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是非题 会不会

发布时间:2020-06-26 19:10:36

分类:日志大全发布者:第四重梦境

請将明媚收起。請蒙上眼睛就此遺忘。

我們将被喚醒。我們将走進憂傷殿堂。

[默許了。結局會不會憂傷。]

直到淩晨三點我還在寫小說。我知道我已經給它默許了一個憂傷的結局。之後收到一個陌生的號碼發來的短信。内容簡單到隻剩下我的名字。心裏萌生了一種複雜的心情。不知爲何竟會回複過去詢問他是誰。在得到自己猜測的結果後。又把這個不可能再聯系的號碼儲存到黑名單裏。并給它注上一個已變得陌生了的名字。

我清楚的知道。生活中。一些人告别。一些人出現。一些事情的存在終究暗藏了一道傷疤。即便是無比堅硬的瘳痂。一旦被揭掉。依舊會變得血肉模糊。糜爛不堪。于是我。隻是默默說聲安好。然後轉身離開。

[歌止了。熱情會不會停留。]

音箱裏傳出一個男子的淺吟低唱。歌聲随着一個女子凄美冷豔的笑聲戛然而止。仿佛有種猝死的美好。夏末潮濕的風輕輕着吹拂着雪白的窗簾。透過落地窗戶。我看清晨浮動的人影。隐隐約約的一個又一個鏡像。在這偌大的房間裏不停穿梭。如同那些遊離的幽靈。亦如同在黑暗裏盲目尋找安全感的自己。

一支支曲子不厭其煩的訴說着那些每天都必須重複的台詞。樂此不疲。不得不承認音樂有着讓人無法淹沒的熱情。可是我卻有些厭倦了。

[夢醒了。寂寥會不會蘇醒。]

就這樣消磨掉了一晚的時間。我站起身。不小心碰倒了地板上的咖啡。這才發現。腳已經麻得站不住。這就是我想挽留住昨天卻戰敗後的慘狀。五點三十分。我晃了出來。我的胃空蕩蕩的。花園裏也空蕩蕩的。帶着剛剛蘇醒過來的寂寥。天空微微泛出暖色的灰白。一點一點地逐漸明亮。此時的我才睡意朦胧。

晨風撩起我的白色綿裙。偶爾走過一兩個路人。投來詫異的目光。我禮貌性的回複一個友好的微笑。終于回到家。我拿出起鑰匙疲憊的打開家門。再一步步的走上樓梯。摸到房間。徑直走到床邊。把自己塞進被子裏。我下意識的告訴自己。我已經睡着了。并開始做夢。八點半左右。我又起身。攤開筆記本。看你們的郵件。看你們的文字。看MSN上的人。上線。下線。

[情斷了。傷害會不會繼續。]

接下來的時間我用來懷念。在MSN上與一個朋友聊天。此地。彼岸。我的中午時分。她的淩晨子夜。她下了MSN去睡覺。我能想象到她熟睡的樣子。笑出了聲。怕她聽到。于是我便在心裏偷笑。

我清晰的記得。我和她曾狠狠的灼傷了彼此。後來。她去了遙遠的地方。我仍舊在這裏停留。在她上飛機前。我無比認真的對她說。我們都是優秀的女子。可我們的驕傲不可理喻。即便固守着這份友誼。對于彼此也隻能是一種折磨。現在想想當時的話語不無道理。

[雨下了。時間會不會纏綿。]

中午的時候雨還在纏綿。我買了一隻藏銀手镯。我看着镯子環在我纖細手腕上的樣子。女店主看着我白皙的手臂。又側目看着我的臉。露出好看的微笑。

下午我從醫院複查回來。打電話把Adelaide叫來跟我一起消磨時間。我們來到某某咖啡廳。找了一個臨窗的位置坐了下來。我仍舊選擇了深愛的摩卡。Adelaide選擇了曼特甯。一種強性咖啡。它的濃郁醇厚使我一直拒絕。不管怎樣。我們隻是想找個地方消磨時間。還有躲避陰雨。整個下午。我喝了兩杯咖啡。一杯****。去了一趟洗手間。發呆。冥想。聊天。鄰桌的男子用筆記本聽歌。先是一些日文歌曲。後來竟變成了令花季少女們瘋狂的某帥哥的歌。我想他不是會聽這種歌的男子。他應該和我們一樣。也是來消磨時間的吧。可以無所謂場所。無所謂方式。隻是安靜的等待時間流逝。

[人走了。明日會不會再來。]

窗外車如流水。我就是這樣看着時間流走的。從清晨在家看着窗外天蒙蒙亮。到下午坐在咖啡廳裏看着窗外夜幕降臨華燈初上。我一直在目送時間走過。接受時間的洗禮。然後就這樣一點一點把它消磨。再用自己的方式悼念它的逝去。

