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无风,亦无雨

发布时间:2011-04-13 18:56:44

分类:伤感日志发布者:彩虹海

走一條不爲人所知的路,非常的累。你不知道這些年,匆匆而過的歲月中,有沒有留下過什麽?亦或是什麽都沒有留下?其實,或許你是,并不是特别在意這些東西。每日裏,每日裏,你細數的那些東西,那些你悄悄掩飾起來的欲望,已經折磨的你身心疲憊的,不堪重負。想舍棄一些,又做不到,你依賴着那些藥物,時而的清醒着,時而的糊塗着。你想,你前生必定是犯下了一個錯誤,所以今生今世注定了要還,要去走一條異于常人的路途,多付出于他人數十倍的力量,來維持着不異于他人的狀态。在渾渾噩噩裏等待着日出與日落,和春夏秋冬的轉變。保持着一條直線的距離,前行。或者是潛行。

一段話語裏,想要表達出的那種意思。你大多數的時候,隻是模糊着說。你不确定,在這個時候,還是不是有人在窺視着你,用他們特有的眼神,撕裂着你的軀體,他們想探知什麽?那些隐藏了數千年的傷痛,隐晦着發酵,在無人的角落裏,散發着些腐爛的氣息。你掩飾着你的耳鼻,想偷偷的走過,不必再驚動起那些沉睡着的魂靈,聽它們在日夜的痛哭,日夜的悲鳴。偶爾的睡着的時候,也是不安分的樣子,抽搐着的臉龐,洩露出的那種痛苦,隐忍的表情,那些滴落在心底裏的那一些淚,你不知道有哪些才是可以流出的,又有哪些是不會被世人所接受的。那些沉溺着的思想,會偶爾的擡起它的頭顱,高高的揚起,做出一副不屈服的樣子,但是,到最後卻是不得不屈從。于是,你閉上你的眼睛,不忍心再看,再提及。那些往昔。

反複的聽一首樂曲,任由着某些思想沉澱。你想,如若它們能一直沉澱下去,該多好。那麽,在很多很多年以後,會不會固化成一塊巨石,壓抑在了你的胸口。www.vipyl.com 才知道死亡是解脫。那些想法,你一點點的剝落着,在很多個清晨,或者是傍晚。你祈禱着,能有一個安靜的時分,來打發掉這無光彩的人生。安靜,隻要安靜就好。可以沒有絢爛的世界,可以沒有多彩的人生,可以沒有溫暖的問候,可以沒有夢想中的前程。你想的隻是,有一個安靜的睡眠,或者是安靜的思維,或者是空白的大腦,或者是挖空的心房,沒有多餘的事物可以安放。這就足夠了,是不是?你想,你要的并不多,隻有這麽一點點而已。能在日出的時候,看到日出。能在日落的時分,感受到溫暖。那種真正意義上的溫暖。你忘了,你已經多久沒有感受到了。那種身處黑暗裏的感覺,你驚恐着,惶恐的找尋不到出口的絕望着。你手扶着桌面,哀哀的哭泣。有些東西,汩汩的從你的身體裏流出,那些看不見的,觸摸不到的絕望。你盡量的拒絕着,它們在你的身體裏肆無忌憚的張揚,放肆的撕扯着,摧毀着你的一切。包括生活。

整張整張的紙空白着。你塗抹不出任何顔色。在這個多彩多姿的季節裏。天空陰暗,暴風雨來臨的前夕,無邊無際的黑暗,陰沉沉的壓下來。你想象不出可以解釋的理由,來爲自己開脫。你緊閉着自己的思維,你想,是不是這樣就可以,拒絕一些恐懼的滲入,拒絕一些無意識的意識,拒絕一些無厘頭的行徑。你試圖着保持清醒。一顆清醒的大腦,和一段清醒的思路。行走在寂寞無助的邊緣地帶,你始終是介于白天與黑夜,溫暖與寒冷狀态的一個幽靈。向前看,向後走。向右哭,向左泣。進,是懸崖。退,亦是懸崖。你時時刻刻的輾轉流連在糊塗和清醒,與冷熱交替間。那年那月,心底裏有個洞,徹底的掩埋了你的溫暖與快樂。其實,對于這些你并不是特别的在意。你所在意的隻是,你想一直的一直的,沿着那條路,不回頭的走下去。無風,亦無雨。

