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用直白的语言写你懂的文字

发布时间:2020-07-01 10:18:17

分类:日志大全发布者:雾漫

這一年裏,很長的一段時間是在回憶,而這其中,也逐漸開始遺忘。

這一年裏,她總是很害怕失去,因爲那樣的時光再也不能重新來過。在想起這些的時候,總是有些想哭。

這一年,就這樣悄然離去了。卻也聽到了它轟然離開的聲音。

像以往一樣,這一年過得平淡且安靜。她,還是以自己的方式去告别。因爲,她想記住,以此來滿足所有的期盼。

她需要寫一些字,這樣才可以平複内心所有的激蕩不安。生活也才能得以繼續。

暖暖/十二月的叙說

聖誕到來的城,滿是光華,即便是在嚴寒的溫度下。

在這樣的節日氛圍中,總會有些不适。在朋友的圈子裏,也偶爾會跳出來。

其實,想想每天這樣周而複始的的生活,也沒能有什麽變化。學習之外的閑暇時間,多半留給了網絡,小部分留給了想念。偶爾的小情緒,也未必有發洩的對象,文字應該能體現吧。我不是一個把心事顯露在外的人,這一點我很清楚。

對于這個城市,已經不再陌生,且有些許的溫暖。時常覺得自己對生活缺乏動力。習慣性地過着複制粘貼般的生活,一時難以改變。想來很多事情都是如此吧。每一次面對這樣那樣的事,都沒有足夠的理由說服自己改變,于是變得異常怠惰。

一直都渴望過一種淡定從容的生活,但有時候也難免被周圍的人和事影響,我們一直在改變和被改變中生活着,所以曾經的美好才那麽值得回味。閑下來的時候,真的應該靜下心,去思考一些事。

面對生活,我錯過很多。三年裏,得到的也隻是一份一個人生活的安靜。沒有家人的念叨,沒有過多事情發生,似乎習慣了這樣的平靜。主動給家人打電話,亦不過十幾次。面對這樣的數字,愧疚了許久,本可以給他們很多,卻什麽都未曾給過。一直都在寫着關于親情的文字,也曾一次次的勸慰别人,給父母以及家人我們足夠的愛。可對于我自己卻隻是一場空話。我知道這一切。也知道這其中的不易。而此時,這樣的話又意味着什麽。是自責嗎?恐怕是這樣。這麽些年,發現自己越來越離不開父母,越來越覺得需要這樣的愛。對于家人,真的不曾給過他們什麽,也不知道能給他們什麽。我隻知道他們一直在爲我操心,而我也始終都沒有讓他們省心。想想有些揪心。

每一次面對父母,都不知道該如何去表達對他們的愛。記得去年老媽生日,給她買了個發夾。看到她滿足的眼神,自己卻流下了眼淚。真的還想像小時候那樣躺在她的懷裏,可我長大了。還能那樣嗎?也許,在父母的眼裏,我們永遠都隻是個孩子。隻是躺在父母懷抱裏的日子終究還是過去了。隻能時常翻看那些舊照片,回想孩童時的那些記憶。

有時候覺得自己對家人不都關心,對朋友也不夠深切,可我想不到自己還能給他們什麽?在朋友難過的時候,自己總是沒有辦法給予真正的慰藉,隻能看着他們發來的短信,簡單的給予回應。人,有時候真的很脆弱。一直都處在這樣的矛盾中,也一直爲這樣那樣的事,爲之所拖累困頓。我能感受到身邊人的孤獨與無奈,并且能夠理解。因爲,我也曾有過這樣那樣的時候。有些事,是心力不夠,無法顧及。以至于累的時候,想找個人陪在自己身邊,說話給自己聽,卻又會在瞬間清醒,然後不再說話。矛盾一直都這樣操控着我,也一直存在着。

疼痛有時來得太過突然,讓你猝不及防。甚至沒有一點抵抗的力氣。每個人都有脆弱的時候,隻是我們很難知道,在需要溫暖需要安慰的時候,誰會在我們身邊陪伴。

我身邊有那麽一群朋友,他們彼此照顧,互相溫和。他們是一群溫和的人,他們活的小心謹慎,但卻自知自足。我深受着他們的感染。

生活中很多事都是介于傷害與被傷害的之間。

曾有人問我:“如若兩個人分開後,能否向朋友一樣相處?”

我想不管以什麽的樣的方式結束,也不管誰對誰錯,有一點是不能被否定掉的,那就是曾經彼此溫暖過,不是嗎?

