半城烟沙，落笔成伤

每座城市都暗藏着它的曆史，每座城市因此淪爲了一座傷城；每個人都習慣藏匿她的故事，每個人心裏也就都有一座傷城。

那個午夜，一個人在這座城市的邊緣遊走，從一個街道遊離到另一個街道，用最沉默的表情和最安靜的方式，試圖尋找着一種解脫。

這座城市，還沒下過雪，仿佛根本不能平息這周而複始的喧嚣吵嚷，來來往往唧唧歪歪的人群穿梭在飛馳而過的車子中間，每每這個時候，總會讓我想起那些令人觸目驚心的畫面。或許吧，但其實麻木的不是那些每天都會發生的好幾起交通事故，應該說，我隻是很讨厭這座城市有這麽多形形色色的人，更或者是，我是一個很讨厭人的人。對，應該說我很讨厭人，矛盾的說我也讨厭自己，我覺得人這個強大的高等生物有着複雜的大腦，占據着生物鏈中最霸道的位置，有萬千種個性萬千種想法和手段推動着時代的進程。

有時候想想，這着實是一件很可怕的事情。

行走在這樣一座城市的街道，每個人都可謂是一道風景，你不知道我是誰，我也不知道你來自何方，每個人都過着自己的小生活，有着屬于自己的小故事。忽然想起這段日子經曆的一些無聊的小事。每個人都有每個人的故事，對于未知的事物切莫妄加揣測。其實過了這麽久我一直在想，我其實是一個很讨厭陌生的人，我不知道人爲什麽都喜歡在網絡上找安慰，我也不理解一個人怎麽有那麽多空閑時間耗費在網絡上面，也許，我隻是一直都習慣了一個人的遊戲。

上下班會路過天天過年，我想我會讨厭這家飯店，大概是因爲店門口的那個車管吧。也許我該說他的人生應該被他這樣的樂觀布置得很快樂很幸福，因爲他會對經過那裏的每個陌生人開玩笑。盡管對我而言，我着實很讨厭這樣的玩笑，也甚至心裏會反感這個人是不是有毛病。其實想想，或許隻是我不太懂這樣的人的生活吧。這件事情大概是從夏天的時候開始的吧，我記得每天上下班我都會途經那家飯店，隻是不知道從什麽時候開始，我每次路過那裏，他都會風趣的調侃。其實對于我這樣一個讨厭陌生事物的人而言，在大街上遇到什麽，都會匆匆而過。所以我很反感上下班的時候會路過這裏，所以我開始在馬路的對面走。

因爲這樣我就不會因此聽到那些讓人糾結的言語。其實我也知道，那是屬于他的生活，他會對每個陌生人講話，會對我的同事說：你家養的狗個子真大，也會對路人講，老奶奶你又來遛彎了。而這些都默默的成爲了他生活的一部分，也或許是一種習慣。有時候我甚至會想，這是個怎樣的人呢，在這麽平凡的一個崗位上，日複一日的度過餘生，每天會面對各式各樣的車子和形形色色的人，也許我該敬佩他，因爲他懂從簡單的生活中尋找着屬于自己的樂趣。這樣讓我想起了有個網友曾經問過我的一個問題：你是怎麽看農民工的，我記得我當時回答的是這世界上每個行業都是不可或缺的，都應該受到尊重不是嗎。我還是會記得曾經在魔獸世界裏有個朋友告訴我：也許你不相信，我隻是個農民工。我隻是告訴他，你不能看不起自己呀，這世界各行各業都是不可或缺的，不是嗎。我隻是覺得每個人都不應該覺得自己卑微。有時候我就會想起《平凡的世界》裏面的孫立平，會覺得人這輩子很多事情是你無從選擇的，但是我們，并不應該以此爲堕落的理由。我記得清華大學有個教授也說過“社會堕落的時候，窮人也會随之堕落，而他們的堕落甚至超過了整個社會的堕落，因爲他們手裏沒有資源抵制這個堕落的過程。”想想這句話讀起來令人唏噓。

歲月在生活的輪回裏上演着不同的戲劇，而我，依然行走在城市的邊緣，每天看不同的風景。有人說：“一個人久了，也就習慣了”。也許一個人習慣久了，真的會忘卻很多事情，但是增加的卻是寂寞和孤單。最近一個人突然覺得孤單了，看着落葉飛舞的天空，看着城市裏漸漸轉涼的天氣，忽然多了一份思念，多了一顆想要去關懷的心，或許還有一個想要被關懷的盼望。雖然孤單時刻相伴左右，但卻從未有一刻感受過如此之深。那種感覺，讓人窒息，如洶湧的潮水般，毫不留情的把我淹沒了……

