我有种很奢侈的东西

回想以前的生活，那種感覺是很撕心裂肺的，以前的我是不是也是幸福的，看着家人的的歡聲笑語，聽着歌一點思緒也麽有，我還是相信着不該相信的人，我是不是該繼續現在的生活，那算是好的麽，爲什麽一點快樂也麽有，總說你們是寬容的，包容着我這麽多錯誤，也許我該慶幸我有一個好家庭，但那樣的家庭是我的麽，看着你們的笑那麽開心，根本不記得我存在着，你們對我最大的仁慈就是對着我歡聲笑語，我以爲我習慣了，不會在乎你們，但爲什麽失落感還是那麽強，我不想自己過的不快樂，不想自己不開心，因爲那種感覺真的很難受，那種寂寞不是能用言語表達的，其實我一直想說我不怕黑，一點都不怕，每天晚上都開着電視睡覺，因爲那裏有聲音，會讓我覺得我的身邊還有人，一直以來都是有人陪我度過的，數不清有多少個晚上都突然的流下眼淚，以前的我最喜歡用文字寫下這一切，然後慢慢的回味自己的生活，好久麽寫了，突然之間不知道該說些什麽，我不知道我該恨誰，不該去愛誰，我真的怕當完全信任一個人的時候那個人卻一直在對我撒謊，這個世界是不是根本麽有可以信任的人、别都一直以爲我是堅強的，什麽都會做，我麽那麽強，我是可以掩飾我所有的不開心，那是因爲麽有人喜歡看到我板着臉的樣子，笑的人那麽多何必去看哭的臉呢，在這個家生活真的好累啊，既然麽有人願意真的接納我，要個形式有意思麽，在這個房子裏想着以前的生活，慢慢的都快想不起來了，我知道我一直是不懂得珍惜的，因爲我從來不知道該珍惜什麽，什麽值得我去珍惜。

生命中有很多人是難以忘記的，有些人該恨，有些人該愛，有些人該記得，但那樣真的太累了，可不可以不要再讓我記得誰，去刻意的愛誰刻意的恨誰，你們都說是真的愛我，真的爲我好，我真的不知道該相信誰的，我真的不想生活在你們的生活中，你們的光輝會讓我睜不開眼精，讓我覺得自己是那麽的不堪，說到底這個世界還是隻有錢能主宰一切，如果我不年輕你還會喜歡我麽，你是我這輩子永遠不會忘記的男人，天生的戀父情結讓我麽有辦法忘記你，我真的希望有個人會關心我，會管着我，從很久以前我就知道我一直信錯了人，可是卻一直舍不得，你能不能别再那麽虛僞，在你心裏我就是那麽好騙的一個人，聽着你那麽假的話我真的隻能笑笑，我知道我說不過你，你總有一萬個理由讓你的謊言那麽完美，到底你還想得到什麽，我一直想在你身上學到你的聰明，就算被你耍了我也甘心，最起碼我知道該怎麽用你的聰明完成自己想要做到的事。

所有人都有最愛的人，阿姨愛兒子，外公外婆愛孫子，媽媽愛兒子，舅舅愛舅媽，這次的旅行我就像被多出來的人，冷眼旁觀着你們的歡笑其實在去的時候就想到這個結果了，我以爲自己有承受能力，已經習慣了，可以對你們無所謂，看來我還要繼續磨練，每個人的心都太小了，www.vipyl.com 隻能容下一個人，絕對不會在心裏放兩個人，那麽勢必會冷落另一個，慢慢的要學會一個人生活，我知道我長大了，麽有資格再享受你們的關心，今年我該去哪，我要學蛋糕了，我一定要認真的學，好好的學，爲自己活着，不要再奢求誰會幫我，該去哪學，該何去何從，不想再兩個人了，我明白有一天愛會變成不愛，友情會變成陌生人，生活還是要靠自己的，靠錢，這幾年來總在想着史志浩跟我說的話，那句話還是忘不了，我是怕光的，因爲我知道自己不好，麽有資格享受陽光，現在的我也是怕光的，不敢面對陽光，隻敢一個人被黑暗吞噬，我要慢慢的習慣一個人，不再相信依賴别人，我可以關着房門，一個人看着春節聯歡晚會，紀念自己大了一歲，被人冷漠久了，什麽都該學會。

在以後的生活我有很多是可以回憶的，從前在家的快樂的生活，和夢夢在一起的一個月，和蔣平在一起的第一個月，那些時光永遠回不來了，家不會再有屬于我的開心，而我也真的麽有力氣再看下去了，我要好好的鍛煉自己，等到一天能夠不心痛的看着你們的自己的歡笑；那和夢夢的一個月結束了，我們又變了，還要怎麽回到過去；蔣平那一個月你很照顧我，讓我很開心，在你的庇佑下無憂無慮，一直以來是我不了解你，你隐藏的太好，還是你一直都是那樣，我有戀父情結，我注定是忘不了你的。

有些無助有些寂寞隻有自己能體會，你們都不能永遠對我好，那麽最一開始就都别睬我。

都是刺猬又如何相擁？