叩響生的門。

走一条不为人所知的路,非常的累。你不知道这些年,匆匆而过的岁月中,有没有留下过什么?亦或是什么都没有留下?其实,或许你是,并不是特别在意这些东西。每日里,每日里,你细数的那些东西,那些你悄悄掩饰起来欲望,已经折磨的你身心疲惫的,不堪重负。想舍弃一些,又做不到,你依赖着那些药物,时而的清醒着,时而的糊涂着。你想,你前生必定是犯下了一个错误,所以今生今世注定了要还,要去走一条异于常人的路途,多付出于他人数十倍的力量,来维持着不异于他人的状态。在浑浑噩噩里等待着日出与日落,和春夏秋冬的转变。保持着一条直线的距离,前行。或者是潜行。

一段话语里,想要表达出的那种意思。你大多数的时候,只是模糊着说。你不确定,在这个时候,还是不是有人在窥视着你,用他们特有的眼神,撕裂着你的躯体,他们想探知什么?那些隐藏数千年的伤痛,隐晦着发酵,在无人的角落里,散发着些腐烂的气息。你掩饰着你的耳鼻,想偷偷的走过,不必再惊动起那些沉睡着的魂灵,听它们在日夜的痛哭,日夜的悲鸣。偶尔的睡着的时候,也是不安分的样子,抽搐着的脸庞,泄露出的那种痛苦,隐忍的表情,那些滴落在心底里的那一些泪,你不知道有哪些才是可以流出的,又有哪些是不会被世人所接受的。那些沉溺着的思想,会偶尔的抬起它的头颅,高高的扬起,做出一副不屈服的样子,但是,到最后却是不得不屈从。于是,你闭上你的眼睛,不忍心再看,再提及。那些往昔。

反复的听一首乐曲,任由着某些思想沉淀。你想,如若它们能一直沉淀下去,该多好。那么,在很多很多年以后,会不会固化成一块巨石,压抑在了你的胸口。www.vipyl.com 才知道死亡是解脱。那些想法,你一点点的剥落着,在很多个清晨,或者是傍晚。你祈祷着,能有一个安静的时分,来打发掉这无光彩的人生。安静,只要安静就好。可以没有绚烂的世界,可以没有多彩的人生,可以没有温暖的问候,可以没有梦想中的前程。你想的只是,有一个安静的睡眠,或者是安静的思维,或者是空白的大脑,或者是挖空的心房,没有多余的事物可以安放。这就足够了,是不是?你想,你要的并不多,只有这么一点点而已。能在日出的时候,看到日出。能在日落的时分,感受到温暖。那种真正意义上的温暖。你忘了,你已经多久没有感受到了。那种身处黑暗里的感觉,你惊恐着,惶恐的找寻不到出口的绝望着。你手扶着桌面,哀哀的哭泣。有些东西,汩汩的从你的身体里流出,那些看不见的,触摸不到的绝望。你尽量的拒绝着,它们在你的身体里肆无忌惮的张扬,放肆的撕扯着,摧毁着你的一切。包括生活。

整张整张的纸空白着。你涂抹不出任何颜色。在这个多彩多姿的季节里。天空阴暗,暴风雨来临的前夕,无边无际的黑暗,阴沉沉的压下来。你想象不出可以解释的理由,来为自己开脱。你紧闭着自己的思维,你想,是不是这样就可以,拒绝一些恐惧的渗入,拒绝一些无意识的意识,拒绝一些无厘头的行径。你试图着保持清醒。一颗清醒的大脑,和一段清醒的思路。行走在寂寞无助的边缘地带,你始终是介于白天与黑夜,温暖与寒冷状态的一个幽灵。向前看,向后走。向右哭,向左泣。进,是悬崖。退,亦是悬崖。你时时刻刻的辗转流连在糊涂和清醒,与冷热交替间。那年那月,心底里有个洞,彻底的掩埋了你的温暖与快乐。其实,对于这些你并不是特别的在意。你所在意的只是,你想一直的一直的,沿着那条路,不回头的走下去。无风,亦无雨。

叩响生的门。

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