发布时间：2020-07-02 15:24:15
睜開眼睛房間燈還亮着，我是個簡單的人，不喜歡無節奏的生活方式和起居狀态，生活起居都是三點一線有條不紊。坐在妝台前，看鏡中的自己，白皙的皮膚，微微浮腫的雙眼，淩亂着短發，穿超寬松的大T恤和運動短褲。
不知道是淩晨幾點了，聽到窗外掃馬路沙沙沙的聲音。透過輕薄的大窗簾，看到外面的路燈肆無忌憚的亮着，似乎要把深夜中所有的靈魂都探照出來.......
抓起床頭櫃上的手機，翻看着電話簿，想要看看在這樣一個難眠之夜，有誰可以陪我說幾句溫暖的話，讓我安然入睡，忽然想起什麽：你總是這樣無所顧及的任性......放下電話輕輕閉上眼睛，在腦海裏尋找一切有關他的記憶。
一直以來，我都想寫一段文，來紀念這段感情。兩年的時光可以改變一輩子，而在這重要的兩年裏，他一直都站在我身邊，微笑着，看我成長......
在最初的那一年多裏，他的包容和沉默，讓單純聒噪的我常常忽略他的存在，我還很自私的告訴自己、友情就是這樣彼此煦暖。而我卻不知道，在我最年少最無知的那段時光裏，他給我的感情，已經從友情升華到愛情。在我明白過來的時候，我決定不再去發展異性之間的友誼。有人說，每個人生命中不能相守到老的人，都稱之爲過客。那他也是我生命中舉足輕重的那個過客，誠實的說，我并不敢肯定在接下來的兩年瑣碎裏，他會不會從我的記憶裏淡出。
那年，我18歲，每天在公司、夜校和出租屋三點一線的忙碌，那個夏天，我在衆多同事中注意到他，他總是笑，對每個人笑，在我主動和他成爲朋友以後，他隻對我笑。
我跟他說，我什麽都不怕。畢竟是涉世未深的女孩子，外表裝得怎樣堅強，内心卻充滿對這個陌生社會的恐慌。我很怕，怕身邊那個精瘦的女孩子；怕“善意”刁難我的客戶；怕社會上世俗的友情；怕馬路上向我借傘的陌生男人；怕一個不留神，我這樣弱小的女孩子就被大城市的喧嚣吞沒。
我們一起在麥當勞啃最大份的薯條和漢堡，準确的說是我在啃，他隻叫了一杯雪頂咖啡。坐在臨近走廊的那一桌。看着長長的領餐隊伍。我以一個大人的口吻說“現的孩子，不知道麥當勞是垃圾食品麽？”邊說邊沒心沒肺的大口啃漢堡。他看着我笑，笑得我莫名其妙。
“你做我女朋友吧”
“什麽，你說什麽我沒聽到，現在好吵，等下再說！”我提高分貝眼睛盯着他的雪頂咖啡喊，好像剛才那話，是咖啡說的。
我低下頭，把薯條狠狠往嘴巴裏塞，他就這樣看着我，滿面通紅。
我們從麥當勞出來的時候，黃昏降臨，兩個人在黃昏路燈下的樹蔭裏走，一邊是林立的服裝專賣店，一邊是馬路，一直有車開過。一路上，我裝作很開心的東張西望。就這樣，那句話直到他送我到公司宿舍樓下，到我們一次又一次一起吃麥當勞，到我吃了N多次麥當勞以後去了另一家公司。他也一直沒有再提起過……
世界上大部分人都很膽小吧，怕蟑螂、怕老鼠、怕面對困難、怕一敗塗地、怕自己的真心遇不到另一顆真心、怕被拒絕、背叛傷害，我們因爲害怕，連開始都沒有開始，便對自己失望了…..那一刻，我害怕了，逃避了……
