发布时间：2011-08-26 12:53:38
夢境。半夢半醒的那一瞬間，我努力的記下夢中零碎的畫面。過客匆匆，舊事紛紛，常常使記憶屬于散亂的階段；夢亦如此，在幻念裏，誰是誰的誰，再也不能從生活中對比出真實的依據。那般熟悉的身影，再度占據了我的大部分思想，一種夢想欲成真的幸福感在某個空間裏漸漸的蔓延開來。夢亦戲，戲亦夢，像是觀看着一場由心靈杜撰而成的戲碼。多時，一陣驚吓，那個空間便瞬間即逝，一切未完成。現在想來我是多麽的希望自己能夠真正的深陷其中。接下來的很長時間，竟天真的渴望再一次沉睡中能延續那個夢，急迫想知道那場戲的結局，然而隻是剩下無盡遐想。
夢都會醒，持續很久的夢其實不是夢，而是人生。
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嫉妒。過度的渴望生出的是份嫉妒。城市的高樓大廈，霓虹燈組成的夜景，姐姐的可愛玩偶，朋友的漂亮衣服，磚牆刺眼的室内裝修，還有她們之間的竊竊私語。我隻是個旁觀者，話題不屬于我，秘密不告解我。我坐在塵世的角落，細細觀察人來人往，解密似的猜測着須臾間留下的多多疑問。人心。背後。無盡想象。其實我是多麽的讨厭猜測，太多的可能性，不知何處是終點。彼時，心中的嫉妒火種熊熊燃燒，那是在不輕易間點着的；也許有些戛然而止，也總有些反複出現。
安全感，常常不知歸屬何處。
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溫暖。對家的評價無非就希望如此吧。我家也是溫暖的。不過與别人的家相比，我終究感覺缺少些東西，竟說不清楚缺少些什麽（不是物質上的）。也許這僅僅是一種想法罷了，而且是過去的想法。畢竟“兒不嫌母醜，狗不嫌家窮。”，無論是有多麽的煩亂，始終感覺自己的家是最舒适的，這座舒适的港灣，會是永遠的依賴，沒有他處可以替代。漸漸知道了這樣一回事：你看到的也許隻是表面現象，其實每個家的故事都是五味混雜的。這樣的生活才會讓生命更加精彩。幸福的家庭并不是家家相似，而是各各不同。問題是怎樣的幸福才是你想要的？
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驚喜。打開微博，看見辰辰給我的留言，她說她給我寫了一篇文。内心充滿無盡期待，實在着急想去看看寫了些什麽？不料剛剛打開網頁，阿姨就讓我去睡覺，隻好作罷；待到第二天，才去認真的看了一遍又一遍。别人總說我的眼淚多，因天生敏感，随便想着什麽事都能流出淚來。不知怎麽着，那時似乎又克制不住，真的好感動。誰會是誰的常客，總會害怕一直都是自己單方面的想法，害怕疏遠，害怕遺忘，卻又不知怎樣去抓住，怎樣不再爲一個小細節而心亂不已，怎樣讓自己感覺不再孤單。你說你會是我的歸人，你會給我溫暖，我想我不應該再去說孤單了，因爲我知道至少你會一直都在的，對嗎？我們一直走下去，好久，好遠……
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陳年舊事。雯，我們有多久沒有這麽親近了呢，我不知道怎麽去計算。曾經深刻熟悉的朋友，如今不管距離有多遠，再見都會是這麽的親切。時而，我們會說起過去的事，我竟不知有些事是在何時被自己深鎖起來的，現在已是渾然不知；待到你說起，還是難以想起，探索的本能讓我想向你一問究竟，不料知道後竟感到一陣酸楚。難過的往事請不要再提。現在想想多慶幸那時有你陪着我啊。這短短的幾日，我感覺真的很微妙，與你之間，記憶的框架不僅僅局限于昨天，還有今天，或許還有好多的明天。
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相見恨晚。婷是雯的妹妹。總感覺我和婷是那句“人生隻如初見”，不過大家都說我們小時候就見過了，原諒我的記憶竟然這麽差，也許思想裏是有一個記憶篩選盒的，而我痛恨的是，它常常把不該去掉的給删了。很喜歡和婷說話，感覺特别聊得來，沒有剛剛熟識的那種别扭。從第一眼的親切到最後一眼的依依不舍，都在我的心裏不斷的沸騰，把她的模樣在我腦海裏刻下了。婷給我的印象是很懂事的，成熟中有些小小的稚嫩，和令人刻心的那份可愛。知道我的情況，總是盡力的幫助我，雖然比我小，可很多時候卻讓我感覺來自姐姐般的溫暖。真的，我常常忘了這一層。我是那麽的有自知之明，我十九歲了，很多的方面卻還像是小孩子一般任性，幼稚，長不大似的。比起她來，自己真是不知如何是好。
