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物是人非事事休

发布时间:2011-08-26 12:45:13

分类:日志大全发布者:匕首刺心口

看着鍾表倒數,時光漸漸奔走到八月,不知道該怎樣計算,就這樣過完了大半個夏天。

等到太陽不會把我烤焦的時間,再次和穎姐徒步上街去,商量着一起去搬動了很久新小學看看。轉彎路口,踏上一條不太熟悉的路,少些擁擠的店面,距離不太近的農舍,剩下的隻是大片大片的農田,盡管這種千篇一律,太過正常,但是我還是有着一陣陣陌生感,感覺那麽的安靜,也頗有些新鮮感,或許是因爲我基本沒有來過這裏吧。

常常分叉的路口,總延伸着太多的期待,一直望不到邊,永無止境。小鎮熱鬧的地方,無非是從小鎮的這頭到那頭,不過一條直線,從東至西。小的時候常會覺得這段距離,很遠很遠;等到漸漸的長大之後,才知道一條街的長度是這麽的短,來來回回,摩托車的速度不過幾分鍾而已。

是不是沒有店面的原因,感覺我們是走了好遠好遠才到的新校。回頭望去,少有人煙,僅有一條黑色的小狗在哪個人家門口躺着,陽光伴随時間滴逝,變得黯淡,柔和。還未走進,隻是從學校門口看過去,感覺是那麽大,貌似比我們過去待過的小學大一兩倍。一步一步踏進,走向教學樓的那段路真的好長,兩邊的草坪挺大,不過現在看起來已經是雜草叢生,應該放假了,沒有人清理的原因。

三面環繞着花園的教學樓,陽光的漸漸微弱,附帶上了薄薄的影子。前面還有藝術樓,後面再有大會堂和吃飯專用的樓和宿舍樓,它們像是在坐等着夕陽西下,陽光直射,如此美麗。能在這裏上課應該是件幸福的事吧,有着這麽好的環境。而對于新學校,我們畢竟是感覺好奇罷了,好奇搬哪裏了,好奇現在是什麽樣子了。對它的漂亮,一陣陣的“呀“,心裏有些小小的感概,感覺像在逛好久不見的公園。再回想當初,現在要叫物非人非。

記起上次去過那個人走樓空的舊學校,盡管又荒又破,卻留下了太多的痕迹。心裏深深的感激着,想念着,在它的懷抱裏,認識了多少人,有着太多的故事,酸甜苦辣,成長,遺忘…一起搬桌椅去樓上的大教室聽講開會,一開好久,總是有人偷偷去樓下小賣部;去現在沒有人在的操場上開運動會,我記得我曾坐在離秋千最近的地方,總是去蕩秋千;常常在中午吃完午飯,就和好朋友溜出校門,買貼畫;也常在同學老師面前出醜,不知道怎麽辦才好;還有一起慶祝學校一百年的生日……

現在想想,并不是好久以前,也許你們是那樣認爲的;而我記憶裏發生過的一切仿佛就在昨天一樣,如今了無生趣的生活,隻剩下或多或少的昨天陪着我消磨時間,記得誰,不記得誰;我說,回憶這東西總是帶動的,像是渾身上下流動着的血液,思緒萬千,很難集中到一個人或者一件事上去。更多的時候,沒有經過特别的銘記,竟也夢見一些人,好像記着是在哪個熟悉的地方?待到夢醒之後,再次回想,才知道是我又夢見學校了。

夢見一些人和地方,如果不是有緣分,就是有感情。就像穎姐說過的,我們和那個已經破舊不堪的學校是有深刻感情的;盡管它現在真的變成回憶,再也找不到那份生機勃勃。我在想,待多久之後,還會有誰無意想起它,想去它的懷抱躲躲呢?即使它已不在。因是個百年老校,所以我們更加驕傲,盡管學校不大,步步擴建,步步裝修,但是最初的創建點還是在那裏。而此刻所在的這座新學校,是遷移之後,新而感覺不到曆史。

