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做自己

发布时间:2012-01-25 11:33:49

分类:日志大全发布者:月色朦胧

那天,看一個群友的日志,滿眼都是清麗隽永的詩行,配着古琴的清幽,古代女子溫婉柔美,衣帶飄飄的圖片,自有一股子超出于世俗的淡雅和甯谧之氣于無形中散發出來。

仰慕之情頓然而生,因爲這樣的古詩我寫不來,這樣寫着古詩的女子我亦做不來。然後就暗自思忖,也許我再讀上幾十年書,我依舊是個下裏巴人,而陽春白雪永遠将是我不可到達的一處如海市蜃樓般的幻境,隻能站在遠處靜靜的欣賞,沒有資格評判好壞,更不會狹隘到暗生嫉恨,隻這樣暗暗的欣賞就好。

我既沒資質做一個出口成章的文人,亦不愛像周圍的女人一樣每天圍着鍋台轉,把公婆的好壞挂在嘴邊。所以,有時候我覺得我是一個不倫不類的人,跟哪個人群都有種格格不入的隔膜感。曾經會暗含輕蔑的嘲弄那些與己不同的人,但後來,慢慢才發現,每個人都有屬于自己的世界,每個人都是自己世界裏的神。世界也正因爲人人不同,才散發着百花齊放的色彩。大多的人都自戀又自卑,既自我标榜又渴望着周圍的認同,在認同中尋找自己的存在感。

就像世界上沒有兩個一摸一樣的雞蛋一樣,這世界上也沒有完全一樣的如複制過的人。即使長相再相似的雙胞胎,亦有各自不同的性格和喜好供人們區分。

每一個人都是上帝的寵兒,都是獨一無二不可替代的,就如同每個人身上都有優缺點一樣。我從不相信完美一說,反而更喜歡殘缺,因爲在殘缺中我可以窺見更多的真實。所以,我讀故事的時候讨厭一切大團圓的結局,覺得那是一種牽強俗套的設想,這樣的結局總讓人覺得編者很傻,而在一旁看得我也很傻。一直喜歡悲劇,喜歡在悲劇中體會那種心一點點被牽扯和撕裂的隐痛,有些自虐和不可理喻。

王小波說,做一隻特立獨行的豬。

雖然不需要思想,卻依着本能的與衆不同。

而我,卻隻是一隻普通的豬,長相普通,思想普通,經曆普通。從小到大,沒有當過第一名,沒有過輝煌的功績可以炫耀也沒有太過醜陋的故事可以書寫。

有時候,當我讀一本書,會突然讀到心裏隐隐作痛。因爲筆者筆端下的故事和情緒竟然和我如此相像,就像另一個比這個文筆更好的我把這一個我又書寫了一遍。于是,會産生共鳴也會心生失落。既爲我們有共同的經曆而欣慰,又爲自己的故事原來是如此普通而暗生落寞。

一切迹象表明,我是這樣一個普通的人。

也許是天性使然也許是機緣巧合,總是覺得自己現在過的生活就是自己理想的生活。

我喜歡在坐長途汽車出門的早晨,在一個擁擠破敗的長途汽車站,坐在一個小攤位前,喝上一碗又熱又辣的羊腸湯,手裏再拿一角大餅,旁若無人的大聲吞咽。

我喜歡聽小販們賣力的對過往行色匆匆的過客高聲吆喝,我喜歡看小販用黝黑的手抓一把用肮髒的編織袋裝着的圓白菜,爲一碗燴餅做配菜。我喜歡聞那嗆人的煤煙味,我喜歡看旁邊如我一邊旁若無人吃飯的人們。他們多半是去外地出賣苦力路過的工人,破爛的裝束,滿不在乎的眼神,大聲的喝湯,肆無忌憚的随地吐痰,各自說着髒話,開各自葷素搭配的玩笑……

這樣的人群這樣的氛圍就是我想要的,有一種小井市民的煙火氣濃濃的散發,我覺得這才是屬于我的世界。

偶爾,在某些大城市裏,總會看到一些衣着光鮮,化妝精緻,明眸皓齒的女子從身邊一閃而過,我也會以欣賞的女子多看幾眼。這樣的女子應該與貧窮無關,與風吹日曬無關。而坐在豪華的西餐店,用标準的英文優雅又熟稔的點菜才更符合他們的身份。然後和一個同樣事業有成,長相俊美的男士一起出入各種高檔場合,談一場萦繞着小資情調的浪漫愛情……