我不是過來人,也不想以過來人的語氣去叙述。因爲每個人都有缺陷,本身就不完美,又怎麽可能要求别人做的完美。愛他(她)就包容他(她)的一切,愛他(她),他(她)就是你的天。

有時候即使站在最近的距離也還是再努力都猜不懂對方的心情。

我深深體會到了。所以不再強求那些本不屬于自己的東西,開始學會放棄。有時候,放棄也是一種幸福。

每個人都是一本書,都需要彼此慢慢去解讀,翻閱。在這過程中,你會查閱到一些你所不懂的東西,而後慢慢地去經曆,然後在書中留下些許的記錄。

新的故事,每天都在我們身邊頻繁地發生着,平淡的,快樂的,悲傷的。每個人都在生活中扮演着各自的角色,當你在羨慕別人的同時,别人也可能在羨慕你。所以要随遇而安。

其實,故事總是從生活中演義過去的,那些感動的,美好的,久久回味的小情調,小插曲,不外是我們身邊所發生的,隻是他們換了一種新的叙述方式,所以,有時我們很難去把握,有時也不免爲故事中的情節潸然淚下。爲此,我們從中得到了一些對生活的感悟。

其實,我們身邊并不缺乏新鮮的故事,我們本身就是故事。隻是我們更喜歡面對别人的故事而不是自己的故事。别人的故事似乎更具有吸引力和說服力。更不可思議的是,我們會在别人的故事裏更了解生活,更了解自己。也許是别人的故事裏有自己的影子吧。

我也是如此,時常很喜歡去看一些陌生人的文字,圖片,聆聽他們的音樂,我欣賞他們。他們的東西總能讓我聯想到某些有關自己的生活片斷。然後就這樣進入他們的故事情節,覺得這便是我的生活,感覺好象已經是習慣了。我知道,那樣的文字不适合在喧嚣的環境下閱讀,隻能在一個人的世界裏慢慢觀賞,而且也隻能遠遠地看着,就仿佛是一下又一下擺動的鍾擺,你無法猜度它的意義所在,隻是能夠感知到它一直前行,并且靜默。

一直都在不知疲倦地在寫着自己的生活,寫自己的朋友,那些曾經從我身邊離去的朋友。我一遍一遍地寫着這樣那樣的人和事,卻不知寂寞和痛苦就緣于此處。

這樣的生活就這樣的保持着,即便是一直這樣我還是能夠接受。有人給我留言說,你的文字中出現的最多的文字是:一個人,習慣,落寞。我不能否認,一直以來,生活就是這樣的現實,面對這一切,我已經不能怎樣了。

兩個人,我也想有兩個人的生活。我努力了,隻是他至今沒能出現。至今還是記得那麽一句話:“如果有一天,不在一起了,也要我們曾經用力地在一起一樣。”

那些曾經在我生命裏出現的人,我感謝你們的走過,這一路很欣慰能有你們。而現在,對于你們最多隻是懷念,因爲不能相見。我努力背下你們的名字,可卻越來越發現你們已經從我身邊流走。也許,你們注定安靜走過。于是我終究還是習慣了一個人吃飯,一個人走路,一個人寫東西,甚至一個人發呆。

我隻是一個低調的人,不那麽沉穩,也不那麽張揚,卻總是能夠帶着生的姿态,一直生活在自己的世界裏。而你們總能看穿我的落寞,看透我的内心。而我卻還是一如既往地用文字來表達,生活,心情以及過往。我的骨子裏總是能夠保持安靜,在陌生人面前總是會把持地很好,并且有所保留。

但是一旦成爲我的朋友,你會發現,面對你們我總是快樂的。我不想把我的不快傳染給自己身邊的人。其實,那些猶如假象的外表并不是我的全部,我隻是用文字肆意地發洩内心的不快。現實中我是一個不愛吐露的人,我總是在極力地改變着自己,卻總是隻有文字才能給予我無限度的忍讓。

就像身邊的朋友說的:婵,這真的是你的生活嗎。有時我也覺得文字中的我才是真實的,而現實中的我卻是如此遙遠。

那些該忘記的本應該遙遠,而我卻感覺離我那樣的近。 而那些現在可以勉強回憶起來的往事,都已經是破碎的片段,緩慢地浸泡在生命的河流裏,開始隐約泛出一股福爾馬林藥水的味道,爲了防止它們的腐化和消失,我開始一片一片地尋找它們,然後拿起曝曬在陽光下,可是又沒有想到,那些回憶在陽光下迅速地脫了水分,然後逐漸腐朽,更加快速地向着死亡逼近。青春的流失,本就并不能責怪時間,隻能怪自己一直停留在這裏,忘記了時間的流走。就像我們一直喜歡的童話,并不能責怪那些童話的美好,隻能怪自己一直太過依賴着它,忘記了那些美好本就是幻覺。

