岁月荒凉，时光的斑驳印记

10年快要大學畢業的時候，爸媽一直張羅着讓我回老家工作。聽别人一直說社會上競争殘酷，工作不好找，但我還是持一種樂觀積極的心态面對，拿了四年獎學金的我在心底暗暗發誓必須和别人不一樣，一定要靠自己的能力在社會上混出地位來。

我毅然的留在了這座北方小城，那年我21歲。我叫何生。

我在心裏告訴自己：社會上還是有很多機會的，還是有很多工作的崗位讓自己去挑的。憑借自己的能力應該可以找一份穩定的工作。

剛從一家公司面試回來，主持面試的那個老頭告訴我回家等候消息。我說能不能現在給個準确答複，我很需要一份工作，一份收入，他卻還是像大爺那樣的搖搖頭。已經是第五家公司這樣回答我了，在那間臨時租住的小房間裏面已經待了兩個月出頭，以前攢的生活費在我省着花的情況下也要告急了。内心僅有的一點自信也快被折磨殆盡，生活真的是不容易，想要混得一種好的生活更是難上加難。

從公司面試回來，我坐在公車上不停的注視着外面的人群，那時感覺自己像是個憤青兒，充滿了對社會的不滿以及仇恨，覺得自己被殘酷的社會競争玩弄了一把。車子開走的時候右邊的座位上來了一位姑娘，帶了很多的背包，看樣子不像是本地人。

我骨子裏的認知就是一個人出現在另一個人生命裏并不能改變另一個人什麽，“暧昧”或者是“一夜情”對于我這個理科生來說，字典裏面是不存在的。但是，在這個感情饑渴亦或說是情緒低落的時期，她的出現讓我覺得生活又有了一種新的動力。人的一生總有那麽一次一見鍾情，我想隻有用這個來解釋藍痕在我生命裏出現那一刻我的激動以及無法表達的無語輪次。

我不止一次的在白天或者夜晚夢見過自己在街頭邂逅一個美女的情形。清秀的臉，長長的馬尾辮，斜挎包，T恤和長裙。真的應了那句話，夢想照進現實。

她是一個人來這座城市旅遊的，怪不得帶了那麽多包，車子行駛的過程中她向我打聽這座城市的旅遊景點和住宿的酒店。下車的時候我留了電話給她，告訴她我是剛畢業的大學生，現在是個待業青年，閑着也是閑着，如果用得着可以免費做她的導遊。

下了車後，胸口很悶，怎麽也掩飾不了内心那點沖動。可是我們就像是磁鐵的南北極，沒有走到一起的可能。樹上的蟬鳴異常響亮，打斷了我這個不靠譜的想法。陽光穿透層層樹葉在眼前的柏油馬路上留下斑駁的光與影，刺痛着雙眼，生活還真是無奈。樹葉靜的像是冬日裏哈爾濱的冰雕，卻是如此躁動的夏天。

這個城市裏，藍痕是個入侵者。

還是失業。回到住處的我不得不再一次面對這個鐵铮铮的事實。最近的大段時間裏面我開始在夜裏無緣由的失眠。夢中一直不停歇的奔跑，毫無目的。口渴醒來的時候便端一杯茶站在窗前看不遠處天橋上面流光四溢的霓虹燈，想到那些年在學校裏度過的天堂般的日子，内心便油然而生一種惆怅滋味。

夏天的夜越發的悶熱，人們開始用大量的冷氣吹走内心的燥熱。接到藍痕的電話，是在三天後的深夜。她一個人在酒吧喝得爛醉，帶她回到我的住處時已是淩晨時分。待她安靜的睡去後，我便去了超市買了一罐啤酒，冰涼的酒水壓住了體内那股沖動的荷爾蒙。

開始坐在沙發上看電視，看那些大學時代看過的很老很老的港片，情節甚是俗套。煙霧缭繞的世界裏有木質地板發出的吱吱聲，飛機掠過頭頂的轟隆聲，夾雜着血淋淋的厮殺聲。困了就躺在沙發上聽輕音樂，那種戛然而止的琴聲，一半憂傷一半和煦的旋律，像極了生命中的無可奈何和分分離離，像極了生命的突然終結。

第二天醒來的時候，看到了備好的早餐和潔淨的房間。那天的我撓着頭扭扭捏捏，倒是藍痕挺主動的坐在那裏一塊兒吃了早餐。那天我帶她去山上的寺廟拜佛。累壞了的我們彼此靠在一起，一個真人版的kappa。

一年前，藍痕的生活很幸福，藍痕和男朋友陳落都在城市有了穩定的工作，婚禮的日期定在了中國的情人節7月7日那天，5.1黃金周的時候，他們抽出時間去拍婚紗照，快樂溢于言表。

