有種愛情是一個人孤單的感覺?爲什麽我總覺得戀愛後的我們距離反而越來越遠?晴晴,我不敢去質疑你對我的愛,因爲失望過後是無休止的思念。那種纏綿的思緒讓我抓狂。晴晴,那天去你的空間,看你寫的憂郁的文字,看你陰霾的心情,看你幽怨的訴說,心裏很難過。我問你“你是不是不開心?”你說“沒有啊,我很好”,這一句沒有感情的話語把我從甜蜜的天堂一下打到了冰冷的地獄。是你一直緊閉着自己的心房不打開讓我住進,我隻能用自己卑微的愛戀試圖走進。當你愛一個人了你就學會了爲了他而付出,快樂着他的快樂,痛苦着他的痛苦,我願意爲你承受很多,但是我容忍不了你隻是說愛我卻從不把我當做你的愛來對待。我隻想自己能被你所需要,隻想自己能讓你信賴依靠。可是這也是那麽困難的事情,我覺得自己對你來講更像是個打法無聊空虛時間的方便女友。心隐隐發痛,你的自信你的堅強讓我找不到自己存在的合适位置。找不到自己的價值,于是彷徨不定的想要堅守卻不小心的走出了你的世界,就再也找不到回去的路途了,也許我還是不能完全了解你,也許我們之間的溝通太少,也許你真的沒有想象中那麽愛我,有時候我在想是不是我現象的太過完美所以太苛刻你的要求?這些東西越想隻會越讓我悲哀。但是現在這些都已不重要了,已經不重要了。寫這個的前一秒我還想要知道自己在你心裏的位置,但我覺得自己好傻,那隻不過是一句話而已,如果不愛一個人就算說她是重要的,其實在他心中依然無關痛癢。敏感着你的情緒,小心翼翼關心你的身體,想用最溫暖的語言表達對你的愛,恨不得告訴你隻要願意我會去陪你,可是可是如果如果連回應都沒有你讓我去繼續什麽?你知道爲了等你一條信息我不聽課,傻傻握着手機,也可以吃飯盯着手機,更可以徹夜不眠等你回來,你說十點四十回來,我等到了淩晨,但是你都沒有回。擔心的不行打你手機聽到關機了才放心,你可否知道我等待的有多委屈?氣氛你的粗心,埋怨你的不重視,隻是因爲緊張的思維裏全是關心你的安危,我擔心的那麽多在你心裏就無意義嗎?從來不會堅持的等待什麽事情,你的出現是在考驗我的耐性嗎?那麽試驗期需要多久啊?難過的時候是胡思亂想的時候,也是最敏感苛刻的時候,心被你摔的支離破碎,那些碎片折射出來的痛楚如刀割般疼得真實而無助。

在别人眼裏,我是個快樂幼稚的孩子,快樂的時候可以肆無忌憚的狂笑,難過的時候可以歇斯底裏的大哭,可以做自己想做的任何事情。可是愛上了你,我不再快樂,我開始擔憂開始迷茫。你把我帶入了一個無法走出的迷宮,而你又像一團謎,讓我好奇又怎麽也解不開。我現在的生活是爲了你而活,我不知道自己在做些什麽,想得到的,去做的,腦海裏全是你的影子,這是多麽瘋狂的事情。以前不懂愛情的意義,喜歡便以爲是愛了,散了也無所謂,真正愛上了才明白愛情又那麽那麽多的無可奈何。可以讓人奮不顧身,是甯可傷害自己都不舍得讓對方的受傷的不可思議的愛戀。不想去計較你的疏忽,爲你編的借口自己聽來都是謊話。迷戀你的笑容,迷戀你的壞笑,迷戀你的眼神,你就要離開我了,我所能做的是什麽?眼淚決堤不是你的安慰我怎麽會在乎?

