怀旧，是我心中怎样的一种情结？

其實懷舊不是一個好的習慣。

一直以來，失眠總是困擾着我，讓我急躁、緊張、害怕甚至痛恨自己。一閉上眼腦海裏就會浮現許多以前那些美好的憂傷的時光。一遍一遍，像黑白膠片一樣，清晰而又模糊。我不知道自己懷舊是因爲内心的純淨，是對過去田園般的憧憬，還是對嘈雜的恐懼，也許兼而有之，也許就是人的本能。但我真的很痛恨自己這樣無由來傷感，無由來的膽怯和執着，無由來的任性和偏執。

其實每個人都有懷舊的情結。童年看到的一本小人書，中學時候逃課偷看的一場電影，還有記憶中那些無法忘懷的人和事以及很多生命中的第一次，第一次戀愛，第一次遠行，第一次工作……哪怕滄海桑田，哪怕時空變遷，我們總在不經意的回眸中将那一切懷念。随着年歲漸長、閱曆漸實之後，這種懷舊之心更加強烈。一年年時光的累積和流逝，想起就陡然驚心。當生活以本來的面目還原眼前時，才發現過去的那樣和現在沒有太多區别，隻是緣于一種留戀，一絲牽動心靈的隐痛和溫馨而已。

都說女人多半是感性的，我也是。常常會感動于一些個鮮活的文字亦或一個熟悉的畫面和一些個動人的旋律，因爲總是懼怕那種黑白交替的時刻，所以我時常會泛濫自己的懷舊情結。很多時候，某一段時間突然恍惚，記憶由此回溯到一個遙遠的年代，或喜，或悲，或樂，或憂。仿佛一場幻覺，卻讓我重溫過去的點滴，在心底滋生出一份淡淡的情緒，别樣的，緊貼在胸口，無法名狀也揮之不去。

很懷念凱送我回家的那短暫的時光，那天的雪好大，其實我不想回家，班車也早已停開了（下午路面已經結冰），但爲了能和凱一起就說母親說好一定要我今天回去的。路上行人稀少，蒼暮被雪映照，隻有踩在積雪上發出的聲響和碎雪輕輕落在臉上的冰涼，但我感覺很暖和。趁我不備，凱攥起一個雪團，迅速的塞進我的衣領裏，我轉身就去抓他，他向回路跑去，一路跑一路還用做着鬼臉，看我氣喘籲籲生氣的樣子，他就蹲下身舉起雙手向我投降，直到我捏很多雪團塞滿他衣領爲止。那時，真希望這條公路很長很長。還記得有一次，是初夏，凱接我回家，公路上的大橋因爲要重新加寬，隻能從橋基下的臨時建起的一條小壩繞過，那幾天由于下了幾場暴雨，小壩已被河水淹沒，看到水面上時而浮起時而沉沒的野草和一些枯樹枝時，我害怕的抓緊凱的手，凱從容的蹲下脫掉鞋子，挽起褲腿，說：“快，我背你過去”。當我伏在凱的背上，手緊緊的環住他的脖子，臉貼于他耳後時，他猛一回頭，在我臉上呵出一大口熱氣，我正想去揪他耳朵，這時他腳下一滑，半邊身子向右倒去，吓得我一聲尖叫，同時勾在手指的他的鞋子也撲通一下掉在水裏，很快的就沒了蹤迹，還好的是我們隻打濕了衣服，人還安然無恙，不過看着凱最後打着赤腳走路的樣子，既可笑又可恨。