在婚紗店不遠處的紅綠燈下，他們牽手過馬路的時候，身後一輛失控的貨車飛奔過來，機警的陳落發現危機後當即把藍痕推向一旁，自己被貨車當面撞倒。幸運的是貨車并沒有從身體上軋過去，然而貨車的撞擊已讓閻王爺有足夠的理由收下這條年輕的生命，趕來的救護車并沒有做過多的急救措施便揚長而去。周圍擁擠的交通，車輛的喇叭聲好似寺廟裏面誦念的超度經書。

婚禮沒有如期進行，倒是有許多人哭哭啼啼的參加了陳落的葬禮。藍痕在長達一個月的時間内以淚洗面，接受不了發生在自己身上的殘酷事實。後來她選擇漂泊式的旅遊來逃離那塊傷心地，然而她卻忘不掉陳落最後留給她的臉上那一副僵硬卻透着喜悅的表情。藍痕習慣了沉默，學會了僞裝，經常躲在角落裏輕輕的哼歌。她說她要找到一個能留得住她的地方和一個能守住她的男人，把自己嫁了，安穩過一輩子。

那段記憶像是惡魔的手掌把藍痕深深的抓進無底深淵，我安撫着藍痕聽着她漸漸緩和的哭泣聲。那段逝去的愛情在她心中留下的陰影太過龐大。我不确定自己有沒有那個機會成爲守住她的男人，我們之間最多也隻能算是暧昧，我隻能和她保持那種微妙的關系。

後來的幾天，我帶她去了附近的風景區，晚上我們總要在一起說很久，我給她講我在大學時代追一個女孩子，結果那個女孩子跟别的男人上了床，後來分手的時候那個女孩子還潑了我一身咖啡。她告訴我說喜歡一個人是一回事，嫁給她做老婆是另一回事，就像我會喜歡你，但是卻不會嫁給你一樣。那些日子晚上我睡的很香，興許是走路太多了吧。

分離來得太過突然，藍痕告訴我說她厭倦了這個城市卻是希望能夠長時間的和我呆在一起。我笑着問她下一站會去哪裏。她說搭上哪裏的車就去哪裏。在車站的時候她給了我一個大大的擁抱說是感謝這段時間的照顧，我差點沒出息的哭出聲來引來一群人的圍觀。她把在寺廟求來的平安符挂在我的脖子上說是好人終有好報，我再一次抱着她說：不管走到哪裏，都要對自己好，記得你的生命裏曾經有我的存在，我會在任何時間的任何地點爲你祈禱。

上車的時候，我倆都哭了，不時的低頭擦着眼淚。車子走了之後，看着遠去的背影，我才覺得自己是做了一個冗長的夢，木讷的我玩了一場虛假的愛情，隻有胸前的平安符見證了一切。離開車站的時候，天空飄下了立秋以來的第一場雨，有點涼。

一個月後，我收到了一封藍痕寄給我的城市明信片，我按地址寫了一封回信：

藍痕。看到回信，祈禱安好。

藍痕。某一天我會突然得很想很想你。不知道你有沒有找到可以留得住你的地方，又有沒有找到可以守住你的男人。要知道，彼岸的花朵永遠盛開在不可觸及的别處。很幸福或是很不幸福都隻是一場歇斯底裏的人生旅途。當我們老去的時候，能夠想起來的也隻不過是日出日落的故事片段罷了，那些都會凝結成雨，以最溫暖的姿态，在名爲記憶的天空飄落下來。

我還是失業，一如既往，那個面試官終是沒有給我機會證明自己，老天也沒有因爲我的無奈而對我有絲毫同情。我還是會在夜裏看很老很老的港片，聽那一半憂傷一半和煦的輕音樂。偶爾會去小飯店給人家做小時工賺取微薄的收入，可這卻不是長久之計。心裏想的東西少了晚上也會睡得很香，大段大段的夢呓卻還是照舊，也始終沒有停止夢裏毫無目的的奔跑，不同的是背上多了一個女子，長長的馬尾辮，那個人就是你。醒來後又不得不面對生活的慘狀，仿佛靈魂抽離般痛苦，取而代之的便是整日整夜的不安和想念。

藍痕。生活終究是生活，我們從某一個角度可以劃分爲一樣的人，那就是我們都還對生活抱着希望。生活中不斷的有人進進出出，留下的能有幾個，記得的又有幾個？

藍痕。現實竟是如此的茫然。還記得嗎,我叫何生。

念好。何生親筆。

故事到這裏就結束了，直到現在，我再也沒收到關于藍痕的音信，我曾去網上搜索了那個來信地址，那是個少數民族的聚集地，那裏最爲人所知的是：那裏盛産一種植物——忘憂草。