也許。正是因爲沒有好好的去珍惜。才會如此害怕它的離去吧。我也清楚的知道。這一整天清閑的時光又将被明日的忙碌所取代。于我來說。這是一種奢侈的荒廢。離開咖啡廳向外走。夜色暧昧。紅燈綠酒。空氣裏飄蕩着的寂寞和空虛隐約可見。匆匆走過的人們。以自己的方式各自消磨時間和精力。消磨情感和物質。在寂寥侵襲時。各自懷揣着些許安慰。抵禦寂寞。

[睡着了。空氣會不會冰涼。]

他們說。我的聲音如此的很柔。如泣如訴的。卻讓我不知道怎麽就睡着了。在夢裏。我看到他明媚的笑和憂傷的心。我走近時。握住的卻是冰涼的空氣。我隻是一個透明的女子。純粹的。簡單而明了。

白天。我暫時将自己憂傷擱淺。目光沉靜的做事。黑夜。更多的時候。内心還是被憂傷占據。是不是夜太黑。所以我無法忘記那些甜蜜的憂傷。

[夜深了。花朵會不會綻放。]

當我再次融入夜色時。心裏那一朵花兒開始妖娆的綻放。然後時刻準備着。到深夜再次将我吞噬。

深夜。一個人懷着心事。點點滴滴的是憂傷。纏繞在心口的是綿綿不斷的哀愁。角落裏燃成灰燼的玫瑰在低低哭泣。不曾想我所要的明媚何時再降臨。因爲我的心已被放逐在邊界。

[雲散了。陰郁會不會糾結。]

深夜。陰沉的天空中漂浮着大朵大朵盛開的烏雲。黑壓壓的仿佛藏匿了無數邪惡謊言與不爲人知的秘密。薄涼的空氣徐緩的蔓延至心底。最終空蕩的沒有任何可以依賴的物質。

就這樣長時間的壓抑着。外界的天氣。溫度還是左右了我的情緒。翻開那些珍貴的老照片。想要回憶些許美好。可是連記憶都隻裝得下一片空白。

[結束了。美好會不會放空。]

我就這樣被放空着。寫不出美好的文字來。坐在電腦前以爲自己就此可以變得清醒。寫字的手指依舊停止在憂傷裏。于是我絮絮叨叨着講着從黑夜到白天。再從白天到黑夜。

至始至終。憂傷與明媚其實一直都在我的身體裏潛伏交替進行着。就像那個隻在午夜綻放的潔白花兒。如果有誰說。每時每刻都能夠明媚着。那也是有些牽強附會了吧。所以。親愛。結束了。美好會不會放空。

一段誓言。在誰的唇邊擱淺。

一季溫暖。在誰的唇邊蔓延。

一朵憂傷。在誰的唇邊綻放。

请将明媚收起。请蒙上眼睛就此遗忘

我们将被唤醒。我们将走进忧伤殿堂。

[默许了。结局会不会忧伤。]

直到凌晨三点我还在写小说我知道我已经给它默许了一个忧伤的结局。之后收到一个陌生的号码发来的短信。内容简单到只剩下我的名字。心里萌生了一种复杂的心情。不知为何竟会回复过去询问他是谁。在得到自己猜测的结果后。又把这个不可能再联系的号码储存到黑名单里。并给它注上一个已变得陌生了的名字。

清楚的知道。生活中。一些人告别。一些人出现。一些事情的存在终究暗藏了一道伤疤。即便是无比坚硬的瘳痂。一旦被揭掉。依旧会变得血肉模糊。糜烂不堪。于是我。只是默默说声安好。然后转身离开。

[歌止了。热情会不会停留。]

音箱里传出一个男子的浅吟低唱。歌声随着一个女子凄美冷艳的笑声戛然而止。仿佛有种猝死的美好。夏末潮湿的风轻轻着吹拂着雪白的窗帘。透过落地窗户。我看清晨浮动的人影。隐隐约约的一个又一个镜像。在这偌大的房间里不停穿梭。如同那些游离幽灵。亦如同在黑暗里盲目寻找安全感的自己。

一支支曲子不厌其烦的诉说着那些每天都必须重复台词乐此不疲。不得不承认音乐有着让人无法淹没的热情。可是我却有些厌倦了。

[梦醒了。寂寥会不会苏醒。]

就这样消磨掉了一晚的时间。我站起身。不小心碰倒了地板上的咖啡。这才发现。脚已经麻得站不住。这就是我想挽留昨天却战败后的惨状。五点三十分。我晃了出来。我的胃空荡荡的。花园里也空荡荡的。带着刚刚苏醒过来的寂寥。天空微微泛出暖色的灰白。一点一点地逐渐明亮。此时的我才睡意朦胧。

晨风撩起我的白色绵裙。偶尔走过一两个路人。投来诧异的目光。我礼貌性的回复一个友好微笑。终于回到家。我拿出起钥匙疲惫的打开家门。再一步步的走上楼梯。摸到房间。径直走到床边。把自己塞进被子里。我下意识的告诉自己。我已经睡着了。并开始做梦。八点半左右。我又起身。摊开笔记本。看你们的邮件。看你们的文字。看MSN上的人。上线。下线。

