发布时间:2012-03-21 06:24:37
陌上花已冷,陌上雪傾城
你要我記得,于陌上,花開成一種守候的姿勢,不卑不亢,不羁不絆。迎君來,送君去。萬綠叢中過,片葉不沾身。
姐,你總是這般清明,你明白自己所求所需。羨慕你,不用情感迷失在歲月裏。甯爲玉碎不爲瓦全的性子,我們姐妹最像。搞不清楚狀況的我,會對你說着我一團糟的感情世界。我信你,願意聽你分析,願意聽你教訓我。雖隻是大我一歲,卻總是能把事情看的透徹,躁動不安的心,唯獨在你面前才能得到些許安甯。
姐,你的隻言片語中,透露過你的愛情,或者不能稱之爲愛情,畢竟你說你拒絕了他。我在想,那些時日裏,你說的想嫁,可否是嫁與他。對愛情,我想你也是失望的。我亦然,太過倔強,不忍将自己的一輩子輕易交付。你說,會不會有人在陌上看見我們,看見開成守候姿态的花兒。
隻是,姐姐,我還是那朵孤寂的小花,開着開着心就冷了。慢慢開始厭棄自己,可以不吃不喝關在屋子一天。醒來之時,看看天花板,承認自己還活着,沒有欣喜,隻是行屍走肉般。心髒在跳動,卻無絲毫波瀾。
你問過我,爲什麽幸福非要别人給,我們要自己給自己。姐,我說,我想就此擱筆,不再寫文,因爲我的筆端,再也無法流淌出溫暖的文字。這封情書,我是斷然寫不好的。從前天開始,努力想着送你一些輕快的文字,讓久久病着的你,稍微開心些。到了此時,姐,我不得不承認,我寫不出,真的寫不出。即便我那麽在意你,那麽喜歡你,那麽不忍看你失望。沒有幸福感的人,剩下的可能隻有傷害,我怕我的冰冷傷到你。
走進心底的人,才有傷害的本領
那日。你說,“看你歡歡喜喜地叫别人姐姐,心就鈍鈍地疼着,辦公室裏坐了滿滿的人,可是,我就是忍不住此刻的淚水。”
不管心底原是盛放了多少傷痛,看着你這句話,方知,錯的終究是我。你因爲哭泣之時,另一端我陪着。忍不住告訴你,我是嫉妒了。說過隻有柒丫,我能看着你們好,因爲你心裏的第二個人隻能是我。我哭着對你說,爲什麽是柒丫先認識你之時,你對我說,我也是你的獨一無二。因着這句,我驕傲着。自私如我,見不得對你一切毫不知情,聽不得别說起你,卻都是我還未曾知曉的事。不想矯情找你争辯,想着逃開一切。不上線,不讓你守着入睡,固執的一個人在涼涼的夜裏遊蕩。開心了就笑,難過了就哭,不再對任何人講起心事。讓那些不快,慢慢潰爛在心底,最後灼傷我的心。
雞毛蒜皮的小事,都想告訴你,對你一直都是白紙一般,不想隐瞞絲毫,即使讓你看見小氣,薄涼,任性,壞壞的我。我需要被人理解,被人寵愛,被人懂,我悲傷的時候,想有你陪着,就能好過很多。可是,對你我這樣是不是太過于自私,一味把所有的情緒丢給你,讓你分擔。看見别人說你才是小孩子,說你才是需要更多的寵愛。這些,我都是不曾給過的。看着這樣的言語,都能讓我難過很久,思量着是不是我這個妹妹連旁人都不如。我試過,反過來多關心你,少給你添煩惱。卻依舊有了委屈便馬上跑來傾訴,已經習慣了這般依賴着你。
我擔心,會不會有天姐姐也會厭棄這樣不溫暖的我。于你,太過真實,從不曾掩飾缺點。自小,安全感缺失,在意了的人,總是害怕失去。姐,我不想逼你,不想那樣對你,是我沒控制情緒,那段時間裏,我嫉妒了。互相在意的人彼此才能傷害,那天,你說戀兒具備了這樣的本領。
聖潔的紫鸢花,守護你傾城綻放
