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遇见你是我的缘

发布时间:2012-08-05 07:10:51

分类:日志大全发布者:倚楼听雨

若有一種愛是永不能相見,永不能啓口,永不能再想起,就像永不能燃起的火種,孤獨地凝望着黑暗的天空,但總有一顆心需要明講,需要傾訴,需要将愛進行到最後一刻,才不枉此生,因爲我們盡了情。那麽,我将所擁有的感情化爲文字,讓記憶殘留在時光的盡頭。因爲,遇見你是我的緣。隻是這種相遇,遇見時已匆匆告别。

————引

(一)

踏在白茫茫的雪地上,我心飄蕩許久不敢停下來,于是我拼命地奔跑,耳邊是停不來呼呼的風聲,代替我所有的思想,滑倒在路邊。全然不顧路人驚刹的表情,我抱緊自己,放聲大哭起來。

忘記你如何出現在我的扣扣好友裏。

忘記與你在現實中相見的日期。

忘記什麽時候開始習慣晚上跟你在一起。

忘記什麽時候心裏已經漸漸開始有你。

那天晚上,站在街中心的天橋上,你從後面緊緊抱住我。我讓你放開,你說如果要放那便是永遠的放開。我笑着把你緊握的雙手從我身體拿開,絕然的轉過身準備離開,反正你也不是第一次說這樣的話。那時,你問我,你是不是和他很像。你問我,我對人的感情是不是隻有三個月。你問我,你在我心裏是不是永遠比不上他。你問我,爲什麽總活在過去,包括論壇裏的文字總是與他有關。你問我,是不是永遠不可能再愛上别人了。

我沒有聽完,飛快的沖下去。讓自己置身在川流不息的人群裏。天已黑透,街燈發出昏黃的燈光,我竟有種想哭的沖動。選擇最近的一家網吧,努力讓自己的心平靜下來。翻閱那些熟悉又陌生的文字,旁邊卻有人反複播放着一首歌《比我幸福》。最終,我的淚還是流了下來。扣扣上我一直努力地笑着,對弟弟說,知不知道在網吧裏哭是一件很丢人的事啊?

記憶裏有一個晚上,你突然提出和我一起看看那段偏僻的火車軌道。我知道很遠,卻沒有拒絕。你緊緊拉住我的手,穿過一條又一條窄小僻靜的小巷。借着夜色,你突然說,你真的不會再愛上别人了嗎?我沉默。你也沉默。兩個人在寂靜的場境下更加安靜。我的左手與你的右手十指相扣。也許在路人眼裏,我們就是戀人。你始終保持微笑,我卻看不穿你的眼神。

我知道我的心裏一直有個人。像一根刺,很難拔掉。我甯願一直讓自己逃避在網絡裏,逃避在文字裏,也不願意完全把那個走遠的人徹底忘記。其實很明白,那段感情早已随時光的流逝,支離破碎。可是依舊把它們殘留的部分寫在文字裏,寫在網絡裏。你始終很明白,很清楚。我外表傻傻的,似乎很不在乎,也從不在你面前提起。可是每次見過你,在論壇重新注冊一個名字,寫一段與你有關的心情。我自以爲是的以爲你從來不知道,其實從未逃過你的視線。你敏感的心讓你不敢完全靠近我。而我的敏感又讓我不敢完全接受你。

(二)

認識你,緣于網絡。與你見面,緣于文字。你寫過一篇很長很長的帖子。訴說與她之間的點點滴滴。相識相戀。結婚離婚。而我是情感版塊的版主。讀完帖子特感人。于是,加之精華。并回複很長一段話。于是,我們成爲朋友,并且身邊有很多彼此都熟悉的朋友。一切好象都順其自然,我們也終将在現實中相遇。

這個冬天很冷。内心極其缺乏安全感的女子。我一個人行走在這座熟悉又陌生的小城市裏。因爲有你的存在,居然感覺到一絲絲溫暖。隻是我習慣了刺猬般的生活,你的融入讓我看到一絲絲光明,卻更害怕光明。我知道,這一切并不完全緣于我的内心,還有你的她,前妻。

你并不知道我認識你的時候,我的扣扣上也有了她。每次晚上和你一起吃飯,回去之後我便有犯罪感。盡管她隻是你的前妻。你們已經不再是法律上合法夫妻。可是我完全能夠從她和我聊天中看到你們之間的情感糾結中,未完成。從你們相識到離婚,七年的感情,怎麽可能說斷就斷呢?可是我卻開始漸漸習慣了你的存在。

我知道隻要下班時間已到,你便會準時電話打來,說陪我吃飯,其實你害怕我一個人任性泡在網上不吃飯。漸漸我已習慣了,晚上與你在一起。

冬天的河邊,很冷,可是我們依舊會選擇在河邊的長椅上吹冷冷的河風。很安靜。十點後的夜幕更加寂靜。我依靠在你的肩膀上,問你,你還會不會結婚。你說,這樣坐着,問我這樣的問題感覺合适不?