縱跨一條走道,碩大的操場,這常常是我在學校裏最喜歡的地方。總是喜歡草坪和藍天劃上等號,把籃球場和安靜劃上等號,把泥土跑道和陽光劃上等號,把教學樓和操場劃上不等號,甚至感覺操場不是我厭惡過的學校裏的東西。它總是很安靜,乃至它的熱鬧也是屬于安靜。

望着操場上的一切,慢慢的西沉的落日照在透明的籃球架子上,反射出一陣陣柔和的光芒。耳邊傳來了一陣陣球聲落地的聲音,響徹半空。是對面初中操場傳來的聲音,兩個操場僅隔着一片荒地的距離。

站在這邊操場的中間,不禁望向了那邊,心事繼續遊走在不斷擴大的記憶沼澤之中,也許心裏早就是醉翁之意不在酒了。對面,不遠的地方,幾步之遙吧,我總想走進去看看,不過猜想進去之後幾秒我應該就會急促的出來了吧,畢竟不再屬于我。還是那麽的熟悉,依舊紅房子,很遠就看見牆上有着太多斑斑點點,好似變得更加的陳舊了。熟悉的地方,過去是哪裏現在依然是哪裏,教學樓,宿舍樓等;貌似還新建了一幢樓,是與我無關的地方。

想念,内心總是藏着很多很大的想念。整天的索然無味,讓我覺得“回憶”是個好東西,盡管曾有過太多需要選擇性遺忘的事物,常常連帶的從心瓶中潮水般湧出,難以阻擋;生活就是這樣五味混雜,缺一不可。如果這就是人生,即使殘酷,我們亦不能抗争。

重情是由于天生的敏感害怕,這也使我常常在别人面前弄巧成拙,剩下的懊惱,隻有自個知道。無意記起一份輪廓,便自然而然的開始努力刻畫出它的樣子,想盡力抒寫下早已遠逝的流年。媽媽老對我說“人家不記着你,你老是熱臉貼她們冷屁股幹嘛啊?”無法回答,也許習慣了這樣的自作多情,習慣了想念,習慣了定格,仿佛怕它們無聲的毀滅,到最後沒有人會記得。遺忘,疏遠,太過抵觸卻無法停止,像白紙漸漸泛黃;過路的一切如果無法保留,這條路也就失去了太多太多的光澤。我對記憶,不管是大是大非,還是無關痛癢,至少它們真真切切的存在過。

看着那處,潮汐起伏,繼續天馬行空的想象;會遇見一個人,心心念念渴望再見的人,如果一切成真,我的心情是怎樣的呢?帶着悲傷的情懷,訴說我的悔恨,我的故事,繼續繼續……夢終究是夢,我知道。過往經過時間和假設性的篡改,早就面目全非;那些太過悲傷的情愫,太過高興的謎底,太過戲劇化的遇見…一切的一切,隻是杜撰。待回到現實之中,再次遇見不是我期待就可能的巧合,美好未來不是我編劇就擁有了一切;永遠想不到的是下一秒,也許下一秒你漸漸将她遺忘,然後永不記起。

總喜歡有事沒事翻QQ,看到“世”這一欄,十幾個無話可說的人,不知道當初要來QQ號幹嘛的,證明什麽?想要說話,卻欲言又止,也曾傻了吧唧的問别人,還記得自己嗎?别人說了不認識,我頓時不是痛恨你們的記憶力差,而且讨厭自己的記憶力好。

雲,好久不見,突然亮着頭像,時有太多她述說的欲望,現在卻又不敢觸及;從小學到初中再到現在,她是自己唯一的好朋友,就這麽說吧?管那些因敏感引起的真真假假呢?想起前幾天看她的博客和說說,盡管是簡短的幾句話,卻讓我十分難過,爲她難過。知道她爲什麽不上QQ了,知道她爲什麽常常在說說裏說些莫名其妙的話了;時間讓我們疏遠了,事情讓她變化了,無法參與。我知道,自己的安慰對她來說也不過是一種奢侈,唯有願她幸福。