寂寞的人總是會那麽深切地記得自己生命裏出現的那些人和事,或許會一直懷念,或許會讓它們停留在心裏的某一個角落。所以,我是那般的記得,以至于如此清晰。

有人說,一個人,隻有忘記一些人和事,才能夠更清楚地記得現在的事情。有得到必然會失去,這樣的等量代換,沒有人知道是否均衡,隻要自己覺得值得就好。也許,這些本身就是一個矛盾體,仿佛我們隻有得到一些東西之前,必須要失去一些東西。能不能全部擁有呢,能不能什麽都不要失去呢。人的欲望永遠都無法添滿.而往往想擁有卻很難得到。

我不是一個貪婪的人,我想要的并不多。有時候真的想就這樣了,爲了一些人和事而放棄其他,然後再爲了一個人而忘記另外一個人。

隻是。

我依然會意猶未盡地想起一些人和事。

我依然會在做着一些事情的時候想起另一件還在等着我去做。

我依然會在一個安靜的夜裏慢慢地喝着純淨的白開水想着一杯速溶咖啡的味道。

時常在想,在某個溫暖的午後,放下這記憶裏的一切,遠離這座城市,去到一個陌生的地方,或者隻是遠離這個城市,在路上一直行走,沒有目地,沒有方向。然後身影淹沒在車流和人群中。這其中的事與情感,隻有将它們變成無聲的文字,赫然的顯露在這裏。

這麽些年過去了,如果沒有用簡單的文字記錄,生活裏很多人,事,物,都會慢慢被遺忘。

寒冷逐漸逼近了這個城市,潮濕的空氣又開始蔓延了。

後來,我畢業了。

後來,我沒能如願一場。

後來,我會怎樣?

再後來,我就不得而知。

我想重新開始生活,也很想做一個不一樣的自己,在這個冬天結束之前。

重新走前方的路,重新去愛一個人,重新看陌生的風景,然後再重新來過。

這個空間開通至今近1000天。我不知道這些文字,影像會在這裏停留多久。可能幾年以後,也可能十幾年後,也可能幾十年後,我希望這不僅僅是我的樂觀估計。

因爲如此可以讓我在某年某月某天回頭來看這些,一定别有一番感慨。

把人生中的1000天,獻給你們。

很想就這樣,每天留給自己一些這樣的時間,坐在電腦面前,安靜的敲打一些文字,哪怕隻是些煩瑣的事情與情緒,也算是給生活一個交待。隻是,在這之後,我想不會有太多這樣的時間。我深知,這樣的時光已經一去不複返了。

因爲當一切都從喧嚣轉入沉寂時,時光也在不知不覺中流走。

这一年里,很长的一段时间是在回忆,而这其中,也逐渐开始遗忘

这一年里,她总是很害怕失去,因为那样的时光再也不能重新来过。在想起这些的时候,总是有些想哭。

这一年,就这样悄然离去了。却也听到了它轰然离开的声音

像以往一样,这一年过得平淡安静。她,还是以自己的方式去告别。因为,她想记住,以此来满足所有的期盼。

她需要写一些字,这样才可以平复内心所有的激荡不安。生活也才能得以继续。

暖暖/十二月的叙说

圣诞到来的城,满是光华,即便是在严寒的温度下。

在这样的节日氛围中,总会有些不适。在朋友的圈子里,也偶尔会跳出来。

其实,想想每天这样周而复始的的生活,也没能有什么变化学习之外的闲暇时间,多半留给了网络,小部分留给了想念。偶尔的小情绪,也未必有发泄的对象,文字应该体现吧。我不是一个把心事显露在外的人,这一点我很清楚

对于这个城市,已经不再陌生,且有些许的温暖。时常觉得自己对生活缺乏动力。习惯性地过着复制粘贴般的生活,一时难以改变。想来很多事情都是如此吧。每一次面对这样那样的事,都没有足够的理由说服自己改变,于是变得异常怠惰。

一直都渴望过一种淡定从容的生活,但有时候也难免被周围的人和事影响,我们一直在改变和被改变中生活着,所以曾经的美好才那么值得回味。闲下来的时候,真的应该静下心,去思考一些事。

