三月，独属初夏的味道

多少次，你說，雖然我是意氣飛揚，滿含自信若有所思地仰着頭，臉上蕩着笑。可是，燈光下，我的眼睛藏不住秘密，我的眸子裏，閃爍的隻是滿滿的倔強的眼淚，還有，那個海也似的情深的故事。

——寫在前面

杭州又下雨了。淅淅瀝瀝的，猶如小孩的嗚咽般讓人心亂。這樣的天氣我是不喜歡的，縱然他們說雨裏的西湖很美。我更傾心于類似昨天的溫暖。昨天早上我早早爬起來，躲到天台上，那個屬于我的小天地，讓被子吸了滿滿的陽光。我一個人站在天台曬太陽，我喜歡曬太陽，隻要有機會，我就會貪婪的躲在陽光下，不願意走，亦不願意讓别人打擾。我置身在那樣的陽光下，心裏溢滿了說不出的喜悅。

開學兩周了，我總是不樂意去用學業束縛自己，生活倒也過的輕松自在。十點左右練字，睡覺之前看三毛。寒假的時候一個外地的朋友買了很多書給我，都因爲路途遙遠沒有帶過來，爲了這事我難過了很久。我的睡眠一直不好，朋友告訴我說在睡前喝杯牛奶，到現在我已經堅持了一個星期了。偶爾也會去操場散步，我争搶着時間去過甯靜的生活。我喜歡這樣安靜的生活，也不懂爲什麽我的心隻是尋求安靜，對甯靜的渴求已經到了不能解釋的地步。

現實中的朋友大多都是不玩空間的，不知道什麽是人氣，不懂什麽叫文字。喜歡轉載别人的文章，無聊時就寫篇日志唠叨下，字數永遠不會超過三位數，心情不爽時可以說幾句罵人的話發洩下。這些都是我渴求回歸的狀态，我并不是個多麽溫柔的女子，當然也不是淑女。很典型的内蒙古女生性格，爽朗，大大咧咧，看不慣的事情就義憤填膺。我很平凡，遭受不了那麽大的壓力。我想要一種甯靜，空間隻有熟悉的人進來，可以互相開玩笑，互相對罵。而現在的狀況是，這個空間幾乎找不到我所熟悉的身影，更像是一個公共場合。

前不久雙代會結束了。記得演講前 R 搶了我的稿子，沖我大叫：“你要這個幹什麽？！你根本不需要這個！”然後把我的稿子揉揉，扔到了一邊。我便在大腦空白的情況下去競選我的學生會主席了。最終我的得票是最多的，這确實讓我大大驚訝了一番。昨晚同學給我傳來小道消息說，大一的是不可能當主席的。想想自從雙代會結束後我便沒有問詢過任何相關的事情，而他說另一個同學很關心，因爲可能我們要去争一個位子。我笑了笑，對于這種争争搶槍的東西我是搶不來的，我不喜歡這樣的生活方式。我盡了自己的努力，至于最終是什麽職位，老師自然會安排，也自然有他的道理，我所能做的，隻是盡力做好自己該做的。

有個成語叫絕處逢生，我把它理解成徹底絕望後才會看到新的希望。很多人問我是不是個淡然的女子，要怎麽樣才能做到堅強。其實我隻個倔強的孩子，很久沒有用這個詞來定義自己。記得以前很喜歡說自己是孩子，因爲拒絕成長，拒絕傷痛。後來變的稍微懂事一些，或是扭曲一些之後，更喜歡用女子男子，或是女人男人這樣的名詞。我覺得這樣的詞語能承擔更多傷害的重量，比起孩子來它們更具有挺拔的姿勢。終究有一天我會長大，長大是我必須經曆的過程，而保持一顆童心卻是我永恒追求的方向。

最近很少用電腦，當然也是極力的克制自己不要上網。眼睛是壞了的，大一上學期太多的躲在被窩裏發信息。他的信息總是在十點以後過來，然後我們便一直聊一直聊。最後我的眼睛壞了，他也消失了。糾結了很久之後我也釋懷了，縱然我是他無聊時的一個依靠，我也是滿足的，這份滿足沒有任何的不情願。隻因爲他在我生病的時候竟然跑那麽遠送來他買的暖水袋還有 kitty 。我不善于記得他人的壞，相比之下别人對我的恩惠反而更加容易記住些。他是個很冷的人，可是他的暖水袋卻溫暖了我整個寒冷的冬季。

我退掉了那節選修課，在去了兩次都沒有遇到他的情況下我相信這一切都是命中注定。波波折折了那麽久，我變得無比相信命運。我留了我所鍾愛的兩節課。每周我都會到本部上上課，卻不再是爲了遇見他。在那樣偌大的校園裏，想要偶遇一個人是多麽的不容易。所以我更加珍惜和懷念我和他的初識，是那般的神話，美好的讓我手忙腳亂。每當幸福溢滿，我便怕的悲傷。

開學沒多久，當我再把暖水袋插上電的時候，一道火光閃過，全宿舍的燈都滅了。我的暖水袋壞了。一下子，我難過的手足無措，腦海裏莫名的浮上了很多很多預兆，仿佛這一聲破裂不僅僅是暖水袋離開了我。是的，他從我的世界消失了，就像他來的時候那樣匆匆忙忙。我也從來不哭不鬧，隻當那是一場美麗的邂逅。我似乎總是很能坦然接受，經曆的那些往事讓我的心變得堅硬無比。我願意這樣說自己，我也願意毫不猶豫的承認自己很無情。

我一直認爲女孩應該堅強一些，哪怕孑然一身。善待自己，沒有人會心疼你的軟弱。讓自己活的有尊嚴點，萎靡不振隻會讓别人更加看不起你。生活能夠賦予我們的遠遠不止愛情。女孩，好好善待自己，不要讓某個人成了你生活的全部。你還有學習，有事業，有前途。隻有靠着自己的努力，才能讓成功充滿了喜悅的味道。人生中的一切都是掌握在自己手裏，别因爲一段感情就蹉跎了青春。當把所有的傷害都當做是一種成長，或許就沒有那麽多難過與悲傷。

也有很多人問我的愛情，更多的是揣測一些莫需有的想法。其實我沒有多麽的颠沛流離，我也沒有你們想象中的那麽癡情，我不是個多麽憂愁的人，也不習慣把傷痛對着别人說。在經過很長一段時間的修整和被折磨之後我的世界已經開始安定。我并不知道當初那樣年少的經曆是否可以被稱作是愛情，隻是偶爾也會驚訝自己的義無反顧。但有一點很清楚，在曆經浩劫之後，我已經害怕再承擔愛情這樣沉重的字眼。也許我天性薄涼，害怕那麽沉重的情感。有過很多人在郵件裏對我說他的傷痛和難過，雖然大多都是沒有回複，可我确實看見了。其中居多的是女生，似乎在感情中受傷成了女生的專利。其實沒什麽大不了的，無論失去誰我們都能活下去，生命的堅韌超乎你的想象。一個人的生活并沒有想象中的那麽壞，閑暇的時候可以看電影或是聽音樂，然後等待下一段水落石出的幸福。

在千山萬水中驚鴻一瞥，在浮光掠影中雁過無痕，卻隻是偶爾的驚豔，少有驚心動魄，興味盎然而去，帶着些許失落歸來。我從未忘記過任何人，我更沒有忘記好好的生活。三月，希望是一個明媚的時光。我們，都不需要再逃……