我以爲自己可以對任何人都不會去挽留,你卻是例外,失望了又希望直到絕望,直到品嘗到撕心裂肺的血腥味道,我發現倔強叛逆的自己已經愛的不能自拔,愛的不顧一切。深陷下去的愛戀走不出的迷宮,我不是你的誰,隻是一個愛你的人罷了。淚水終于可以毫不隐蔽的流下來,告訴自己有多麽愛你,可是我也要離開了,因爲繼續隻是無謂的糾纏,已經破裂過的感情在彌補起來就不是那最初的純潔感情了,有了裂痕傷痛還是會見縫插針的來搗亂,既然都會不開心,不如放開手,讓幸福自己選擇。晴晴,和你在一起的這段時間,甜蜜而苦澀,愛過的痕迹讓我還是忍不住會在擁擠的人群中莫名其妙的落淚。我想沒有人能替代你的位置,因爲每個人心中的某些位置隻留給某些特殊的人,就算離開了也無法容忍别人的替代,那些傷痕是不容許别人觸碰的,那些隐藏的疤痕那樣觸目驚心也同樣快樂,愛你,所以不會再追問你的無視,愛你,所以不會做無聊的事情,愛你,所以更希望你會幸福,愛你,所以我要離開你!晴晴,原諒我曾經對你的說過的氣話;晴晴,原諒我自私的要求你的行爲;晴晴,原諒以前我自以爲是的任性;晴晴,原諒我曾經的急脾氣,不夠溫柔,沒有耐性;晴晴,原諒我無法堅持承諾給你的誓言。海枯石爛,地久天長我們都知道那不過是相愛時彼此許諾的,誰也想不到愛情脆弱的等不到實現的那一天。那些期待的美好,那些等待的傷害,那些無法實現的遺憾,依然清晰的閃現在腦海中。

晴晴,以後你要多注意身體,不要經常抽煙,就算心很煩也不要總郁悶,要相信隻要自己想做的隻要用心總可以實現的;晴晴,以後我就不能依賴你的懷抱了,晚上睡覺也沒有你的晚安了,在心裏我會對你說的;晴晴,以後我也不會再爲别人哭泣了,你不喜歡我哭的;晴晴,倘若你也和我一樣懷念起以往的時光就笑一笑,證明我來過你的世界;晴晴,有好多話都沒有來得及對你說,總以爲你會懂,結果現在沒有了說的意義了;晴晴,真的很舍不得就這麽離開,還想心疼你的忙碌,隻是再不想哭泣,不想惋惜,不想疼痛,可是我們隻能這樣啦。晴晴,也許在你看來,叙述的所有都像是我的抱怨,我的小心眼,我的不可理喻,可是隻想讓你知道,愛情有時候是自己的形式存在着,愛護着,小心翼翼碰觸着。晴晴,珍惜着你對我的好,珍惜着在一起的日子,把它永遠真藏在心底的最深處,那是一片神聖而秘密的地方。晴晴,要幸福,至少這是我給你的祈禱,晴晴,我還會去你帶我去過的那條街,那兒依舊殘留你的氣息,那兒依舊滞留你的痕迹,那個見證我們愛情的地方,那個時候握住握手的你讓我相信這就是未來。可是這隻有我了!這個孤單而又寂寞的季節,這個依戀而又疼痛的邊緣,隻剩我一個人了。最後告訴你,晴晴,我愛你!

喜欢这种手指触摸键盘软软的感觉,舒适而且娴静。心还是抑不住的被揪的无法呼吸,可是只要自己停不下来就不给机会去想念。以为忘记那么容易,真正去忘的时候却发现比想念更叫人窒息,这样的感觉真糟糕。晴晴,其实无须掩饰对你的思念,就算伪装又能遮掩给谁看啊?一直笑,笑得脸都感觉抽筋了,心里却悲哀的要死掉,谁可以洞察出内心的煎熬?把头抬起来,看着沉默的天空,好想对你说,我是个怕孤单怕寂寞的人,但是你还是将我遗忘在孤寂黑暗的街角,泪水无声的落下,难过撒满整个世界,你不知道就算全世界都抛弃我,只要你在身边就可以,现在发现这是多么奢望的想法啊?你已经把我慢慢忽视,慢慢忘掉,慢慢丢失。而我还在原地等待着不可能回来的美好。

那些奇妙而梦幻的承诺最终被你残忍的背叛,没有什么可以再留念,再纪念,曾经爱的多真此时就痛的多实,那些甜蜜的回忆此刻就像蛇蝎一样撕咬着我的肌肤,痛的那样彻底,脑海几乎接近崩溃,停不下来的旋律把我折磨的痛不欲生。无助彷徨,寂寞悲哀总是惜惜相伴,就算笑起来都感觉那样的落寞,空荡荡的心里不知道该怎样去填补,没有人可以替代那无法滞留位置。以前我是那么的快乐,可是我把所有的温暖所有的快乐都给了你,现在我拿什么对别人笑呢?我不明白明明彼此相爱为什么却坚持不下啊?总是敏感忽冷忽热的天气,天一下冷了,喷嚏开始不停,这样让人想要温暖的季节我反而开始了一个人的旅行有些难过,有些哭笑不得,爱情到底有没有传说中的那么神奇?是丘比特射错了爱情之箭吗?以为是错的时间遇到了对的人,义无反顾的追逐,荒凉之后惊叹是错的时间遇到错的人,独自游走在热闹的人群中我发现我是那么的想哭,周围那么多的人却没有一个是站在我身边,那一刻我是如此的恐慌,像个迷失方向小孩子,害怕担忧袭击在心头不知所措的踌躇在原地。因为我不知道下一步我往哪又该走向那?我只能周转在这儿而别无其他选择。