而這樣的女子我亦做不來,總覺得太過高雅和幹淨的場合不是屬于我的世界。就像小時候,我就喜歡去邋邋遢遢的同學家去玩,可以肆意的在她家的炕上打滾,連說話都變得放肆而随意,而這樣同學的父母也多半是那種坦誠而淳樸的人,沒有過多的客套和話語,就任我們調笑和厮打。而太過幹淨的同學家總是讓人渾身不自在,父母也多半禮貌而客套,讓人心生疏遠,連說話都開始謹慎小心,使自己盡量看起來比較規矩而文靜。而這一切都讓人感到渾身不自在,無所适從,心生反感。

所以,天生注定我就應該紮根農村,做一個與衆不同的農村老娘們。

我喜歡每天早晨被走街串巷的小販的叫賣聲或者村裏小賣部的喇叭聲驚醒,盡管有時我會因爲被吵醒而用髒話問候他的祖宗八代;我喜歡我落地的第一腳便有腳踏實地的感覺,而不需要下了高高的樓層;我喜歡一推門便有耀眼的陽光和清新的空氣圍繞我,盡管有時會有鄰居剛出了廁所或羊圈的惡臭傳出;我喜歡聽鄰居兩口子互相對罵和孩子的嘤嘤啼哭;我喜歡隔壁大嫂每天看我起得晚倒尿盆時罵我一聲“懶蛋”,盡管她兒媳婦比我還懶;我喜歡每天早晨喝上一碗婆婆熬的玉米面紅薯粥,盡管有時每天都喝我會心生反感;我喜歡每天接待不同的顧客聽他們不同的語氣看他們不同的表情,盡管有時候對他們很厭煩……

這樣的生活實在和高雅和高水準無關,但卻是最真實一種存在,簡單而溫暖。

而我,一直覺得這就是我想要的生活,盡管有時我顯得跟周圍的人群是那樣的格格不入,但我喜歡看這樣簡單的一種生存狀态。雖然在當今物欲橫流的社會,農村似乎也不像古代那樣隻是簡單的男耕女織,日出而作日落而息,也都開始爲物質而疲于奔命,八仙過海各顯神通。但相對于緊張忙碌,喧嘩浮躁的都市生活來說,農村還是相對簡單和靜谧的多。如果你願意,完全可以追求一下老陶“采菊東籬下,悠然見南山”的悠閑和自在。人與人之間的交往也不需要太多職場的技巧,隻要付出簡單的熱情和關心一般就會有一個相對友好的人際關系。這樣的交往也讓人變得更加單純更加淳樸。

所以,于我,是永遠做不來高雅和時尚的。當我每天穿着陳舊的牛仔褲,素面朝天,随意的度過每一天的時候,我想,這也許就是我想要的生活。

而這個不高雅不清高不脫俗的我,就是一個真實的我,而我,喜歡這樣一個我。

那天,看一个群友的日志,满眼都是清丽隽永的诗行,配着古琴的清幽,古代女子温婉柔美,衣带飘飘的图片,自有一股子超出于世俗的淡雅和宁谧之气于无形中散发出来。

仰慕之情顿然而生,因为这样的古诗我写不来,这样写着古诗的女子我亦做不来。然后就暗自思忖,也许我再读上几十年书,我依旧是个下里巴人,而阳春白雪永远将是我不可到达的一处如海市蜃楼般的幻境,只能站在远处静静的欣赏,没有资格评判好坏,更不会狭隘到暗生嫉恨,只这样暗暗的欣赏就好。

我既没资质做一个出口成章的文人,亦不爱像周围的女人一样每天围着锅台转,把公婆的好坏挂在嘴边。所以,有时候我觉得我是一个不伦不类的人,跟哪个人群都有种格格不入的隔膜感。曾经会暗含轻蔑的嘲弄那些与己不同的人,但后来慢慢才发现,每个人都有属于自己的世界,每个人都是自己世界里的神。世界也正因为人人不同,才散发着百花齐放的色彩。大多的人都自恋又自卑,既自我标榜又渴望着周围的认同,在认同中寻找自己的存在感。

就像世界上没有两个一摸一样的鸡蛋一样,这世界上也没有完全一样的如复制过的人。即使长相再相似的双胞胎,亦有各自不同的性格喜好供人们区分

每一个人都是上帝的宠儿,都是独一无二不可替代的,就如同每个人身上都有优缺点一样。我从不相信完美一说,反而更喜欢残缺,因为在残缺中我可以窥见更多的真实。所以,我读故事的时候讨厌一切大团圆的结局,觉得那是一种牵强俗套的设想,这样的结局总让人觉得编者很傻,而在一旁看得我也很傻。一直喜欢悲剧,喜欢在悲剧中体会那种心一点点被牵扯和撕裂的隐痛,有些自虐和不可理喻。

