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彼岸流年,遥遥无期

发布时间:2020-07-02 05:53:40

分类:日志大全发布者:青山隐隐

七月,一場期待已久的約定,最終還是落空。是我自己給自己斷了後路,就算沒有自知自明,也會有後知後覺的。明知道沒有希望的事情,卻還要苦苦掙紮那麽久。不是沒辦法忍耐你的徘徊不定,隻是不再抱有希望。

有信仰,就有天堂。在丢失信仰的日子裏,生活開始變得混亂,黯然失色,開始迷失自己。我曾以爲我擁有了一整片天堂,可我發現我錯了,原來我看到的隻是彩虹。曾經我有多快樂,現在就有多難過。一場傾盡所有的想念,最終是一無所有。

不忍心看到你努力的尋找一個又一個像理由的借口,我隻好痛下決心,選擇離開,選擇尊重。至此從你的視線裏消失,不再給你負擔和煩惱。你隻是路過我身邊的天使,而我也不是你理想中的王子。感謝一路同行的日子,感謝你給我的那些快樂時光。

時光太容易腐爛,而記憶潮濕又漫長。一絲思緒足夠扯痛一整個心,想念的時候會很難過。不難過其實是假的,隻是很多時候都在假裝若無其事。難過的時候,一個人跑到頂樓去抽煙,煙瘾變得越來越大,不到一個小時的時間就抽掉了一包煙。煙齡不長,卻換了很多牌子的煙,從一開始的紅色七匹狼,到白色七匹狼,再到藍色七匹狼,然後是金色七匹狼,到最後的紅雙喜,喜歡上紅雙喜的口感。一直覺得紅雙喜這個牌子很俗氣,可自己又何嘗不是呢。隻是庸人,怎能不俗。

有一段時間感冒,天天喝板藍根,瓷杯子的白色内壁被染成了黑色,用清水去洗,卻怎麽也洗不幹淨。後來買來了奶粉,每天晚上睡覺前都泡一杯牛奶喝,有一天突然發現,瓷杯子的黑色内壁又變成了白色。這期間我沒有用任何的洗滌劑,其實時間本身就是一種很好的洗滌劑,可以洗掉很多東西,可不知道爲什麽有些人有些事卻怎麽也抹不去。

奮戰了好多天,期末考終于結束了。往常一考完就急着回家,都會提前去買車票,這次不再那麽急着回家了,選擇在學校多呆一兩天。忙着搬寝室,住了兩年的寝室就這樣要換到了另一個地方,有些舍不得,東西一件又一件的搬過去,到現在隻剩電腦和床鋪了,有些失落。以後去頂樓就不那麽方便了,畢竟不像現在的寝室是最後一層。

由于搬寝室的緣故,樓道裏丢了很多别人不要的書,經過的時候,舍友撿了幾本回來,擦幹淨放到書架上去。有些東西别人可以随手丢掉,毫不心疼,而對有些人來說卻是寶貝,會珍藏。

希望能夠過一種淡定的生活,不悲不喜的,一個人安靜的過日子。有空的時候看看書寫寫字,聽聽音樂,看看電影,周末的時候去遊遊泳,跑跑步。計劃總是大于變化,現實總是比理想殘酷,生活狼藉到讓我想逃離。手機開始每天二十四個小時靜音,總是會錯過很多電話和短信,嗯,沒關系,都是一些無關痛癢的電話和短信,想要等的電話和短息是不太可能會出現的。

曾有一段時間擱筆,不再寫字,想從此遠離。表弟說我還會再寫的,我笑了笑。看來我還是不太了解自己,很多時候都很感性,往往上一分鍾做出的決定,下一分鍾就會後悔,可又固執到不願意去更改。怪不得很多人都說我是個長不大的孩子。

彼岸流年,可望不可即,等待遙遙無期。從此天涯海角,與彼此無關。

七月,一场期待已久的约定,最终还是落空。是我自己给自己断了后路,就算没有自知自明,也会有后知后觉的。明知道没有希望的事情,却还要苦苦挣扎那么久。不是没办法忍耐你的徘徊不定,只是不再抱有希望。

有信仰,就有天堂。在丢失信仰的日子里,生活开始变得混乱,黯然失色,开始迷失自己。我曾以为我拥有了一整片天堂,可我发现我错了,原来我看到的只是彩虹。曾经我有多快乐,现在就有多难过。一场倾尽所有的想念,最终是一无所有。

不忍心看到你努力的寻找一个又一个像理由的借口,我只好痛下决心,选择离开,选择尊重。至此从你的视线消失,不再给你负担和烦恼。你只是路过我身边的天使,而我也不是你理想中的王子。感谢一路同行的日子,感谢你给我的那些快乐时光

时光太容易腐烂,而记忆潮湿又漫长。一丝思绪足够扯痛一整个心,想念的时候会很难过。不难过其实是假的,只是很多时候都在假装若无其事。难过的时候,一个人跑到顶楼去抽烟,烟瘾变得越来越大,不到一个小时的时间就抽掉了一包烟。烟龄不长,却换了很多牌子的烟,从一开始的红色七匹狼,到白色七匹狼,再到蓝色七匹狼,然后是金色七匹狼,到最后的红双喜,喜欢上红双喜的口感。一直觉得红双喜这个牌子很俗气,可自己又何尝不是呢。只是庸人,怎能不俗。

有一段时间感冒天天板蓝根,瓷杯子的白色内壁被染成了黑色,用清水去洗,却怎么也洗不干净后来买来了奶粉,每天晚上睡觉前都泡一杯牛奶喝,有一天突然发现,瓷杯子的黑色内壁又变成了白色。这期间我没有用任何的洗涤剂,其实时间本身就是一种很好的洗涤剂,可以洗掉很多东西,可不知道为什么有些人有些事却怎么也抹不去。

奋战了好多天,期末考终于结束了。往常一考完就急着回家,都会提前去买车票,这次不再那么急着回家了,选择在学校多呆一两天。忙着搬寝室,住了年的寝室就这样要换到了另一个地方,有些舍不得,东西一件又一件的搬过去,到现在只剩电脑和床铺了,有些失落。以后去顶楼就不那么方便了,毕竟不像现在的寝室是最后一层。

由于搬寝室的缘故,楼道里丢了很多别人不要的书,经过的时候,舍友捡了几本回来,擦干净放到书架上去。有些东西别人可以随手丢掉,毫不心疼,而对有些人来说却是宝贝,会珍藏。

希望能够过一种淡定的生活,不悲不喜的,一个人安静的过日子。有空的时候看看书写写字,听听音乐,看看电影,周末的时候去游游泳,跑跑步。计划总是大于变化,现实总是比理想残酷,生活狼藉到让我想逃离。手机开始每天二十四个小时静音,总是会错过很多电话短信,嗯,没关系,都是一些无关痛痒的电话和短信,想要等的电话和短息是不太可能会出现的。

曾有一段时间搁笔,不再写字,想从此远离。表弟说我还会写的,我笑了笑。看来我还是不太了解自己,很多时候都很感性,往往上一分钟做出的决定,下一分钟就会后悔,可又固执到不愿意去更改。怪不得很人都说我是个长不大的孩子。

彼岸流年,可望不可即,等待遥遥无期。从此天涯海角,与彼此无关。

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