面对生活,我错过很多。三年里,得到的也只是一份一个人生活的安静。没有家人的念叨,没有过多事情发生,似乎习惯了这样的平静。主动给家人打电话,亦不过十几次。面对这样的数字,愧疚了许久,本可以给他们很多,却什么都未曾给过。一直都在写着关于亲情的文字,也曾一次次的劝慰别人,给父母以及家人我们足够的爱。可对于我自己却只是一场空话。我知道这一切。也知道这其中的不易。而此时,这样的话又意味着什么。是自责吗?恐怕是这样。这么些年,发现自己越来越离不开父母,越来越觉得需要这样的爱。对于家人,真的不曾给过他们什么,也不知道能给他们什么。我只知道他们一直在为我操心,而我也始终都没有让他们省心。想想有些揪心。

每一次面对父母,都不知道该如何去表达对他们的爱。记得去年老妈生日,给她买了个发夹。看到她满足的眼神,自己却流下了眼泪。真的还想像小时候那样躺在她的怀里,可我长大了。还能那样吗?也许,在父母的眼里,我们永远都只是个孩子。只是躺在父母怀抱里的日子终究还是过去了。只能时常翻看那些旧照片,回想孩童时的那些记忆。

有时候觉得自己对家人不都关心,对朋友也不够深切,可我想不到自己还能给他们什么?在朋友难过的时候,自己总是没有办法给予真正的慰藉,只能看着他们发来的短信,简单的给予回应。人,有时候真的很脆弱。一直都处在这样的矛盾中,也一直为这样那样的事,为之所拖累困顿。我能感受到身边人的孤独与无奈,并且能够理解。因为,我也曾有过这样那样的时候。有些事,是心力不够,无法顾及。以至于累的时候,想找个人陪在自己身边,说话给自己听,却又会在瞬间清醒,然后再说话。矛盾一直都这样操控着我,也一直存在着。

疼痛时来得太过突然,让你猝不及防。甚至没有一点抵抗的力气。每个人都有脆弱的时候,只是我们很难知道,在需要温暖需要安慰的时候,谁会在我们身边陪伴。

我身边有那么一群朋友,他们彼此照顾,互相温和。他们是一群温和的人,他们活的小心谨慎,但却自知自足。我深受着他们的感染

生活中很多事都是介于伤害与被伤害的之间。

曾有人问我:“如若两个人分开后,能否向朋友一样相处?”

我想不管以什么的样的方式结束,也不管谁对谁错,有一点是不能被否定掉的,那就是曾经彼此温暖过,不是吗?

我不是过来人,也不想以过来人的语气去叙述。因为每个人都有缺陷,本身就不完美,又怎么可能要求别人做的完美。爱他(她)就包容他(她)的一切,爱他(她),他(她)就是你的天。

有时候即使站在最近的距离也还是再努力都猜不懂对方的心情。

我深深体会到了。所以不再强求那些本不属于自己的东西,开始学会放弃。有时候,放弃也是一种幸福。

每个人都是一本书,都需要彼此慢慢去解读,翻阅。在这过程中,你会查阅到一些你所不懂的东西,而后慢慢地去经历,然后在书中留下些许的记录。

新的故事,每天都在我们身边频繁地发生着,平淡的,快乐的,悲伤的。每个人都在生活中扮演着各自的角色当你在羡慕別人的同时,别人也可能在羡慕你。所以要随遇而安。

其实,故事总是从生活中演义过去的,那些感动的,美好的,久久回味的小情调,小插曲,不外是我们身边所发生的,只是他们换了一种新的叙述方式,所以,有时我们很难去把握,有时也不免为故事中的情节潸然泪下。为此,我们从中得到了一些对生活的感悟。

其实,我们身边并不缺乏新鲜的故事,我们本身就是故事。只是我们更喜欢面对别人的故事而不是自己的故事。别人的故事似乎更具有吸引力和说服力。更不可思议的是,我们会在别人的故事里更了解生活,更了解自己。也许是别人的故事里有自己的影子吧。

我也是如此,时常很喜欢去看一些陌生人的文字,图片聆听他们的音乐,我欣赏他们。他们的东西总能让我联想到某些有关自己的生活片断。然后就这样进入他们的故事情节,觉得这便是我的生活,感觉好象已经是习惯了。我知道,那样的文字不适合在喧嚣的环境下阅读,只能在一个人的世界里慢慢观赏,而且也只能远远地看着,就仿佛是一下又一下摆动的钟摆,你无法猜度它的意义所在,只是能够感知到它一直前行,并且静默。

一直都在不知疲倦地在写着自己的生活,写自己的朋友,那些曾经从我身边离去的朋友。我一遍一遍地写着这样那样的人和事,却不知寂寞和痛苦就缘于此处。

这样的生活就这样的保持着,即便是一直这样我还是能够接受。有人给我留言说,你的文字中出现的最多的文字是:一个人,习惯,落寞。我不能否认,一直以来,生活就是这样的现实,面对这一切,我已经不能怎样了。

