花开花落，聚散终有时

這句話，是你曾經發給我的短信。一直記得。不曾忘記。

一。

大腦裏總躲着大片大片雲朵，深夜總是隐藏不住，所以，總是四處逃竄。我不失眠，隻是突然間醒來再也無法安然睡去。其實什麽也沒想，可就是睡不着，拼命反複的睡，就是睡不着。星期六淩晨，十二點多入睡，兩點就醒來，再也睡不下去。三點的時候，我開始打電話，五點手機沒電自動關機。兩個小時，我一直在傾訴，原來我内心有那麽多悲傷。最後說的太多，以至于失聲痛哭起來。我總告訴自己，要淡然，哭有什麽用啊。所以，多久都沒有眼淚的日子。原來我并沒有所想那麽堅強。隻是，一個人的生活，不敢哭。因爲沒有堅強的肩膀可以依靠。隻是，我不喜歡把這樣的文字寫在博客裏，久久的，好像也習慣了。

最近一段時間情緒特别低落。現實中其實很少這個樣子的。生活中我總是喜歡燦爛的笑，傻傻的，沒心沒肺的。可現在，我隻想躺在床上，思緒空白着，什麽也不想去想，什麽也不想去做。有人叫我出去逛街，我也去，可是我連看那些漂亮衣服的心情都沒有，摸的都懶摸的。那些美女總在說，有喜歡的可以試試。我隻能用笑來掩飾内心的蒼白。不是喜歡不喜歡，而是一點情緒都沒有。有人說，這是抑郁症的症狀。也許吧，我也會抑郁。鬼知道怎麽回事。

一個人的生活好像習慣了。連說話都是奢侈的。

二。

花開花落，聚散終有時。你說的這句話，一直存在我心底。轉眼間，又是2010年歲末。是啊，相望相忘又一年。你終于在我的生命裏告一段落。不說再見，卻始終在再見。從相識的那一刻，就注定的結局。時光不曾改變隻是帶走那些與你與我的美好。

一直以爲自己用笑容包裝的很好，可是隻一眼，你便能看穿我的憂傷。也許就這點讓我久久不能忘記你。丢掉你繼續前走。雖然我的路上隻有我一個人的獨行。不斷的對自己說，我的愛，與你無關。是的，花開花落，聚散終有時。你隻是我生命裏的匆匆過客。誰也不是誰的誰。

有關你的記憶，那麽涼，那麽遠。無論外面陽光如何明媚，依舊回不到最初的溫度。我知道，一切都是命中注定。一切不能更改。我們之間沒有假如。什麽也沒有。有的隻是現實。有的隻是殘缺的感情。其實我隻是習慣用文字來寫下什麽，而心裏早已放下。真的。請不要爲我擔心。

三。

我一直明白，也很清楚，自己是一個十分缺乏安全感的女子。生活十年的環境心裏還是不能完全接受。總是在半夜突然醒來，感覺特别害怕。可是白天陽光明媚的時候，又不斷告訴自己，不能改變環境，隻有改變自己。我總是在不斷改變，自以爲是的改變。我漸漸習慣這裏的生活，這樣的生活。那天在電話裏失聲痛哭，我才明白我所謂的改變，隻不過是壓抑自己的心。常說會選擇遠離塵世，選擇佛門，隻是一種逃避現實的心理。并不是内心真正的向往。與親情的虧欠，是内心的一道永遠邁過的門檻。

有天中午在電視上看新聞頻道上說，女孩其實陪在父母身邊的時間很短，特别參加工作嫁人之後，算算長長的一生陪在他們身邊的時間也僅僅隻有短短的幾個月。給予他們最大的孝心，就是早點結婚，讓他們少點擔心。看過之後，我真的很難過。很難過。我知道，時至今日，他們還在爲我擔心。我承認我的自私。因爲這些，我更不願意多打電話回去問問，因爲我知道，他們總會問及這些。我更想逃避。

我内心所有的憂傷我都知道。隻是長時間的壓抑讓我開始抑郁。我喜歡心理方面的書籍。我時常勇敢剖析自己的内心，可是我卻很難真正回歸到現實。有人說我活的太感性，不像現實中的人，也許真的如此吧。

四。

博客這段時間荒蕪了很多，感謝依舊會有很多的朋友一如繼往的支持着我。關注着我。謝謝。藍一直是一個不太善于表達自己的人。除了謝謝，不知該說些什麽。

昨晚看《非誠勿擾》，其中提到那個韓劇，提到那首歌，以及那句讓人想流淚的問話。

你真的忘得了你的初戀情人嗎？假如有一天你遇到了跟他長得一模一樣的人……

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