這座城市正在等待冬天的第一場雪，如果那天我并沒有想象的那樣開心，是否還有難以言說内心的感覺，任憑我的拙筆在紙上亂寫了一個下午，也沒能塗鴉出一篇深刻的文字來形容它。如果真到那一天我一定站在辦公室裏面，望着窗外的雪很久很久，很喜歡那種感覺，仿佛置身在雲裏霧裏，整個城市都被洗禮了一番，一切都彰顯的那樣的幹淨那樣的美好，盡管隻是短暫的被掩蓋，但至少那一刻讓我心情是平和的。

人生悲喜無常。新日曆已經擺上我的台角，蓦地想起了一句有意思的話：每過一天我都會在日曆上畫一個圈，到了周末的時候，我會發現日子被我過成了省略號。其實想想，仿佛一年呢就是由這些悲悲喜喜的日子拼湊起來的。開心幾天，難過幾天。或許每個人的生活都會如此吧，必定人生的路途不可能一馬平川，總會有些磕磕絆絆的，仿佛是在維系着一種平衡。或者說都是守恒定律惹的禍吧。想想昨天的那個自己，忽然覺得好傻。那句“好想跟自己說句對不起，因爲曾經爲了别人難爲了自己”寫過不下十遍了卻還是辦不到。如今這漫長的街道旁，一排排梧桐何時變成了孤燈卻都全然不知，人潮漸漸的被這冬夜的寒冷遣散了。喜歡冬天，也許是因爲那些怕冷的動物都能找到屬于自己的避風港，而也隻有像我這樣的瘋子，才會在這個時候偷跑出來找感覺。

說實話，我不跟别人出去吃飯并不是因爲覺得冬夜很黑很冷，也不是因爲我每天要回家給家裏人做晚餐，而是因爲我最近越發的讨厭起人群來了。曾經有一陣子我讨厭在家裏呆着，我會覺得那裏不是我的家，在那裏我會想很多無謂的事情，會有無窮無盡的閑言碎語，http://www.vipyl.com/甚至有一陣子我甚至決定搬出去住。但漸漸的，我會發現，我還是更依賴于這個我在冷漠城市裏的孤獨小空間。我可以在這裏盡情的過着屬于我的堕落生活，我可以帶着耳機，把心一橫，當全世界與我不相幹，我可以率性而爲，可以放得下全部，隻求我開心我快樂。而這一切，我其實也用了很長一段時間才讓自己做到不在乎。隻是現在，我卻越發的讨厭外面的世界了。我開始讨厭大街上來往的人，讨厭那些人沒規則的生活方式，讨厭那些無理取鬧的鬧劇，讨厭那些無厘頭的是是非非，而我隻願活在我自己的小空間裏，看看書，寫寫字。但是這樣的我，讓你們感到冷漠了，或許你們覺得我在敷衍什麽，或許你們認爲我在拒絕，但我實在該說抱歉。我隻是想說：我有點倦了。我厭倦了這樣的狀态。僅此而已。

或許是我把這世界上的人看的太過簡單了，總覺得人呢，都應該是一樣的，覺得所有人都可以成爲朋友，必定這輩子誰和誰遇到了都不容易。但其實人和人之間總會有這樣那樣的誤會，人呢，也是要分門别類的，并不是所有人都豁達，不是所有人都會按照你規定的模式存在着，有時候，誰和誰談不攏就是談不攏，你認爲是誤會，但很多時候不是。其實這一路走過，身邊的人很多，有時候覺得人之間的事情單純的好笑，誰和誰好，然後他們都可以形影不離的，甚至呢同用一雙筷子同睡一張床的，你會覺得這樣的人應該就是緻友的範疇了，但天曉得以後！因爲我所看到的以後并不是我所想象的那樣，他們也許會因爲一點事情變成了比陌生還陌生的陌生人，你和一個陌生人一起吃飯你會覺得别扭嗎？會覺得比現在的你和一個從前一起生活了多年的朋友還别扭嗎？現在想想，這個問題真傻。就像是網絡上常說的那句話：情人分手了就不能做朋友了。或許朋友散了的時候會變成陌生人，或許是比陌生人還陌生的陌生人。曾很喜歡那句關于朋友的座右銘：真正的朋友在一起即使不講話也不會覺得尴尬。其實很想知道，朋友算什麽？原本很淺顯的道理，我卻困擾了這麽久，不能總去琢磨一個人，那樣你會活的很累，有些事簡單點不好嗎？你總是以爲别人是怎麽想的，是怎麽做的，然後你把你所以爲的東西去以訛傳訛，然後迎來的必然會是滿城風雨。

