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断章记忆,一个人的季节

发布时间:2020-07-02 15:25:29

分类:日志大全发布者:浮生三月初

偌大的房間,一個人倚床而靠。手上捧着書,翻看着,心卻已不知去向。最近的生活有些渾渾噩噩。每天充斥在音樂,文字與鍵盤之間。沒有停歇。曾經一直想讓别人知道自己的心情,那些沉重,那些無法講述的悲傷和蒼涼?。

陰沉的天,壓着濃厚黯淡的雲層,風穿過層層肌膚,插入毛孔,穿透心扉。有種刺裂的感覺。剛剛走進秋天,環境中就開始流露出一種雄渾的朦胧,?特别是那細細的如灰紗的雨絲,把整個世界都籠罩在幻境之中,讓我開始迷離。我不是個堅強的敢勇敢地去面對現實的人。我隻知道逃避。特别是在失去?很多之後。?

我不該聽那些寂寞的歌,到聽了。我不該遇見某些人,卻遇見了。我不該去看某些文字,可看到了。我就是這樣,一切本不該的事情偏偏都發生了。?

在無數個泯滅掉天光的天空下獨自一個人懷念,想念,悲傷。靜靜的,想着,未曾移動過一步。眼睛一直望者窗?外,一眨不眨,若有所思。倚窗聽風雨,安靜的想着思緒,看着它澎湃。喜歡這樣,常常一個人,發着呆,回憶着曾經,雖然好多記憶不起。?

當一個人的筆下永遠隻能誕生眼淚的時候,其實美便也早已模糊不清。?

我記得曾抄下過〈謎藏〉裏的一句獨白:他們說夏天是戀愛的季節。可是一個男孩,一個人在夕陽裏哭了好久。?

我喜歡這樣的句子,這樣傷感而凄美的畫面。喜歡這樣隐忍而沉默。?

原來我一直都是這樣子。隐忍,壓抑,悲傷,迷惘。卻一直未曾放下過心裏的信仰。于是我一直記得。就像無論什麽時候,什麽情況下我都?不會忘記去聽歌寫字一樣。一切聽起來讓人心灰意冷,有如站在懸崖邊上的進退兩難。

我開始懷念起曾經那些秋末冬至白光寥寥冷清的日子。好像在冷的天氣裏隻要裹緊衣服就會感到溫暖。心靈的溫暖得不到滿足隻好從身體上尋求。夏天?陽光的暖,冬天衣服的暖,頭發覆蓋的暖。我開始喜歡暖安全。我也會這樣安慰自己,容自己去做夢,去幻想一下。隻是一?瞬間幻覺的美好我就會真的感覺到美好。

回憶過往。悲傷逆流。?

她面帶着微笑,向我走來。我向她微笑,卻笑不出來,我想開口,卻又叫不出她的名字。

我開始在我的腦海中努力努力地想,想記憶她,想不起,她是誰,但是,我肯定,我們認識,但是我記憶不起。

一個熟悉卻又陌生的身影。我怔怔地站在那裏,邁不出我的步子.....

蓦的悲傷起來,對于過去我已遺忘許多。記憶随着時間的飄移,越來越遠,慢慢地演變成了忘記。忘記,此時正在繼續,每時每秒都在繼續。從我們學會?記憶的時候開始。曾經的我們,曾經的一切,被我丢棄在來的路上。

從幻想中的流浪裏回來,我帶上大堆的硬币坐着公車在城市裏遊蕩,從這個起始站到終點站,在以那個終點站爲起始站進行下一次所謂的旅行......

等到所有?的硬币都用完的時候,我才收了心說服自己往回走。在這個熟悉卻不親切的城市裏,這是我安慰自己的唯一方式。?

我無時無刻不再感覺到我是一個人。也許永生都是。或許像一些朋友都我的忠告,不是注定一個人,而是你一直在拒絕别人的靠近。也許吧。真的是也許吧。?

我沒有興趣去确認。

現在的早晨已經感到了涼意。我在空曠的天空下,在車水馬龍的大街上,在充滿着曼佗羅憂傷的黃昏裏,塞着耳機,聽着淡淡憂傷的音樂,用手機拍天空的?顔色。感覺到視線模糊了我會用手掩住臉,擋住别人的視線。

像個經曆過滄桑,滲透了生命的老者一樣站在最高處俯視這個世界。或不屑的一笑,或一瞬的失落。

我記得一個故事:一群羊在吃草。一輛車開過來,所有的羊都停下來擡頭看。而那隻仍舊在低頭吃草的羊就顯得很孤獨。所以,孤獨并不不是身邊?沒有人陪伴。這真讓人心痛。?

我們在孤獨中失去,又在孤獨中獲得,在孤獨中得到升華,最終選擇我們願意的生活方式。沒有靈魂的人寫出的東西仍舊沒有靈魂。

我隻是喜歡指尖洩露出?光輝的感覺。喜歡指尖在冰冷的鍵盤上孤獨歡快的舞蹈。喜歡一個人無人在意的自我欣賞。看自己的心情,回首自己的來路......