我頭一揚,反正你在扣扣上叫空心木偶。心都空了,還怕什麽?你突然問我一句,你說她看到我們這樣會怎麽想?我笑,反正你是哥哥,我怕什麽?你說,真的隻是哥哥?我說,不是哥哥還是什麽?

最後都沉默了。誰再也沒有開口說一句話。河對面的樓房,明亮的燈光越來越少,照亮這個世界的路燈依舊發出微暗的昏黃。我與你,彼此相互依靠。在這個寒冷的冬季,你也許真的開始溫暖了我的心。

不知什麽時候開始,習慣渴望你的出現,哪怕隻有一個手機短信,心裏也會覺得溫暖。我喜歡晚上見你,然後再别離。讓這冰冷的城市冰冷的夜,一個人的孤獨不再冰冷。

(三)

她一直在扣扣和我說,想見我。我一直拒絕。因爲我不知道該以怎樣的方式來面對她。盡管我和你之間其實什麽也沒有。相隔數月之後的某天,我卻主動提出見面。意料之中她的驚訝。我說,姐姐,我想見見你,沒有爲什麽。

晚上。依舊那家西餐廳。你常帶我來吃煲仔飯的地方。淺淺的音樂,淡淡的燈光,低低的心事,迷離在冰冷的夜。熟悉的鋼琴聲讓我很容易想到你,隻不過時間不同,地點依舊,隻是與我相對而坐的那個人,不是你,是她。

我從她的口中,再聽一次你與她之間的曾經。相識相愛。結婚離婚。我知道今天約她僅僅是自己的好奇心在作怪。因爲那天你說,如果她知道我與你的關系如此,她會怎樣?而她現在反複重複一句話,你不認識他。

我笑容可掬,内心卻波濤洶湧。手機改成振動放在包裏,害怕它突然響起,打破我内心所有虛僞的平靜。我依舊保持微笑,聽她訴說,不敢插言,害怕說出任何一個字,都能讓我哭泣。因爲我現在很清楚看明白了她對你的感情,其實很愛你很愛你,卻不能原諒你對她的傷害。

八點多,我打開手機,上面有七個未接,全是你打來的。滿天飛的短信,你說你在迪廳讓我立即過去。臨走時,我說,姐姐,我很喜歡你,真的很喜歡你,你會幸福的。她不解的看了我一眼,說,我也喜歡你啊。謝謝你一晚上聽我的叨唠。

我見到的你。酒後的你。從未見過遠離清醒的你。你瘋狂的灌我酒。幫我點煙。一改常态讓我覺得你很陌生。突然我很難過。一時之間不知該如何面對。我轉身想逃離。可你緊緊抱緊我不願放開。我用力掙紮着,拼命地推開你。你說,如果放開便是永遠的放開,并反複問我同意不同意。倔強的我,睜大眼睛看着你,面無表情的說,我同意。抓起包,飛快地向外奔去。

我在站在路邊等車的時候,冷風突然吹醒了我。我其實誰也不是,我隻是個替代品。隻有她才會讓你如此難過。如此痛苦。坐在車裏,手機一直在響,我看也不想看,因爲我知道那肯定是你打來的。

我開始後悔認識你,後悔見到你,後悔見到她。你酒後的瘋言瘋語,語無倫次,全是因爲她。在你緊緊抱緊我的瞬間,我看到你雙眼裏閃亮的淚光,反複說着,從明天開始,你是你,我是我,我六親不認……我知道那些話,其實說的不是我,而是她。

失眠的夜無心睡去。腦子裏全是你。全是她。忍不住給她打電話,告訴她其實我認識你,這段時間一直和你在一起。選擇在現實中見她,也是因爲你。突然之間,我失聲痛哭起來。電話那端的她也是泣不成聲。我依舊對她說,姐姐,你不要哭,不要難過。他是你的,他還是愛你的。而姐姐反複重複着一句,我們再也回不去了,再也回不去了。