或許我還是不了解一撇一捺人這個東西，或許我應該是說因爲我的不了解，因此變成了讨厭人這個高等動物，因爲複雜對于簡單的我而言參不透的東西太多了，有時候我真的覺得我就是個傻子，或許是連傻子都不如的低等生物，這樣複雜的社會對我而言實難适應。所以我會常常把自己關起來，我會禁锢所有情感，盡量少的去了解自己不想了解的人這個高等動物。也因此每每走在這城市的街道上的時候，我都會覺得有一種莫名的恐懼，我坦然的讨厭着這些城市裏的高樓林立，讨厭着喧嚣熱鬧的車來人往，我甚至會讨厭身邊人所講的一些閑言碎語，但其實隻因爲我不理解，因爲我不能理解周圍人的生活，所以我沒有發言權，我隻能默默裹好自己的铠甲，不去聽，不去看，不去想象。盡管在城市裏生活了這麽久，可是我卻依然很難讀懂這座城市，很難理解城市裏的人。所以很多時候，走着走着我都好想回到鄉村，好想過那種日出而作日落而息的簡單生活，凡事不去争什麽不去搶什麽，除了一日三餐也不用去憂慮太遠的将來。或許那樣的簡單才是我這類人所應該度過的餘生吧。而城市這樣繁華奢靡的生活，我大概很難一個人去領悟了。因此我會喜歡下雪，喜歡被雪掩蓋下的這座城市，因爲那樣所有的東西都會掩藏在雪裏，你所看到的将隻剩下白茫茫......

有時候好想好想忘記這個城市，和關于這個城市的一切，好想好想将自己從這個鋼鐵建造的圍城裏面抽離，因爲我覺得在這裏盡管我用再強的護甲裝備自己依然會變得傷痕累累，盡管我心底掩藏了那麽多的不快樂，但是在每個清晨我依然會被生活叫醒，然後帶着那個永遠微笑的面具去爲生活而奔波勞碌，會忍氣吞聲，會讓自己适應爾虞我詐，會在光怪陸離的環境下摸爬滾打，然後耳濡目染，漸漸的看着自己變成了四不像。其實時間久了，這個碩大的城市之中，我們都會慢慢的發現，在這裏生活的所有人都在悄無生息的同化了這座城市，而城市也因此像個怪物一樣的把所有人的靈魂一并吞沒，讓他們在生活的驅使下逐步的淪爲一具具隻剩下堅強樣貌的空殼，于是人類開始向自己的生活妥協，殊不知漸漸的染上了這座城市所散發的病毒，無奈的靜候着時間将一切結束。

回想這些年，幾多人一起快樂過一起傷心過一起感動過，有那麽多美好到無法取代的東西。但是随着我們各自不同的生活，太多畫面已經漸行漸遠，我真的很想找回當時的那種默契與感動，卻隻能成爲更加美好和奢侈的願望。所以我開始明白，感情，不論是友情也好愛情也好别的什麽情也好，原來不愛了就是不愛了，過去了就是過去了。不管你願不願意承認，有些東西就是那樣消失不見了，再也追不回來。我不知道如果有一天這種事情發生在自己的愛情當中，我會怎麽樣，肯定會很難過吧，但是卻也隻能選擇接受。不過無論如何，曾經一起度過彼此生命當中的一段年月，留下那些或開心或難忘的記憶，也算是珍貴了吧。而這樣的感受，也讓我越來越懂得去珍惜身邊的一切，珍惜家人，珍惜兄弟朋友的感情，珍惜工作，珍惜一切一切，因爲我實在不知道從哪一刻開始，哪些東西又要成爲過去。

以前就認爲自己太不會做事了，不會圓滑，不會拐彎，不會做适應這個社會所應該會的一切；而現在，我知道了，但是還是不太會做，有時會讓自己很難過：不這樣做，在别人眼裏你就是另類，不合群；做了，覺得對不起自己的心。我，這種人，對朋友是很好的，尤其是自己認爲值得的朋友。所以有時一旦認定了，就不會再去想什麽，可是這樣一樣讓我發現自己像小孩子一樣的幼稚，因爲别人不會是這樣想的。一直要求自己要對朋友絕對的信任，不去有任何的懷疑，也是這樣做的，因爲認爲隻有自己先行此道，那朋友才會以此待你。但是，這身邊如我一樣想法的人不多，甚至很少，真的不想去想了，也不必用自己的想法去想别人，隻要自己認爲可以這樣做，應該這樣做，那就做下去。我相信自己，已經不是那個毛頭小孩子了，許多事都要面對，包括背叛。

一曲悲傷的旋律诠釋了這段凄涼的獨白，這次我是徹底的将一首歌聽進去了。這座城市在下雪，也許此刻它并沒有在下雪，而這一切，隻不過是因爲：我在期待這座城市下雪吧。

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