大的房间,一个人倚床而靠。手上捧着书,翻看着,心却已不知去向。最近的生活有些浑浑噩噩。每天充斥在音乐,文字与键盘之间。没有停歇。曾经一直想让别人知道自己的心情,那些沉重,那些无法讲述的悲伤和苍凉?。

阴沉的天,压着浓厚黯淡的云层,风穿过层层肌肤,插入毛孔,穿透心扉。有种刺裂的感觉。刚刚走进秋天,环境中就开始流露出一种雄浑的朦胧,?特别是那细细的如灰纱的雨丝,把整个世界都笼罩在幻境之中,让我开始迷离。我不是个坚强的敢勇敢地去面对现实的人。我只知道逃避。特别是在失去?很多之后。?

不该听那些寂寞的歌,到听了。我不该遇见某些人,却遇见了。我不该去看某些文字,可看到了。我就是这样,一切本不该的事情偏偏都发生了。?

在无数个泯灭掉天光的天空下独自一个人怀念,想念,悲伤。静静的,想着,未曾移动过一步。眼睛一直望者窗?外,一眨不眨,若有所思。倚窗听风雨,安静的想着思绪,看着它澎湃。喜欢这样,常常一个人,发着呆,回忆着曾经,虽然好多记忆不起。?

当一个人的笔下永远只能诞生眼泪的时候,其实美便也早已模糊不清。?

我记得曾抄下过〈谜藏〉里的一句独白:他们说夏天是恋爱的季节。可是一个男孩,一个人在夕阳里哭了好久。?

我喜欢这样的句子,这样伤感而凄美的画面。喜欢这样隐忍而沉默。?

原来我一直都是这样子。隐忍,压抑,悲伤,迷惘。却一直未曾放下过心里的信仰。于是我一直记得。就像无论什么时候,什么情况下我都?不会忘记去听歌写字一样。一切听起来让人心灰意冷,有如站在悬崖边上的进退两难。

我开始怀念起曾经那些秋末冬至白光寥寥冷清的日子。好像在冷的天气里只要裹紧衣服就会感到温暖。心灵的温暖得不到满足只好从身体上寻求。夏天?阳光的暖,冬天衣服的暖,头发覆盖的暖。我开始喜欢暖安全。我也会这样安慰自己,容自己去做梦,去幻想一下。只是一?瞬间幻觉的美好我就会真的感觉到美好。

回忆过往。悲伤逆流。?

她面带着微笑,向我走来。我向她微笑,却笑不出来,我想开口,却又叫不出她的名字。

我开始在我的脑海中努力努力地想,想记忆她,想不起,她是谁,但是,我肯定,我们认识,但是我记忆不起。

一个熟悉却又陌生的身影。我怔怔地站在那里,迈不出我的步子.....

蓦的悲伤起来,对于过去我已遗忘许多。记忆随着时间的飘移,越来越远,慢慢地演变成了忘记。忘记,此时正在继续,每时每秒都在继续。从我们学会?记忆的时候开始。曾经的我们,曾经的一切,被我丢弃在来的路上。

从幻想中的流浪里回来,我带上大堆的硬币坐着公车在城市里游荡,从这个起始站到终点站,在以那个终点站为起始站进行下一次所谓的旅行......

等到所有?的硬币都用完的时候,我才收了心说服自己往回走。在这个熟悉却不亲切的城市里,这是我安慰自己的唯一方式。?

我无时无刻不再感觉到我是一个人。也许永生都是。或许一些朋友都我的忠告,不是注定一个人,而是你一直在拒绝别人的靠近。也许吧。真的是也许吧。?

我没有兴趣去确认

在的早晨已经感到了凉意。我在空旷的天空下,在车水马龙的大街上,在充满着曼佗罗忧伤的黄昏里,塞着耳机,听着淡淡忧伤的音乐,用手机拍天空的?颜色。感觉到视线糊了我会用手掩住脸,挡住别人的视线。

像个经历过沧桑,渗透了生命的老者一样站在最高处俯视这个世界。或不屑的一笑,或一瞬的失落。

我记得一个故事:一群羊在吃草。一辆车开过来,所有的羊都停下来抬头看。而那只仍旧在低头吃草的羊就显得很孤独。所以,孤独并不不是身边?没有人陪伴。这真让人心痛。?

我们在孤独中失去,又在孤独中获得,在孤独中得到升华,最终选择我们愿意的生活方式。没有灵魂的人写出的东西仍旧没有灵魂。

我只是喜欢指尖泄露出?光辉的感觉。喜欢指尖在冰冷的键盘上孤独欢快的舞蹈。喜欢一个人无人在意的自我欣赏。看自己的心情,回首自己的来路......

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