[情断了伤害会不会继续。]

接下来的时间我用来怀念。在MSN上与一个朋友聊天。此地。彼岸。我的中午时分。她的凌晨子夜。她下了MSN去睡觉我能想象到她熟睡的样子。笑出了声。怕她听到。于是我便在心里偷笑。

我清晰的记得。我和她曾狠狠的灼伤了彼此。后来。她去了遥远的地方。我仍旧在这里停留。在她上飞机前。我无比认真的对她说。我们都是优秀的女子。可我们的骄傲不可理喻。即便固守着这份友谊对于彼此也只能是一种折磨。现在想想当时的话语不无道理。

[雨下了。时间会不会缠绵。]

中午的时候雨还在缠绵。我买了一只藏银手镯。我看着镯子环在我纤细手腕上的样子。女店主看着我白皙的手臂。又侧目看着我的脸。露出好看的微笑。

下午我从医院复查回来。打电话把Adelaide叫来跟我一起消磨时间。我们来到某某咖啡厅。找了一个临窗的位置坐了下来。我仍旧选择了深爱的摩卡。Adelaide选择了曼特宁。一种强性咖啡。它的浓郁醇厚使我一直拒绝。不管怎样。我们只是想找个地方消磨时间。还有躲避阴雨。整个下午。我喝了两杯咖啡。一杯****。去了一趟洗手间。发呆。冥想。聊天。邻桌的男子用笔记本听歌。先是一些日文歌曲。后来竟变成了令花季少女们疯狂的某帅哥的歌。我想他不是会听这种歌的男子。他应该和我们一样。也是来消磨时间的吧。可以无所谓场所。无所谓方式。只是安静的等待时间流逝。

[人走了。明日会不会再来。]

窗外车如流水。我就是这样看着时间流走的。从清晨在家看着窗外天蒙蒙亮。到下午坐在咖啡厅里看着窗外夜幕降临华灯初上。我一直在目送时间走过。接受时间的洗礼。然后就这样一点一点把它消磨。再用自己的方式悼念它的逝去。

也许。正是因为没有好好的去珍惜。才会如此害怕它的离去吧。我也清楚的知道。这一整天清闲的时光又将被明日的忙碌所取代。于我来说这是一种奢侈的荒废。离开咖啡厅向外走。夜色暧昧。红灯绿酒。空气里飘荡着的寂寞和空虚隐约可见。匆匆走过的人们。以自己的方式各自消磨时间和精力。消磨情感和物质。在寂寥侵袭时。各自怀揣着些许安慰。抵御寂寞。

[睡着了。空气会不会冰凉。]

他们说。我的声音如此的很柔。如泣如诉的。却让我不知道怎么就睡着了。在梦里。我看到他明媚的笑和忧伤的心。我走近时。握住的却是冰凉的空气。我只是一个透明的女子。纯粹的。简单而明了。

白天。我暂时将自己忧伤搁浅。目光沉静的做事。黑夜。更多的时候。内心还是被忧伤占据。是不是夜太黑。所以我无法忘记那些甜蜜的忧伤。

[夜深了。花朵会不会绽放。]

当我再次融入夜色时。心里那一朵花儿开始妖娆的绽放。然后时刻准备着。到深夜再次将我吞噬。

深夜。一个人怀着心事。点点滴滴的是忧伤。缠绕在心口的是绵绵不断的哀愁。角落里燃成灰烬的玫瑰在低低哭泣。不曾想我所要的明媚何时再降临。因为我的心已被放逐在边界。

[云散了。阴郁会不会纠结。]

深夜。阴沉的天空中漂浮着大朵大朵盛开的乌云。黑压压的仿佛藏匿了无数邪恶谎言与不为人知的秘密。薄凉的空气徐缓的蔓延至心底。最终空荡的没有任何可以依赖的物质。

就这样长时间压抑着。外界的天气。温度还是左右了我的情绪。翻开那些珍贵的老照片想要回忆些许美好。可是连记忆都只装得下一片空白。

[结束了。美好会不会放空。]

我就这样被放空着。写不出美好的文字来。坐在电脑前以为自己就此可以变得清醒。写字手指依旧停止在忧伤里。于是我絮絮叨叨着讲着从黑夜到白天。再从白天到黑夜。

至始至终。忧伤与明媚其实一直都在我的身体里潜伏交替进行着。就像那个只在午夜绽放的洁白花儿。如果有谁说。每时每刻都能够明媚着。那也是有些牵强附会了吧。所以。亲爱。结束了。美好会不会放空。

一段誓言。在谁的唇边搁浅。

一季温暖。在谁的唇边蔓延。

一朵忧伤。在谁的唇边绽放。

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