内心怎是无法释怀？有时候自己都感觉自己很陌生。内心的痛苦压的自己太累了，半夜醒来眼睛没睁开的那一刻脑海里已经出现了一切。 越想越累，越想越痛，更加的恨自己，怎么
忘记是在哪里看到这样一句话，如果一个女人隐藏了对一个男人的感情，那么她已经失去了他！也许我就是这样的女人，喜欢隐于无形，这样子是不是就容易把自己保护的很好！那确
我本善良，但我不愿意自己的善良受到别人的愚弄，甚至是践踏。我更不愿意用自己的善良去助长那股邪风。从小到大，虽然说不上是菩萨心肠，但应该也已经善良到底线了。小时候
记忆之中有太多的似是而非、我总是学不来别人的过分坦然。我喜欢那般明媚的女子、却也心疼那些假装明媚的女子。明媚学得来、忧伤却是学不来的。每个人都有一段独属于自己的
chapter1。我们大概再也不能像以前那样成为彼此的不可替代我们大概再也不能像以前那样那样用力的爱，直到哭了出来chapter2。你一直是我心里最好最好的那个
夜、如此孤单如今仍然一个人坐在网吧。 疲倦了就想放手了，还能挣扎吗。 好累好累，要沉默了。 是昂，我很傻，也很笨。我就是这样。 不敢去想我们的过去。 努
今天好像他要回来，心里是那么的期待着见到他，早上起床拨打他的电话却还是关机。我的心一下子凉到了0%，也许我真的不应该那么的依赖他。这样以后不能一起的话我会找不到
这些天一直很矛盾 ，弟弟在郑州一年受的苦，别人看不起他。弟弟是我心头的痛 啊！我走上这条路心里不好受。也许这就是人们经常说的江湖险恶；也许这就是我步入社会必须经
我藏不住秘密，也藏不住忧伤， 正如我藏不住爱你的喜悦， 藏不住分离时的彷徨。 我就是这样坦然，你舍得伤，就伤 如果有一天，你要离开我， 我不会留你，我知道你有
善良不代表懦弱，迟钝不代表不明白，没有说不代表不对你好 。。。。。。。。。
“阳光，好久没有看见你的新文字了，期待中。”看着朋友的留言，心里涌起一丝暖流，原来还是有人喜欢自己的文字的。可也多了一份负担，阳光的文字只记录自己的心情，它只是
我虚伪。我做作。我不要脸。我苟延喘活。知道么？这些大概是每个人都不想承认的可，每个人都有我，知道我也是这样可以前我不承认现在，我也不想承认可，我就是这样一个人没
心在的心情说不清也道不明，我曾认我又想起了他。不可否认他在我的心里划过狠狠的一道，这道伤口要愈合也许需要很长的时间，我告诉自己没关系，我不要自欺欺人的爱情。既然
习惯了每天早上一醒来就看到你发来的信息…… 习惯了每天晚上在睡觉前你发的“晚安”信息…… 习惯了每天到吃饭时间你所发来关心的信息…… 习惯了每天到晚上11点你会
最好的时光里，依然有人在流浪，像一个拾荒者。爱，不是给对方你认为好的，而是给对方需要的。你喜不喜欢这座城，我不想知道，只要你自己知道就好。是的，我就是这样，不问
[记得]偶尔我闭上眼睛想起你在那些旧年月里纯真的笑靥，会觉得时光是一股残酷的力量，它拿走了我们最好的年华，却只给我们留下留下满目的疮痍。我记得最初的相遇，12月
也许早就厌倦了这种平淡生活带来的苦闷也许早就看透了这种迷离的爱情赐予的伤害也许早就习惯了悲惨命运陪伴的悲伤一切既然已经成为不可改变的定局无法改变但一切好像都不是
黑黝黝的夜色朦胧了白天的喧嚣，那弯新月斜斜的挂在树梢，风儿呓语，捎来缕缕忧伤。静坐窗前，只盼，沉甸甸的心事，在无边的夜色里荡漾开去……一点点的散开，飘荡到天涯海
曾经年少,我可以刁着棒棒糖无忧无虑的游走在大街上连汽笛声都不予理睬.可是,如今只能看着街上快乐的小孩心生羡慕. 曾经可以很大声地说我
我藏不住秘密，也藏不住忧伤。 正如我藏不住爱你的喜悦，藏不住分离时的彷徨。我就是这样坦然，你舍得伤，就伤。
坚持了几天还是跟他说我有一点点想他他有没有很想我他说没有他说想橙子今年给他买了橙子，和去年同一家的，但不是一样的萌萌果，稍微大一点儿。他喜欢，真好。跟他说和我说
我就是这样，我任性，有时让你不知所措 - 我就是这样，我爱粘人，有时会令人讨厌 我就是这样，我比较幼稚，有时会让人很厌烦
周末最惬意的事，我觉得，莫过于讨好自己。比方说：做几个自己喜欢的小菜，再打个汤，把桌子擦拭干净，把音乐打开，然后，静静地、慢慢地享用一切。事实上，周末，我就是这
1 其实我就是这样一个人 我很少给别人打电话 不是说我不喜欢喝别人聊天 分享快乐 而是太多的时候我喜欢自己一个人静静的呆着 不喜欢太多的纷扰 因为有人
佛说：“和谁路遇和谁接踵，和谁相亲和谁反目，都是命定，挣扎不出。”有无数种可能不会与你相遇，因此，我们差一点擦肩而过……如果，可以选择，我宁愿不曾与你相遇，便没