王小波说,做一只特立独行的猪。

虽然不需要思想,却依着本能的与众不同

而我,却只是一只普通的猪,长相普通,思想普通,经历普通。从小到大,没有当过第一名,没有过辉煌的功绩可以炫耀也没有太过丑陋的故事可以书写。

有时候,当我读一本书,会突然读到心里隐隐作痛。因为笔者笔端下的故事和情绪竟然和我如此相像,就像另一个比这个文笔更好的我把这一个我又书写了一遍。于是,会产生共鸣也会心生失落。既为我们有共同的经历而欣慰,又为自己的故事原来是如此普通而暗生落寞。

一切迹象表明,我是这样一个普通的人。

也许是天性使然也许是机缘巧合,总是觉得自己现在过的生活就是自己理想的生活。

我喜欢在坐长途汽车出门的早晨,在一个拥挤破败的长途汽车站,坐在一个小摊位前,喝上一碗又热又辣的羊肠汤,手里再拿一角大饼,旁若无人的大声吞咽。

我喜欢听小贩们卖力的对过往行色匆匆的过客高声吆喝,我喜欢看小贩用黝黑的手抓一把用肮脏的编织袋装着的圆白菜,为一碗烩饼做配菜我喜欢闻那呛人的煤烟味,我喜欢看旁边如我一边旁若无人吃饭的人们。他们多半是去外地出卖苦力路过的工人,破烂的装束,满不在乎的眼神,大声的喝汤,肆无忌惮的随地吐痰,各自说着脏话,开各自荤素搭配玩笑……

这样的人群这样的氛围就是我想要的,有一种小井市民的烟火气浓浓的散发,我觉得这才是属于我的世界。

偶尔,在某些大城市里,总会看到一些衣着光鲜,化妆精致,明眸皓齿的女子从身边一闪而过,我也会以欣赏的女子多看几眼。这样的女子应该与贫穷无关,与风吹日晒无关。而坐在豪华的西餐店,用标准的英文优雅又熟稔的点菜才更符合他们的身份。然后和一个同样事业有成,长相俊美的男士一起出入各种高档场合,谈一场萦绕着小资情调的浪漫爱情……

而这样的女子我亦做不来,总觉得太过高雅和干净的场合不是属于我的世界。就像小时候,我就喜欢去邋邋遢遢的同学家去玩,可以肆意的在她家的炕上打滚,连说话变得放肆而随意,而这样同学的父母也多半是那种坦诚而淳朴的人,没有过多的客套和话语,就任我们调笑和厮打。而太过干净的同学家总是让人浑身不自在,父母也多半礼貌而客套,让人心生疏远,连说话都开始谨慎小心,使自己尽量看起来比较规矩而文静。而这一切都让人感到浑身不自在,无所适从,心生反感。

所以,天生注定我就应该扎根农村,做一个与众不同的农村老娘们。

我喜欢每天早晨被走街串巷的小贩的叫卖声或者村里小卖部的喇叭声惊醒,尽管有时我会因为被吵醒而用脏话问候他的祖宗八代;我喜欢我落地的第一脚便有脚踏实地的感觉,而不需要下了高高的楼层;我喜欢一推门便有耀眼的阳光和清新的空气围绕我,尽管有时会有邻居刚出了厕所或羊圈的恶臭传出;我喜欢听邻居两口子互相对骂和孩子的嘤嘤啼哭;我喜欢隔壁大嫂每天看我起得晚倒尿盆时骂我一声“懒蛋”,尽管她儿媳妇比我还懒;我喜欢每天早晨喝上一碗婆婆熬的玉米红薯粥,尽管有时每天都喝我会心生反感;我喜欢每天接待不同的顾客听他们不同的语气看他们不同的表情,尽管有时候对他们很厌烦……

这样的生活实在和高雅和高水准无关,但却是最真实一种存在,简单而温暖。

而我,一直觉得这就是我想要的生活,尽管有时我显得跟周围的人群是那样的格格不入,但我喜欢看这样简单的一种生存状态。虽然在当今物欲横流的社会,农村似乎也不像古代那样只是简单的男耕女织,日出而作日落而息,也都开始为物质而疲于奔命,八仙过海各显神通。但相对于紧张忙碌,喧哗浮躁的都市生活来说,农村还是相对简单和静谧的多。如果你愿意,完全可以追求一下老陶“采菊东篱下,悠然见南山”的悠闲和自在。人与人之间的交往也不需要太多职场技巧,只要付出简单的热情和关心一般就会有一个相对友好的人际关系。这样的交往也让人变得更加单纯更加淳朴。

所以,于我,是永远做不来高雅和时尚的。当我每天穿着陈旧的牛仔裤,素面朝天,随意的度过每一天的时候,我想,这也许就是我想要的生活。

而这个不高雅不清高不脱俗的我,就是一个真实的我,而我,喜欢这样一个我。

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