從那天起,扣扣上的你,已改名字,六親不認。我也開始保持沉默。我不敢再如一前那樣放肆和你開玩笑。再也沒有和你去吃那家煲仔飯,去河邊吹冷風。仿佛一切都回到原點。仿佛你從來沒有在我生命裏存在過。

(四)

冬至那天,雪下的很大,很大。我突然特别想你。想見你。站在超市門口,雪一片一片落在彼此的衣服上,化成成塊的水印。很冷。你說,這是最後一次見我。我依舊保持笑容,回答你,好啊。

隻是我一改平時在你面前乖乖聽話的樣子。我不停地說話。不停地揮着拳頭。拼命地打你。似乎想發洩心中所有的哀怨。你緊緊拉住我的手,你說我的手怎麽這麽冰涼,總是忘記帶上雙手套。那一刻,我突然特别難過。隻是緊握的手冰涼了你的雙手。你的雙手在緊握之後也變的冰冷。

選擇附近一家靜吧。人丁稀少。我沒有選擇坐在你的對面,隻是緊緊依偎在你的身邊。我像個任性的孩子,把冰冷的手放到你極具溫度的脖子裏。你沒有拒絕,也沒有後退。但你說了一句,幾個月前,你爲什麽不這樣對我?

我收起任性的自己。乖乖的坐到你的對面。你繼續說,我一直在等你給我溫度,可是你始終是一塊拒絕融化的冰。我雙手合十放在自己的胸前,一個字也說不出來。我怕自己的心會軟弱下來。

如果你早這樣,我一定不會放棄你的。這是你說的最後一句話。我始終沉默着。直到分别。直到再見。

冰天雪地,我一個人獨自離開。你真的沒有選擇送我回家。一切在我的意料之中。其實,如果你轉身,你一定會看到我落下的淚。我的心,從來不是拒絕融化的冰。我的心,一直在等你将它融化。我的心,真的爲你傷了心。隻是,我什麽也說不出。隻是,我們從相遇就是錯誤。隻是,我們最終回到原地,隻做陌生人。

(五)

你不知道我在你與她之間,很矛盾,像個第三者。偷竊了你們的感情。我真的很喜歡她。喜歡她的單純。她的善良。喜歡她更愛你。與你相識之初,我就知道我隻是你生命中一個短暫的小插曲。隻是未曾想,這曲調悲傷,痛之我心。或許這世上永恒的東西太少,或許得不到的永遠是生命中最美好的。

左胳膊上仍有淡淡的痕迹。右手指輕輕按下去仍會有疼痛的感覺。你知道。其實你一直都知道。每次見你之後我都會失眠,失眠的夜裏就會用刀片劃傷自己的脈搏。用身體的疼痛代替心痛。每次假裝無所謂的與你相見,以及脈搏的傷痕,你隻有假裝視而不見。你一直在等我說出那句話,你一直在等我打開心房,對你釋放心懷。你一直在等我對那些傷痕作出解釋,說出心底最深的傷痕。

你是驕傲的。你害怕我的冷默讓你的情感無法釋懷。你是聰明的。你害怕你的熱情融化不了我的冰冷。假如什麽也不說,這樣,你可以很自然的轉身離開。

我承認你和他很像,隻是性格,還有做事的風格。可是那時,我連這些都不敢承認,也不願承認,更不敢與之相比。很早以前,你就告訴我,不要回頭看。如今,我選擇回頭看。很清楚看到自己的矛盾。是我們彼此之間都太脆弱,還是我們的勇氣不夠。沒有規劃的來路,沒有規劃的相遇。淡淡的相聚,最後默默的别離。你其實一直很明白。當我選擇見姐姐的時候,我就知道自己沒有退路。你愛她,但需要時間她來原諒。她愛你,但需要時間你來接受。最後的你們還是會選擇走在一起。而我,不過是你們生命裏僅有的一段小插曲。也許生命的曆程裏找不到一絲痕迹,消失的無影無蹤。

遇見你是我的緣。一場邂逅,上演一場别離。想起張小娴那句,曾經相遇,勝過從未碰頭。我是自己的心囚,活在深鎖的籠子裏,無法釋懷。遇見的美麗,錯過的殘缺,别離的冰冷。感謝你在冰冷的世界裏給予我一份溫暖與美好。我知道自己就像一個寄居在城市任何一個暗角的魔鬼,耗盡我的激情和幻想完成我生命中一段又一段曆程,注定了我用最迂腐的方式來換取靈魂自由的代價。