我在想,定又是你不好好照顧自己,故意病着。聽着你說着頭疼,發燒,手疼,我的心也總會跟着疼。姐,你太瘦了,要多吃飯,我願意把我最愛吃的肉都給你吃。長胖點自然體抗力會強大些,能跟病魔作鬥争。辛苦賺來的錢也不必都花錢醫藥上,給戀兒買好吃的多好。
你以後要乖些才是,總是倔強的不肯聽勸。要按時吃飯,睡覺。你說了以後不會催我睡了,因爲敗給了我。我是愧疚的,守護這麽不乖的娃娃,姐姐是不是對我失望了?經常頭疼的你還要陪我熬着,隻怕我在夜裏太寂寞。一直都在汲取你的溫暖,像是迷失、受傷的小獸,傷害别人,傷害自己,卻懂的跑來找你療傷。現下想來,要是姐姐的溫暖都被我用光了,你也不願收留我,那時該怎麽辦。姐姐,那些虧欠,我會記得。
日後,我也會慢慢變乖,我想保護你。即使微博裏,你說不信我。對啊,自己都保護不了的人,怎能被他人信服。可是,于你,我願意努力,願意試着溫暖些。守護好你的沿途綻放,花開,幸福微漾。
我曾問過你:姐,等我頭發花白的時候,你是不是還叫我娃娃?
你答:隻要,你還叫我姐。那麽,你就是我的娃娃。不論時光,無視時刻。
何其幸運,能被你守護、疼愛至今,姐,我不會揮霍你對我情誼。滴點美好,都會用心镌刻在流年裏,清楚記得一起走過的歲月。你願停留,不肯屈就,我也會一直陪着,随便嫁掉的話以後不再言說,隻因做不到。不怕寂寞,等着對的人,怎會寂寞?
姐,我想看着你明媚的笑。
繁華舞盡,白發皓首,我願與你,紅塵共度,不言殇。
姐,你我這般站在一起,是不是真的很像,盯着看了許久,仿若前世你我就是如此守在一起,我會牢牢抓着你的溫暖,我們的情誼,不放手。
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陌上花已冷,陌上雪倾城
你要我记得,于陌上,花开成一种守候的姿势,不卑不亢,不羁不绊。迎君来,送君去。万绿丛中过,片叶不沾身。
姐,你总是这般清明,你明白自己所求所需。羡慕你,不用情感迷失在岁月里。宁为玉碎不为瓦全的性子,我们姐妹最像。搞不清楚状况的我,会对你说着我一团糟的感情世界。我信你,愿意听你分析,愿意听你教训我。虽只是大我一岁,却总是能把事情看的透彻,躁动不安的心,唯独在你面前才能得到些许安宁。
姐,你的只言片语中,透露过你的爱情,或者不能称之为爱情,毕竟你说你拒绝了他。我在想,那些时日里,你说的想嫁,可否是嫁与他。对爱情,我想你也是失望的。我亦然,太过倔强,不忍将自己的一辈子轻易交付。你说,会不会有人在陌上看见我们,看见开成守候姿态的花儿。
只是,姐姐,我还是那朵孤寂的小花,开着开着心就冷了。慢慢开始厌弃自己,可以不吃不喝关在屋子一天。醒来之时,看看天花板,承认自己还活着,没有欣喜,只是行尸走肉般。心脏在跳动,却无丝毫波澜。
你问过我,为什么幸福非要别人给,我们要自己给自己。姐,我说,我想就此搁笔,不再写文,因为我的笔端,再也无法流淌出温暖的文字。这封情书,我是断然写不好的。从前天开始,努力想着送你一些轻快的文字,让久久病着的你,稍微开心些。到了此时,姐,我不得不承认,我写不出,真的写不出。即便我那么在意你,那么喜欢你,那么不忍看你失望。没有幸福感的人,剩下的可能只有伤害,我怕我的冰冷伤到你。
走进心底的人,才有伤害的本领
那日。你说,“看你欢欢喜喜地叫别人姐姐,心就钝钝地疼着,办公室里坐了满满的人,可是,我就是忍不住此刻的泪水。”
