你曾是我全部的疼痛呵

關于饒雪漫，她給予我的是一個很籠統的概念。就好像人家提起張悅然，我腦袋裏當時想到這名字還不難聽。而沒有想到其它。

事實證明我其實很白癡。零六年我寫新浪博客然後認識一些到現在仍然珍惜的人，唯姐姐問，你也喜歡饒雪漫的書嗎？還有誰評論，你的字很有張悅然的風格。我覺得我巴在這個坎上真的過不去，我特意搜索了這兩個人，然後才知道何爲青年才俊。我一向是個孤陋寡聞沒什麽追星精神的人，談不上小資更談不上知識淵博。我充其量也就是一個抑郁的小女子，我很有自知之明的把自己劃爲頹廢區。

我離開新浪最少有兩年時間，我走的時候順便删除了所有文字。所以我的新浪博客停在13級，再無任何更新。我很自私的離開了那些關注我的人，并且也自私的不想知道他們和她們過的好不好。

因爲張先生，我也迷上電子書。我這叫愛屋及烏，誰讓張先生某夜拿手機砸我熟睡的臉，換我怒睜雙目将他躏虐了N次還不解恨。盡管張先生事後瑟嗦的跟我道歉，俗稱我枕着他一胳膊睡的哈拉子噌了滿臉，而他爲了保證我的睡眠隻能繼續被哈拉子欺淩。長夜漫漫，就看起了手機上正交鋒的熱火朝天的網遊電子書，然後看得時間太久手臂酸麻，手機就不偏不倚的砸中我的臉。我必須要交待清楚，是手機将我砸醒，不是王子吻醒睡美人。我也沒有流所謂的哈拉子。強烈鄙視張先生，并且發誓要報仇雪恨。

電子書慢慢也看成習慣，武俠、言情、玄幻、偵察、驚恐。再去下的時候就看到饒雪漫2010新作《秘果》，也便順手下在電子書裏。說實話兩年前知道她跟現在知道沒什麽區别，從來沒有關注過文學界的上層人士，沒有關注過他們的作品。我首先鄙視下我自己，我不是稱職的讀者，因爲我很容易會和某些相似的情節發生糾結，且極度厭惡。我極少看類似叛逆或者悲傷或跟青春疼痛有關的文字和書。我不是明朗的姑娘，我愛哭，用張先生的話說是愛胡思亂想。可是，我在泉州李妞的床上間歇看完這篇文字，我聽見窗外劈裏啪啦的雨聲，很大點的敲擊着。我不否認饒雪漫是個很有靈性的作家，那些年少裏細微的疼痛和掙紮，甚至用肉眼無法分辨的迷戀，她卻用诙諧簡潔的文字表達的淋漓盡緻。用一場盛大的暗戀開始，用一段青澀的成長結束。或者她還有後續，無論是李珥、段柏文、斯嘉麗、于池子，還是那個橫刀男。他們和她們都會是幸福的。我又忘記了一個人，忘記了李珥的愛人，我絞盡腦汁無法拼拟出他的名字，我記得他有輛路虎。但是我還是想很白癡的問一句，路虎到底是什麽車。

饒雪漫說沒有暗戀的人生，是不完整的人生。我極度的想暗戀一回，讓我的小心髒也爲某個人激烈跳動下，也做些傷小雅的迷糊事，簡單純淨的等待着某個人。恐怕隻此一生我都不會有暗戀的機會吧。那樣十六七歲的歲月裏，那些由暗戀生長出的小揪結。至少我有被暗戀過。雖然沒有結果，我卻真的感謝他将我悉心放在心裏如此多年。美好了如此多年。我不想打碎它。

總是将快樂遺忘，記得的卻是難過的或大或小的事情。每每意識到這一點，我就分外的悲傷。醫院的消毒水味，讓我的胃劇烈翻滾。然而我看到老人或小孩，他們會讓我的心漸漸的溫暖起來。那是一種很溫柔的感覺，慢慢的撲散開來。這是在泉州的時光，有着潮濕的雨季的夏天。

——迷歌晚。2010.6.5泉州。

我确實很想念我丢失的塑料指環，那個黑色的在地攤上兩元錢買的黑色指環。它曾牢牢的守候在我的左手食指上，并足足有三年之久。沒有誓言和承諾的枷鎖，它像及我單純湛藍的年少，梳着粉色絲帶萦繞的大辮子，幹淨的面孔和靜寂的眼神。我的腕上還曾有一塊精緻的手表，是初戀男孩在我十七歲生日的時候送的。我常常以學生會的名義溜出去和他壓馬路，我們的約會地點是在網吧，一人一台機器玩遊戲。有時候我們去學校附近吃五塊錢一碗的刀削面，最嗅的事情是說好幫他洗件外套結果竟然沒有洗就丢了。

挺丢臉其實，至今也不知道那件外套到底去哪裏了。到底是被室友惡作劇藏起來了還是我拿着回宿舍的路上遺失了。他後來問我要外套，我推三阻四的回絕。後來他還是會取笑我，說我把他外套洗沒有了。我隻能用了個謊言，我說我不想還給你了，我留着感覺你時時在我身邊。後來再到我離開他，他有了新女友，再後來知道他訂婚。這個“外套”事件也便成了一個秘密。那些回不去的、老去的時光，才是最爲美麗的珍藏。每個人都有秘密，關乎一段青澀或者一段遺憾又或不被人知的疼痛。可是，無論有怎樣的奢華和驚心動魄。時間都将它打磨的愈加清澈，以至于在每一個微小的缺口裏都能看到不同片段的過往青春。它最後呈現的無非是寬容和理解，甚至是大愛的成全。

我們願意去過某種生活，它可能出賣自尊傷及靈魂。但是因爲需要，因爲你沒有其他能力沒有其他辦法走捷徑，所以樂此不疲的趟渾水，在風口浪尖上壓抑着各種情緒。沒有出口，看自己一遍遍的潰爛着，膿包滿身。

沒有誰那麽執着于悲傷，沒有誰卑賤的享受難過。可是如果心裏的支撐強大的變化，就如同空間的轉換，你還會心無旁怠的詳裝快樂嗎。我快樂過，我想我一定是快樂過頭了，才如今的這麽不快樂。

我說，好倫哥的比薩真難吃。眼神便越過幾排座位撲捉到窗外跳躍的陽光，靠窗位置是兩個寫作業的男孩和女孩，他們偶爾擡起頭相互微笑。有樹梢上的影子掉在他們的書上和校服上，那樣純粹的相伴裏何止不是地老天荒呵。我穿米白色蕾絲花邊的短裙子，灰色背心，松散的挽起的發調皮的落下來。我看到水果盤裏更換的水果，張先生寵溺的笑容。九個人的自助餐，我努力填飽了我的胃，卻空出了我急欲逃亡的失意。從什麽時候起，我不再喜歡那麽多人的陪伴和喧嘩，我傾向封閉式的零寂靜。

我又回到夜夜長夢的狀态，極其紊亂的情節日日糾結。脖子上折價買回的翡翠彌勒佛笑容滿面的窺探着，我防不勝防的絕望和無以複加的悲傷。

我将身體重新蜷縮，北京的夜漸漸冰涼。我的左腳依舊浮腫不堪，像及壞情緒。