有時候,感情從一開始就注定結局。我們隻能擁有其中的破碎,無法真正擁有與釋懷。我卻相信它曾也擁有過最絢麗的色彩,隻是未曾想到背景是如此蒼涼與昏暗,就像回憶裏有喜有悲。不說再見,依舊再見。

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若有一种爱是永不能相见,永不能启口,永不能再想起,就像永不能燃起的火种,孤独地凝望着黑暗的天空,但总有一颗心需要明讲,需要倾诉,需要将爱进行到最后一刻,才不枉此生,因为我们尽了情。那么,我将所拥有的感情化为文字,让记忆残留在时光的尽头。因为,遇见你是我的缘。只是这种相遇,遇见时已匆匆告别。

————引

(一)

踏在白茫茫的雪地上,我心飘荡许久不敢停下来,于是我拼命地奔跑,耳边是停不来呼呼的风声,代替我所有的思想,滑倒在路边。全然不顾路人惊刹的表情,我抱紧自己,放声大哭起来

忘记你如何出现在我的扣扣好友里。

忘记与你在现实中相见的日期

忘记什么时候开始习惯晚上跟你在一起

忘记什么时候心里已经渐渐开始有你。

那天晚上,站在街中心的天桥上,你从后面紧紧抱住我。我让你放开,你说如果要放那便是永远的放开。我笑着把你紧握的双手从我身体拿开,绝然的转过身准备离开,反正你也不是第一次说这样的话。那时,你问我,你是不是和他很像。你问我,我对人的感情是不是只有三个月。你问我,你在我心里是不是永远比不上他。你问我,为什么总活在过去,包括论坛里的文字总是与他有关。你问我,是不是永远不可能再爱上别人了。

我没有听完,飞快的冲下去。让自己置身在川流不息的人群里。天已黑透,街灯发出昏黄的灯光,我竟有种想哭的冲动。选择最近的一家网吧,努力让自己的心平静下来。翻阅那些熟悉又陌生的文字,旁边却有人反复播放着一首歌《比我幸福》。最终,我的泪还是流了下来。扣扣上我一直努力地笑着,对弟弟说,知不知道在网吧里哭是一件很丢人的事啊?

记忆里有一个晚上,你突然提出和我一起看看那段偏僻的火车轨道。我知道很远,却没有拒绝。你紧紧拉住我的手,穿过一条又一条窄小僻静的小巷。借着夜色,你突然说,你真的不会再爱上别人了吗?我沉默。你也沉默。两个人在寂静的场境下更加安静。我的左手与你的右手十指相扣。也许在路人眼里,我们就是恋人。你始终保持微笑,我却看不穿你的眼神。

我知道我的心里一直有个人。像一根刺,很难拔掉。我宁愿一直让自己逃避在网络里,逃避在文字里,也不愿意完全把那个走远的人彻底忘记。其实很明白,那段感情早已随时光的流逝,支离破碎。可是依旧把它们残留的部分写在文字里,写在网络里。你始终很明白,很清楚。我外表傻傻的,似乎很不在乎,也从不在你面前提起。可是每次见过你,在论坛重新注册一个名字,写一段与你有关的心情。我自以为是的以为你从来不知道,其实从未逃过你的视线。你敏感的心让你不敢完全靠近我。而我的敏感又让我不敢完全接受你。

(二)

认识你,缘于网络。与你见面,缘于文字。你写过一篇很长很长的帖子。诉说与她之间的点点滴滴。相识相恋。结婚离婚。而我是情感版块的版主。读完帖子特感人。于是,加之精华。并回复很长一段话。于是,我们成为朋友,并且身边有很多彼此都熟悉的朋友。一切好象都顺其自然,我们也终将在现实中相遇。

这个冬天很冷。内心极其缺乏安全感的女子。我一个人行走在这座熟悉又陌生的小城市里。因为有你的存在,居然感觉到一丝丝温暖。只是我习惯了刺猬般的生活,你的融入让我看到一丝丝光明,却更害怕光明。我知道,这一切并不完全缘于我的内心,还有你的她,前妻

你并不知道我认识你的时候,我的扣扣上也有了她。每次晚上和你一起吃饭,回去之后我便有犯罪感。尽管她只是你的前妻。你们已经不再是法律合法夫妻。可是我完全能够从她和我聊天中看到你们之间的情感纠结中,未完成。从你们相识到离婚,七年的感情,怎么可能说断就断呢?可是我却开始渐渐习惯了你的存在。

我知道只要下班时间已到,你便会准时电话打来,说陪我吃饭,其实你害怕我一个人任性泡在网上不吃饭。渐渐我已习惯了,晚上与你在一起。

冬天的河边,很冷,可是我们依旧会选择在河边的长椅上吹冷冷的河风。很安静。十点后的夜幕更加寂静。我依靠在你的肩膀上,问你,你还会不会结婚。你说,这样坐着,问我这样的问题感觉合适不?