不管心底原是盛放了多少伤痛,看着你这句话,方知,错的终究是我。你因为哭泣之时,另一端我陪着。忍不住告诉你,我是嫉妒了。说过只有柒丫,我能看着你们好,因为你心里的第二个人只能是我。我哭着对你说,为什么是柒丫先认识你之时,你对我说,我也是你的独一无二。因着这句,我骄傲着。自私如我,见不得对你一切毫不知情,听不得别说起你,却都是我还未曾知晓的事。不想矫情找你争辩,想着逃开一切。不上线,不让你守着入睡,固执的一个人在凉凉的夜里游荡。开心了就笑,难过了就哭,不再对任何人讲起心事。让那些不快,慢慢溃烂在心底,最后灼伤我的心。
鸡毛蒜皮的小事,都想告诉你,对你一直都是白纸一般,不想隐瞒丝毫,即使让你看见小气,薄凉,任性,坏坏的我。我需要被人理解,被人宠爱,被人懂,我悲伤的时候,想有你陪着,就能好过很多。可是,对你我这样是不是太过于自私,一味把所有的情绪丢给你,让你分担。看见别人说你才是小孩子,说你才是需要更多的宠爱。这些,我都是不曾给过的。看着这样的言语,都能让我难过很久,思量着是不是我这个妹妹连旁人都不如。我试过,反过来多关心你,少给你添烦恼。却依旧有了委屈便马上跑来倾诉,已经习惯了这般依赖着你。
我担心,会不会有天姐姐也会厌弃这样不温暖的我。于你,太过真实,从不曾掩饰缺点。自小,安全感缺失,在意了的人,总是害怕失去。姐,我不想逼你,不想那样对你,是我没控制情绪,那段时间里,我嫉妒了。互相在意的人彼此才能伤害,那天,你说恋儿具备了这样的本领。
圣洁的紫鸢花,守护你倾城绽放
我在想,定又是你不好好照顾自己,故意病着。听着你说着头疼,发烧,手疼,我的心也总会跟着疼。姐,你太瘦了,要多吃饭,我愿意把我最爱吃的肉都给你吃。长胖点自然体抗力会强大些,能跟病魔作斗争。辛苦赚来的钱也不必都花钱医药上,给恋儿买好吃的多好。
你以后要乖些才是,总是倔强的不肯听劝。要按时吃饭,睡觉。你说了以后不会催我睡了,因为败给了我。我是愧疚的,守护这么不乖的娃娃,姐姐是不是对我失望了?经常头疼的你还要陪我熬着,只怕我在夜里太寂寞。一直都在汲取你的温暖,像是迷失、受伤的小兽,伤害别人,伤害自己,却懂的跑来找你疗伤。现下想来,要是姐姐的温暖都被我用光了,你也不愿收留我,那时该怎么办。姐姐,那些亏欠,我会记得。
日后,我也会慢慢变乖,我想保护你。即使微博里,你说不信我。对啊,自己都保护不了的人,怎能被他人信服。可是,于你,我愿意努力,愿意试着温暖些。守护好你的沿途绽放,花开,幸福微漾。
你答:只要,你还叫我姐。那么,你就是我的娃娃。不论时光,无视时刻。
何其幸运,能被你守护、疼爱至今,姐,我不会挥霍你对我情谊。滴点美好,都会用心镌刻在流年里,清楚记得一起走过的岁月。你愿停留,不肯屈就,我也会一直陪着,随便嫁掉的话以后不再言说,只因做不到。不怕寂寞,等着对的人,怎会寂寞?
姐,我想看着你明媚的笑。
繁华舞尽,白发皓首,我愿与你,红尘共度,不言殇。
姐,你我这般站在一起,是不是真的很像,盯着看了许久,仿若前世你我就是如此守在一起,我会牢牢抓着你的温暖,我们的情谊,不放手。
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本文标题:陌上萦香 遗世独立