两个人,我也想有两个人的生活。我努力了,只是他至今没能出现。至今还是记得那么一句话:“如果有一天,不在一起了,也要我们曾经用力地在一起一样。”

那些曾经在我生命里出现的人,我感谢你们的走过,这一路很欣慰能有你们。而现在,对于你们最多只是怀念,因为不能相见。我努力背下你们的名字,可却越来越发现你们已经从我身边流走。也许,你们注定安静走过。于是我终究还是习惯了一个人吃饭,一个人走路,一个人写东西,甚至一个人发呆。

我只是一个低调的人,不那么沉稳,也不那么张扬,却总是能够带着生的姿态,一直生活在自己的世界里。而你们总能看穿我的落寞,看透我的内心。而我却还是一如既往地用文字来表达,生活,心情以及过往。我的骨子里总是能够保持安静,在陌生人面前总是会把持地很好,并且有所保留。

但是一旦成为我的朋友,你会发现,面对你们我总是快乐的。我不想把我的不快传染给自己身边的人。其实,那些犹如假象的外表并不是我的全部,我只是用文字肆意地发泄内心的不快。现实中我是一个不爱吐露的人,我总是在极力地改变着自己,却总是只有文字才能给予我无限度的忍让

就像身边的朋友说的:婵,这真的是你的生活吗。有时我也觉得文字中的我才是真实的,而现实中的我却是如此遥远。

那些该忘记的本应该遥远,而我却感觉离我那样的近。 而那些现在可以勉强回忆起来的往事,都已经是破碎的片段,缓慢地浸泡在生命的河流里,开始隐约泛出一股福尔马林药水的味道,为了防止它们的腐化和消失,我开始一片一片地寻找它们,然后拿起曝晒在阳光下,可是又没有想到,那些回忆在阳光下迅速地脱了水分,然后逐渐腐朽,更加快速地向着死亡逼近。青春的流失,本就并不能责怪时间,只能怪自己一直停留在这里,忘记了时间的流走。就像我们一直喜欢的童话,并不能责怪那些童话的美好,只能怪自己一直太过依赖着它,忘记了那些美好本就是幻觉

寂寞的人总是会那么深切地记得自己生命里出现的那些人和事,或许会一直怀念,或许会让它们停留在心里的某一个角落。所以,我是那般的记得,以至于如此清晰。

人说,一个人,只有忘记一些人和事,才能够更清楚地记得现在的事情。有得到必然会失去,这样的等量代换,没有人知道是否均衡,只要自己觉得值得就好。也许,这些本身就是一个矛盾体,仿佛我们只有得到一些东西之前,必须要失去一些东西。能不能全部拥有呢,能不能什么都不要失去呢。人的欲望永远都无法添满.而往往想拥有却很难得到。

我不是一个贪婪的人,我想要的并不多。有时候真的想就这样了,为了一些人和事而放弃其他,然后再为了一个人而忘记另外一个人。

只是。

我依然会意犹未尽地想起一些人和事。

我依然会在做着一些事情的时候想起另一件在等着我去做。

我依然会在一个安静的夜里慢慢地喝着纯净的白开水想着一杯速溶咖啡的味道。

时常在想,在某个温暖的午后,放下这记忆里的一切,远离这座城市,去到一个陌生的地方,或者只是远离这个城市,在路上一直行走,没有目地,没有方向。然后身影淹没在车流和人群中。这其中的事与情感,只有将它们变成无声的文字,赫然的显露在这里。

这么些年过去了,如果没有用简单的文字记录,生活里很多人,事,物,都会慢慢被遗忘。

寒冷逐渐逼近了这个城市,潮湿空气又开始蔓延了。

后来,我毕业了。

后来,我没能如愿一场。

后来,我会怎样?

再后来,我就不得而知。

我想重新开始生活,也很想做一个不一样的自己,在这个冬天结束之前。

重新走前方的路,重新去爱一个人,重新看陌生的风景,然后再重新来过。

这个空间开通至今近1000天。我不知道这些文字,影像会在这里停留多久。可能几年以后,也可能十几年后,也可能几十年后,我希望这不仅仅是我的乐观估计。

因为如此可以让我在某年某月某天回头来看这些,一定别有一番感慨。

把人生中的1000天,献给你们。

很想就这样,每天留给自己一些这样的时间,坐在电脑面前,安静的敲打一些文字,哪怕只是些烦琐的事情与情绪,也算是给生活一个交待。只是,在这之后,我想不会有太多这样的时间。我深知,这样的时光已经一去不复返了。

因为当一切都从喧嚣转入沉寂时,时光也在不知不觉中流走。

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