我头一扬,反正你在扣扣上叫空心木偶。心都空了,还怕什么?你突然问我一句,你说她看到我们这样会怎么想?我笑,反正你是哥哥,我怕什么?你说,真的只是哥哥?我说,不是哥哥还是什么?

最后都沉默了。谁再也没有开口一句话。河对面的楼房,明亮的灯光越来越少,照亮这个世界的路灯依旧发出微暗的昏黄。我与你,彼此相互依靠。在这个寒冷的冬季,你也许真的开始温暖了我的心

不知什么时候开始,习惯渴望你的出现,哪怕只有一个手机短信,心里也会觉得温暖。我喜欢晚上见你,然后再别离。让这冰冷的城市冰冷的夜,一个人的孤独不再冰冷。

(三)

她一直在扣扣和我说,想见我。我一直拒绝。因为我不知道该以怎样的方式来面对她。尽管我和你之间其实什么也没有。相隔数月之后的某天,我却主动提出见面。意料之中她的惊讶。我说,姐姐,我想见见你,没有为什么。

晚上。依旧那家西餐厅。你常带我来吃煲仔饭的地方。浅浅的音乐淡淡的灯光,低低的心事,迷离在冰冷的夜。熟悉的钢琴声让我很容易想到你,只不过时间不同,地点依旧,只是与我相对而坐的那个人,不是你,是她。

我从她的口中,再听一次你与她之间的曾经。相识相爱。结婚离婚。我知道今天约她仅仅是自己的好奇心在作怪。因为那天你说,如果她知道我与你的关系如此,她会怎样?而她现在反复重复一句话,你不认识他。

笑容可掬,内心却波涛汹涌。手机改成振动放在包里,害怕它突然响起,打破我内心所有虚伪的平静。我依旧保持微笑,听她诉说,不敢插言,害怕说出任何一个字,都能让我哭泣。因为我现在很清楚看明白了她对你的感情,其实很爱你很爱你,却不能原谅你对她的伤害

八点多,我打开手机,上面有七个未接,全是你打来的。满天飞的短信,你说你在迪厅让我立即过去。临走时,我说,姐姐,我很喜欢你,真的很喜欢你,你会幸福的。她不解的看了我一眼,说,我也喜欢你啊。谢谢你一晚上听我的叨唠。

见到的你。酒后的你。从未见过远离清醒的你。你疯狂的灌我酒。帮我点烟。一改常态让我觉得你很陌生。突然我很难过。一时之间不知该如何面对。我转身想逃离。可你紧紧抱紧我不愿放开。我用力挣扎着,拼命地推开你。你说,如果放开便是永远的放开,并反复问我同意不同意。倔强的我,睁大眼睛看着你,面无表情的说,我同意。抓起包,飞快地向外奔去。

我在站在路边等车的时候,冷风突然吹醒了我。我其实谁也不是,我只是个替代品。只有她才会让你如此难过。如此痛苦。坐在车里,手机一直在响,我看也不想看,因为我知道那肯定是你打来的。

我开始后悔认识你,后悔见到你,后悔见到她。你酒后的疯言疯语,语无伦次,全是因为她。在你紧紧抱紧我的瞬间,我看到你双眼里闪亮的泪光,反复说着,从明天开始,你是你,我是我,我六亲不认……我知道那些话,其实说的不是我,而是她。

失眠的夜无心睡去。脑子里全是你。全是她。忍不住给她打电话,告诉她其实我认识你,这段时间一直和你在一起。选择在现实中见她,也是因为你。突然之间,我失声痛哭起来。电话那端的她也是泣不成声。我依旧对她说,姐姐,你不要哭,不要难过。他是你的,他还是爱你的。而姐姐反复重复着一句,我们再也回不去了,再也回不去了。

