坐落在时光与爱的海岸

記憶開始變的柔軟，仿佛那些撕裂和疼痛隻是爲了成就現在的一番殊途同歸。

無論怎樣深刻的畫面，都會随着沉澱的反省而更加淺薄起來，沒有什麽可以永垂不朽。秋刀魚和罐頭會過期，記憶同樣會過期。我們記得的，隻會是那個瞬間的獨有的觸角。

這是二零一零年七月末的北京。35度的高溫，我卻忽然害怕起來。北京的春天和秋天都特别短，甚至還沒有感受到季節的替換，便展示出另一輪風景。我常常在想，夏天過的多快呀，冬天就要來了呢。我漸漸的愛上這個城市，從最初的恐慌到如今的淡然，過程異常艱辛。

很多的東西我甯願點到即止，如果事情不是按着自己原有的定論發展成自己所不能承擔的結果，我隻怕會陷入走不出的糾結。我一直是個生性淡漠的女子，厭倦各個程度各個出發點的争議，我更加滿意自己拙劣的生活方式。因爲極端也因爲理智，更顯得突出張揚。我一直以爲隻要按着自己行走的路途，看别人看不到的結局，便是生存的終點。我隻要簡單的幾乎聚焦的一種生活，可以踢踏着拖鞋去星巴克喝不加糖的卡布奇諾，去森馬買件打折的體恤衫，拿着一次性水杯邊走邊喝水，在天橋上或街頭擺個地攤賣收集的物品，在地下通道老奶奶手裏買兩雙一塊錢一雙的襪子，半夜餓的時候坐在床頭啃方便面。偶爾睡個很長的懶覺醒了也不願意睜開眼晴，等着愛人呼喚。大半夜想起愛人明天要穿白襯衣配那條條紋領帶才好看，于是偷偷的起床将白襯衣洗幹淨挂在陽台上的夜風中。跟愛人一起去吃米線卻常常吃愛人碗裏的并且拿錯筷子，實在閑的慌便撓愛人的癢癢然後兩個人一起露出大白牙沒有風度的大笑。給愛人寫封情書然後深情款款的在他懷裏念給他聽。

我很長時間不再寫這樣瑣碎的文字，離那些溫暧的畫面已經太遠。我的編輯先生因爲512地震再無任何有關的消息，我就那樣和他失去所有的聯絡。他的QQ一直灰着，我都快忘記他說過我要給你寫前序。将那個十萬字的資格給我，那個時候我19歲。我在19歲那年不再執心寫文，不再給任何雜志寫稿。我不知道你跟他們在一起過的好不好，天堂是不是也有春暧花開，我将所有的希望寄于你，便隻留下絕望。你看我已經不再寫那個類型的文字，我隻碎碎念着我的生活和路途，我漸漸的不記得你，我也不再對文字有着執着的向往。

聽着輕輕的音樂，懷念一段老去的時光。是誰鑽了時光的空子，把天空渲染的如水彩般寂寥落寞。早已沒有匍匐着水藻般的長發，習慣将散亂的發高高挽起，沒有了濃厚的妝容，素面朝天的讓眼睛墜滿蒼涼。還是會因爲防備而豎起尖銳的刺，卻不會再盲目的沖撞。

放在那個角落已經蒙上厚厚的灰塵。當時那樣決意的要将它買下，而如今卻覺得它再無用途。大抵如此，那些不停告别不停遇見又不停離開的人，亦是如此吧。

我漸漸的不願意再湎懷，我想像不出14歲的瘦弱肩膀和渴望的眼眸。

連哭泣都可以那麽的隐忍善良，連悲傷都雅緻的靜谧美好。在我15歲的青春裏，我第一次站在隻有在爸爸的相片裏看到的天安門廣場上，仿佛完成了一個好大好大的夢想。記憶裏深刻的東西，往往是比快樂更值得蒙蔽的東西。那是年少時，最爲幹淨的背叛。

是的，背叛。我隻是想看風筝。我卻用了謊言，我騙母親說我想看人民大會堂裏的***遺體。那是2002年的夏天，我掩飾着内心的波濤洶湧。我們在廣場上排了将近3個小時的隊，人群如同一條碩大的蟒蛇，圍着廣場纏繞。最後，我們身上的皮膚被炙烈的陽光烤傷，像某種鱗甲那樣醜陋的蛻落好幾層。我卻最終也沒有蛻變成心生溫暧的女子。

我私下裏是恨母親的，是她賜予我不完整的童年。除了爸爸留在箱子裏的大量書籍，我用字典翻着本本讀完，我沒有夥伴，我隻有書和我永遠無法跨越出去的怨念。14歲我會寫漂亮的鋼筆字，會寫篇篇被老師當作範文在各個班級被學習的文字，會畫線條淩利明暗有度的素描，會畫豔麗飽滿或淺淡恰到好處的水墨和水彩。在學校我有自己的畫室，有自己專業的培訓美術老師。我在校園裏華麗的演講和帶隊的舞姿。人人都以爲我有大好的前景，我卻沉淪下去。

我自己路我願意将它走的死無葬身之地。

我做了一個夢，夢裏我的初戀男孩兒對我說，他說我等你這麽多年，你終于肯回來我身邊。這個夢恍忽的做了一夜，那樣反複的夢境裏都是他悲傷的眼。我在2010年7月的清晨醒來，手心都是汗，我們錯過這麽多年，我用了我的背叛換來你現在絕世幸福，你不應該感謝我麽。如果，我告訴你，我門是世仇你還會處處尋我麽。

此後的若幹年，我再也沒有提起過14歲的夏天。沒有人看到我排隊時，我張仰的眼，眼裏是廣場上空的數個風筝，寂寞的一貧如洗。還有從那時心生流離的願望。 斷線風筝。斷愛斷線，沒有風沒有筝，隻有世世亡命。

在深南大道兩側的小葉榄仁 ，還有我說不出名兒的樹。那樣延伸在深圳夏天的傍晚，枝葉擴散茂盛的近乎詭異，在重感冒的那三個月我有時間就會打車或跟室友站在那裏，嚴重的水土不服和重感冒導緻我的聲帶受重損。我像個扒拉在沙漠裏的鴨子，發出難聽粗嘎的音質，連委屈都過于矯情。

放棄學業跟随學校的部分同學分配至深圳。諸多人的不解，我隻是想遠走高飛。

任命校學生會文宣部部長，及校廣播的審稿人。會寫全校流傳至今的歌。以及書刊上的鉛字。

匍匐着水藻般的長發，怪異的裝束。常常淩晨兩點去公司門口的夜市吃刨冰，持續着胃痛。吃到麻木，吃到胸腔裏隻剩下冰冷。那個時候十八歲，跟随學校分配至南方城市。有波濤洶湧的大海，還有擁擠奔波的人群，以及深南大道。跟自己日益漸長的逆反。

如今。避開那些過往不談。我長成一個沉靜的女子。

北京是個擁擠的城市，我慢慢的适應着擠公交車去上班。我不再随意的暈車，我開始每天早上都吃早餐。晚上風涼時，和愛人一起出去吃飯。我們錯過了那麽多時間，錯過了夏天秋天和冬天。我不想再計較太多，關乎我們的愛情和生活，總有太多的不盡人意。時間會将它打磨的光滑再無棱角，不會再傷及任何。屋外是炙熱的空氣和暧流，樓頂是灰色的天空。樓下有孩童的嘻笑聲，還有大人們的低語。有嬰兒車還有挺着肚子蹒跚的母親。祥和的畫面，仿佛從來都沒有過傷害和仇恨。

我有多久沒有看到過藍天了呢。