物是人非事事休,欲語淚先流。有情總被無情傷,常常怕什麽就來什麽。就像七堇年寫的:若這是成長,未免太過殘酷。

強烈的陽光從窗簾的縫隙間照射進來,四周太過安靜;不斷的想起那個籃球場,陌生的身影在我的記憶裏竟漸漸變得熟悉……

看着钟表倒数,时光渐渐奔走到八月,不知道该怎样计算,就这样过完了大半个夏天。

等到太阳不会把我烤焦的时间,再次和颖姐徒步上街去,商量着一起去搬动了很久新小学看看。转弯路口,踏上一条不太熟悉的路,少些拥挤的店面,距离不太近的农舍,剩下的只是大片大片的农田,尽管这种千篇一律,太过正常,但是我还是有着一阵阵陌生感,感觉那么的安静,也颇有些新鲜感,或许是因为我基本没有来过这里吧。

常常分叉的路口,总延伸着太多的期待,一直望不到边,永无止境。小镇热闹的地方,无非是从小镇的这头到那头,不过一条直线,从东至西。小的时候常会觉得这段距离,很远很远;等到渐渐的长大之后,才知道一条街的长度是这么的短,来来回回,摩托车的速度不过几分钟而已。

是不是没有店面的原因,感觉我们是走了好远好远才到的新校。回头望去,少有人烟,仅有一条黑色小狗在哪个人家门口躺着,阳光伴随时间滴逝,变得黯淡,柔和。还未走进,只是从学校门口看过去,感觉是那么大,貌似比我们过去待过的小学大一两倍。一步一步踏进,走向教学楼的那段路真的好长,两边的草坪挺大,不过现在看起来已经是杂草丛生,应该放假了,没有人清理的原因。

三面环绕着花园的教学楼,阳光的渐渐微弱,附带上了薄薄的影子。前面还有艺术楼,后面再有大会堂和吃饭专用的楼和宿舍楼,它们像是在坐等着夕阳西下,阳光直射,如此美丽。能在这里上课该是件幸福的事吧,有着这么好的环境。而对于新学校,我们毕竟是感觉好奇罢了,好奇搬哪里了,好奇现在是什么样子了。对它的漂亮,一阵阵的“呀“,心里有些小小的感概,感觉像在逛好久不见公园。再回想当初,现在要叫物非人非。

记起上次去过那个人走楼空的旧学校,尽管又荒又破,却留下了多的痕迹。心里深深的感激着,想念着,在它的怀抱里,认识多少人,有着太多的故事,酸甜苦辣,成长,遗忘…一起搬桌椅去楼上的大教室听讲开会,一开好久,总是有人偷偷去楼下小卖部;去现在没有人在的操场上开运动会,我记得我曾坐在离秋千最近的地方,总是去荡秋千;常常在中午吃完午饭,就和好朋友溜出校门,买贴画;也常在同学老师面前出丑,不知道怎么办才好;还有一起庆祝学校一百年的生日……

现在想想,并不是好久以前,也许你们是那样认为的;而我记忆里发生过的一切仿佛就在昨天一样,如今了无生趣的生活,只剩下或多或少的昨天陪着我消磨时间,记得谁,不记得谁;我说,回忆这东西总是带动的,像是浑身上下流动着的血液,思绪万千,很难集中到一个人或者一件事上去。更多的时候,没有经过特别的铭记,竟也梦见一些人,好像记着是在哪个熟悉的地方?待到梦醒之后,再次回想,才知道是我又梦见学校了。

梦见一些人和地方,如果不是有缘分,就是有感情。就像颖姐说过的,我们和那个已经破旧不堪的学校是有深刻感情的;尽管它现在真的变成回忆,再也找不到那份生机勃勃。我在想,待多久之后,还会有谁无意想起它,想去它的怀抱躲躲呢?即使它已不在。因是个百年老校,所以我们更加骄傲,尽管学校不大,步步扩建,步步装修,但是最初的创建点还是在那里。而此刻所在的这座新学校,是迁移之后,新而感觉不到历史。