第一次穿高跟鞋，腳磨起了血泡，我還是挂着職業的笑容，在夏天的陽光裏擡頭挺胸……
第二天，血泡也磨破了，鞋子裏粘粘濕濕的一片，我依然挂着職業的笑容，高跟鞋在大理石地板上踩笃笃笃的聲響。
第三天，不痛了，似乎是麻木了。他面無表情，強拉着我到角落，他蹲下身按着我坐在他一條腿上，脫下我的鞋子，雙腳暴露在空氣裏，我第一次真真切切的看到身體的某個部位潰爛流血，洗澡的時候，我隻看腳踝以上的部分，我不敢去看，怕自己會想家，怕自己會哭得停不下來。我瞪他，狠狠地瞪，直到他的輪廓在我眼前模糊，讨厭他用這種憐憫的眼神看我，讨厭他這麽了解我。
已經忘記那天是怎樣逃離那個角落，在我掙脫他結實有力的臂膀之前，他咬着牙把大瓶的藥水往我腳上倒，疼得撕心裂肺。我是多麽該死，18歲的我，曾經把尊嚴看得比什麽都重要，我變相的把他對我的好，看成一種施舍。那種施舍，讓我覺得自己很卑微。
他說：你要像你外表那樣堅強，像你自己說得那樣會照顧自己。我說，會的。年輕氣盛的心，不想讓任何人窺探到我歇斯底裏的無奈。
19歲的生日是在床上過的，感冒了，哭得起不來，其實是不想起來，在外面工作的這些日子，真的有些累了。不想跟别人說起，家人都太寵愛我，我決心逃離這18年來的保護傘；跟同學也不想說，既然自己選擇了這樣的路，就會就會義無返顧的走下去，吃苦勞累都是必然的；跟媛媛也不想說，我們是最要好的姐妹，性格卻完全互補，她多愁善感，怕她聽到我吃苦，一個不小心在電話裏哭出來，或是在博客上又是洋洋灑灑一紙牽挂。就這樣關了機，摸着枕頭上的一片潮濕睡去了。
第二天早晨，在公司門口看到他遠遠站着，沖我笑…..
“對不起，昨天你電話關機…..呃，生日快樂”他塞給我一隻白色的紙袋，“鞋子，坡跟的，穿着不會累。呃，你的腳35碼的應該可以了”
我低頭，手裏拎着紙袋，就那麽站着……看我肩頭微微抖動，他猶豫着伸手過來，我擡頭瞪他，抹了一把滿臉的淚水，徑直走進辦公大樓。
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睁开眼睛房间灯还亮着，我是个简单的人，不喜欢无节奏的生活方式和起居状态，生活起居都是三点一线有条不紊。坐在妆台前，看镜中的自己，白皙的皮肤，微微浮肿的双眼，凌乱着短发，穿超宽松的大T恤和运动短裤。
不知道是凌晨几点了，听到窗外扫马路沙沙沙的声音。透过轻薄的大窗帘，看到外面的路灯肆无忌惮的亮着，似乎要把深夜中所有的灵魂都探照出来.......
抓起床头柜上的手机，翻看着电话簿，想要看看在这样一个难眠之夜，有谁可以陪我说几句温暖的话，让我安然入睡，忽然想起什么：你总是这样无所顾及的任性......放下电话轻轻闭上眼睛，在脑海里寻找一切有关他的记忆。
一直以来，我都想写一段文，来纪念这段感情。两年的时光可以改变一辈子，而在这重要的两年里，他一直都站在我身边，微笑着，看我成长......