記得小時候和夥伴們偷着去遊泳，盡管母親看得很緊，但總是有機會去學校後面的水塘，雖然不會遊，但我并不害怕，在塘邊淺水處一段時間後，就想嘗試那種在水面像魚兒穿梭的感覺，看到男伴們争先恐後的一個個躍入水中，我也不甘落後，緊跟他們身後，卻不知身子像秤砣一樣直往下墜，水一下淹沒了我的頭，我用盡全力雙手想抓住什麽，想喊救命時，連喝幾大口的水，嗆得我鼻子生疼生疼，這一刻，我好像看到了母親模糊地影子…一陣咳嗽過後，看到鼻子裏流出的鮮血時，才知道是塘上那個總不敢下水最膽小常被我們戲弄的夥伴發現喊叫他們才拉起了我。當然，這一下少不了被夥伴取笑，但他們最後還是信誓旦旦說今天的事爲我保密，絕不讓我母親知道（那時根本不知生與死就在那一瞬）。我不敢馬上回家，和每次一樣，背對着太陽，牽起短褲的一角，曬到後背火辣辣的疼爲止。那天，當我又和往常一樣，很僥幸的認爲沒一點蛛絲馬迹時，母親突然從外面沖進來，把我按在床上，一頓暴打，我敢肯定，那是我被母親打的最狠的一次，好幾天屁股都不能落板凳。過後，我暗中調查了好一段時間，總想揪出那個告密者，但一直都沒有結果。

兒時的我，是一位性格開朗、活潑、調皮的女孩。常常與比我大一兩歲的男孩一起去爬樹、掏鳥窩、捉蜻蜓等等。母親和周圍鄰居常說我是個“野孩子”、“生錯相”，其意思是說我這麽頑皮，應該是男兒身。可是，現在的我總喜歡安靜，喜歡靜逸安詳的的夜晚，微微星光，瑩瑩月華都覆蓋上一層傷感。于昏暗燈光下，把傷感的文字一遍一遍反複的讀，于寂寥無人的角落，把夢呓般的輕柔傷感一遍一遍反複的聽。在憂傷中沉澱心中的浮華，褪去胸口的煩躁，沉在感傷的酸楚裏已成爲一種習慣、一種力量，我能清晰感覺到這凄美的給我沉醉後的方向，隻是沉醉于感傷，不是沉溺于徘徊。追懷古迹，卷簾倚窗，一曲憂傷的旋律讓我常常無端溢起淡淡的哀愁，知道這是一種物語的傳達，猶記得當年的雨滴，猶記得當年的笑臉，而如今唯有傷感浮在心間。

小時候愛哭，乃至長大成人一樣愛哭，不過我從不放聲大哭，當抑制不住的眼淚從眼角傾斜而出時，我會緊咬嘴唇，告誡自己不要讓别人看到，更不能讓親人看到，要學會隐忍疼痛和眼淚，這樣的心理雖然磨平了我的棱角，但也磨曆了我堅韌的性格。在人生的低谷處，我一樣的喜，一樣的開心，每次出門一樣的打扮的光鮮亮麗。因爲我不能讓父母操心，不能讓他們難過，正如我時常在心理默念的那句話：“沒有苦哪來甜。”

知道太多的懷舊也許會擾亂我的生活，更會加深心底那幾許未曾有過的痛，這是一個不好的習慣，這意味着，接受一件事情要更長的時間，而忘記一件事情甚至可能需要一輩子的時間。就像這些年，我喜歡的東西如出一轍，我喜歡同一顔色的衣服和款式，喜歡逛同一條街，和朋友吃飯喜歡坐在同一個位置上，更希望是和同一個朋友在一起。我喜歡聽某一個人的歌聲，喜歡同一種風格的歌曲，更希望這樣的人和風格永不改變。喜歡坐在相同的某個地方浮想聯翩，喜歡這種熟悉的習慣，習慣這種依賴的溫暖。我比誰都明白，很多人事永遠在發生着變化，而固守的理由隻是我自己的心魔。花花世界的誘惑我無法阻擋，也無力拒絕。隻能繼續前進着、拼搏着、揮舞着人性的美好與醜惡在人生的舞台上。

懷舊，是我心中怎樣的一種情結？是對還是錯？問詢南來北往的客。

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