晴晴,其实你一直都不了解我,倘若你多细心一点点,你就能发现我很容易满足。我知道飞行是件危险又辛苦的事情,也不期待你能时时刻刻牵挂着我,我只想你空闲时疼爱的问候我一下,只想你多发一条信息温暖的关心一下,我就像个小女孩只渴望得到一点点爱的垂怜。可是你说我不懂事,那一瞬间我很伤心,你埋怨我,你讨厌我了吗?晴晴,我又开始责备自己了。可是,晴晴,你真不在乎,就算我生病了一个人难受都不和你说,你就察觉不到我异常。你知道我多希望你的呵护关怀吗?晴晴,你说喜欢我是个刁蛮任性,古怪精灵的大小姐,你说喜欢为我做任何事情,而当我收藏起自己的无礼,忍藏起小脾气怎么一切都变了呢?你开始厌烦我偶尔的小任性。其实你不知道,我已经努力在改变自己,去学着谅解去学着包容去学着为你考虑着想。不在一起时我是你的大小姐,你纵容着我的霸道,容忍我的过分要求,在一起的时候,改变的所有怎么都成了错误?无奈的泪水只有自己知道多么苦涩。晴晴,你知道当你手机被没收没有告诉我时,我发疯的找你,魂不守舍的担忧,那是种伤心欲绝的痛楚,那一刻我深深感觉到你在我心目中无法动摇的位置如此坚固,但是你是否考虑过我的着急慌张?你是否觉得理所应当?你是否在意我的存在?为什么我总有种爱情是一个人孤单的感觉?为什么我总觉得恋爱后的我们距离反而越来越远?晴晴,我不敢去质疑你对我的爱,因为失望过后是无休止的思念。那种缠绵的思绪让我抓狂。晴晴,那天去你的空间,看你写的忧郁的文字,看你阴霾的心情,看你幽怨的诉说,心里很难过。我问你“你是不是不开心?”你说“没有啊,我很好”,这一句没有感情的话语把我从甜蜜的天堂一下打到了冰冷的地狱。是你一直紧闭着自己的心房不打开让我住进,我只能用自己卑微的爱恋试图走进。当你爱一个人了你就学会了为了他而付出,快乐着他的快乐,痛苦着他的痛苦,我愿意为你承受很多,但是我容忍不了你只是说爱我却从不把我当做你的爱来对待。我只想自己能被你所需要,只想自己能让你信赖依靠。可是这也是那么困难的事情,我觉得自己对你来讲更像是个打法无聊空虚时间的方便女友。心隐隐发痛,你的自信你的坚强让我找不到自己存在的合适位置。找不到自己的价值,于是彷徨不定的想要坚守却不小心的走出了你的世界,就再也找不到回去的路途了,也许我还是不能完全了解你,也许我们之间的沟通太少,也许你真的没有想象中那么爱我,有时候我在想是不是我现象的太过完美所以太苛刻你的要求?这些东西越想只会越让我悲哀。但是现在这些都已不重要了,已经不重要了。写这个的前一秒我还想要知道自己在你心里的位置,但我觉得自己好傻,那只不过是一句话而已,如果不爱一个人就算说她是重要的,其实在他心中依然无关痛痒。敏感着你的情绪,小心翼翼关心你的身体,想用最温暖的语言表达对你的爱,恨不得告诉你只要愿意我会去陪你,可是可是如果如果连回应都没有你让我去继续什么?你知道为了等你一条信息我不听课,傻傻握着手机,也可以吃饭盯着手机,更可以彻夜不眠等你回来,你说十点四十回来,我等到了凌晨,但是你都没有回。担心的不行打你手机听到关机了才放心,你可否知道我等待的有多委屈?气氛你的粗心,埋怨你的不重视,只是因为紧张思维里全是关心你的安危,我担心的那么多在你心里就无意义吗?从来不会坚持的等待什么事情,你的出现是在考验我的耐性吗?那么试验期需要多久啊?难过的时候是胡思乱想的时候,也是最敏感苛刻的时候,心被你摔的支离破碎,那些碎片折射出来的痛楚如刀割般疼得真实而无助。