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興奮。每一次向街而行的那一瞬間，喜悅的感覺總不經意流露在外，陪着的人雖然總是說我傻笑，但是大家畢竟明白我的感覺，即使會累也陪着我一起到處走走，逛逛，心裏真的謝謝她們啦。她們問我：逛了這麽久，你不累嗎？我說我不累。真的，我真的不累，總是興緻勃勃，意猶未盡似的；我想或者是某種興奮感太過強烈，它抵押了太多的煩累。還有一種興奮就是買到了自己想買的書，心裏會有着那麽深的成就感，快樂的心情。刺激的飛船，經過360度的轉動，心撲騰撲騰的跳，我睜着眼俯視地下，感覺心快要掉下去了，現在想想，我都不知道那天自己怎麽敢睜着眼睛的。婷說，那一天她會終生難忘。而我終生難忘是那幾天。
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大雨。許久的鎖城不出，讓我對這次的小旅途格外珍惜，高興；有着太多太多的期待。然而另一個事實是人算不如天算，天意難違常常使興奮變成失落，朋友總是朝着我笑笑，說起我那無辜的眼神。這次小旅途，其實更多時，我是站在窗口，看着窗外突如其來的瓢潑大雨，雷神的傑作更是聲聲入耳。雨絲的合成令窗戶變得模糊，我總在期待，頃刻間，它會漸漸變得清晰，陽光的光和熱會慢慢散發出來，我從未在夏天如此的期待過陽光的普照。
周一到周六，在南通的六日，幾乎天天下雨。我不知道自己還該說些什麽了。
回家那天，雨好大，來不及買些東西，隻是一直在等待雨停的那一瞬間，淅淅瀝瀝，像是彼時我難以止住的奢侈淚水。急促的歸來。坐在車窗旁，看着雨絲像一把把細箭般打落在我的眼前，時不時會見遠處奏出巨大的白色音符。看着窗外，内心有些害怕，有些生氣，有着太多的不甘，太多的遺憾，一切意猶未盡。不過看着手中不易才找到的書，心裏感到一絲絲安慰。
期待下一場小旅行。
我回來了。我回到這座城，繼續眷戀着在天空下某個角落忙碌的你們。
我還在想念你們。
梦境。半梦半醒的那一瞬间，我努力的记下梦中零碎的画面。过客匆匆，旧事纷纷，常常使记忆属于散乱的阶段；梦亦如此，在幻念里，谁是谁的谁，再也不能从生活中对比出真实的依据。那般熟悉的身影，再度占据了我的大部分思想，一种梦想欲成真的幸福感在某个空间里渐渐的蔓延开来。梦亦戏，戏亦梦，像是观看着一场由心灵杜撰而成的戏码。多时，一阵惊吓，那个空间便瞬间即逝，一切未完成。现在想来我是多么的希望自己能够真正的深陷其中。接下来的很长时间，竟天真的渴望再一次沉睡中能延续那个梦，急迫想知道那场戏的结局，然而只是剩下无尽遐想。
梦都会醒，持续很久的梦其实不是梦，而是人生。
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嫉妒。过度的渴望生出的是份嫉妒。城市的高楼大厦，霓虹灯组成的夜景，姐姐的可爱玩偶，朋友的漂亮衣服，砖墙刺眼的室内装修，还有她们之间的窃窃私语。我只是个旁观者，话题不属于我，秘密不告解我。我坐在尘世的角落，细细观察人来人往，解密似的猜测着须臾间留下的多多疑问。人心。背后。无尽想象。其实我是多么的讨厌猜测，太多的可能性，不知何处是终点。彼时，心中的嫉妒火种熊熊燃烧，那是在不轻易间点着的；也许有些戛然而止，也总有些反复出现。
安全感，常常不知归属何处。
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温暖。对家的评价无非就希望如此吧。我家也是温暖的。不过与别人的家相比，我终究感觉缺少些东西，竟说不清楚缺少些什么（不是物质上的）。也许这仅仅是一种想法罢了，而且是过去的想法。毕竟“儿不嫌母丑，狗不嫌家穷。”，无论是有多么的烦乱，始终感觉自己的家是最舒适的，这座舒适的港湾，会是永远的依赖，没有他处可以替代。渐渐知道了这样一回事：你看到的也许只是表面现象，其实每个家的故事都是五味混杂的。这样的生活才会让生命更加精彩。幸福的家庭并不是家家相似，而是各各不同。问题是怎样的幸福才是你想要的？