从那天起,扣扣上的你,已改名字,六亲不认。我也开始保持沉默。我不敢再如一前那样放肆和你开玩笑。再也没有和你去吃那家煲仔饭,去河边吹冷风。仿佛一切都回到原点。仿佛你从来没有在我生命里存在过。

(四)

冬至那天,雪下的很大,很大。我突然特别想你。想见你。站在超市门口,雪一片一片落在彼此的衣服上,化成成块的水印。很冷。你说,这是最后一次见我。我依旧保持笑容,回答你,好啊。

只是我一改平时在你面前乖乖听话的样子。我不停地说话。不停地挥着拳头。拼命地打你。似乎想发泄心中所有的哀怨。你紧紧拉住我的手,你说我的手怎么这么冰凉,总是忘记带上双手套。那一刻,我突然特别难过。只是紧握的手冰凉了你的双手。你的双手在紧握之后也变的冰冷。

选择附近一家静吧。人丁稀少。我没有选择坐在你的对面,只是紧紧依偎在你的身边。我像个任性的孩子,把冰冷的手放到你极具温度的脖子里。你没有拒绝,也没有后退。但你说了一句,几个月前,你为什么不这样对我?

我收起任性的自己。乖乖的坐到你的对面。你继续说,我一直在等你给我温度,可是你始终是一块拒绝融化的冰。我双手合十放在自己的胸前,一个字也说不出来。我怕自己的心会软弱下来。

如果你早这样,我一定不会放弃你的。这是你说的最后一句话。我始终沉默着。直到分别。直到再见。

冰天雪地,我一个人独自离开。你真的没有选择送我回家。一切在我的意料之中。其实,如果你转身,你一定会看到我落下的泪。我的心,从来不是拒绝融化的冰。我的心,一直在等你将它融化。我的心,真的为你伤了心。只是,我什么也说不出。只是,我们从相遇就是错误。只是,我们最终回到原地,只做陌生人。

(五)

你不知道我在你与她之间,很矛盾,像个第三者。偷窃了你们的感情。我真的很喜欢她。喜欢她的单纯。她的善良。喜欢她更爱你。与你相识之初,我就知道我只是你生命中一个短暂的小插曲。只是未曾想,这曲调悲伤,痛之我心。或许这世上永恒的东西太少,或许得不到的永远是生命中最美好的。

胳膊上仍有淡淡的痕迹。右手指轻轻按下去仍会有疼痛的感觉。你知道。其实你一直都知道。每次见你之后我都会失眠,失眠的夜里就会用刀片划伤自己的脉搏。用身体的疼痛代替心痛。每次假装无所谓的与你相见,以及脉搏的伤痕,你只有假装视而不见。你一直在等我说出那句话,你一直在等我打开心房,对你释放心怀。你一直在等我对那些伤痕作出解释,说出心底最深的伤痕。

你是骄傲的。你害怕我的冷默让你的情感无法释怀。你是聪明的。你害怕你的热情融化不了我的冰冷。假如什么也不说,这样,你可以很自然的转身离开。

我承认你和他很像,只是性格,还有做事风格。可是那时,我连这些都不敢承认,也不愿承认,更不敢与之相比。很早以前,你就告诉我,不要回头看。如今,我选择回头看。很清楚看到自己的矛盾。是我们彼此之间都太脆弱,还是我们的勇气不够。没有规划的来路,没有规划的相遇。淡淡的相聚,最后默默的别离。你其实一直很明白。当我选择见姐姐的时候,我就知道自己没有退路。你爱她,但需要时间她来原谅。她爱你,但需要时间你来接受。最后的你们还是会选择走在一起。而我,不过是你们生命里仅有的一段小插曲。也许生命的历程里找不到一丝痕迹,消失的无影无踪。

遇见你是我的缘。一场邂逅,上演一场别离。想起张小娴那句,曾经相遇,胜过从未碰头。我是自己的心囚,活在深锁的笼子里,无法释怀。遇见的美丽,错过的残缺,别离的冰冷。感谢你在冰冷的世界里给予我一份温暖与美好。我知道自己就像一个寄居在城市任何一个暗角的魔鬼,耗尽我的激情和幻想完成我生命中一段又一段历程,注定了我用最迂腐的方式来换取灵魂自由的代价

有时候,感情从一开始就注定结局。我们只能拥有其中的破碎,无法真正拥有与释怀。我却相信它曾也拥有过最绚丽的色彩,只是未曾想到背景是如此苍凉与昏暗,就像回忆里有喜有悲。不说再见,依旧再见。

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