纵跨一条走道,硕大的操场,这常常是我在学校里最喜欢的地方。总是喜欢草坪和蓝天划上等号,把篮球场和安静划上等号,把泥土跑道和阳光划上等号,把教学楼和操场划上不等号,甚至感觉操场不是我厌恶过的学校里的东西。它总是很安静,乃至它的热闹也是属于安静。

望着操场上的一切,慢慢的西沉的落日照在透明的篮球架子上,反射出一阵阵柔和的光芒。耳边传来了一阵阵球声落地的声音,响彻半空。是对面初中操场传来的声音,两个操场仅隔着一片荒地的距离。

站在这边操场的中间,不禁望向了那边,心事继续游走在不断扩大的记忆沼泽之中,也许心里早就是醉翁之意不在酒了。对面,不远的地方,几步之遥吧,我总想走进去看看,不过猜想进去之后几秒我应该就会急促的出来了吧,毕竟不再属于我。还是那么的熟悉,依旧红房子,很远就看见墙上有着太多斑斑点点,好似变得更加的陈旧了。熟悉的地方,过去是哪里现在依然是哪里,教学楼,宿舍楼等;貌似还新建了一幢楼,是与我无关的地方。

想念,内心总是藏着很多很大的想念。整天的索然无味,让我觉得“回忆”是个好东西,尽管曾有过太多需要选择性遗忘的事物,常常连带的从心瓶中潮水般涌出,难以阻挡;生活就是这样五味混杂,缺一不可。如果这就是人生,即使残酷,我们亦不能抗争。

重情是由于天生的敏感害怕,这也使我常常在别人面前弄巧成拙,剩下的懊恼,只有自个知道。无意记起一份轮廓,便自然而然的开始努力刻画出它的样子,想尽力抒写下早已远逝的流年。妈妈老对我说“人家不记着你,你老是热脸贴她们冷屁股干嘛啊?”无法回答,也许习惯了这样的自作多情,习惯了想念,习惯了定格,仿佛怕它们无声的毁灭,到最后没有人会记得。遗忘,疏远,太过抵触却无法停止,像白纸渐渐泛黄;过路的一切如果无法保留,这条路也就失去了太多太多的光泽。我对记忆,不管是大是大非,还是无关痛痒,至少它们真真切切的存在过。

看着那处,潮汐起伏,继续天马行空的想象;会遇见一个人,心心念念渴望再见的人,如果一切成真,我的心情是怎样的呢?带着悲伤的情怀,诉说我的悔恨,我的故事,继续继续……梦终究是梦,我知道。过往经过时间和假设性的篡改,早就面目全非;那些太过悲伤的情愫,太过高兴的谜底,太过戏剧化的遇见…一切的一切,只是杜撰。待回到现实之中,再次遇见不是我期待就可能的巧合,美好未来不是我编剧就拥有了一切;永远想不到的是下一秒,也许下一秒你渐渐将她遗忘,然后永不记起。

总喜欢有事没事翻QQ,看到“世”这一栏,十几个无话可说的人,不知道当初要来QQ号干嘛的,证明什么?想要说话,却欲言又止,也曾傻了吧唧的问别人,还记得自己吗?别人说了不认识,我顿时不是痛恨你们的记忆力差,而且讨厌自己的记忆力好。

云,好久不见,突然亮着头像,时有太多她述说的欲望,现在却又不敢触及;从小学到初中再到现在,她是自己唯一的好朋友,就这么说吧?管那些因敏感引起的真真假假呢?想起前几天她的博客和说说,尽管是简短的几句话,却让我十分难过,为她难过。知道她为什么不上QQ了,知道她为什么常常在说说里说些莫名其妙的话了;时间让我们疏远了,事情让她变化了,无法参与。我知道,自己的安慰对她来说也不过是一种奢侈,唯有愿她幸福。

物是人非事事休,欲语泪先流。有情总被无情伤,常常怕什么就来什么。就像七堇年写的:若这是成长,未免太过残酷。

强烈的阳光从窗帘缝隙间照射进来,四周太过安静;不断的想起那个篮球场,陌生的身影在我的记忆里竟渐渐变得熟悉……

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