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惊喜。打开微博，看见辰辰给我的留言，她说她给我写了一篇文。内心充满无尽期待，实在着急想去看看写了些什么？不料刚刚打开网页，阿姨就让我去睡觉，只好作罢；待到第二天，才去认真的看了一遍又一遍。别人总说我的眼泪多，因天生敏感，随便想着什么事都能流出泪来。不知怎么着，那时似乎又克制不住，真的好感动。谁会是谁的常客，总会害怕一直都是自己单方面的想法，害怕疏远，害怕遗忘，却又不知怎样去抓住，怎样不再为一个小细节而心乱不已，怎样让自己感觉不再孤单。你说你会是我的归人，你会给我温暖，我想我不应该再去说孤单了，因为我知道至少你会一直都在的，对吗？我们一直走下去，好久，好远……
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陈年旧事。雯，我们有多久没有这么亲近了呢，我不知道怎么去计算。曾经深刻熟悉的朋友，如今不管距离有多远，再见都会是这么的亲切。时而，我们会说起过去的事，我竟不知有些事是在何时被自己深锁起来的，现在已是浑然不知；待到你说起，还是难以想起，探索的本能让我想向你一问究竟，不料知道后竟感到一阵酸楚。难过的往事请不要再提。现在想想多庆幸那时有你陪着我啊。这短短的几日，我感觉真的很微妙，与你之间，记忆的框架不仅仅局限于昨天，还有今天，或许还有好多的明天。
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相见恨晚。婷是雯的妹妹。总感觉我和婷是那句“人生只如初见”，不过大家都说我们小时候就见过了，原谅我的记忆竟然这么差，也许思想里是有一个记忆筛选盒的，而我痛恨的是，它常常把不该去掉的给删了。很喜欢和婷说话，感觉特别聊得来，没有刚刚熟识的那种别扭。从第一眼的亲切到最后一眼的依依不舍，都在我的心里不断的沸腾，把她的模样在我脑海里刻下了。婷给我的印象是很懂事的，成熟中有些小小的稚嫩，和令人刻心的那份可爱。知道我的情况，总是尽力的帮助我，虽然比我小，可很多时候却让我感觉来自姐姐般的温暖。真的，我常常忘了这一层。我是那么的有自知之明，我十九岁了，很多的方面却还像是小孩子一般任性，幼稚，长不大似的。比起她来，自己真是不知如何是好。
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兴奋。每一次向街而行的那一瞬间，喜悦的感觉总不经意流露在外，陪着的人虽然总是说我傻笑，但是大家毕竟明白我的感觉，即使会累也陪着我一起到处走走，逛逛，心里真的谢谢她们啦。她们问我：逛了这么久，你不累吗？我说我不累。真的，我真的不累，总是兴致勃勃，意犹未尽似的；我想或者是某种兴奋感太过强烈，它抵押了太多的烦累。还有一种兴奋就是买到了自己想买的书，心里会有着那么深的成就感，快乐的心情。刺激的飞船，经过360度的转动，心扑腾扑腾的跳，我睁着眼俯视地下，感觉心快要掉下去了，现在想想，我都不知道那天自己怎么敢睁着眼睛的。婷说，那一天她会终生难忘。而我终生难忘是那几天。
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大雨。许久的锁城不出，让我对这次的小旅途格外珍惜，高兴；有着太多太多的期待。然而另一个事实是人算不如天算，天意难违常常使兴奋变成失落，朋友总是朝着我笑笑，说起我那无辜的眼神。这次小旅途，其实更多时，我是站在窗口，看着窗外突如其来的瓢泼大雨，雷神的杰作更是声声入耳。雨丝的合成令窗户变得模糊，我总在期待，顷刻间，它会渐渐变得清晰，阳光的光和热会慢慢散发出来，我从未在夏天如此的期待过阳光的普照。
周一到周六，在南通的六日，几乎天天下雨。我不知道自己还该说些什么了。
回家那天，雨好大，来不及买些东西，只是一直在等待雨停的那一瞬间，淅淅沥沥，像是彼时我难以止住的奢侈泪水。急促的归来。坐在车窗旁，看着雨丝像一把把细箭般打落在我的眼前，时不时会见远处奏出巨大的白色音符。看着窗外，内心有些害怕，有些生气，有着太多的不甘，太多的遗憾，一切意犹未尽。不过看着手中不易才找到的书，心里感到一丝丝安慰。
期待下一场小旅行。
我回来了。我回到这座城，继续眷恋着在天空下某个角落忙碌的你们。
我还在想念你们。
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本文标题：雨的弹奏