人间的炼狱

來到了這個城市，我放下了一切的一切，在這裏，我隻是一個普通的閑人，在這裏，沒有人認識我是誰，我像一個流浪者一樣地卑微，在這裏鍛煉着自己的心智，苦着筋骨，勞着體膚。

記得二年前，第一次來這個城市的時候，打死也不願意去擠公交車，平生沒有坐過公交車，在廣東，出入是私家小車，覺得公交車是很亂，很多賊，坐公交車的人是那些打工一族的人，說什麽也不願意與這群人同在一起，把自己看作是一個高高在上的公主。誰也不會相信，在這個城市，我把自己改得面目全非！每天就擠公交車，而且習慣了也适應了，公交車上的人雖然是普通的市民，但是，在公交車上，不是自己想像中的那樣，在這裏的人有着友愛和尊重，公交車上的人是很友善的，第一次擠公交車的時候朋友不相信我會坐公交車，那一次，我把有膽量坐公交車看作是一件很了不起的事還和一位老姐分享那時激動的心情。還有一次，應該是去年吧，從濟南坐火車到天津，也隻是四個小時，當時坐的是卧鋪，就這幾個小時我也怨聲震天好像自己受了天大的委屈！而在這一次，我從無錫坐火車17小時到天津，同樣是硬卧鋪，但我一聲也沒有埋怨，并把這一切視作很等閑，很平常，包括在火車站候車室那一群民工盯着我看的時候，我很從容。任何人和我說話我都沒有答理，（指沒事閑聊或問一些不相關的話）也不再爲自己惹任何的麻煩，隻是沉默地望着窗外的景色。

我知道這些改變已經滅去了奢華與驕氣，并慢慢地去适應生活中最原始的一切。心裏明白其實人本就應該那樣。

也許是自己還有點美貌，容易讓人追求，對于那些莫名其妙的追求者隻好應付幾句，因爲既不想傷害他也不想讓他難過。隻好讓他明白，彼此是沒可能的。我不想傷害别人，不知道這樣做是否反而對自己是一種傷害，所以，我對那些發出感情信號的人冷漠起來。但我相信，那些所謂的追求者，都不是沖着我的樣貌或條件而來，他們都有着一顆很善良很深情的心。

把那些所謂的成功光芒撥開後，其實，在自己的心底，隻有難過，隻有無奈，也有哭泣！也許隻有那一絲所謂的成就還在安慰着我鼓勵着我勇敢地去走在這崎岖的人生之路。

在這個城市，我所過的每一天，在心底都有着哭泣，我每天聽着撕心裂肺的痛哭聲，看着比滿清十大酷刑還要殘酷人體折磨方式。很多次，我很無奈，但隻有傷感，隻有哭泣地面對着這一切，好想把那正在接受施刑的人帶走，然後每天給她最好的生活享受，讓她幸福地在呵護中成長，可是，那是愛她嗎？我不知道，我隻知道在這一刻我是那麽的無奈！多麽地痛苦！

很多次問過自己：“你幸福嗎？”答案還是一樣！我好想帶着她遠遠地走了，到一個沒有人認識我們的地方，當我想着要帶她走的時候，我的心竟然痛了起來，淚也禁不住流，我知道那樣不是愛她。我可以讓她一輩子不愁吃不愁穿，一輩子呵護她，但是，我知道，那樣她未必就能幸福。我隻有無奈地向現實低頭，向命運低頭。向所有欺負我折磨我的人低頭！

風光的背後，我在流淚，我能幸福嗎？我有幸福嗎？在我的心裏，有一些痛，讓我永遠無法忘記，讓我在痛苦的時候更痛苦。我不知道今夜爲何如此地失落，如此地傷心，以至于我無法控制内心的悲痛！今晚我摟着她的時候，我竟然好想和她一起離開這個世界！我不想讓她再受折磨。

在這裏，每天看着人間最痛苦的事情，看着那一群來自五湖四海素不相識的孩子，露出的那種痛苦的無奈的表情，很怕看到這些。特别是一位叫韓思雨的小孩，3.5歲，她不會坐不會走路，像一個五個月大的小孩，很瘦，她的媽硬塞面包進她的嘴裏，她咽不下去，但她媽還照塞不誤，叫她給點水孩子喝太幹了咽不下去的時候，她媽說嗌不死她的，沒事，意思好像是巴不得嗌死她最好。韓思雨一直望着我，不知道她是出于對我好奇或是她知道我能明白她，她的眼神呆滞中帶着一絲渴望，特别有時看着她頭上和身上都插滿了針的時候，她沒有哭，其實那些針紮進肉裏是很痛的。還有一個叫王妞妞的，1歲2個月，她連牙齒都還沒長出來，什麽反應也沒有也不會動，我覺得她們真的是太可憐了。而我隻能哄好YY，對于其它的人，隻能寄于無限的同情。誰在這樣的環境下對着這樣的一群孩子呆上一段時間，你會覺得這裏簡直是人間的煉獄，受罪受累的是一群什麽也不懂的小孩子，當你看到這些，你絕對不會對生活再有任何的抱怨。