在别人眼里,我是个快乐幼稚的孩子,快乐的时候可以肆无忌惮的狂笑,难过的时候可以歇斯底里的大哭,可以做自己想做的任何事情。可是爱上了你,我不再快乐,我开始担忧开始迷茫。你把我带入了一个无法走出的迷宫,而你又像一团谜,让我好奇又怎么也解不开。我现在的生活是为了你而活,我不知道自己在做些什么,想得到的,去做的,脑海里全是你的影子,这是多么疯狂的事情。以前不懂爱情的意义,喜欢便以为是爱了,散了也无所谓,真正爱上了才明白爱情又那么那么多的无可奈何。可以让人奋不顾身,是宁可伤害自己都不舍得让对方的受伤的不可思议的爱恋。不想去计较你的疏忽,为你编的借口自己听来都是谎话。迷恋你的笑容,迷恋你的坏笑,迷恋你的眼神,你就要离开我了,我所能做的是什么?眼泪决堤不是你的安慰我怎么会在乎?

我以为自己可以对任何人都不会去挽留,你却是例外,失望了又希望直到绝望,直到品尝到撕心裂肺的血腥味道,我发现倔强叛逆的自己已经爱的不能自拔,爱的不顾一切。深陷下去的爱恋走不出的迷宫,我不是你的谁,只是一个爱你的人罢了。泪水终于可以毫不隐蔽的流下来,告诉自己有多么爱你,可是我也要开了,因为继续只是无谓的纠缠,已经破裂过的感情在弥补起来就不是那最初的纯洁感情了,有了裂痕伤痛还是会见缝插针的来捣乱,既然都会不开心,不如放开手,让幸福自己选择。晴晴,和你在一起的这段时间,甜蜜而苦涩,爱过的痕迹让我还是忍不住会在拥挤的人群中莫名其妙的落泪。我想没有人能替代你的位置,因为每个人心中的某些位置只留给某些特殊的人,就算离开了也无法容忍别人的替代,那些伤痕是不容许别人触碰的,那些隐藏疤痕那样触目惊心也同样快乐,爱你,所以不会再追问你的无视,爱你,所以不会做无聊的事情,爱你,所以更希望你会幸福,爱你,所以我要离开你!晴晴,原谅我曾经对你的说过的气话;晴晴,原谅我自私的要求你的行为;晴晴,原谅以前我自以为是的任性;晴晴,原谅我曾经的急脾气,不够温柔,没有耐性;晴晴,原谅我无法坚持承诺给你的誓言。海枯石烂,地久天长我们都知道那不过是相爱时彼此许诺的,谁也想不到爱情脆弱的等不到实现的那一天。那些期待的美好,那些等待的伤害,那些无法实现的遗憾,依然清晰的闪现在脑海中。

晴晴,以后你要多注意身体,不要经常抽烟,就算心很烦也不要总郁闷,要相信只要自己想做的只要用心总可以实现的;晴晴,以后我就不能依赖你的怀抱了,晚上睡觉也没有你的晚安了,在心里我会对你说的;晴晴,以后我也不会再为别人哭泣了,你不喜欢我哭的;晴晴,倘若你也和我一样怀念起以往的时光就笑一笑,证明我来过你的世界;晴晴,有好多话都没有来得及对你说,总以为你会懂结果现在没有了说的意义了;晴晴,真的很舍不得就这么离开,还想心疼你的忙碌,只是再不想哭泣,不想惋惜,不想疼痛,可是我们只能这样啦。晴晴,也许在你看来,叙述的所有都像是我的抱怨,我的小心眼,我的不可理喻,可是只想让你知道,爱情有时候是自己的形式存在着,爱护着,小心翼翼碰触着。晴晴,珍惜着你对我的好,珍惜着在一起的日子,把它永远真藏在心底的最深处,那是一片神圣而秘密的地方。晴晴,要幸福,至少这是我给你的祈祷,晴晴,我还会去你带我去过的那条街,那儿依旧残留你的气息,那儿依旧滞留你的痕迹,那个见证我们爱情的地方,那个时候握住握手的你让我相信这就是未来。可是这只有我了!这个孤单而又寂寞的季节,这个依恋而又疼痛的边缘,只剩我一个人了。最后告诉你,晴晴,我爱你!

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