在最初的那一年多里，他的包容和沉默，让单纯聒噪的我常常忽略他的存在，我还很自私的告诉自己、友情就是这样彼此煦暖。而我却不知道，在我最年少最无知的那段时光里，他给我的感情，已经从友情升华到爱情。在我明白过来的时候，我决定不再去发展异性之间的友谊。有人说，每个人生命中不能相守到老的人，都称之为过客。那他也是我生命中举足轻重的那个过客，诚实的说，我并不敢肯定在接下来的两年琐碎里，他会不会从我的记忆里淡出。
那年，我18岁，每天在公司、夜校和出租屋三点一线的忙碌，那个夏天，我在众多同事中注意到他，他总是笑，对每个人笑，在我主动和他成为朋友以后，他只对我笑。
我跟他说，我什么都不怕。毕竟是涉世未深的女孩子，外表装得怎样坚强，内心却充满对这个陌生社会的恐慌。我很怕，怕身边那个精瘦的女孩子；怕“善意”刁难我的客户；怕社会上世俗的友情；怕马路上向我借伞的陌生男人；怕一个不留神，我这样弱小的女孩子就被大城市的喧嚣吞没。
我们一起在麦当劳啃最大份的薯条和汉堡，准确的说是我在啃，他只叫了一杯雪顶咖啡。坐在临近走廊的那一桌。看着长长的领餐队伍。我以一个大人的口吻说“现的孩子，不知道麦当劳是垃圾食品么？”边说边没心没肺的大口啃汉堡。他看着我笑，笑得我莫名其妙。
“你做我女朋友吧”
“什么，你说什么我没听到，现在好吵，等下再说！”我提高分贝眼睛盯着他的雪顶咖啡喊，好像刚才那话，是咖啡说的。
我低下头，把薯条狠狠往嘴巴里塞，他就这样看着我，满面通红。
我们从麦当劳出来的时候，黄昏降临，两个人在黄昏路灯下的树荫里走，一边是林立的服装专卖店，一边是马路，一直有车开过。一路上，我装作很开心的东张西望。就这样，那句话直到他送我到公司宿舍楼下，到我们一次又一次一起吃麦当劳，到我吃了N多次麦当劳以后去了另一家公司。他也一直没有再提起过……
世界上大部分人都很胆小吧，怕蟑螂、怕老鼠、怕面对困难、怕一败涂地、怕自己的真心遇不到另一颗真心、怕被拒绝、背叛伤害，我们因为害怕，连开始都没有开始，便对自己失望了…..那一刻，我害怕了，逃避了……
第一次穿高跟鞋，脚磨起了血泡，我还是挂着职业的笑容，在夏天的阳光里抬头挺胸……
第二天，血泡也磨破了，鞋子里粘粘湿湿的一片，我依然挂着职业的笑容，高跟鞋在大理石地板上踩笃笃笃的声响。
第三天，不痛了，似乎是麻木了。他面无表情，强拉着我到角落，他蹲下身按着我坐在他一条腿上，脱下我的鞋子，双脚暴露在空气里，我第一次真真切切的看到身体的某个部位溃烂流血，洗澡的时候，我只看脚踝以上的部分，我不敢去看，怕自己会想家，怕自己会哭得停不下来。我瞪他，狠狠地瞪，直到他的轮廓在我眼前模糊，讨厌他用这种怜悯的眼神看我，讨厌他这么了解我。
已经忘记那天是怎样逃离那个角落，在我挣脱他结实有力的臂膀之前，他咬着牙把大瓶的药水往我脚上倒，疼得撕心裂肺。我是多么该死，18岁的我，曾经把尊严看得比什么都重要，我变相的把他对我的好，看成一种施舍。那种施舍，让我觉得自己很卑微。
他说：你要像你外表那样坚强，像你自己说得那样会照顾自己。我说，会的。年轻气盛的心，不想让任何人窥探到我歇斯底里的无奈。
19岁的生日是在床上过的，感冒了，哭得起不来，其实是不想起来，在外面工作的这些日子，真的有些累了。不想跟别人说起，家人都太宠爱我，我决心逃离这18年来的保护伞；跟同学也不想说，既然自己选择了这样的路，就会就会义无返顾的走下去，吃苦劳累都是必然的；跟媛媛也不想说，我们是最要好的姐妹，性格却完全互补，她多愁善感，怕她听到我吃苦，一个不小心在电话里哭出来，或是在博客上又是洋洋洒洒一纸牵挂。就这样关了机，摸着枕头上的一片潮湿睡去了。
第二天早晨，在公司门口看到他远远站着，冲我笑…..
“对不起，昨天你电话关机…..呃，生日快乐”他塞给我一只白色的纸袋，“鞋子，坡跟的，穿着不会累。呃，你的脚35码的应该可以了”
我低头，手里拎着纸袋，就那么站着……看我肩头微微抖动，他犹豫着伸手过来，我抬头瞪他，抹了一把满脸的泪水，径直走进办公大楼。
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