庆幸有你陪我长大

[記得]

偶爾我閉上眼睛想起你在那些舊年月裏純真的笑靥，會覺得時光是一股殘酷的力量，它拿走了我們最好的年華，卻隻給我們留下留下滿目的瘡痍。

我記得最初的相遇，12月的武漢一片陰霾，我的内心也是一片陰暗。坐在寬大的房間裏，聞不到活着的氣息，生命如一潭死水。我靜寂的敲打着鍵盤，每個人看不透我的内心，恐懼無奈肆意擴張。我将心事一一寫于紙上，然後在黑夜一張張燒掉，聞到了窒息的味道。

看見你的那天，心裏混亂一片，卻要裝作堅強。給你發紙條，隻是感謝，在你的文字裏找尋到了安甯，這是多麽不容易，對于我來說。有些心事不必說，便可以理解。有些事情，不必一一訴說，便可以看透。我記得那個冬季的陰霾，在那裏一一消散。我記得坐在空蕩蕩的房間裏，那片刻的失神與滿足，都是來自于你。

[依賴]

最初是對文字形成依賴，我恐慌遇到陌生人，也會害怕和陌生人說話。一個人的襁褓是最安全的，我拒絕外來人員的靠近。一開始對你也是這樣，不會輕易的說喜歡，也不會輕易的說話，隻是最初你一個人在那裏說話，你說，感覺好糟糕。或許，我就是這樣的，讓人有瘋掉的潛質。其實後來想想，真的是這樣，到現在情況也沒有改變多少，隻是會習慣，我喜歡安靜的聽你講，常常會很安心。我喜歡和人呆在一起安心的感覺。

有些人，就算再相熟。不說話，也會感覺尴尬，而我們不會。我喜歡這樣的感覺，不是一個人的欣喜，不是一個人的悲傷，而是兩個人的快樂。

不會輕易的去依賴别人，就算不成熟，就算對現實無奈。可是依舊會獨自行走，這是自我保護，也是一種最安全的距離。可是，漸漸的，每天喜歡叫你，喜歡看你在不在，習慣去看你有新的文字沒，這些習慣在不知不覺間慢慢發酵，直至形成依賴。

[想念]

我不習慣說想念，害怕拒絕，害怕不在意。我情願接受别人的想念，卻不願意說出自己的想念。世界很小，城市很大，欠缺了緣分的人也許終身都不會再見了。而我們卻恰巧遇到，用張愛玲的話說，于千萬人之中遇見你所遇見的人，于千萬年之中，時間的無涯的荒野裏，沒有早一步，也沒有晚一步，恰巧遇到。

有時候緣分真的很難預定，如人心一樣，難以預定。我曾經是固執的偏執狂，如今亦是，可是卻還是喜歡着你，願意告訴你，那些時光中的想念。有時候，是在雨後，有時候是在陽光明媚的午後，有時候是聽到一首動聽的音樂，莫名的想起了你。但是這一切，我隻是深深的埋在心底，還是習慣在作怪。

當所有的想念鋪成開來，或許溢滿整個房間，這樣我們都是滿心歡喜的吧。

[愚人節]

這樣的節日很少放在心裏，早上還沒起來就被朋友愚弄了。記憶力十分的不好，也不長記性。上午坐在房間裏，聽着喜歡的音樂，你發來信息說，我要離開了。我盯着屏幕足足好幾分鍾，才确定是真的。你說，昨晚你很難過。我知道，我不習慣對人說晚安，問你，你過得好不好？

我不知道怎麽說，面對你要離開。眼淚在那一刹那，肆無忌憚。可是，我依舊不說，我習慣性這樣。我會害怕，也會恐慌。長久以來的依賴，我把它當做理所當然。我不願意付出，這是我最大的自私，從小到大，都是。

那一上午我一個字都沒打出來，呆坐在那裏，靜寂的傷悲。後來，你告訴我，今天是愚人節，本來想晚上告訴我的，但是怕我傷心，忍不住提前告訴我。我就是這樣，明明早上被人愚弄了，還是不記得，然後，你每說一句話，我就說，今天是愚人節，我不相信你。這也是我的固執吧。

[慶幸有你]

是的，這個世界上最好的愛，就是讓你所愛的人，找到她的愛。而我願意你去找尋你的幸福，即使與我無關，有時候最簡單的幸福卻也是最難的，這個我們都懂得。我不願意輕易的去喜歡，更不願意去愛。害怕恐懼是一部分，更多的是不願意相信。一直以爲自我襁褓是最安全的。

你可知道，因爲你的出現，那日的陽光都黯然。因爲你的出現，那一日的意義，在我的生命裏不朽。

我慶幸生命過去的二十幾個年頭，自己是那樣孤寂的生活，如今遇見了你，也可以很安逸的生活，内心的安逸。

我常常會靜靜的坐在窗前，一上午，或者一下午，喜歡有陽光的感覺，這樣看着用來想念，用來追憶，用來做很多幸福的事情。慶幸有你，我才覺得可以好好的長大，可以安逸甯靜的生活。

[陪我長大]

那日，你說，要陪我慢慢長大。那麽簡單的話語，我卻輕易落淚，最近的自己很愛落淚。如果有一天，你離開，将會帶走了我生命裏每一抹溫暖的色調。剩下盡是晦澀不堪。

我多麽慶幸在我心生悲戚的時候，你願意留在我身邊，陪我長大。一個人的生活，可以自由。卻也心生無奈，有你在，我會常常想起過去的自己，那麽恐慌的活着。心裏的傷口卻也不願意示人，總想着就這樣吧，就這樣最好。

這一路，有你陪我長大，我可以大膽的行走，就算受傷，就算摔倒，可是依舊是安心的，我一直記得，有你在。有你陪我慢慢長大。我便不再害怕，我會努力的向前走，做最好的自己，因爲，記得，有你在。