打开心锁

經過再三推敲，終于下筆寫下這篇随筆。很久，很久不寫這些不着邊際的話，但是又有很多心事需要傾訴，寫出來讓朋友們分擔一下也好。

每天都想寫寫文字，坐在電腦前，思想卻跟不上鍵盤的節奏，今年七月的沈陽，多了幾分涼意，少了幾分熱度。坐在家裏有時會感覺冷。夜晚的雨總是悄然而至，深深淺淺的睡眠裏直把那雨的氣息傳入我的鼻息中，泥土的香味讓我得到幾分安然的情緒。現在臨近傍晚，南北朝向的房子不能開大窗子，有點冷。每天上來博客，就有一種難以控制的情緒，丢下是十分舍不得，畢竟快兩年的心血，雖沒有什麽過于精彩的文字，但是也是寫了不少自己内心的情感。

對于博客這個大潮，我是敬畏又欣賞，遇到了很多有才之士，從中也在他們身上學了不少東西，從古論今，目不暇接。至于我，隻是小小的書寫自己對愛情的理解。

愛情是一把鎖，它需要鑰匙和鎖芯兩者之間的交融碰撞，能否找到一個對上自己鎖芯的那把鑰匙，要靠緣，要靠命。命定的也許早已經在天涯一方等着，隻待你去追尋試探。鎖芯是圓的，自然要求對方這把鑰匙能放下自己的高度去謙讓這把鎖，觸碰到心靈的深處最爲軟弱的地方自然開啓心扉的大門。這也是我對博客情緣的一些理解。

每個人對愛情的追求都不一樣，我把愛情當做心靈的橋梁，喜歡傾訴，喜歡憂郁和悲情一點的感覺，這也能讓自己浮躁的情緒能甯靜一些。我個性比較自卑，這也許和我過早的失去母愛有關吧，我外表看上去是很成熟，真正了解我的人就會知道，其實我内心脆弱的是那麽不堪一擊。隻要遇到外力很小的沖擊就會摧垮我的心房。來來回回幾次三番想把博客休掉，幹脆一了百了，這就好像是自己的生命一樣，當你面臨死亡，内心的空虛無助是那樣的不值一窺，可又心有不甘。是啊，我就是這樣的脆弱，我不怕博友們嘲笑我的幼稚和無知。每個人成長的環境不一樣，性格也就更大不相同吧。

記得幾個月前，我的博客密碼被我自己改來改去的給弄忘了。我慌了，就好像我真的要離開我的朋友，離開這裏。眼淚狂瀉不止，也就此串聯起我好多的情愫在裏面，想到再也見不到朋友們，我不如何是好。還會想到朋友們如果看不到我會想我嗎？會怎麽想呢？一連串的糾結，形于腦海。

那之後，我暗暗告訴自己，無論今後遇到什麽事情一定要堅強，不要輕言放棄，我不想讓自己被時光遺忘，被朋友遺忘。對愛情而言我也是堅守着這個信念。既然動了心就要守住這顆心，即便傷痕累累，當若幹年後我老了，回憶起來那些傷痛和轟轟烈烈的愛情，也會變成美麗的夢。

我對這兩年來的博客生活，真是寫出了無盡的癡迷與眷戀。博客成爲我生活的主要部分。朋友們會認爲我對這裏太過執着，太過認真，也許是吧！現在的我幾乎控制不了我低落的情緒，生活對于我來講沒有什麽壓力，反倒是博客變得讓我越來越不自信，先是對自己的文筆不能到達高度而躊躇，後是對自己的不夠努力而憤懑。所有的成績來源于生活的點滴和知識的深淺，我時而靈感炯炯發光，時而感到知識匮乏無力。頭腦灌進一個思想很難改變，自己想要超越自己需要一個毅力與恒心，而這些恰恰來源于我對愛情的依賴與理解。

每一段情感糾葛都寫在我的記憶裏，我常常在不同的地方書寫的感情，是源于有時内心的感受不想讓太多人知道，所以分開傾訴衷腸，既然說到這裏，這次決定把它們統統關掉。每個人的生活目标都有不同，爲了自己的生活充實和對社會有意義的事情，我當然會熱衷，隻是追求和方向和朋友們不同吧。

其實我常常感覺自己真的對不住大家，對不起朋友們一路來的支持與厚愛。在這裏我不提每個好友的名字，我相信你們會領會到我的真誠。就在這裏我給我的好友們深深的鞠一躬，謝謝我的朋友們，有你們的支持鼓勵，我才對這裏眷戀徘徊；有你們的每天陪伴，我才知道這情誼來之不易，要珍惜，要忍耐。如果有一天我真的離開了，也請你們微笑着對我揮揮手，不要埋怨，不要忘記我曾經對你們也是充滿期待與眷顧吧！！